Хочу рецку!!!

Хочу рецку !!!

"Слова Павла о Петре больше говорят о Павле, чем о Петре"
Спиноза

"Автора! Автора!" - скандировала разгоряченная публика,
пряча тухлые яйца за спиной"
Спиноза Старший



Сначала крик писательской души разложим на составные части.
Чтобы разобраться.

Кто хочет получить рецензию?

Кто хочет дать рецензию?

Почему хочет?

На первый вопрос ответ простой. Оценки своего детища хотят все.
Это ведь только ворона твердо убеждена в красоте своих растопыренных воронят.
У многих же писателей есть сумление в позиционировании себя и своего потомства. В смысле выставления выстраданного, труднорожденного, вылизанного и любимого дитяти на подиум.

Но! Небольшое уточнение. Хотят рецензии все пишущие, но не от всех пишущих.

Некоторые лучше бы помолчали в оценке других. Их еще называют – агрессивное невежество. Страдающие завышенной самооценкой, они уже возвели себя на пьедестал. Оттуда активно раздают руководящие указания – как надо писать, что писать и сколько все ваше стоит.
Вот от них даже даром не нужны ни комментарии, ни тем более безграмотные рассуждения и потуги на рецензии ни о чем. Тем более – противна похвала от них.

Да, все готовы принять ложечку меда от доброго и умного читателя. Но кому понравится вылитое на новый костюм ведро липкого разведенного сахара, да еще сомнительного качества? Избави бог от таких благодетелей-рецензентов!

Пойдем дальше. Вам понравилось или нет чужое дитяти. Душа вскипела. Захотелось облизать автора или дать сапогом. Отметить, короче. Или поставить отметину.

Не спешите. Тут важно не только, ЧТО рождено в таких муках, но и КТО родил.
А переход на личности всегда чреват. Можно, конечно, рискнуть. Лизнуть или кинуть камушек. Но как бы в ответ не получить лязг челюстей или залп Авроры!
Нужно определиться с личностью автора. Как?

Какую рецензию ждет и хочет автор - ответ сложный. Еще сложнее, как он на нее отреагирует! Тут, как говорится, выбирай, но осторожно. Нужно учитывать уже не только особенности самого продукта, но и его автора.
Вот поэтому девяносто процентов жаждущих дать рецензию, подумав, решают не заморачиваться(себе дороже!) и… проехать мимо.

Но если вы все-таки решили рискнуть… Почитайте хотя бы, что автор соизволил написать о себе, скромном труженике пера и бумаги.

Маленькое наблюдение и совет. Если автор в резюме протестует против посягательств на его авторские права, задумайтесь.

Это люди с завышенной самооценкой. В чужих оценках, тем более критических, вовсе не нуждаются. Все рецензии они рассматривают под микроскопом и при малейшем подозрении на подкоп под пьедестал - могут отмахнуться сапогом.

Если в резюме есть предупреждение, что автор пишет для себя и ему пофиг упреки в грамотности, тоже стоит подумать. Человек уже все для себя решил, стоит ли его переубеждать? Да и возможно ли? Такие “афтары» на любые упреки отвечают, что они создают на бумаге свои новые миры, где свои законы, свой язык и свои правила. Непонятные другим. Вам, то есть.

Не надо трогать таких людей не от мира сего. Пусть человек варится в своей кастрюле и сам гребется в своем «добре».

И все-таки вы решили излить душу. Дать рецензию.

Две рекомендации.

1. Как написать плохую рецензию?

Первый вариант.

Вы решили для себя, что пишете намного лучше критикуемого, видите все недочеты его детища и пути их исправления. То есть, цель у вас благая. Не просто повозить автора мордой по асфальту, а наоборот, дать при этом ценные указивки и срок для их выполнения. В предельно корректной форме.

