16+
Лайт-версия сайта

Ко мне во сне приходит снег

Литература / Тексты песен / Ко мне во сне приходит снег
Просмотр работы:
05 февраля ’2020   16:16
Просмотров: 10499

Ко мне во сне приходит снег,
Как будто я ещё в России.
И время, замедляя бег,
Открыло полог звездно-синий.

Вхожу в застуженный подъезд,
Где дверь знакомая до боли.
И голос матушки с небес:
- Опять ключи забыл ты что ли...

Глаза за сеточкой морщин
Глядят устало и с любовью.
А снег за прорезью гардин
Всё сыплет, сыплет к изголовью...

Припев:
Снегом белым, белым прошлое кружится,
Медленно листая кадры прежних лет.
Душу растревожит и опять приснится
Памяти заснеженный сюжет.
Снегом белым, белым всё легко укроет.
Словно в чистом поле белого листа
Вьюга заметая, сердце успокоит.
Жизнь моя, ты только начата.


В такой же снег я,  как во сне,
Свою любовь однажды встретил.
И память тех далеких дней
Снежинками летит на плечи.

Зима. Троллейбусы стоят,
Застряли где-то в снежной пробке.
И ты, как много лет назад,
Замерзла возле остановки.

Ко мне во сне приходит снег,
И холодит виски седые.
Тебя со мною рядом нет,
Ведь я остался там...в России.

Припев.

Бридж:
Ты, помнишь много лет назад
Я увидел тебя впервые.
Потом в  такой же снегопад
Ты уезжала из России.

Друзья, всем спасибо за замечания!
В тексте умышленно соединяется прошлое, настоящее...ведь это сон, элементы фэнтези,так сказать.
Первая часть о матери, которой нет в живых. Вторая о несостоявшейся любви.
Ваши замечания учту и буду думать, как исправить.

ОГНЕТУШИТЕЛЮ - вопрос о том, нужно ли петь можно отнести к любому тексту на этом сайте, а если копнуть ещё глубже, то...)))

Мухтаровой с уважением - вы считаете все должно быть разжевано? А хотелось именно недосказанности)) Чтобы каждый додумал эту историю по своему. Но иду у вас на поводу)!

Спасибо за ценное замечание автору Невскому.






Голосование:

Суммарный балл: 230
Проголосовало пользователей: 23

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Вниз ↓

Оставлен: 04 декабря ’2019   09:34
Ностальгия присутствует! Понравилось! Удачи!         

Оставлен: 04 декабря ’2019   10:32
Уважаемый автор! Ваша работа допущена к участию в конкурсе. Желаю Вам удачи!
Мне Ваша работа понравилась.
Спасибо!

Оставлен: 04 декабря ’2019   13:09
Замечательная работа!     

Оставлен: 04 декабря ’2019   13:23
хороший текст, удачи)))

Оставлен: 04 декабря ’2019   14:01
ИНТЕРЕСНЫЙ ТЕКСТ. ЖЕЛАЮ АВТОРУ УДАЧИ !

Оставлен: 04 декабря ’2019   16:15
Браво автору! Прекрасный песенный текст! Единственное, чего хочется предложить автору, вот у Вас, если я правильно понял, то первый куплет состоит из трёх частей, потом припев, а далее второй куплет, но уже из двух частей, может стоит дописать третью часть во второй куплет? Это только моё мнение, оно может быть не правильным, решать Вам. Автору желаю удачи в конкурсе!

Оставлен: 05 декабря ’2019   21:50
Не все так уж гладко в тексте.

Например:
"А снег меж выцветших гардин
Всё сыплет прямо к изголовью..."

Во-первых, звукопись не особенно хороша в первой строке.
Кроме того, снег не может сыпать к изголовью из под гардин.

В трех фразах нет логической связи: "Как будто я ещё в России." и "Ведь я остался там...в России." "Ты уезжала из России."
Первая фраза говорит о том, что он собирается уезжать, а вторая, что он остался; третья - что уезжала она...

Думаю, что текст надо немного подредактировать.

Оставлен: 07 декабря ’2019   08:45
а мне наоборот, гардины придают лёгкой мистики в тексте
остался в России - так остаться можно душой, а не телом.

Оставлен: 07 декабря ’2019   20:15
да, наверное, он все-таки уехал и душой в России. а что касается гардин, автор уже исправил.

Оставлен: 09 декабря ’2019   18:08
Аннабель, мне оч. понравился Ваш отзыв! Во многом (может, не во все детали вникла) согласна. Напишу отдельно свой отзыв.  :)


Оставлен: 06 декабря ’2019   04:27
Всё бы хорошо, но в первой части автор повествует о маме и вдруг из ниоткуда во второй части вылезает кто-то, кого он называет "ты". Явно - это уже не мать))

Оставлен: 06 декабря ’2019   18:14
Олег! Добрый вечер! Дальнейшие обсуждения убрала я на основании правил конкурса. Ваше мнение никто убирать не станет, потому что высказать мнение о работе в без выпадов в сторону жюри и авторов имеет право любой пользователь сайта!

Оставлен: 08 декабря ’2019   14:40
Первая часть о матери, которой нет в живых. Вторая о несостоявшейся любви.

Это понятно, но дело в том, что обращение во втором лице к даме во второй части недопустимо. Только в третьем (она)

А снег за прорезью гардин
Всё сыплет словно к изголовью...

