Улыбаемся!

История из интернета

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не
обязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".

Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор".

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

/честно - смеялся до слез!/
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Очередные перлы рожениц))))))) Лежим с девочками в послеродовой палате...
Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках,
небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше —
слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке!
Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…)) ********

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:
«Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю»
(она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»…
так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. )) ***

Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. )) ***

До меня рожала женщина с жуткими воплями
и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось,
её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы —
бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
"Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами,
она и близко к себе не подпустит. ***

Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон.
Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?»
(надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего
два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?».
Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича:
«Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» ***

У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал
фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» ***

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась,
чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый
котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой.
Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…
Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было:
«Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха) ***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок
у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось,
что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял
положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то
прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает:
«Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже
так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело это слушать
и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше:
«Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре:
«Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает:
«Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре
и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще
вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы)
и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» ***

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет,
акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал".
Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет,
я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки
и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь".
Так я с туалетной бумагой в руках и родила. ***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом,
анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и
ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?" ***

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша»
сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них
роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает:
«Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена.
Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.)
сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:
«Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» ***

Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и,
бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка,
поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!»
- силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем
на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» ***

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась,
подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела,
произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!" ***

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно?
Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся
в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. ***

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют
одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток
вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя.
К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три... ***

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате
в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета.
Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода
что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре??
Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор,
так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха... ***

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно),
но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить,
говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или
сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась:
мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной,
и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”,
– восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками:
я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так,
ради приличия...

Идет урок, дверь тихо открывается и опоздавшая студентка пыталась незаметно проскользнуть в аудиторию. Профессор заметил опоздавшую и строгим голосом спросил:
-И почему это мы опаздываем?
Студентка остановилась на пол пути и выпрямив спину, начала объяснять:
-Извините, там, на площади дерутся проститутки и импотенты...
-Очень интересно, и как там наши?-Спросил профессор улыбаясь.
-Ну не знаю как ваши, а наши до обеда ещё продержатся...

http://www.youtube.com/watch?v=1ZHV-6oWihc

Мишку жалко..но почему то смешно..наверное потому что ему по фиг)))

http://copypast.ru/uploads/posts/1286573785_p1020316_01.jpg

http://minikadr.ru/_ph/1/2/294469152.jpg

http://image.tsn.ua/media/images2/585xX/Aug2012/383651394.jpg

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой
подарок обратно!-

Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский
дворец давно занят пионерами...>>

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой>
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему
вослед:> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?> - В
прачечную!> - За мной будете...>>

-Доктор, я буду жить?> -А шо, без этого никак?>>

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!>>

Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,>
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня> охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка> поднимает лениво голову и
спрашивает:> - Новенький?> Парень: -- Ага:> - Я тебе ещё не давала?> -
Не...> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!>>

-Папа, а что такое ПОЦ ?> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...>>

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,>>

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ>
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?>>

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...>>

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!>>

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!>>

По телефону: - Можно Цилю Львовну?> - Еще как!>>

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?>>>

Соседка соседке по поводу декольте:> -Мадам, у вас сердце на двор!,,>>

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...>>

Супруги идут по улице.> Муж: Козочка, перебирай копытцами!>>

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!>>

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.>>

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.>>

Лифт вниз не поднимает.>>

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,>>

Одесса. Привоз.> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!> - Женщина,
я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...>>

Рабиновича спросили:> - Скажите, какой состав населения Одессы в
процентах?>- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные
восемьдесят> - местное население.>>

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я>
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.> -
Не понимаю, а причём тут я?!> - Вы меня не дослушали - и б... тоже.>>

На Одесском Привозе:> - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?> - Ой
вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились

жесть!!!!!!!!!!!!!!!


http://www.dezinfo.net/foto/21855-ni-u-kogo-staroj-nokii-ne-zavalyalos-3-foto.html

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!.. Ну, как его?..»

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...

Нельзя отказывать себе любимой: захотелось макарон - купила билет в Италию.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

На экзамене:

- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!

после 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международ ный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штука турила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.

Арбуз - отличное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уссался.

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Приглашаю виртуально посетить вулкан Ламингтон http://bookokeania.ru/?p=292 остров Стромболи http://turistleto.ru/?p=44 альпийский горный перевал Теодул http://turdnevnikzima.ru/?p=621 и Пиренеи http://turistbook.ru/?p=224

Кажется, что это обрывки каких-то дурацких анекдотов. Страшно после этого вообще идти ко врачам. Не дай Бог найдут ушиб верхнего ромба головы или нижнего пятиугольника левой пятки