ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Анекдоты за любовь и верность:

-Фима, мне не хочется таки
Вас расстраивать,
но Ваша жена вчера явно
перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!!
Она даже в рот не берет!
- Боюсь, но мне таки
еще раз придется вас расстроить....


***
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

***
Приехал муж домй с командировке.Мелкого,чтобы под ногами не путался отправил в ванну.А сам распряг жену рачком,да и вдул ей по самое не балуй.
Ну и как обычно, на самом интересном месте,в спальню открывается дверь:
- А шо ты папа делаешь с мамой?
-Да ты понимаешь сынок,пытается выкрутиться папа,не прекращая вдувать своей благоверной,-У твоей мамы закончился воздух и я ей своим насосом,таки ей его подкачиваю.
-А ну подкачуй,подкачуй.Только не перестарайся.А то дядя Боря наш сосед тоже вчера подкачивал,а потом насос у него забился,так маме пришлось его продувать.

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

Лучше про Одессу,чем Жванецкий писал,ещё не читал...

Попав впервые на зону, новичок расспрашивает бывалого зэка о том, о сем... Среди прочего интересуется, типа: а как тут удовлетворяет народ свои сексуальные потребности.
- Да кто как, - отвечает бывалый, но в основном - добывают женскую фотографию, ну и .... У меня, например, вот какая краля на картинке, - и достаёт изображение "дамы" в парике...
- Это же Ломоносов! - восклицает новичок.
- Да? Вот черт... А мне все равно нравится!

Наивные были люди.

Предисловие:Вы что серьёзно думали,что нас можно просто так взять и обидеть!?

В гандэлыке вечером случайно встретились два старых корефана:
-Яша ты как себя чувствуешь?
-Не дождутся..
-А если серьёзно?Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
-В смысле?
-Пытались спалить твою хибару,забрать твой "огород" и кинуть на бабло.
-А да было дело.Припоминаю.Пытались.
-Ты наверное потому и бухаешь,шо сильно обиделся?
-Сам то как думаешь?
-Судя по тому,шо ты цветёшь и пахнешь...Ты таки в порядке!
-Таки да.

-Вы не беременны и всё ещё не поняли смысла жизни?У вас постоянная меланхолия?
-Ну тогда встречайте гостей.Мы со своим хозяином идём к вам!

Рассказ автора Данилова.
***
Сказочник плохому не научит.

Предисловие:
Я начал жизнь, в трущобах городских.
И нежных слов, я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих-
Я есть просил.Я голодал.

(Генералы песчанных карьеров)