А это ваще за гранью) Особенно вторая строка. Сыпать словно к изголовью - это очень интересно))))


Оставлен: 06 декабря ’2019   11:29
Замечательная ностальгия, удачи автору     

Оставлен: 08 декабря ’2019   21:49
Ритмика не вяжется.Надо бы исправить.С уважением.

Оставлен: 09 декабря ’2019   18:18
Вначале, при поверхностном прочтении, мне понравилось стихотворение. Но потом, когда я внимательнее прочитала, а особенно после прочтения комментариев, мое мнение несколько изменилось.
Автор исправил то, что касается гардин, но все равно то, что осталось:
"А снег за прорезью гардин
Всё сыплет словно к изголовью" -
мне кажется довольно нелепым во всех смыслах! И "прорезь" гардин мне не нравится, и особенно - "сыплет словно к изголовью" - это вообще несуразица какая-то! Извините, автор. На мой взгляд, нужно было вот эту строчку СОВСЕМ изменить. Также полная непонятка у меня возникает с внезапным переходом от матери к возлюбленной. Понятно, что это сон - ну и что? Понимаете, автор, все равно в художественном произведении - даже в таком маленьком, должны быть и ЛОГИКА, ясный смысл, и ОБОСНОВАННОСТЬ ПЕРЕХОДОВ от одной, если можно так сказать, сюжетной линии или одного лирического героя - к другой сюжетной линии и другому или другим лирическим героям! Здесь все это НЕ ЧИТАЕТСЯ.

А что это за рифма: "собою" - и "со мною"??? Это, мягко говоря, не очень-то рифмуется, да и... мне кажется, как-то несерьезно - рифмовать местоимения!!!

Конечно, в песне кое-что хорошее есть, в ней есть некий смысл и есть приятная лиричность вперемешку с ностальгической болью, а такое всегда привлекает.
А об остальном - судить не мне, а уважаемым членам жюри.
Желаю автору удачи.

Оставлен: 09 января ’2020   15:00
Мне понравилось! Удачи  

Оставлен: 11 января ’2020   07:08
Постоянно меняется время действия: то настоящее, то будущее, то прошлое.То он, то мама, то она.Не понятно, а могла быть замечательная песня, если немного подумать.

Оставлен: 15 января ’2020   13:03
"Глаза за сеточкой морщин
Глядят устало и с любовью.
А снег за прорезью гардин
Всё сыплет словно к изголовью..."
Это замечательные строки! Можно сказать, это авторская находка!
А разгоревшаяся полемика по поводу двух последних строк этого катрена вызвана не желанием найти истину, а отсутствием элементарного образного восприятия... Не все могут выйти из плоскости своей субъективности в многомерное пространство стихотворной образности.
Проще говоря - плоское мышление у этих "критиков"...
В целом Ваш стих мне понравился и по стилистике и по тематике, да к стихосложению претензий нет. Удачи в конкурсе!

Оставлен: 07 февраля ’2020   06:10
Спасибо Саша за вашу оценку и поддержку!


Оставлен: 16 января ’2020   14:16
Замечательные стихи! Спасибо! 

Оставлен: 23 января ’2020   10:27
Мне очень понравилось стихотворение.И в плане образности, и в перемешке времени действия.. Лично мне всё понятно...И почему это местоимения не могут рифмоваться?Очень даже могут. Песня получилась бы замечательная, ностальгическая , душевная..Удачи автору.        

Оставлен: 25 января ’2020   14:28
Припев получился замечательный!Удачи вам!

Оставлен: 28 января ’2020   21:21
Не в первый раз читаю эти строки и считаю их замечательными! Удачи Вам в конкурсе!
341On-line

Оставлен: 07 февраля ’2020   06:13
Роза спасибо за поддержку, мне приятно!

Оставлен: 07 февраля ’2020   10:03
Как жаль,что вся работа в конкурсе пошла насмарку и хорошие тексты остались при своих интересах 
341On-line


Оставлен: 03 февраля ’2020   10:25
Специально для обладателя "образного" восприятия)

А снег за прорезью гардин
Всё сыплет словно к изголовью.

Изголовье - место на кровати, куда ложатся головой
Сыплет словно к изголовью - эт он не словно сыплет, а словно к изголовью)))
Когда не понимаешь, почему строка кривая - никакое восприятие не поможет.
Только повторный курс русского языка и литературы. Ну, а если подзабыл, не стоит включать оратора и расклеивать ярлыки, ибо сам при этом выглядишь, по крайней мере, глупо.

Для автора: можно ж всё легко исправить при желании))

А снег сквозь прорези гардин
Печалью сыплет к изголовью

Оставлен: 07 февраля ’2020   06:09
Теперь Олег совершенно счастлив, добился чего хотел((

Оставлен: 07 февраля ’2020   07:17
А тебе известно чего я хотел?


Оставлен: 07 февраля ’2020   08:43
Люси!А у вас 2 место-почетное!Поздравляю от души!   

Оставлен: 09 февраля ’2020   03:07
Спасибо!



Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

199
СЛОН ПО ИМЕНИ РАДУГА. В ДВУХ СЛОВАХ.

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 
Оставьте своё объявление, воспользовавшись услугой "Наш рупор"

Присоединяйтесь 







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft