Улыбнитесь! Ваш анекдот:))))))))))))))для художника

Приходит натурщица в мастерскую и жалуется-голова болит и вообще не здоровиться...
художник и говорит-пойдем на кухню выпьем чаю... отдохнешь..
сидят пьют,разговаривают..
вдруг художник смотрит в окно вскакивает и кричит -раздевайся скорее , жена идет...

А по музыкантов анегдоты можно или только про художников?

Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,что горничная безуспешно сметала ее 2 часа.
-Извини,дорогой,что-то не верится.
- Ну что ты! Мы художники и не на такое способны!
-Возможно,но не горнечные:)

Почти про художника...)))
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга…

А это про критика...)))
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Это про непознанное...)))
-Не мучают ли вас эротические сны?
-Почему вы думаете, что мучают?..

Ну и про музыкантов...)))
На новогоднем корпоративе все сидят без музыки. Грустные лица, пьют водку и скучают. Один из них подходит к администратору кафе.
- Слушай может можно что нибудь с музыкой сделать, а то скучно без музыкантов?
- Да нету уже музыкантов, всех разобрали. Вот остался только джазовый кооллектив. Если хотите их вызовем.
- Давай конечно ты чего молчал-то!
Через час приехали музыканты быстро расставились и начали играть.
Первая композиция, вторая, третья.
Подходит человек из зала к музыкантам и говорит.
- Что мужики не получается?

Про национализм...)))
Еврей приходит в националистическую организацию и спрашивает:
- Это правда что евреи продали россию?
Ему отвечают:
- Да конечно вы что с луны свалились...
Он подумал и спросил:
- А где я могу получить свою долю?

:)Разговаривают 2 художника:
Я знаю одно красивое место...
-Давай пойдем туда,возьмем краски, кисти ,палитру...
-Давай лучше по 2 литра!

Про веру: )))
Едет в метро поп в рясе рядом стоит девушка...Вагон качнулся, девушка не удержалась на ногах и упала попу на колени.
-Ого-го!!! - сказала девушка вскакивая с колен.
- Не ого-го доч моя, а ключ от храма! - Степенно ответи священник.

Про веру в людей...)))
Едет равин в трамвае...Освободилось место, он сел...Скосил взгляд видит рядом негр едет и читает тору...
Равин подумал наклонился к негру и спросил:
- Молодой человек, вам что мало того, что вы негр...

Про законы и не анегдот:
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят — совершенно серьезно — чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержисодержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных». Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

Интересно что курят законодатели...)))

У нас тоже есть такие...
Анегдот из жизни:
Меня остановил гаец...Забрал права и сказал что изымает...Я спросил за что я же ничего не нарушил...Он вытаскивает листок с распечатанным постановлением нашего любимого президента от 06.08.10.
Там говориться что запрещено на автомобильные номера вешать решетки, стекла и т.д. А у меня на номере как раз и стояло оргстекло для защиты от грязи...Предусмотрен штраф в размере 5000 руб. или лишение вод. удостоверения сроком от одного до трех месяцев...Еле отбрехался но стекло потом все-таки снял...
А что курит наш президент?

Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Относительно сардин - это здорово. И КАК ТОЛЬКО ДО ЧЕГО-ТО ТАКОГО КТО-ТО ДОГАДАЛСЯ?
ИЗУМИТЕЛЬНО. САРДИНЫ! ДА ЕЩЕ И В МАСЛЕ! ВОТ СМЕШНО!!!дА КАК ЖЕ ЭТО В МАСЛЕ, ДА ЕЩЕ И САРДИНЫ! ВОТ ЭТО ДАААААА! ДА ЕЩЕ И ЦЕЛАЯ БАНКА! ВОТ ЕСЛИ БЫ ДВЕ БАНКИ - ЭТО УЖЕ НЕ СМЕШНО. ЭТО СЕРЪЕЗНО! НО ОДНА - ! СМЕШНО.

