ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

— Скажите отче, как мне быть,что мне делать с таким Божьим даром?
— Делиться,делиться и ещё раз делиться с ближним, дочь моя!!!

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь.Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Япона мать! Чем же я целый день махаю!.

Ответ авто механика на фразу девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Мастер я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза механика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "

Да чтоб я так жил...


Предисловие:
Вы даже себе не представляете,на сколько богаче духовно, за это время,Вы станете.
Ради духовного обогащения,искусством стоит заниматься.


Если Вы профессиональный музыкант или художник,значит Вы относитесь к категории людей мыслящих не ординарно, и значит знаете,что рояль годится не только для того, чтобы из него выдавливать ноты.На рояле можно очень удобно: накрыть поляну,можно отплясывать канкан,на худой конец в него можно, просто нагадить.
А если вы ,как эстет ещё обладаете и утончённым вкусом,со своей партнёршей вы такой на нём собачий вальс отчебучите,что...
Вообщем как музыкант,художник и эстет , Вы в курсе.

Мы проводили художественную выставку.В выставочном зале Союза художников, народу собралось,как тли.Пока работали пресса и киношники,музыканты в пустом малом зале на рояле ,на скорую руку соорудили поляну.
После того,как были розданы автографы и интервью,к ним на фуршет присоединились и художники.Всё было чинно,мирно,благородно-творческие люди не враги своему здоровью, культурно отдыхать умеют.
На звуки музыки и духовного обогащения, стали подтягиваться дамы.
Вы никогда культурно не отдыхали,по взрослому,в доме искусств?
Попробуйте,Вы даже себе не представляете,на сколько богаче духовно, Вы станете,за то время проведённое в компании классиков.Смею Вас уверить,ощущение будет непередаваемое,а если у Вас в творческой группе,будет живой не забронзовевший классик,воспоминания останутся на всю жизнь.
Итак, на звуки музыки и духовного обогащения,к нам стали подтягиваться дамы высшего полусвета-почитательницы Бахуса и Лиры.
Жены некоторых художников были очень недовольны.Моя например на мои персональные выставки ,с тех пор больше ни ногой.
Не пойму только почему?
Всё ведь было благопристойно.По крайней мере пока я там был ,вместе с нею.
Что было потом,когда она уехала домой?Потом? Потом было ещё лучше...

Утром из рояля достали все остатки не переваренного фуршета и даже более того- несколько предметов женского французского,кружевного исподнева.

PS.
Ради духовного обогащения,таки искусством стоит заниматься.

Некоторые мои коллеги и друзья, переживают после своих персональных выставок и занимаются самоедством, из-за критический замечаний,людей которые пытаются на этом,делать деньги и свой авторитет.
Не знаю,как у кого,но у меня,после десятой персональной выставки,овладело безразличие, на критиканов и их всевозможную критическую ахинею. Доказывать,объяснять оппонентам своё видение реальности,себе дороже. Кажется,чем больше объясняешь,тем больше этих желающих, погреться в лучах чужой славы появляется.
Самый действенный аргумент-не нравится, не смотрите.Напишите лучше,а мы потом сравним и поспорим.
Это моё мнение.На абсолютную истину не претендую.Хотя- под хорошее настроение, и под чашечку коньячка,можно умного человека и послушать.

Секс сейчас, такое зелье, пить вдвоём лишь маятся,
Как войдём мы все в Европу,будем дружно трахаться!

Анекдот.
- Ша Сема , вот тебе табурет и в руки трапочка !
- Роза , я шо то не допонял!?
- Шо ты не допонял ? Сядь и таки заткнись!

Анекдот.
Встречаются в вечером в клубе два лорда.
-Во первых я рад Вас видеть Джон в полном здравии,-говорит один другому,-Надеюсь у Вас всё в порядке?Да и во вторых, я переспал с Вашей женой...И в третьих, как Вам понравилось это во вторых?
-Что я могу на это Вам сказать? Во первых, Сэм, я уже с ней год не сплю...Во вторых, у неё сифилис... А в третьих, как Вам Сэм понравилось во-вторых?

