Калина красная

Мне нужно выговориться (из цикла "Уголок психолога")

...Вот сижу перед пустым пока что экраном и даже не знаю, с чего начать. Мне так больно, а я так привыкла быть железной, действительно железной, что я не могу выразить это словами.
Не ищу ведь ни жалости, ни поддержки, кажется. Просто хочется, чтобы услышали.

Мною восхищаются часто, говорят, у меня так легко и прекрасно всё получается. Даже если люди знают о том, как я днями и ночами без выходных пашу. Тогда завидуют тому, как легко у меня получается заставить себя работать. Ведь не все умеют перешагивать через свой инстинкт самосохранения, что столько работать нельзя.
Я, кроме учебников, вообще читать перестала. Потому что пока глаза ещё фокусируются, я работаю. Даже летом. У меня совершенно бешеный список заданий.
Так посмотреть - человеку можно пообещать счастливое будущее: мозги на месте, хорошее образование, нормальные условия жизни (никакого бэкграунда вроде алкоголиков вокруг или неблагополучных друзей). Два родных и два иностранных языка, третий осваиваю сейчас, удивительная работоспособность, вполне симпатичный характер, внешность не то чтобы красивая, но довольно милая.
А я только думаю, как бы не загнуться с психосоматикой хотя бы лет до двадцати пяти. Потому что у меня совсем-совсем не так всё радужно.
Сложно сказать, что не так у меня дома. Не только потому, что долго объяснять, как вышло, что искренняя любовь родителей ко мне докатилась до того, что в один прекрасный день я сначала полночи пробилась в бесслезной истерике из-за их "любви", а на утро меня, человека без единой проблемы с сердцем, на сердечной почве свалило в очень глубокий долгий обморок; и не только потому, что вообще трудно донести, как могут быть проблемы с людьми, которые всегда всем с радостью расскажут, как сильно желают мне добра и только добра; а ещё и потому, что я многого не помню. В каком-то невеликом возрасте мой мозг придумал замечательный способ сохранить реальность в стабильности: выбрасывать из памяти всё больное. Находила как-то текст, в котором рассказывала подруге о вчерашней препоганой ссоре с мамой. Прочла его два раза - и не смогла вспомнить, о чём там говорилось. Меня трясёт от того, что мама могла такое мне наговорить, но я не могу удержать в памяти, что именно! Я тот текст много-много раз потом перечитывала. Как только ни пыталась запомнить, что там говорится: и читала, будто это не про меня, и после каждого абзаца прокручивала, помню ли ещё предыдущее. Я не могу удержать его в памяти, и всё. Я даже не знаю, сколько всего из своей жизни я могу ещё не помнить.
Иногда оно проявляется подсознательно: например, думаю, рассказать или не рассказать человеку что-то про меня, и вдруг в голове появляется образ, как меня в ванной бьют чем-то по лицу. "Никому не интересно, что ты думаешь и чувствуешь". И привкус чего-то вроде мокрой тряпки. Я не знаю, откуда это и из какого времени. Но привкус очень реальный.

"Это всё очень занимательно, но решается запросто", - скажете вы. - "Вали от них, и побыстрее".
Но простой арифметикой получается, что пока что я никак не могу обеспечивать себя сама и жильем, и питанием, и медикаментами, и деньгами на учёбу. Даже если вообразить, будто мне под силу работать на работе, которая приносит существенный доход, и учиться в то же время в двух вузах - мне банально не хватит денег.
Кого-то в такой ситуации спасло бы проживание вместе с какими-то друзьями или парнем; но так вышло, что почти все мои друзья, которые есть, живут в других городах. Я не специально так выбирала, но как-то так сложилось: душевный контакт вышел только с теми, кто либо изначально жил далеко, либо со временем уехал.
Что касается парня, то тут дела ещё хуже...

У меня была большая любовь - одностороннего такого характера - про которую я почти никому не могла рассказать. Так вышло. Я, честное слово, человек с воображением, но представить себе историю, которая выжгла бы и растоптала меня больше, не могу. По-моему, там есть едва ли не всё, что можно придумать сложного для переживания, и соединено оно было ровно в тех пропорциях, что... убейте. на месте.
Когда всё закончилось, я... больше месяца не спала. То есть бывало, что думала, что сплю часа по два, потому что не помнила, как я их провела. Меня не смущало, что я могла от этого очнуться, например, сидящей с открытыми глазами. Потом я была на море с родителями и узнала, что, оказывается, и когда думаю, что сплю - не сплю. Я не могла толком есть. Мне было невыносимо, когда кто-то ко мне прикасался. Родители считали, что у меня Интернето-зависимость. Поэтому они забирали у меня всю технику, давали ее для связи с друзьями дважды в день на сорок минут и нагружали-нагружали работой по дому. (Работать я в том состоянии не могла, ушла с работы, что мне до сих пор вспоминают).
Это было невероятно, но меня сумел вытащить один парень. Он очень меня поддерживал, говорил, что любит, хочет жить со мной.
А у меня то и дело приступы полнейшего бесчувствия даже из-за того, что он рядом со мной просто находится. В какие-то дни нормально проходило, он меня обнимет - и мне станет хорошо, а в другие... а в другие я потом совсем ничего не чувствую. Ни холода, ни жары не ощущаю; с трудом разбираю, что мне говорят; и, родители, не заставляйте меня мыть посуду, потому что это довольно жутко - мыть нож и не чувствовать, что он острый. И я в таком состоянии не ощущала ни к кому ни грамма тепла, и не помнила, что есть люди на свете, которые обо мне заботятся; весь мир черный, беспросветный, а кто говорит, что испытывает что-то ко мне - лжет.
Но понемногу дело продвигалось. Наконец я решилась попробовать построить отношения с этим парнем, решила, что как-нибудь разберусь со своим бесчувствием, как-нибудь справимся. Но в тот день, когда я решила это для себя, встретиться с ним не вышло. А на следующий он вдруг внезапно начал встречаться со своей бывшей девушкой, будто забыв, что ещё вчера говорил, что любит меня. Причём насчёт этой девушки говорил "я тупо хочу с ней переспать". Я ему мешала малость, потому что "я же понимаю, что если я сейчас с ней стану встречаться, то ты больше никогда никому не сможешь доверять". Правда, он это сказал, уже начав встречаться.
Дальше я не помню две недели. Я вроде как-то жила тогда, кажется, ходила в университет. Выходила на лекции вовремя, а приходила с чудовищным опозданием. Нигде не задерживаясь. Со мной кто-то о чем-то разговаривал, кажется. Не помню, кто утешал и утешал ли вообще.
Ещё через какое-то время этот парень последовательно меня обматерил, рассказал, как дико устал от того, что у меня вечно какие-то проблемы, и сказал, что больше не хочет со мной общаться. Я снова не помню, что было потом.
Тридцать первого декабря пошла я к одногруппнице на встречу за конспектами. Как-то не сообразила, что впервые за всё время пройду мимо его дома. Увидела дом, и у меня перестало получаться дышать. Вот стою и не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть. У меня уже кружилась голова, когда получилось снова.