Здравствуй мой маленький дружок.Ты зашел на сайт, в гости к доброму дедушке сказочнику? Усаживайся там у себя поудобнее.Сейчас добрый дедушка сказочник, расскажет тебе на ночь свою добрую сказочку.
О ком бы ты хотел послушать сказочку мой друг? О ком, о ком?О Карлсоне и Буратино, об их любви и бескорыстной дружбе? Извини дружок, дедушка сказочник, за такую добрую сказку не знает.Тогда рассказать о Колобке, который оказался лысым Ёжиком топтавшим зону?Господи твоя воля, ты то где о таком слышал?Во дворе большие мальчики рассказывали? Не дружи с ними дружок, они не хорошие, они тебя могут научить только глупостям. Дружи с девочками, они тебя плохому не научат.Они знают много интересных и добрых историй за свои куклы.Хочешь, чтобы я рассказал тебе добрую историю о Мальвине, девочке с голубыми волосами, работающей со своими подругами, на окружной дороге? Извини дружок, но дедушка не знает за такую историю. А тебе кто её рассказывал? Юлькина старшая сестра, когда болтала по телефону, договариваясь за свидание, а вы случайно подслушали? Мой маленький друг, выслушай добрый совет от дедушки, тебе он пригодиться на всю жизнь: Подслушивать чужие телефонные разговоры взрослых тёть нельзя-это чревато последствиями. Говоришь она не взрослая, ещё учиться в институте, а в свободное от учёбы время подрабатывает, многостаночницей? Стесняюсь даже спросить, чтобы это значило.Ты сам дружок не знаешь?Но обязательно спросишь, как только её встретишь? Мне почему то кажется, что тебе лучше не спрашивать и не дружить с Юлей.Спрашиваешь с кем же тогда тебе дружить, если большие мальчики учат глупостям, а девочки рассказывают нехорошие истории? Как ты сказал? Извини дедушка старенький стал и не всё слышит хорошо.Так ты говоришь; не только рассказывают, но ещё и заставляют тебя играть вместе с собой в больничку? А ты не хочешь?Понимаю - дедушке эта игра уже семьдесят лет, как не нравится, а приходится в неё играть, вместе с бабушкой.Почему всё ещё дедушка сказочник, в неё играет?Как тебе сказать мой маленький друг: слабохарактерный дедушка, один раз согласился и пропал ... засосало.Так что, если не хочешь попасть раньше времени под каблук, обходи их десятой дорогой.А в свободное время ходи в форпост, там работает кружок *Юный пионер*, там хорошие мальчики и девочки заниматся в кружках интересными вещами. Я вот помню ходил в кружок авиа-моделирования.Было очень интересно.Мы ездили на соревнования, участвовали в чемпионатах страны.Дедушка даже, как -то стал там призёром. А ведь до чего же приятно вспомнить, я то думал что уже совсем наухнарь всё забыл. Что ты говоришь дружок:Что дедушка; или с ума сошёл или действительно сказочник?И что никакого форпоста, с кружками там давно нет? Подожди, мой маленький друг, а что же там расположенно в таком случае?В одной половине помещения секс шоп *Ночная услада*, а в другой подпольный игорный зал и бордель!? Мой маленький друг, а мы вообще то о какой стране говорим? Говоришь , что сейчас везде одинаково?Сдаётся мой друг у тебя жар. Да и вообще, ты дружок, когда папа придёт с работы, попроси его тебя отвести в больничку, к доброму доктору Айболиту.Пусть он тебе даст своих чудо пилюль.Говоришь, что у тебя пока папы нет, а где он если не секрет? Не моё собачье дело? Не хами старшим сопляк.Не хочешь отвечать, не отвечай. Ты за свой базар завсегда отвечаешь, не в примерам сказочникам лапшевесам? За какой базар, ты о чём? Жаль, что не я твой отец - выпорол бы. Говоришь мне до твоего отца расти и расти, так кто же он? Домушник?И он сам сейчас топчет зону у хозяина , на Колыме?И ты как немного подростёшь, тоже пойдёшь туда, проходить свою школу жизни и повышать своё мастерство?Боюсь даже спрашивать, в чём оно заключается. Хотя догадываюсь.
М-да, я думаю мой маленький друг, что тебе уже не нужна вечерняя сказка, доброго дедушки сказочника.Говоришь, что ты и так каждый вечер смотришь сказки, нанюхавшись клея?Послушай, мой маленький друг, старого мудрого человека прожившего жизнь-не всё то золото, что блестит и не спеши взрослеть.На зону ты всегда успеешь, лучше заходи почаще к дедушке сказочнику на сайт и друзей своих приводи. Сказочник плохому не научит.

-Фира Вы не знаете, почему таки у Вольхельманов, вчера стоял такой гвалт?Это же уму не постижимо было кричать так весь вечер.
-Я скажу Вам Мила по большой дружбе, как родной, таки да знаю.
-Ну не вынимайте мне все нервы Фира. Рассказывайте уже-не томите.
-Да рассказывать то Милочка практически не чего.Просто Яшина жена приехала с Франции и привезла ему, его брату Мойше и сантехнику дяде Жоре шикарный подарок-французкую гонорею.Осюда и весь гевалт: То-ли подарок им не подошёл, то-ли поделили они его не правильно.Но Яша своей Саре фэйс таки начистил.

Предисловие:
Мы все учились понемногу,
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
(Автор: А. С. Пушкин)
***
Я недавно посетил частный колледж и столкнулся с интересным объявлением на дверях:
-С недопитым пивом и недоёденными семечками, вход в колледж - запрещён.
Внизу доморощенные остряки самоучки дописали:
-С водкой, девочками и чипсами можно.
-С чужими девчонками тоже нельзя.Своих хватает.

