Есть удачные моменты...живые картинки..но и корявостей достаточно:
Лето – опять оно скоро
ОНО - заполнитель
Но наступал день погожий,
И я о нём забывал…
забывал о дне погожем?
От ветерка дуновений
...чего...от ветерка?
И посидеть на крылечке –
Милый родительский дом
...плохо согласуются эти две строки...
В общем почти зачётная попытка. Заметны проблемы со слогом. Если первые две в катрене плавно, то две других, ведомые рифмой, уже тяжелее. Думаю, что придёт, потенциал имеется...
Длинно... очень длинно. Мешает удержать интересные места:
Годы сплелись из мгновений...
Что изменилось с тех пор?
От ветерка дуновений
Ветхий качает забор.
Нет уже бабушки Кати,
Прежнее кажется сном…
А вечерами, некстати,
Охает тяжко наш дом.
...................
В сердце оставить местечко,
Фото наклеить в альбом
И посидеть на крылечке –
Милый родительский дом. - вот это больше всего нравится)
Какое же оно родное!!!!!)))))))) Теплое! Доброе! С русской грустью. Правду ведь говорят, "Родина - там где душе тепло. и куда мы всегда возравращаемся после." хотя бы мысленно.
Удачи Вам!
Мне лично нравится, создает такое "ошанинское" балладное настроение. Только вот поймала себя на том, что при беглом прочтении некоторые строчки невольно изменяю.
Например 2 строфа, 3 строка.
У автора:
Где играл ещё маленьким,
У меня считывается
Где /я/ играл ещё маленьким,
И не оч нравится 6 строфа 3 и 4 строки:
От ветерка дуновений
Ветхий качает забор.
По русски все-таки забор качаетСЯ или если качаЕТ, то ветерка дуновениЕМ...
К чему автор рифмует прозу?
Совершенно не понял.
...
Свет этот к ночи тревожил,
Страх начинал карнавал…
Но наступал день погожий,
И я его забывал.
...
Нет уже бабушки Кати,
Прежнее кажется сном…
А вечерами, некстати,
Охает тяжко наш дом.
...
Жизнь продолжается дальше
И молодые правы:
Нужно со старым без фальши
Домом проститься, увы:
...
итд, итп...
Какое-то оно "незрелое"...