Улыбаемся!

Записи из истории болезней
*****************************
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами
на мочеиспускание

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула
не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в
кишечнике развилась фитофтора"

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе
нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время
состояние здоровья товарища хорошее.

Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка.
Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и
мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное
положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте
бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История
болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом
кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп
военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас
проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом
шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и
бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной
параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание
сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после
отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У
пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую
сумму 1 рубль 55 копеек.

Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

"Улыбаемся"... И пусть никто, при этом, не считает нас идиотами...

Браво, scavenger! Поясните, как внести Ваши записки в свои закладки. Пытаюсь, что-то не получается...

Вот это правильно! А то сУрьезные все такие... И о серьезных вещах рассуждают...

   

Упоенье и покой.
Как не веселиться
В травмотологической
Городской больнице?
Сколько интересного
Там увидишь за день,
От наркоза местного
До последних стадий!

Если вы не умерли
В операционной,
Значит к чувству юмора
Ваш характер склонный.
Но могла произойти
Доктора ошибка,
Постарайтеся подойти
К этому с улыбкой.
Ну остался ты без ног,
Ну свалил на небо,
От ошибок даже бог
Застрахован не был.
Небольшой процент смертей,
Думаю, нормален,
То есть уровень врачей
Профессионален.

Главный врач ведет обход,
Радуйтесь, калеки!
Прямо смотрят ему в рот
Сестры и коллеги.
Он почти Исус Христос,
Хоть и точит лясы,
Настоящий виртуоз
По разделке мяса!
Может он за пять минут,
А чего токого?
По кусочкам разобрать
Вас, и склеить снова.

Вот девчоночка лежит
Счастлива, спокойна,
У нее перитонит
С осложненьем гнойным.
Умереть могла вчера,
Хоть и не старуха,
Но успели доктора
Распороть ей брюхо.
Ловко вынули кишки,
Отскребли, промыли,
Гематомы, гнойники
На хрен удалили.
Через месяцок - домой.
В память о больнице
Лишь рубечик небольшой
Сантиметров в тридцать.

Молодой, почти пацан,
Смотрит, улыбаясь,
Был вчера последний сдан
Крови им анализ.
Предстоит ему денек
Прямо вон из ряда,
Омертвенье тканей ног,
Значит резать надо.
Почему-то пренебрег
Варикозом венным,
Запустил, и вот итог,
Признаки гангрены.
На ступнях пока гниет,
Стоит ль мелочиться?
Ампутация пройдет
Ближе к ягодицам.
Первой группы инвалид
Станет с этих пор он,
Вобщем слово "Врач" звучит
Гордо со всех сторон.

Вот мужик, чем не балбес,
Оптимизма полный,
Спьяну заскочил под пресс
Двенадцатитонный.
Только вот не целиком,
Лишь наполовину,
И теперь лежит мешком,
Протирая спину.
Донжуанским взглядом ест
Девок-санитарок.
Эх, супруге будет стресс,
Истиный подарок!

А вот полный идиот,
Взгляд без выраженья,
Через трубку вводят в рот
Пищу, и леченье
Бесполезно проводить,
Но раз сердце бьется,
По закону должен жить,
И за жизнь бороться.
Мозг практически изъят,
Череп разворочен.
Столкновенья результат
С МАЗом между прочим.
Семь часов ваял его
Эскулап-волшебник
И добился своего,
Хоть пиши учебник!
Вот уж чудо из чудес
Истинно от бога,
Продолжается жизнь без
Мозга головного.

Вобщем радости не счесть
В заведенье этом,
Шутки, смех, улыбки здесь
И зимой и летом.
Я всегда бывать тут рад,
Тут совсем не тяжко,
Пусть конечности висят
В гипсе на растяжках,
Совершенно не боюсь,
Если вдруг в итоге
Операций окажусь
Я в тенистом морге.
Все без исключенья там
Будем когда либо.
Ну так скажем докторам
Дружное СПАСИБО!

Одесса. Старый еврей пришел к нотариусу... - Я хочу составить завещание, у Вас можна? - Да дедушка... - А скажите оно будет действительно только в Одессе или в Израиле тоже? - И в Израиле тоже... - И последний вопрос:" Никому и них..я " пишется вместе или раздельно???

Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая - любимого Мужчину! ВОЛШЕБНИЦЫ!))

Вовочка! Навіщо ти до школи приніс кота? - Бо до нас додому зранку прийшов якийсь дядько і я чув, як він до мами казав: " Зараз твій малий піде до школи і я з'їм твою кіску..."
--------------
Просто улыбнитесь!))

Вообще-то есть три темы, к которым отношусь серьезно: мои дети, мое здоровье и мои деньги. Слишком серьезхно отношение к жизни ведет к психосоматическим болезням. Смех помогает выжить.

-Самые лучшие специалисты по массажу ЛИЦА-это ,,ОМОН,,:)

Элам Харниш

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период
“после”.

Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и
“после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо
выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это
обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять
было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего
женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого
из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам
и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла.

Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался
истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес! ” Дирижер
механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося
на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и
беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов
и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой
ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате
чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены,
схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу
совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на
х..!!! ” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей
подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в
обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол,
заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Прелесть!!! Спасибо ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей+

А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Мужик пришёл на рыбалку, нацепил на крючок здоровенного червя, закинул. Поплавок заплясал, занырял, мужик подсёк - что-то тяжёлое есть. Тащил, тащил, вытянул. На крючке червяк держит двух приличных лещей и говорит:
–Петрович, ты резко не подсекай, у меня уши закладывает.

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена встречает его со скалкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся, я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь… Там все умерли!

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!

- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

http://www.bugaga.ru/poetry/1146735659-nasha-tanya-originalnye-versii.html
Мне просто стало интересно, думаю,улыбнётесь и вы...
С первым апреля,господа!

тётка на Дерибасовской  :
- Зелень! Зелень! Свежая зелень!
Подходит мужик:
- Мне два пучка!
Тётка:
- Какие пучки?! Я баксы меняю!

жесть!!!!)))


http://www.youtube.com/watch?v=ul4d4vIy7z0

супер!!!!!!!!!!!!


http://www.youtube.com/watch?v=Xr8dksl3iD0

Вот это Правильно! Побольше Улыбайтесь!  

http://profliqa.blogspot.com/2012/01/15554_25.html

ДЕКРЕТ

Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами!!!!!!!!!

Ругают пса - внимание на его мимику:
http://forum.stepashka.com/t595093/

Работящий пёс:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a-NPpMqEpG0

Из инета:
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

В аптеке увидел в продаже упаковку презервативов 12 штук и в подарок стерильная салфетка! У фармацевта спросил: "А за чем салфетка?" Ответ меня убил:
"Что бы пот со лба вытереть!!!" 

http://forum.stepashka.com/t595619/  

Ох, как я смеялся...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Lk3t5qpOHo#!