Спасибо. Теперь бы вот только вспомнить, кто такая эта V***... Это я вчера на старый-старый стих наткнулся: гляжу - а размер в нём гуляет, сил нет. Обидно стало за своё прошлое, пришлось наскоро стих полностью переделать. А название, которое было, менять не стал: не помню же, а вдруг в нём что-то есть? )))
Стихи не жизнь, их много. Не жалко и посвятить хорошему человеку. Вот жизнь посвятить - это совсем другое дело, тут массовость не предполагается изначально... )))
пришла я... с дёгтем
ну, всё было хорошо пока излишки и слишком не стали типарифмой. не знаю почему, но мне очень не нравится. может потому что однокоренные это слова.да и не очень рифмующиеся к тому же.
а стих нравится.
Как всегда, хорошо.
Но я, как и Инна, немного дёгтя подбавлю. Ты используешь трёхсложный размер, который требует аккуратного обращения со словом. И появляются у тебя "вухошавки" и "сверхумолнии". В основном, в тех случаях, когда двусложные слова с явным грамматическим ударением ("Ухо") попадают на безударные слоги в размере.
Задумка хорошая, но инверсия "туч мышки" и труднопроизносимое "Всплыл месяц ввысь" всё портят. И, да, а почему "Скажи: как тебе там, не слишком?" - это типа рифма к мышкам?
Не знаю, что там ты "всё переделал" (судя по откликам выше, было что), но у меня своя бочка дёгтя на твою ложку мёда. Стиш и правда медовый - бальзамом на любое больное место такая лирика, поэтому бы ещё чуток подшлифовать и всех блох выловить. Но не смею навязываться, ибо привяжусь ко многим местам. Говрю ж - бочка...)))))))))
Нет блох - и чесать негде. Нет конкретных замечаний - и говорить не о чем. Сам знаю, что стих сырой - такая вот у него история. Могла бы помочь - я бы принял к сведению, или проигнорировал, но всё равно был бы поступательный прогресс... )
Вверху собираются тучи, - а что, есть вариант, что они соберутся внизу?
гроза вновь бормочет с востока. - ыыыыыы... Ненавижу эти слипки с короткими словами: "вновьбормочет". Нельзя их в безударные ямы пихать, всегда плохо звучит. Ну почему не "забормочет", например?
Тебе без меня будет лучше,
а мне без тебя - одиноко.
...Вот ветер органной токкатой,
в привычном ему ре-миноре
подвыл в тон дворняге кудлатой, - опять "в тон" проваливается в безударную яму. Дворняге подвоет кудлатой. Тем более, и предыдущий катрен в настоящем времени написан, с чего вдруг .
дрожащей в полночном дозоре.
...Вот капли дождя бьют по лицам, - во, опять настоящее время пошло, зачем было "подвыл"?
корячится молнии пропись.
…и палки наставлены в спицы,
и вносится сущее в опись…
...В архиве бумаги излишки: - здесь тире не надо? В архиве - бумаги излишки. А то получается какой-то "архив бумаги".
о том, что случалось, и прочем...
Скажи: как тебе там, не слишком?
Вот мне без тебя тут не очень... - получается "мне тут не очень не слишком". Какой смысл заложен в это "не слишком"? Или просто для рифмы воткнул? Кстати, и рифма плохая - однокоренные слова. И третий раз "вот" - здесь необоснованно совсем, в отличие от первых двух, где "вот" - указательная частица, а тут что-то невнятное.
Спасибо, я поразмышляю над сделанными Q. С двумя уже почти согласен, остальные - маразм рецензента. ))) В любом случае будут перемены, а потом вообще удалю. Может, не нахрен, но подальше. Это старый стих, у него сложная история. Пусть ещё больше запутается... )
если бы я безосновательно придиралась к драгоценному смыслу или к не менее драгоценным образам - тогда можно было бы обвинить и в маразме, и в идиотизме. Поэты очень ревностно к ним относятся и в упор не видят, что все придирки маразматического рецензента всего лишь к форме - к грамматике и прочим скучным вещам. Драгоценных образов никто не трогает, а форму никогда не поздно отшлифовать, если она мешает читателю эти образы постичь.