Назад секунду я еще мечтал,
крутил в руках подобранную ветку,
шагами мерил пляжа интервал
на блеск волны поглядывая редко,
но глаз поймал её и вспышкой – страсть!
Мячом забилось сердце обо что-то
и хрустнул прутик в пАльцах заблудясь,
и я застыл на миг женою Лота.
Совсем забыл кто Я, куда я шёл...
На цыпочках, едва земли касаясь,
приподнимая шёлковый подол
входила в море девушка босая.
Косынки парус голову обвил,
но на ветру трепался локон русый.
Забыв законы будничных мерил,
я не дышал – я пил в восторге вкуса
волшебный фреш из сладости цветов,
тепла камней, облитых солнцем желтым,
из духа скал просОленных хребтов,
который с глубиною вместе взболтан.
Нектар! Амрита! Эликсир! Настой –
он был пьянящ и влажен, и воздушен,
с полоской тонкой, пенной, кружевной,
граничащей с песком безмолвной суши.
Лучась при свете солнечного дня,
(Наяда! Дафна! Пери! Нимфа! Фея! )
сразила поглупевшего меня
прекрасной нереальностью своею.
И море тоже стало дураком,
ему следов как-будто было мало –
лизало их волнистым языком,
едва лишь фея ножку поднимала.
Чешуйками от рыбки золотой,
искринок колких разноцветных вспышки
то расплываясь, то сбиваясь в рой,
ей щекотали стройные лодыжки.
"Скажи мне имя дивное своё?
Уйдешь – и свет померкнет, ночь настанет..."
И фея с губ ответ с улыбкой льёт,
как музыку небес: "Панова Таня..."
Финал вообще конкретно обламывает) Лучше бы призналась, что фея. Зачем врать?
Кстати, а Вам часто девушки при знакомстве фамилию называют? И номер счёта в банке тогда уж)
Маэстро, Вы не правы: это не автор обламывает читателю кайф, это Таня - с внешностью феи и своей приземлённостью...хорошо, что матом не ответила, хотя, могла бы... .
Замечательный финал, впечатляющий!
По мне, нормально всё. В том числе финал. Если бы текст был попроще, вообще воспринималось бы как стихи о подростковой влюблённости. Ну, будем считать, что героиня сохранила в себе детскую непосредственность.
Не замечание, а чисто вкусовые предпочтения. "и я (мужчина) застыл на миг женою (женщиной) Лота" - совмещение мужского и женского "в одном флаконе" не легло. Застыл как жена Лота - было бы нормально.
Плюсы: автор старался...и иногда это удавалось... с помощью деталей создать живую картину и передать настоящие переживания (подобранная ветка, хрустнувший прутик...) Рифма, размер - все в порядке...и с фантазией порядок. Просто автор чуть перемудрил.
"Мячом забилось сердце обо что-то"
...может...это и находка...но обо что?
Про жену Лота сказали.
"Совсем забыл кто Я, куда я шёл...
На цыпочках, едва земли касаясь,"
...ну да...придираюсь.... Но как-то нужно четче разграничивать предложения, чтобы ясно было, кто на цыпочках шел...приподнимая шелковый подол......
"но на ветру трепался локон русый."
...ну как же неуклюже здесь звучит слово "трепался"...
Дальше разбирать устала.... Середину можно было бы вообще выбросить. Она все утяжелила и затемнила... легкости бы здесь...да и краткости.
Концовка...
да...автор хотел нас огорошить контрастом. Это удалось...видимо и цель была такова. Тогда уж представилась бы...Фросей Бурлаковой...
Возможно, кто-то скажет, что цепляюсь, придираюсь к словам, выискиваю ошибки, разбираю поэзию по косточкам. Но ведь я не умышленно это делаю! Оно само просится и мешает воспринимать стихи как нечто цельное. Оно царапается... Я просто называю то, что вижу и слышу.
Вот ВСЁ о чём и я подумала, читая сказано у Наташи ( KataStrofa).
Повторять не буду.
Можно сделать из этого болеменее стиха - хороший. очень хороший вряд ли а хороший вполне.
В целом - неплохо, но из-за указанных выше "тяжеловастостей", смазывается впечатление. А хочется увидеть необыкновенную легкость в этом юношеском романтизме..
Кстати, а Вам часто девушки при знакомстве фамилию называют? И номер счёта в банке тогда уж)