Ах, да, пока не забыл. О них. Тех, кого мамка с детства не велела обижать. Почему? Вы не знаете? Так ведь их и так боженька обидел – не дал этого, как его? Вот они его и придумывают, рядятся под мужиков, курют его, но так неумело, что аж в горле першит от глубоких затяжек, ангел им в душу. Ну их. Не пишите им плохо, особенно юморалишенным. Пусть хоть оппишутся, все равно хвалите, ведь как папка говорил: «Если женщина неправа – попроси у нее прощения!».


Выглядеть плохая рецензия для остальных мужыков должна как-то так.

«Автор, вы о чем?».

Коротенько и со вкусом. И пусть теперь отмывается. А вы будете стоять в сторонке, в толпе с Толстыми и Пушкиными. Наблюдать, как оплеванный будет выбираться из грязной лужи, куда вы его нечаянно толкнули. Уморительное зрелище, я вам скажу. Обхохочетесь!

Второй вариант.

Вы начинаете долго и мучительно больно перечислять все замеченные в тексте автора описки и ошибки, обязательно тыкая его в каждую носом. Чтобы запомнил и больше не повторял подобного. Очень действенная и благородная цель. И урок. Особенно для носа автора. У вас есть для этого веское основание и оправдание всех практикующих критиков.

Автор должен знать язык, на котором пишет!

И все сразу скромно замолкают. Кроме корректоров в издательствах, которых вы только что лишили работы.

Третий вариант.

Вы человек обстоятельный. На вопрос: «Как жизнь, старик?» - не отмахиваетесь фразой типа: «Не дождетесь!», а поэтому - составляете план критической рецензии. Скрупулезно ему следуете. Начиная с разбора неудачного названия до разгрома отсутствующего конца. В конце можно скромно приписать, что если автор учтет все вышевысказанное и нижененаписанное, то его детище будет готово для последующей обработки, переработки и утилизации.
От такого титанического труда отмахнуться не так просто. Даже сапогом. Тут явно нужна более крупнокалиберная артиллерия. А если ее нет?
Иногда помогает платочек. Чтобы утереться.

2. Как написать хвалебную рецензию?

Вариант первый.

«Улыбнуло. Автору респект!»

Прям бальзам на мятущуюся в сомнениях душу автора!

Неважно, что рецензент прочитал ваш роман за одну минуту. Неважно, что сюжет романа – похороны любимой тещи. Неважно, что у самого рецензента – один стих на всю страницу.
Важно, что хоть минуту, но человеку стало хорошо. От того, видимо, что не стал роман дочитывать. Ну и что? Удовольствие можно доставлять разными способами. Особенно – женщинам. Для одних быстро – удовольствие. Для других – наоборот.
И хорошо, что не дочитал до конца. А то бы – заплакал! А так – человека улыбнуло!
Господи – счастье-то какое! Всем!

Вариант второй.

«Прочитал взахлеб. Особенно конец! Стиль – прямо как Достоевский!»

Что остается автору, как не радоваться? Правда, это только первая часть юмористической повести. Как рецензент узнал, что будет в конце? Да и Достоевский?
Довольно хмурый был гений пера. Но это мелочи. Все же лучше, чем кирпичом по морде…

Вариант третий.

Чтобы усилить хвалебный эффект, сначала сделайте сравнения с великими мастерами пера, классиками. Автору будет приятно хоть минутку постоять с ними рядом. Потом сравните с действующими мастерами. Скажите, что их автор перешагнул, сплюнул и пошел дальше. Только не уточняйте – в какую сторону. Ну, и в конце обязательно пошлите мастера в долгую дорогу собирания славы и признания. Ему будет приятно. И вам тоже. Вы же все это писали в надежде на такой же ответ.

Жду рецку!!!

Пишите. Пусть коротко. Но слово ваше должно быть созидательным, а не разрушающим.

От вас зависит, станет ли ваше слово, адресованное другим - пулей или лекарством.

Вы - творец. Добра и зла. Чем ваше слово обернется?

Поэтому и пишите так, как хотите, чтобы писали вам.

И вас поймут...