Сообщения пользователя DefaeR: Для тех, кто не боится АДЕКВАТНОЙ КРИТИКИ

В отместку, это не моё)))

Ритмика в норме))) Я проверял.

Что касается не заставят Вы правы.
Никакие строки, ни современные ни архаичные уже не смогут заставить, и даже просто вывести на эмоции, этих чуваков без пупка. Потому как они уже не люди, они себя считают небожителями.

Что касается строк о Сократе, я не смог осилить столь объемный текст. Но и по началу были вопросы по построению и инверсиям... Но это не значил, что я не вернусь чтобы прочитать, но не сегодня)

Реанимировал старенькое, чуток поправил. хочу узнать ваше мнение.

Зачем они, там?

Как будто бы вырвалась Русь из забвения,
забылся отчаянный бум воровства.
Настал долгожданный момент просветления,
да только сменила окраску… братва.

Когда наворуетесь сучии потрохи,
и вдоволь насытитесь властью бабла?
В аду не помогут купюрные ворохи,
их просто подбросят под днище котла.

Нет, там не откупитесь мздой наворованной.
Земные соблазны продлят вечный срок.
Но вы продолжайте страну распаковывать,
надев на чело свой «терновый венок».

Идите к закату с душой покалеченной.
Но, может, в последний, отчаянный миг
поток покаянный, слезами развенчанный,
увидит Господь и, быть может, простит…

Потомки, познавшие веру и праведность,
избегнут соблазна, минуют суда.
Но вряд ли подобные фразы заставят вас
признаться во всём и сгорать от стыда.

Смердят за версту ваших слов благовония,
но принят за норму такой беспредел.
Всё дальше идет караван гегемонии,
и вряд ли мой «лай» хоть кого-то задел…

В теме мнение оставил)))

Музыку - не слушал(не люблю касты), стихи - читал.
Ровно написано, но на третьем катрене немного начал "буксовать".

Что понравилось:
Образность, краткость, внятное стихосложение.
Что насторожило:
"под засов" ... почему под? Засов на двери, значит можно находиться за дверью, а соответственно за засовом. Под замок можно посадить, потому что он снаружи какбэ))).
Что не понравилось:
Рубленная фраза "чтоб...", и ужасного качества текст на картинке.
Катя, ну нельзя так! В том же ACDSee можно наложить очень красивый текст)))

Спасибо! Но я вообще не силен в терминах Пытался разобраться, но "сломался"))) Видать не время ещё)
Так что Вас поправить не смогу, пусть будет так как Вы сказали. Единственное что верно, так это то, что смешал я здесь)))

Не понял, что это типа анекдот, видать туплю.)))

mvig
Спасибо, но это как бэ взгляд со стороны, я не принимаю "больных", сам болею иногда)))

glukanat
По интонации слегка не понял, Вы меня к доктору отсылаете, к настоящему или к описанному? Или это продолжение мысли?)))

После двухмесячного марафона судейства, вот что придумалось:

На приёме у критика.

- Входите.
Я больно здесь делаю…
Как врач разрезаю нарыв!
И вызываю эмоции взрыв,
С конвульсией тела…

- Простите,
А можно ли травами?

- Увы, примочкой лилейной,
Речью слащаво-елейной,
Не справиться с травмами.

- Терпите,
А как же иначе то?
На теле скопились наросты,
Они не сдадутся так просто,
Сражение - начато!

По большому счету - экспериментальные эмоции больше, чем стихи.

Все здесь в тему. И как Вы выразились: рваный ритм, очень к месту. Да и читается очень хорошо, а раз так, то это однозначно стихи. Причем стихи добротные, настоящие, с четкой линией и грамотным финалом. Нет затяжного повествования, нет соплей и жалоб, нет "изнанки" которую часто применяют в подобного рода подаче, а есть четкая и довольно поэтичная правда той жизни, которую не каждому дано понять. Лично я, вообще бы ничего не стал менять в этих стихах.

Во во, именно это и напрягает, нарочитая искусственность. Обязательно нужно "очеловечивать" драмасы! Чел не стучит так как драммашина, поэтому самое лучшее, это библиотеки. А сейчас мы с сыном используем VST плагин addictive drums.

Отличная работа, никакой критики с моей стороны не будет, так как не профи. Как только при прослушивании подумал, что неплохо бы саксофон сюда, он появился.
Единственное наверное, хотелось бы сакс живой, но понимаю, что это не так то просто организовать. Просто у меня в одной песне партию сакса сыграл очень хороший саксофонист, и тогда я понял, что никакие семплы и прессеты не смогут выдать живое звучание этого инструмента.
Впечатление от композиции осталось самое благоприятное. У меня есть еще один критерий оценки музыкального произведения: Сначала слушаю на простеньких офисных колоночках... Если композиция на них звучит неплохо (нет желания выключить), то перехожу на хорошую акустику или наушники.
Желаю вам дальнейшего, плодотворного сотрудничества, оно того стоит)
С уважением.