Анекдот.Пара слов за чувства:

-Дама, как Вы находите, таки ароматы этого майского вечера?И Вы. Вы так сказочно-божественно, выглядите в этом вечернем туалете!
-Слышь придурок, ну-ка немедленно закрой дверь.

Вот новый сайт открылся юморной, и раздел изобретательности есть: http://bermood.ru/izobretatelnost

Я таки думаю, что это проверка на совместимость желаний.
Тем не менее прикол позабавил.
http://bermood.ru/izobretatelnost

Рассказ от автора.С любовью и уважением до Одессы.


Мадам Песя

Вы когда нибудь слышали уважаемый читатель за то, как мадам Песя, та что живёт у нас в провулке зовёт за покушать своего ребьёнка.Если Вы не слыхали, я не скажу, что Вы таки много потеряли-отнюдь, скорее наоборот-сохранили своё драгоценное здоровье, что не скажешь обо мне ежедневно вынужденного выслушивать за этот разговор.

-Симьёнчик,- раздаётся, почти каждый вечер, в одно и тоже время, у нас во дворе со второго этажа, голос мадам Песи, её самой не видно, но всем хорошо её слышно,-Счастье моё,иди вечерять. К нам пришёл дядя Боря и принёс свежую рыбу.
Откуда то из -за кустов разросшейся дикой сирени, через весь двор, в ответ, несётся бас двадцатилетнего, давно выросшего из своих детских штанишек Симьёнчика:
-Мама зачем Вы кричите так, что Вас слышно за пол-Одессы.Берегите свои силы и здоровье, если Вы так будете кричать, вы таки простудите свои гланды.А оно, Вам надо?Берегите себя мама, Вам ещё воспитывать моих детей, ваших внуков.
-Нет люди, ну Вы слыхали за этого халамидника? Оно ещё само не может вытереть себе, как следует нос, а уже хочет сделать из своей цветущей мамы, дряхлую старуху, навязав ей на шею чьих-то байстрюков.
-Ну почему чьих-то мама?Байстрюки будут, таки мои, и частично Ваши.
-Вэйз мир! Ещё лучше.Ты делаешь маме больно.Ты таки хочешь остаться сиротой и нажить себе, без маминых обедов, язву.Люди чем я заслужила это счастье?Иди кушать свежих жареных бичков халамидник и забудь за эти глупости, насчёт внуков.Твоя мама не такая старая чтобы их иметь.Я тебе, если ты так хочешь качать байстрюков, могу таки ещё подарить братишку.
Со второго этажа доносится возня и слышиться запыхавшийся голос дяди Бори:
-Мадам я Вас прошу, таки сдержать себя в руках, Вы мне ни о каких байстрюках, ничего не говорили. Я без контрацептивов на любовь не готов.
- Симьёнчик, иди быстрей до дому.Будешь кушать рыбу и слушать за умные слова, которые знает за планирование семьи дядя Боря,-не добившись своего, опять кричит тётя Песя своему сыну.

К дискуссии подключается почти глухая мадам Зборовская, с соседнего дома, помнящая за времена НЭПа и пожар мировой революции:
-Что привезли, свежую рыбу?-через весь двор кричит она,-Где дают и почём?
-Никто, никому,нигде, ничего не даёт,-отвечает ей, забивающий в домино"козла", Петрович,-Идите спать старая маразматичка.
-Что рыбу, продаёт Петрович, твоя дочка? Когда ты успел, таки её заиметь?-не унимается мадам Зборовская,-я же помню, что у тебя были сыны.
-Ну так шо, вчера были сыны, а сегодня у человека появилась дочка, мало кто от кого по утрам выходит,-поддержал Петровича пьющий с ним пиво Лёнчик.
-Логично,-согласился с ним Петрович,-А может у меня с ней любовь?
-Ойёёёёёй, скажите пожалуйста у него со мной любовь,-выйдя на улицу, затарахтела честная давалка Любка, переодически позволяющая себе ночевать у Петровича.Да ты посмотри на себя  : опух уже от пива и болт всегда стоит так на полшестого, что и будильник заводить не надо.Тоже мне Дон Жуан.
-Петрович, если есть калкан, то мне оставь небольшого кила на два,-снова подключилась к разговору мадам Зборовская.
-Мадам Зборовская из уважения к Вашему возврасту, я таки завтра с утра, сбегаю на Привоз в рыбный ряд и таки куплю Вам калкана.Только закройте свою форточку,-взмолился Петрович и добивая "козла", поставил со стуком доминошную костяшку-Рыба, считай очи.
-Где рыба, где?-снова зашумела мадам Зборовская,-Запомните я первая в очереди.
- Симьёнчик, иди вечерять.
-Я честная давалка и на себя клепать никому не позволю.
-Да дайте же человеку поспать,-пардон автора кажется занесло-это не из моего рассказа, но красиво, сюда бы подошло.

