Сообщения пользователя Levsha1947: Люди! Зачем вы врёте друг-другу? Зачем это море лести и лжи?

Что же Вы делаете в нашем колхозе?
Ваша продукция лучшая - ПРОЗИТ!!!

Да мы слушаем песни на английском языке, но... не зная языка, кайфуем от прекрасной мелодии и клёвой аранжировки.
Но когда все куплеты звучат так продолговато и одинаково, никакая аранжировка не спасёт

Ну так желание заказчика закон, которому приходится следовать и учитывать остальные обстоятельства. Из-за этого и не стоило просить о критике

И вот на этом фоне идёт монотонный рассказ, который может быть понятен слушателю владеющему языком...
zmey, я повторюсь - материал и замысел интересен, но... меня больше привлекал инструментал, который звучал бы ещё лучше, если бы не было однообразия, которое в речёвке ещё более однообразней.
Я не большой любитель заниматься критикой, просто откликнулся на твою просьбу - неблагодарное это занятие

На всю длину композиции желательно развитие в инструментальной части до кульминации и динамической и смысловой в вокале. А этого нет. Однообразие звучания и динамики в передаче текста(не пение и не рэп - значит реситатив). Я не силён в украиньской мове, но в тексте есть трагизм и развитие, которое не передано в исполнении.

http://journal-shkolniku.ru/simfonicheskaya-musika.html

Что я имел, то и... ввёл

Какая академическая критика? Маленький разбор полётов. Высказал свое по поводу услышанного. Да и как я могу быть прав, если я - Лев

Принцип симфонического развития необязателен наличием симфонического оркестра. Разнообразность партий и проигрышей маловата для звучания такой длины - я прекрасно слышал, что звучит в этой партитуре и написал своё мнение. Повторюсь про однообразие звучания - не совсем пение, не совсем рэп, динамики развития тоже не хватает - одна громкость звучания в такой продолжительности губит интересный материал...

Монументальная картина!
Поэма! Продолговато-рэповатая...
Однообразие и длина - 9.30 (на такую длительность не хватает симфонического развития с его многотемностью) и при интересном звучании музыкального материала утомляет...

Такую портянку я бы сам не написал, ну а скопировать и вставить нетрудно

Да ничего не произошло со мной...
Cleaner написала, что у неё сдохла попугаиха, я ей ответил рассказом про Жако(мне он когда-то понравился и я его храню). Она процитировала и странно прокомм ентировала - горе ломает человека

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами,
чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает –
интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к
месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться
с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и,
хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел
по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там
все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-
майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским
басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не
взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к
стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался
и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат!
Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в
глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что
мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою
комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться
на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены,
джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она –
Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык
повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не
та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-
то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на
сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-
то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин
птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако
щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам
устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда
он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал
наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и
улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Да уж писал бы Davidoff auf Deutsch - интересней было бы

Ну да, жопа не так будет бросаться в глаза

С виртуальной клавиатурой, уважаемый Davidoff, стоит познакомиться - правила любого форума гласят: если сайт русскоязычный, пишите русскими буквами...

Соседи пусть касаются ушами,
Коль не играют музыку руками

Возникнет музыки ли звук,
Без прикосновений музыканта рук?
Коль нет у музыканта рук
Играет музыкант ногами -
Смотрите в интернете сами.
А если он совсем урод,
Тогда прекрасно он поёт.
Так прикасаться к музыке руками?

Глумление Гарика не соответствует его умению играть и воспринимается как истерика. Повышать надо, Гарик, уровень глумления, чтобы воспринималось достоверно

Бог Гарику сказал устами Соломона:
"И это всё пройдёт, не надо, Гарик, звона.
Ты в суете сует о главном забываешь,
Пора уж мудрым стать, коль хорошо играешь".

Не стоят все твои рыдания
Всех воплей Гарика о Знании

RAdugi интересней пишет - без психоза

Не переплюнешь Дон Кихота,
Воюя с морем лжи и лести.
Пар выпускай, смеяться коль охота,
Но не добьёшься толка, хоть ты тресни

Неужто начитавшись, автоматом сам стал писать безграмотно?

Крылов про квартет писАл

Что из тебя исходит, тебе и вернётся больше во многократ...

...транспонируй

1)C-Mb-G и Bb-D-F = Cm7/9sus=Cm11
2)C-Mb-G и Eb-G-Bb = Cm7

Да ладно спорить... Писал уже, что вещь клёвая получилась Вот так и везде - напишет композер музыку, а теоретики-музыковеды её по косточкам разберут...
Это как на женщину посмотреть - глазами любовника или глазами анатома

Играли как-то танго в ресторане и на коду повесили септаккорд... подошёл один и выпалил: "та-там!"