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Михаил Михайлович Жванецкий

В связи с поднакопившимся материалом,собранным мной за время моего проживания в в славном городе Одессе,а также любезно предоставленным моими друзьями,хочу сказать,пару слов,за одесский уникальный говор.Сказать о том,что за него практически знают все и во всём мире,значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение,а это не мой стиль.
Одесский жаргон не просто знают-его любят,на нём думают и на нем разговаривают.
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору,стали бессмертными шедеврами в мировой литературе.За одесские анекдоты вообще отдельный разговор,о них мы тоже поговорим по-позже.
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений,-Продуйте и распушите уши,у мене до Вас, таки есть,что за них сказать:
-Не компостируйте мне мозг,у мене и до Вас есть кому его грузить.
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
-Ваш фейс мене напоминаете Париж.-Шо такой же красивый?-Нет,но так же хочется съездить!
- Угомоните свой талант,не то Вы в нём захлебнётесь!
-Я не такой дурак как ты,это я так выгляжу!
- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
-Да шоб у тебя вся морда обросла куями и не один не стоял!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
-Большой вопрос на дёшево не тянет.
- На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Иди ты на куй... - Я пошла бы туда,но я и так,там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе.
- Не крутите мне мои фаберже!
-Не все свежее, шо газета.
-Хочешь жить-умей вертеться.
-Жить хорошо,а хорошо жить ещё лучше.
-Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.
-Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.
- Лифт вниз не поднимает.
-Гудыть гудыло,вставай мудыло...
- Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел...- Ой, да не вспоминайте за меня, не то я вспомню за вас !
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!
-Лучшая рыба-это колбаса.А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.
- Сара золотко мне скучноооо....- Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело!
-У вас золото есть?-Сара вставай золотко,за тобой таки пришли!
-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
-Не надо своим характером дергать мне поперек горла.
-Вы таки играете?-И таки да.-На чем?-В основном на нервах!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов,вдовой взял,вдовой и оставишь!
-Изя это правда,шо ваша дочь Сара проститутка?-Нет что Вы,просто она выходит замуж...по чуть-чуть.
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей?-Так дорого берёт за любовь.
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? - Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?
- Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?-И так ,и эдак тебя деточка трахнут.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Шоб вы так жили, как я вас люблю!

Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.Что касается твоей куртки, которую ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно, кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

( автора не знаю ).

В Одессе на Дерибасовской встречаются две одесситки и одна у другой спрашивает:
-Сарочка,ты ничэго такого на мине не замечаешь?
-А что я должна на тибе таки замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и он мине посовэтовал ходить бэз лифчика.
-Ну и зачем тибе надо это недоразумение?
-Так я же когда хожу бэз лифчика,у мине морщины на лице разглаживаются.

Тётя Соня торгуя на Привозе рыбой открыла свой золотозубый рот, до ширины плеч:
- Риба!Риба!А кому свежей рибы?! Молодой человек! Да,да Вы с тухлыми глазами.Вы посмотрите в глаза этому глосику, он уже мечтает отдаться вам по дешевке. Что? Это у меня тухлая риба?! А что если этим глосиком, да по харе?!

Перепечатывая свой старый рассказ, за Одессу девяностых годов,я споткнулся на определении нашего стража порядка-милиционер-т.е. представитель народа - стоящий на страже интересов этого самого народа...А значит в милицию делегировались,в своё время лучшие представители, этого самого народа.Если нас не обманывали,то так оно и было.О том,как эти самые представители народа обращались со своим народом-это отдельный разговор.Меня в данный момент интересует другое,для написания своих рассказов мне не хватает материала...
А именно.В одной стране,(не буду называть в какой) милицию переименовали в полицию,по этому поводу у меня возникает, таки пара вопросов,за это: Кого,от кого и чьи интересы сейчас оберегает эта структура...Как правильно писать полицейский или полицай... Правда,что до сих пор существует,в той стране и как оно работает(хозрасчет,самоокупаемость),такое заведение,как мед.вытрезвитель...Интересно, а если работает,то зачем...А правда,когда бьёт дубиной по голове полицейский,то больно... И из какого материала она сделана?

Предложения-типа попробовать её на себе,меня не интересуют.От наших защитников,в своё время пробовал не единожды: и вытрезвитель,и ласточку и усмиритель.Так что практические эксперименты на себе-меня не интересуют.
...А хотя, если брат пригласит к себе в Магадан...То чем черт,не шутит.

Послесловие:

Да и ещё,чуть не забыл:как обстоят дела с коррупцией и со взятками?...Так же берут по чину,не борзеют?

Анекдот:

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками…)))

Анекдот

- Абрам,Вы посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня увы-это уже таки пейзаж.

Одесская кухня:
- Шоб я так жил,как это вкусно!.

Шницель из телятины по-одесски

Ингридиенты:
- 400 г молочной телятины,
- 0,5 стакана молока,
- 2 яйца,
- 60 г жира внутреннего,
- 50 г хлебной крошки,
- 50 г сыра,
- 2 - 3 столовые ложки масла топленого для жарения,
- перец, соль по вкусу.

Котлетную массу из телятины, приготовленную без хлеба, хорошо выбить.

Затем добавляя молоко, разделать на тонкие лепешки, смочить их в сыром взбитом яйце, запанировать в крошке белого хлеба, смешанного с равным количеством сыра, натертого на терке.

Жарить на топленом масле. Подать к столу с любым овощным или крупяным гарниром, с картофельным пюре, отварным или жареным картофелем.
И есчё одно- не забудьте,таки полить шницель сливочным маслом.

-Фира ты таки на себе иногда в зеркало видишь?
-А шо?
-Шо,шо!Это же неприлично иметь такое пивное барыло.Ты же так никогда,не выйдешь замуж детка.
-Шоб Вы так жили Моня,как за такое говорите.Я лучше таки буду иметь пузо от пива,чем байстрюка от Вас и грыжу от работы.

Посмотрев очень внимательно на эту фотографию,я сглотнул слюну и понял,что за пиво,Фира таки была права.