У нас-же, уже свечерело и ... Понемногу все стали успокаиваться.Симьёнчик был пойман и накормлен.Петрович купив бутылку водки пошёл мириться к Любке.А я наконец-то смог спокойно дописать этот рассказ.
Послесловие:
Хороший у нас дворик мирный.
https://youtu.be/Gv04Nd0U-9I

Из цикла"Байки нашего двора."
http://fabulae.ru/prose_b.php?id=40728



Тётя Песя работала в гардеропной, шо находилась в театре и на как-то присутствовала на репетиции оперы "Борис Годунов"
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
-Шалом вам бояре.А таки иде этот Жорик играющий Бориса Годунова? Где этот шлимазен? Почему я его не вижу среди тут?
-Сэменчик,-поправила его тётя Песя,-будьте таки культурнее, правильнее надо сказать-Не среди тут, а среди здесь.

Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире.В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
-Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо это, так дико орёт у нас в квартире?
-Мама идите спать-это орёт Песя.
-Она шо таки рожает!?
-Нет беременеет!
-Бедная девочка.Так может ей надо, таки помочь?
-Мадам Циля, таки идите спать, шо надо там ей уже делают.

Из реальной жизни.
Трёхлетний внук играет с фонариком, к нему подходит бабушка и целует в щёку. Внук ощущает лёгкое покалывание её усиков и говорит:"Ой, меня что-то укололо,дай-ка посмотрю." Осветил лицо бабушки фонариком, увидел усики и говорит:" У,какая проволока выросла."

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Херсона".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас всё сердце на двор!

Анекдот от автора.
-Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
-Нет Циля, Вы таки видели этот народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались

Повсюду смех, гирлянды,
Сверкает ель в гостиной.
Пусть будет год удачным,
Хотя он и козлиный!

Анекдот от автора;


-Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
-Раньше беспокоили голоса.
-А сейчас?
А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты-так что я теперь отдыхаю.

От автора.

А НЕ ПОСЧИТАТЬСЯ ЛИ НАМ?

Один страдает плагиатом,
Второй обжорством, здесь грешит,
Пугает третий компроматом,
Четвёртый правду говорит.
А пятый думает, что гений,
Шестой придурок и дурак,
Седьмой наклёпал воз творений,
Восьмой мечтательный простак.
Девятый учит всех нас жизни,
Десятый деспот и палач.

Такие вот приходят мысли,
Когда летишь по жизни вскач.

Послесловие:

Из нас не каждому дано,
Быть гением здесь. Но-
Есть шанс, пусть не большой но есть,
С поэзии и пить и сладко есть.

Таки пара слов от автора:


Наконец

Прошу внимания дамы и господа.Прошу внимания.Я хочу попросить вас уделить мне минуточку вашего драгоценного времени.У меня для вас есть, таки шикарная новость.

Неожиданно ко мне пришло долгожданное литературное взросление.

Наконец-то обрадовался я и взялся с энтузиазизмом за работу.Я многое пересмотрел в своём творчестве, и в том международном литературном конкурсе, которым вынужден заниматься по долгу своей службы.Проделав часть этого Сизифова труд, я неожиданно заметил, что перестал дичиться и подстраиваться под конъюнктуру на литературных сайтах и на тех конкурсах, которые там проходят.
Не прошел отборочный тур или не удостоился звания лауреата - плохо конечно, но не смертельно.Главное, что моя мысль увидела Мир.А Мир увидел её.Основное донести своё видение Жизни.И даже попробовать её сделать лучше.
Но все эти высокие материи, исполнятся в далёкой перспективе, меня же сейчас вполне удовлетворяет, то что я стал нормально отвечать на комментарии - с авторами которые мне интересны общаюсь с удовольствием, которые не интересны расстаюсь без сожаления. Литературная жизнь потихоньку налаживается и на горизонте, даже начинают сгущаться тучи гонорара.Вот-вот прольётся благословенный дождь из стерлингов и фунтов...Шутка.
Появилось здоровое чувство юмора и что самое главное нормализовался аппетит и стул.
Чего и вам желаю.
Пока всё. Спасибо за внимание.