И не лень было потрудиться высказаться?
Какая музыка у Вас может быть после грязного высказывания? Люди! Вы меня удивляете!!!

Ну да. Понятно , почему Вадим решил так резко высказаться. Jama! Есть решительное стремление войти в роль юмориста? Ради Бога! Но нет чувства юмора. Вот проблема!
И я тут ни при чем. Ну нет у тебя этого редкого чувства! Я разве виновен в этом? Достоинства и таланты даются Богом, по его усмотрению. Чего Он не дал - не бери. Иначе получится ....Верка Сердючка...

Я убираю Анекдот .И правда не очень смешная шутка,только не ругайтесь!!! Мирись ,мирись ,мирись!!! И больше не дерись,а если будешь драться,то приснюсь и покусаю!:)))))))))))))

Просто анегдот:)
Слон извалялся в муке. Подходит к зеркалу и говорит:
-Ну ничего себе пельмень!

Не обижайте jama:)))))))))) Мне нравятся его шутки. Он не хотел Вас обидеть и "стариком" назвал не со зла( он ко многим так обращается,-это слэнг).Я думаю, если бы он знал,что Вы на самом деле пожилой,уважаемый человек,то не грубил бы Вам. Простите jama:((((((((((((Он хороший,просто неудачно за меня заступился:(((((((((((((((

И дохлая птица всё ж может летать
По небу пугая собой населенье...
Ногою её надо лишь наподдать...
Чтоб стала ошибочна та точка зренья...

А можно взять кинуть ворону рукой...
Потом вымыв рук,правда, с щёлоком кожу..
Вы сделайте как-нибудь опыт такой ...
Летит невысоко !!!" Но всё же...Но всё же..."

ЮМА

"Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер"
(Из объяснения задержанного)

"Ночью я шел домой выпивший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин П."
(Из протоколы допроса)

"До приезда "скорой" я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра"
(Из материалов дела)

"Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии,за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, уже когда я вернулся домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому"
(Из выступления в суде)

Из характеристики
"По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию"

Из показаний свидетеля
"С бывшими мужьями я поддерживаю дружеские отношения в половых связях поочередного характера"

Из объяснительной
"Я объяснял неизвестному пьяному пассажиру, что разговаривать со мной нельзя, но было бесполезно. Под рукой был только молоток, поэтому он разговаривал со мной недолго"

Из заявления в милицию
"Гражданка К.,49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже"

Из материалов дела
"По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился незаконно сын от меня"

Из касационной жалобы
"На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую очередь - любовь к музыке"

Из выступления в суде:
"Наше общество - это не петушинный гарем, в котором куры довольно таки равнодушны к ревности. У нас все ревнуют. Только не показывают вида. А я женщина ревнивая, но любящая. И то, что я прошлась несколько раз по мужу скалкой, так он еще должен спасибо сказать, что не утюгом. А надо было. Тогда бы наверняка понял, как по чужим бабам шастать."

Из протокола допроса:
"Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки"

Из жалобы в суд:
"Так необходимые нам деньги пришлось добывать преступным путем с холодным оружием в руках, пользоваться каковым я не умел и теперь вот обучаюсь в исправительно-трудовой колонии строго режима"

Из заявления
"При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом"

Из выступления в суде
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась"
Из объяснительной
"Гражданка В завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки"
Из жалобы в прокуратуру
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому, что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде"

Из заявления в суд
"Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет"
Из заявления в милицию
"Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения"
Из протокола допроса
"Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню"

Стоит очень пожилой человек и молится у Стены Плача. Мимо утром проходит группа туристов - он молится. Вечером возвращаются - молится. На следующий день и через день - и все время одна и та же картина. Удивленные туристы спрашивают: "Простите, а о чем Вы молитесь?"
Старик отвечает: "я прошу мира во всем мире, чтобы дети почитали взрослых, а взрослые любили детей, чтобы мужья не изменяли женам, а жены не пилили мужей".
- И как?
- Знаете, ощущение, что разговариваю со стеной