Я пыталась с кем-то поговорить об этом личном, но мне обычно отвечают в духе: "М, плохо. Но ты не переживай! Это только кажется, что вот так вот всё. Пройдёт время, и всё наладится".
Но я чувствую, что не наладится. Ещё полгода назад я была гораздо живее, чем сейчас. Во-первых, я ко своим любовям ещё что-то чувствовала. А теперь больше похоже на жизнь в этом моем режиме бесчувствия. Я могу только угадывать о том, что вот здесь я где-то внутри что-то почувствовала, если, например, что-то произошло, что МОГЛО БЫ вызвать эмоцию, а я после этого до утра не могу уснуть (лежу и пустым взглядом сверлю потолок).
И во-вторых, что-то во мне испортилось... я раньше так светло ко многим людям относилась... а теперь совсем не осталось моральных сил на тот прежний свет. Люди хороши и красивы только издалека, пока я не приближаюсь к ним душой. Мысли о том, чтобы быть с кем-то в близких доверительных отношениях, стали отдавать гнилью. Мне не хочется знать, что чувствуют мои друзья, и у меня не ёкает сердце, когда им больно.
Я вижу только один способ, как у меня когда-нибудь может появиться личная жизнь: я себя заставлю во имя того, что так надо. Звучит не очень-то похоже на путь к счастью. Но вполне допускаю, что таки заставлю себя, потому что по недавним событиям в семье - у мамы нашли рак - поняла, что одной быть очень страшно. Будь мама одна, было бы гораздо тяжелее. Быть одному и не иметь человека, у которого мог бы попросить большой помощи, по-настоящему жутко.

Я внутри злая какая-то стала, ожесточенная. На всех, кто так или иначе счастлив или мирится с собой, в глубине души злюсь. Никто со мной не может по-настоящему поделиться, как хорошо с любимым или просто близким человеком, потому что, хоть явно я этого и не скажу и не выражу, мне это абсолютно все равно и даже неприятно. Я не помню, что это значит, и не хочу вспоминать.
Я очень стараюсь быть прежней собой - вдруг мне станет легче, и я опомнюсь, а из-за плохого поведения буду уже одна? Но есть вещи, которые не подделать, даже если очень хотеть. И друзья постепенно расползаются.


Мне смешно подумать, что у кого-то есть проблемы с неудачными любовями, потому что теперь мне стало казаться, что гораздо, гораздо страшнее, когда ты вовсе разучился любить и проблем с любовями больше в жизни у тебя быть не может. В этой чёрной дыре совсем не за что уцепиться, а пока любишь, есть.

Мне стыдно, что я так себя чувствую, очень. Веду я себя настолько безукоризненно, насколько это только возможно. Всё, что я чисто физически могу сделать, чтобы людям рядом со мной жилось несложно, я делаю. Не истерю, не скандалю, не жалуюсь тем, кто не лезет в душу и сам не спрашивает. Но стыдно мне уже за свои мысли. Ведь стольким людям тяжелее, наверное, чем мне. Почему меня это не спасает?

Мне очень плохо физически, и я точно знаю, что это всё из-за обстановки. Когда я из неё вырвалась на один месяц, то у меня чудодейственным образом пропали либо притихли там почти все мои хронические болезни, которые тут приходится заливать капельницами. Вернулась - всё обратно.
Я боюсь, что когда вырвусь насовсем, будет уже поздно. Таких железных надолго не хватает. Боюсь выжить, но стать совсем не тем человеком, которым была раньше. А ещё страшно не дожить до того времени, когда смогу вырваться.

Теряю направление, куда идти и за что бороться. Этот текст был написан месяц назад, но новички публиковаться права не имеют. С тех пор моя память ещё какие-то травмы убрала прочь, и к травмам почему-то отнесла общение смс-ками и в Интернете. Раньше много так переписывалась, а теперь даже зайти на свои аккаунты прежние не могу, физически плохо становится, как пытаюсь на них попасть. Все смс-ки, даже от банка, удалять приходится сразу же.
Что будет дальше? Не могу так.
Поет Мария Пахоменко