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Таки пара слов от автора:


-Здравствуйте Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, шо таки в порядке.А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь под вечер домой, такой счастливый, да ещё и с сажой на лице?
-Вы не поверите мне Фима, но я возвращаюсь, таки с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима. Я добрый человек.Я пикетировал улицу, с такими же добрыми людьми. не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарники особо туда и не рвались.

У каждого свои дела


Лисицы как-то, пробегая мимо ели,
Увидев вОрона... и враз остолбенели:
-Неужто ты без нас мерзавец, сыр здесь съел,
Пока наш коллектив, на митингах потел!?
Поверь, мы этого так не оставим,
Его вернуть с процентами, тебя заставим!
Им ворон молвил, так в ответ:
-Без вас здесь рыжие и так немало дел,
Охотно сыр и я бы с вами съел,
Увы, поставок с заграницы, сейчас нет.
Давно, его наш лев, уже на склад не получает,
Зато - Лес наш, с чем вас друзья, он поздравляет!

Мораль? Сожрали вОрона, здесь лисы со словами:
-Здесь каждый должен заниматься, своими брат делами!

Сценарий короткометражного фильма с элементами черного юмора.
Рабочее название*Выжившие*
***

Действие фильма происходит в неопределённой стране. в неопределённое будущее время, где после очередного мирового финансового кризиса, усугублённого войной, из съедобного остались только продуктовые талоны, с ароматом несбывшихся надежд.
В начале фильма камера выхватывает общий, крупный план, где весело, с энтузиазмом, в едином трудовом порыве, жители этой бывшей высокоразвитой капиталистической страны, перерывают городскую свалки, в поисках пищевых отходов, которые можно переработав, вновь использовать в кулинарии.
Это действо проистекает под музыкальное сопровождение, в котором угадывается бравурный военный марш.
Камера ещё ближе наезжает на участок свалки, где более ловкий и сильный мужчина, отобрав у менее удачливой старухи, нашедший ею старый, не до конца сгнивший лошадиный мосол, спешит в близлежащий ресторан.В этом, с позволения сказать ресторане, с найденных на свалке отходов варится мясной бульон.Этот навар, потом обменивают на ликвидные ценности, золото и антиквариат, которые ещё сохранились у жителей.
Музыкальное сопровождение меняется, бравурный марш уступает место *Луной сонате*.
Камера перемещается за удачливым мужчиной, показывая крупным планом общий вид ресторана, а потом плавно въезжает через чёрный вход в кухню ресторана, заполненную паром, вырывающимся из кипящих котлов.
Камера проехав по кругу, останавливается на полу-обнажённой женщине орудующей у одного из котлов, огромной чумичкой.
Женщина берёт из рук мужчины кость и с брезгливым выражением на лице, обнюхивает её.
-Две миски похлёбки,- бросает она мужчине.
-Жратвы не надо,- бормочет мужчина, плотоядно облизываясь на полу-обнажённую повариху,- Прошу Вашу руку и сердце.
-Экий вы ушлый господинчик, хотите за один гнилой мосол получить целый мясной набор для рагу.Вы хоть готовить умеете или так - сырьём сожрёте?
-Вы меня не правильно поняли,-начал было оправдываться мужчина,-У меня самые серьёзные намерения, я хочу стать Вашим мужем
С музыкальным сопровождением опять происходит изменение, *Лунная соната*, сменяется *Маршем Мендельсона*.
-Понятно,- радостно вздыхает повариха,- Значит сегодня на ужин будет свежатинка. Адольф на выход - это твой пассажир.
Камера выезжает с ресторанной кухни и показывает общий вид близлежащего кладбища со свежими безымянными холмиками,
Звучит траурный марш из сонаты опуса 35, Фредерика Шопена.