Говорят,что романтичный мужчина-это тот,кто говорит женщине что-нибудь приятное за любовь.
Категорически имею что возразить:
-Мужчина романтик,не только говорит за любовь,он её-эту любовь,ещё и делает.

Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя,часть мною переработанная(убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте,что получилось.


-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.

******

-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.

******

Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!

******

-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке,заплатил за предоставленные услуги,сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.

******

- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так диван Циля детка,  : ты лопнешь все его пружины!

******

-Фима-это правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте,таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тоже будет хорошо.

******

-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела,как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Я видела,как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете,шо я должна подумать за Вас?

******
-Вы знаете Соня ,я решила таки завести себе мужчину,для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы хоть раз в неделю.

******

-Сара,а знаете ли Вы,что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.


******

-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла,я же врач?
-Ну и шо,тоже мне новость,вон Фая со второго этажа,тоже врач,а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!

******

-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так ,и эдак деточка тебя трахнут.

******

-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.

******

По рыбному ряду,второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят,а не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь,но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело,шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо,таки с сыном делаем?

*******

Пост.Тот же отец с сыном,но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?-спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило,цэ ж таки сало,-делает замечание сынок.
-Помовч малец,-встряёт в разговор продавец,-Батько сказали рыба,значит таки рыба и есть.

******

И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плечь и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще-не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.



******

-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром,раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.

******

-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне,что может за ночь удовлетворить свою молодую жену,три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.

******

Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы,этого таки не знают.

******

Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

******

-Сара как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где,но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

******

-Циля,говорят,ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь ,и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.

******

-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.

******

- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?

******

-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад,у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной то что?

******

-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,-Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы-то нет!

******

- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?

******

-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...

******
-Сара,шо делать,когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.

******

-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!

******

-Не надо меня отговаривать!-кричал шестнадцати летний Изя,открывая дверь,-Я пойду,таки в кабак,там есть водка,коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.

******

Шестнадцатилетняя распаренная Софочка,в накинутом на бёдрах полотенце,потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница,хотя бы халат одела,-набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть,и драть её там и драть,как ото я дратву деру...-вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь,совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить,кажить...

******

-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.

******

-Дорогая, как ты насчет того,чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи,спи-это я по телефону о работе разговариваю.

******

-Помни Изя,не изменяй жене,-учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

******

-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.

******

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?

******

Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...

******

Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Вы уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!

******

Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ё....о !!!Ну всё, прощай детство,-выматерившись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы мужчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь!
-Приношу Вам свою тысячу извинений, милая барышня,но то не я-то мой зонтик...
И добавил в сторону-А жаль.

******

Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мужчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь,что-то с этим делать или как?Если нет,то сдвиньтесь немного в сторону,может у кого то здесь на меня есть более серьёзные виды.

******

Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,-взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью,тощий мужичонка.
-Заткнись дистрофик.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика,выведи глисты и тебе тоже все будут уважать.

danik55 не смешно ведь, ёпрст!!!

Почти анекдот:

Покупатель в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы...
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

Почти анекдот:

Едут на машине муж и жена. Вдруг их останавливает гаишник. Гаишник:
- Предъявите ваши документы.
Муж показывает. Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Муж дышит. Все нормально. Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Муж показывает полис. Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Муж достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут жена высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Муж:
- Вот ее справка из психбольницы.

Предисловие:
А не отведать ли блинов?Хотелось,хотелось бы...


По молодости,дорогой читатель, я имея возможность купить автомобиль,старался побольше ходить пешком.Машину я приобрёл уже после сорока.Ты надеюсь догадался почему?Правильно,помня что дома ждёт такой тэйбл с блинами,в дорогу сильно не засобираешься.

Послесловие:
...увы

Почти из жизни:

После свадьбы Фая с Яшей поехали на медовый месяц,в свадебное путешествие.
Через некоторое время она прислала своей подруге открытку:
Дорогая Софочка!
Извини,что я тебе так долго не писала.У меня всё хорошо,хотя есть одна проблема, хронически не хватает времени:со мной таки постоянно занимаются любовью-либо мой муж,либо мои любовники.
Поэтому извини меня за неровный почерк...И завидуй молча.

Приходит Моня домой и дарит своей жене Фае цветы. Фая непонятливо смотрит и спрашивает:
-И шо, мне теперь таки ноги раздвигать?
Моня:
- А у нас шо, вазы уже нет?

Анекдот:
Одесса.Привоз.
- Молодой человек.Как Вам таки не стыдно?Зачем надо было забивать такого маленького кролика,в нем же почти нет мяса?Вам шо так нужны деньги?
-Здравствуйте Вам! Я его таки забил?Да он сам умер.

Одесса.В аптеку заходит старый одессит и начинает разговор:
-Здравствуйте Вам.Скажите Вы,таки давно здесь работаете?
-Таки давно.
-И скоко если не секрет?
-Десять лет.
-И шо у Вас,таки есть диплом?
-Таки да.
-Шо и лицензия есть?
-Таки да.
-Вейзмир.Куда катится мир.
-Вы не забыли за чем пришли?
-Таки нет.Дайте капли от носа.