Спасибо, действительно, без молча, намного интереснее. А про "потоки" я и сам не знаю, когда пишешь не думаешь ни о стилях, ни о принадлежности к жанру... пишешь и все, ведь так?)))

Мне тут один уважаемый мной человек подсказал, что оказывается, то что я сочинил, это некий литературный стиль который называется - "поток сознания".
Подробнее можно посмотреть здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%EE%F2%EE%EA_%F1%EE%E7%ED%E0%ED%E8%FF

знамение наверное, с Кейджем))))

Хороший разбор. По поводу памяти во вступлении (оно специально с акцентами и совсем другого размера). Это больше домыслы, нежели воспоминания, а возможно подсознательная вспышка...
А вот дальше, размышления не столько об уходе из жизни, а о возможном пророчестве конца света. Возможно именно из-за нас, уже выросших детей. И когда настанет момент ухода(никто же не знает как именно захлопнется дверь), то кто-то пойдет молиться, а кто-то останется дома, атеисты... Стихи бредовые на самом деле и интерпретировать можно по разному, поэтому столько вопросов возникает.
У меня случаются выплески сюра, не часто, но бывают)))
Спасибо за размышения и вопросы, приятно, что уделили время. В дальнейшем размещу не такой эксперементально-сумбурный. Это был пробный шар так сказать, выточенный из куска гранита вчера... после печального события в семье...

Пожалуй вот так будет правильно:

Бац! - вспышка…
Яркий миг,
который не запомнил.
Я появлялся в этот белый свет.
- «Мальчишка.»
Голос молвил незнакомый,
- «Ну что малыш, с рождением, привет…»

……….
Какая сволочная штука – память.
Нет, ни к чему подробности сейчас.
Уйдем когда - снесут вперед ногами,
Захлопнем свет, не скопом, не за раз.
Хотя…
как знать, пророчат бедствий много,
А ОН возьмет, и выполнит заказ.
Терзаем мир идя своей дорогой.
Кто крестится, а кто вершит намаз.
Живем пока, творя свои делишки,
Не так сказал?
Ну, хорошо – дела…
Опять не то?
Так, прагматично слишком?
Но благо плоти во главе угла!

Мы, бывшие девчонки и мальчишки –
Уйдем едва-едва сумев прозреть.
Не завершив свои дела-делишки –
Кто в храм пойдет,
Кто в белую мечеть,
А кто-то дома, молча встретит смерть...

По препинакам я не спец, но по моему тут явно не все в порядке.
Теперь по сути:
Первое четверостишие
Во второй строке нужно исправить на - КАК БУДТО и не было... В последней, убрать букву а, это лишний слог.
Дальше, размер ушел от заданного, от этого мысль постоянно ускользала, хотя казалось бы, написано достаточно просто.

Что нужно сделать первым делом:
Выровнять ритмику и отточить ударные слоги.
После этого, можно говорить о смысловой составляющей. Если интересно, задайте вопросы здесь или в ЛС. Можно попробовать подрихтовать, но это уже будут не Ваши стихи, а это не правильно в принципе.
Удачи вам)

Завершающую строку прилепил в последний момент, ритмика плясанула - факт. Я вообще не уверен нужен ли этот стиш мне, или кому бы то ни было. Это скорее хаотичные мысли которые я и сам до конца не понял. Поэтому показал здесь, чтобы послушать мнения.

П.С Нет, это не ответ.

Бац! - вспышка…
В этот миг,
который не запомнил,
Я появлялся, видел свет.
- «Мальчишка.»
Голос молвил незнакомый,
- «Ну что малыш, с рождением, привет…»

……….
Какая сволочная штука – память.
Нет, ни к чему подробности сейчас.
Уйдем когда - снесут вперед ногами,
Захлопнем свет, не скопом, не за раз.
Хотя…
как знать, пророчат нынче много,
А ОН возьмет, и выполнит заказ.
Терзаем мир идя своей дорогой.
Кто крестится, а кто вершит намаз.
И возимся, творя свои делишки,
Не так сказал?
Ну, хорошо – дела…
Опять не то?
Так, прагматично слишком?
Но благо плоти во главе угла!

Мы, бывшие девчонки и мальчишки -
Уйдем, едва-едва сумев прозреть.
Не завершив свои дела – делишки,
Кто в храм пойдет,
Кто в белую мечеть…
А кто-то молча встретит смерть.

Катрин, тину по углам представил - не понравилось. Если бы к примеру вечность тенёты навесила, тогда понятно и не столь отталкивающе)))
И еще, по ритмической составляющей строка:
"И ждет ящик почтовый известия," читается слитно "иждет". А в общем, довольно интересные мысли)))