Ночью давеча видел странный сон,
Как бреду один я в лесу густом,
Вековую глушь кроют сумерки,
Ведьмы с лешими пляшут У реки.
Ведьмы с лешими в танце бешеном,
В танце бешеном... и опешил я.
А русалки в такт подпевают им,
Рядом с мостиком водяной стоит.
Рядом с мостиком водяной стоит,
На меня слегка глаз дурной косит,
А в руках топор, в голенище нож,
На груди блестит золотая брошь.
Говорит он мне, враз прищурив глаз,
- Что забыл ты здесь? Почему у нас?
- Заблудился я, - больно лес густой,
И пошёл, видать, я не той тропой.
- Не кори себя, коль уж вышло так,
Подойди сюда, я тебе не враг.
В грудь лохматою тычет лапою.
- Я тебе свою дочь сосватаю.
Призадумался на минуту я,
Как разверзлись тут хляби мутныя,
Завертелось всё, колесом пошло,
Солнце красное за горой взошло.
Предо мной стоит девка ладная,
Тело стройное, кожа гладкая,
Косы русые, смотрит ласково,
Из одежды лишь - сеть рыбацкая.
Ох, как хлынула к сердцу кровушка,
И ударил мне хмель в головушку.
Не могу терпеть больше этих мук,
Потянулся к ней... и проснулся вдруг.
......................................
Спасибо, Limbo Вы мне очень помогли.
В общем, неплохо.
Ритм хороший и в тему.
Слово хмель мужского рода, поэтому "хмель ударил".
И в той же строке надо будет сделать небольшую замену слов по смыслу.
И советую ещё раз проверить знаки препинания. Кое-где есть лишние запятые.
"Ночью, давеча, видел странный сон".
- "Давеча" не обособляется.
"Ведьмы с лешими пляшут У реки".
- "Уреки" - кто такие? Неудачная инверсия.
"В танце бешеном и опешил я".
- Неправильное использование союза "и". Выглядит так, будто сам ЛГ в том самом "танце бешеном" и опешил.
"На меня в упор глаз, дурной, косит".
- При такой постановке запятых получается, что сам водяной "дурной", а не его глаз. И как можно "косить в упор"? - интересно мне знать...
"В грудь, лохматою, тычет лапою".
- "Лохматою" не обособляется.
"Как разверзнулись хляби мутныя".
- Прош.вр. мн.ч. от "разверзнуться" - "разверзлись", а не "разверзнулись".
"Солнце-красное", "девка-ладная".
- Что за "словоформы" такие диковинныЯ?
"Все, терпеть уже больше нЕдосуг".
- Но ударение всё-таки желательно поправить.
Что-то уже подобное было в этом же конкурсе(имею ввиду сюжет)
Не знаю, но такое впечатление, что написано наспех...видимо, поэтому серьезно не воспринимается.
Limbo не задавайте глупых вопросов, занимайтесь лучше запятыми или ударениями, на худой конец)
Ага, Автор, я гляжу, над стихом Вы работаете. "Хляби мутныя" уже не "разверзнулись", а "разверзлись". Операция по разделению "солнца-красного" и "девки-ладной" прошла успешно. Это хорошо.
Вот тут пока заминочка вышла:
"Рядом с мостиком водяной стоит
На меня в упор, глаз дурной косит".
- Запятую надобно изловить и на место поставить.
А уж коли "Урек" и "нЕдосугов" скрутить сдюжите... Тут силы тёмныя и отступятся.
Limbo, а зачем мне Уреков скручивать? Это же Ваше ноу хау, сами с ними и разбирайтесь)
С недосугом, как и с нЕдосугом, все в порядке, а про запятую поспрашиваю, конечно, у темных сил.
Нет, Автор, силы тёмные тут Вам вряд ли чем подсобят... Мало того, что тёмные они, так ещё и глаз их дурной в упор косит... Да и нЕдосуг. Им бы всё хляби мутныя разверзать да "хмелью" во головушках побрякивать.
"Недосуги" тёмныя отступают, рассвет близится... Это добрая весть, Автор.
"Недосуг терпеть больше этих мук".
- Теперь ударение на месте. Но вот конструкция фразы и её смысл...
1). Недосуг - некогда, нет времени. Получается, что "нет времени больше терпеть". Тут что-то с логикой. По смыслу должно быть: "нет сил больше терпеть".
2). "Терпеть этих мук" - неправильное согласование. Нет сил, невмоготу терпеть что-либо, а не чего-либо.
По мне, развернувшаяся "дискуссия" не стОит выеденного яйца.
Посмотрите сами, Автор. У Вас в стихотворении 32 строки. И в КАЖДОЙ из них третий слог от конца строки у Вас ударный. Я не буду говорить о других ударениях, не в них суть. Но в третьем слоге от конца оно, как гвоздь, насквозь прошивает всё произведение. И Вы абсолютно правильно выделили "У реки", отметив тем самым ритмическое ударение на нужном месте. Почему же Вы не согласны с тем, что и в строке "Все, терпеть уже больше недосуг" третий слог от конца строки у Вас ритмически ударный? Почему читатель должен для этой - одной единственной строки делать исключение из Вами же установленного чёткого ритма? Просто замените "недосуг" на слово, в котором грамматическое ударение совпадёт с ритмическим ударением стихотворной строки. И всё.
Что касается "У реки" . Действительно, есть такая особенность русского языка - устраивать "фонетические фокусы" при произнесении вслух. Например, "у Бога" звучит как "убого". "Скрип колеса" - "скрипка лиса". "Стойкость, ум" - "стой костюм". Ну и т.д.)
Подработайте чуть-чуть. До окончания конкурса ещё далеко. Успехов!
Хорошая стилизация.
А по смыслу получается, что стих о ночной эрекции, сорри за натурализм.)))) Просто фольклорный такой... Ну мало ли у кого какие фантазии бывают, почему бы и нет?)))
Запятая не на месте там, где про глаз дурной.
И если первый раз про глаз нормально считывается, то когда натыкаешься на "прищурив глаз", начинаешь думать, что у него один глаз..)))
Где рифма во втором,даже не скажу,"четверостишье".Уважаемые члены жюри-судите строже!ЕЕ НЕТ!Все равно верну отзывы на место!!!И мне без разницы,о чем стих-об эрекции или о любви
Ритм хороший и в тему.
Слово хмель мужского рода, поэтому "хмель ударил".
И в той же строке надо будет сделать небольшую замену слов по смыслу.
И советую ещё раз проверить знаки препинания. Кое-где есть лишние запятые.