Сделай вывод, красна девка! тостовый матерный

Сделай вывод, красна девка! тостовый матерный
Рафаиль Уразаев
Я могу не "вдарить в бубен",
Но вот без секса! - Я помру!
К алкоголю я бесстрастен,
Зато бабий пол - люблю.

Наркоту - не понимаю!
Мне «Виртуал» - не по нутру!
Уж если в чате зависаю -
Баб на секс всегда клоню.

Жизнь скучна, однообразна,
Коль без женщин ты живёшь!
Никого не приласкаешь,
Никого не матернёшь.

И вот тогда - ты хлещешь водку,
Ищешь "травку" во дворе!
Но всё это слабовато.
ЛСД – давай тебе!
Или ещё чего покруче -
Наркоты сейчас дохрена.
- Так здоровье своё травит,
Вся необъятная страна!

Кто в ларек идет с "посудой",
Чтоб пивка побольше взять…
Кой для кого - слаба и водка!
Покруче кайф - спешит поймать.

Порошки, шприцы, микстуры
В аптеках есть и у барыг!
В этом деле развит сервис,
И народ - "подсел", привык.

Сделай вывод, красна девка!
Послушай женщина, в урок!
Не увлёк, чтоб парня дьявол,
Давай ему, хоть в день разок!

Баба! Мужа не тирань ты!
Очень часто не кричи!
А вари ему похлебку -
Вкусные готовь харчи!

...Вымой пол, склонившись раком,
Своё белье, зарание сняв -
Вмиг тебя он приголубит!
Даже юбку не помяв.

...Замути внезапно стирку,
Над корытом грудь склоня,
Будет секс Ваш очень жарким!
Мужик порадует тебя.

...Изучи всю "Камасутру" -
Она в пользу Вам пойдет.
И твой муж – (подлец, скотина)
К другой бабёнке не уйдет.

...Разгони друзей, подружек
И родню не поважай!
Ублажай ты только мужа,
Да и детей ему рожай.

...Не имей манеры шастать,
По квартире, черте в чем!
Чаще удивляй мужчину -
Нижним, новеньким бельём.

...Массажируй ему тело,
Нежно ручками водя.
Он опять-таки не сдюжит,
И в миг порадует тебя…

...Стань ему Шахеризадой!
Королевой стань ему!
Не потянется к другой он,
И пьянка станет не к чему!

Ни наркотики, ни пиво
Ему станут - не нужны!
И осядут дома деньги,
Трудом добытые рубли.

...На кухне будь специалисткой!
Ночью - проституткой будь!
Тогда любимой половинке,
От тебя не сигануть!

Свою семью он не покинет,
От детишек не сбежит!
Коли женщина в порядке –
И на неё всегда стоит.

Только секес правит миром!
Не дожидайся божий рай!
Не губи заразой тело!
Сексом тело укрепляй!

А когда здорово тело -
Значит, будет крепким дух!
Вот к чему я призываю
Женщин, девок и подруг!

Сбивайтесь в пары, размножайтесь,
Но только искренне любя.
Будите всегда любимы -
И жизнь пройдет тогда не зря.

А ты, мужик - люби лишь женщин!
На парней ты не гляди.
Голубых и так полмира!
К ним ты в гости не ходи!

Будь примерным натуралом –
Бабам - ноги раздвигай!
Голубым же, гомосээкам -
Ты свой зад не подставляй!

И не будет лесбиянок,
И всякой розовой х**ни,
А президенту скажем дружно:
«Самотыки запрети!».

Вот тогда нормальный секес
Сразу будет у людей!
Сколько баб?
Сколь одиночек?
Сколь неебаных бл**ей.

Мужикам работы хватит,
Но всё ж придется попыхтеть!
Чтоб всё стало натуральным -
Только баб, прошу иметь!

И исчезнут вмиг секс-шопы,
Весь их, резиновый товар!(Тьфу!)
Как предусмотрено природой!
Самец, чтоб Самочке - совал!!!

--------------==---------------Хоть убейте, но люблю подкидывать интересные анекдоты! Надеюсь они в тему и Вам понравятся.....

- Ах, твои алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
-----------------------
Короче ситуация. Где-то в Средней Азии. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная девчушка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет… Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
— Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо.
Девушка кричит ему в след:
— Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
— Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет…
==============================
Безнадёжная любовь
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
================
Разоблачение
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
---------------------------------------
Женщины
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет?».

============------------==============

Бал-маскарад
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… .
Одевает совершенно другой костюм… .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти… .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? …
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой… . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему! … .
-----------------------
Преподаватель:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!
----------------
Нью-Йорк
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

=====================
Состоятельная пара
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
-----------------
Маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
----------------------
Секретарь райкома
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство — женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
--------------
Мужик, пьяный
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват…
- Иди отсюда, трепло!
http://www.stihi.ru/2014/09/22/3346
---------------
British Airways
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
==================
Один старик в Луизиане
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."
Золотые мысли- классный стихи!

Виктор Маркин 2 13.09.2013 04:45