27 июня ’2013 22:48
Очередные перлы рожениц))))))) Лежим с девочками в послеродовой палате...
Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках,
небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше —
слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке!
Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…)) ********
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:
«Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю»
(она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»…
так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. )) ***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. )) ***
До меня рожала женщина с жуткими воплями
и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось,
её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы —
бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
"Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами,
она и близко к себе не подпустит. ***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон.
Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?»
(надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего
два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?».
Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича:
«Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» ***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал
фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» ***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась,
чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый
котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой.
Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…
Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было:
«Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха) ***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок
у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось,
что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял
положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то
прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает:
«Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже
так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело это слушать
и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше:
«Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре:
«Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает:
«Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре
и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще
вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы)
и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» ***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет,
акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал".
Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет,
я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки
и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь".
Так я с туалетной бумагой в руках и родила. ***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом,
анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и
ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?" ***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша»
сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них
роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает:
«Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена.
Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.)
сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:
«Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» ***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и,
бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка,
поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!»
- силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем
на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» ***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась,
подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела,
произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!" ***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно?
Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся
в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. ***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют
одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток
вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя.
К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три... ***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате
в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета.
Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода
что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре??
Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор,
так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха... ***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно),
но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить,
говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или
сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась:
мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной,
и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”,
– восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками:
я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так,
ради приличия...
|
|