Всё конец.

Байка от автора.



Диета.



Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей способных питаться энергией космоса.А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их - не главное, не о них сейчас разговор. Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу.После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи,( дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты.Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение:Есть надо меньше - всего.А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени.Откуда появится свободное время? Отвечу.Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес - созерцание протекающих рядом, жизненных процессов.А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату , каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко.Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо.Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси.К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком.Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок.Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант , но ничего не поделаешь - диета.

А кому сейчас легко!?

А знаете ли Вы... историю возникновения Юморины?

1972 — КВН. Одесская команда после закрытия одноименной передачи придумывает одесский фестиваль смеха «Юморину». Название «Юморина» предложил Олег Сташкевич, по аналогии с проводившимся в то время в Одессе кинофестивалем фильмов на морскую тематику «Киномарина», а эмблему фестиваля — «Морячка» предложил Аркадий Цыкун.
1973 — Первого апреля 1973 года в СССР состоялась первая одесская «Юморина» Три последовавшие одесские Юморины проходят с карнавальным шествием, праздником на стадионе, парадом старых автомобилей, концертами звезд эстрады, конкурсами карикатуристов и юмористических фотографий, широким показом кинокомедий, концертами самодеятельности на улицах, всевозможными конкурсами.
1976 — Одессу посетили тысячи гостей из разных стран. Власти были не в силах справиться со стихийным энтузиазмом масс и, испугавшись масштабов праздника, запрещают «Юморину».
1976—1986 — Юморина запрещена, но в одесских институтах, школах, клубах проходят КВНы, конкурсы юмористов — «Юморина» живёт!
1987 — Возрождение Юморины, хотя и в меньших масштабах.
1991—1995 — Юморину проводит Всемирный клуб одесситов. Президент клуба Михаил Жванецкий привозит в Одессу друзей — звезд юмора, которые выступают на лучших площадках города.
1997 — Организацию городского праздника берет на себя предприниматель Александр Павловский. Приезжает множество звезд во главе с Михаилом Жванецким. Проводятся карнавал и «Одесские олимпийские игры»…
2004 — Юморина носит название «70-лет Жванецкой власти» и посвящена юбилею знаменитого писателя. Во время традиционного первоапрельского карнавального шествия от Куликова поля до Дерибасовской движение обычного транспорта было остановлено необычными автомобилями: «горбатые» 01 с пожарной лестницей на капоте, 02 с дубиной, 03 с койкой, на которой возлежал перебинтованный больной; Мэрилин Монро на лимузине; забавной процессией в духе свадьбы Прони Прокоповны.
2011 — Традиционное первоапрельское началось в 12.30 от Соборной площади и прошло по Дерибасовской, Пушкинской, Думской площади, Приморскому бульвару до памятника Дюку, являясь своеобразной презентацией всех фестивалей и парадов, которые проходили в течение отпускного сезона. В карнавале приняли участие около двух тысяч человек. Также 1 апреля в рамках Юморины состоялся Первый международный фестиваль клоунов; гала-концерт; парад команд КВН; диджей-парад. Также открыт памятник Одесской плеяде (шести русским писателям, прославивших Одессу: Ильф-Петров-Олеша-Катаев-Багрицкий-Бабель).
2012 — К традиционным мероприятиям самого большого карнавала Украины добавился фестиваль клоунов, мимов и аниматоров «Комедиада». Мероприятие организовывает профессиональная команда клоунов Маски-Шоу.
2014 — в связи со сложной обстановкой в стране руководством города было решено не проводить «Юморину» как общегородское мероприятие. Однако творческие коллективы, общественные организации, одесситы и гости города, которые изъявили желание отпраздновать 1 апреля, провели свои акции.
Святослав Тышкевич

Авторское
Ошизевая

Летел по небу крокодил.
Смешно, так лапками махая,
Бобёр сказал: - Нууу ты дебил,
С тебя я брат ошизеваю.

Он сунув сигарету в рот,
И пыхнув, коноплянным дымом,
Добавил:- Даже бегемот,
Поднял на холке, шерсть свой дыбом!

А крокодил себе летел,
Курлыча. что-то в поднебесье;
Бобёр кричал, медведь ревел -
Всем конопля дала веселье.