Сказка о супер Мене

Сказка о супер Мене


Давайте поспорим, что я без денег, без рук, без натуроплаты создам себе райскую жизнь.
Только одно условие: мне для этого нужен закон о многоженстве. Вы верите, что выйдя замуж за ничем не привлекательного мужчину «метр с кепкой», «жеребца» с руками, я сделаю из него супермена, который имея двух других жен – молодых фотомоделей 90-60-90 будет приходить ко мне вне очереди? Посмотрите на меня: я старая, облезлая, и две молодые фотомодели.
Поспорим, что муж ко мне вне очереди приходить будет, а молодые жены меня любить будут и, за неделю будут занимать ко мне очередь, чтобы полы помыть? Верите?
И так: я, фригидная, выхожу замуж за «жеребца» с руками. Пару месяцев я по притворяюсь, что секс мне доставляет радость. Как только я забеременею, у меня отпадает надобность в сексе. Руки моего мужа будут работать на меня и моего ребенка, а совершенно не нужное мне достоинство моего мужа я начинаю обменивать по выгодному для меня курсу.
Все супермены посещают фитнес - клубы. Мой муж не исключение, ему тоже нужно заниматься фитнесом. Поэтому, когда муж по весне проснется от зимней спячки, я скажу ему: «Дорогой, у тебя стало расти пузцо, не пора ли тебе заняться фитнесом. Возьми лопату, сядь на велосипед и съезди к леснику, помоги ему выполнить план по посадке леса. Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Ты будешь в сто раз лучшим мужчиной, если посадишь сто деревьев».
Мне тоже нужно заниматься фитнесом. Крутить педали рядом с мужем может только умная жена. А я возьму уздечку, надену ее на морду лошади. Возьму стремянку, приставлю ее к лошади. Залезу на стремянку, со стремянки перелезу на лошадь. Муж будет, бесплатно занимаясь фитнесом, крутить педали. Мне в моем положении езда галопом запрещена, поэтому я буду осваивать выездку и крутить пальцами:
- Тпр-р-ру, но, тпр-р-у, но …


Приехав к леснику, муж будет копать лунки под деревья и сажать их, а я буду держать деревья за макушечки и поддерживать мужа духовно:
- Дорогой, – буду говорить я – сажая сегодня лес, мы оставляем о себе память на века. Когда подрастут эти деревца, получится сказочный маленький лесочек, и как хорошо здесь будет гулять нашим детям. В большом лесу маленьким детям страшно.

Они могут там заблудиться, и нам долго придется их искать. А в молодом лесочке им будет хорошо и радостно. Они будут собирать здесь грибы и ягоды, и нам с тобою принесут немного.
Когда вырастут вот эти деревца, их срубит наш сын на дрова и помянет нас добрым словом.
А когда вырастут вот эти деревца, их срубит наш внук, построит себе дом и помянет нас добрым словом.
А вот эти деревца, быть может, увидят наших правнуков и передадут им поклон от нас.
После посадки леса муж будет, бесплатно занимаясь фитнесом, крутить педали, а я буду, сидя верхом на лошади, крутить пальцами, осваивая выездку:

- Тпр-р-у, но тпр-р-у, но …

Сзади будет ехать лесник на тракторе, везти нам бесплатные дрова за наш труд.
Дома муж, бесплатно занимаясь фитнесом, взяв в руки топор, будет рубить дрова, а я буду их складывать. Сходив с охапкой дров пару раз под навес, я закачу мужу истерику. Почти все жены закатывают хоть раз в жизни истерику, ну и я не исключение. Я скажу мужу:
- Изверг, садист, ты меня не любишь, ты меня не жалеешь; я тебе готовлю, я тебе стираю, я ношу под сердцем твоего ребенка и я должна еще одна складывать эти дрова?
И , не давая мужу вставить слово, заявлю ему:
- Я завтра приглашу помочь сложить дрова свою подругу, а ты присмотрись к ней и если она тебе не противна, возьми ее себе второю женою, а мне – помощницей по хозяйству.
Своей подруге я буду втолковывать:
- Карина, твоя мама только потому рано умерла, что она всю жизнь одна батрачила на твоего отца. Смотри, насколько легче вдвоем справляться с домашней работой: ты готовишь, я стираю, ты моешь полы, я глажу белье. В свободное время ты сошьешь мне платье, а я тебе мужа на три ночи уступлю. Ты свяжешь мне кофточку – я тебе мужа на четыре ночи уступлю.
Молодая, рабочая, охочая согласится …
Теперь настало время мне родить, а я брезгливая. Я могу без брезгливости обмыть неопрятную корову, но я не смогу без брезгливости смыть «детскую неожиданность» со своего ребенка и постирать пеленки.
Моя подруга Катя хоть и профессорская дочка, но у нее напрочь отсутствует чувство брезгливости. Я приглашаю Катю в гости. Мужа отправляю копать под окном грядку под цветы. Катю сажаю у открытого окна и прошу ее подобрать к песне забытый мотив. Один куплет я пою сама так, чтобы это слышал мой муж. А потом прошу спеть Катю. И когда, ничего не подозревающая Катя запоет, мой муж поймет, что он женился на …

лягушке-квакушке.

Но я не дам мужу долго переживать. Как бы невзначай сказав у мужа за спиною:
- Ка-а-кие у Кати длинные ноги!.. – я предложу ему: – А не взять ли тебе Катю третьей женою? Скоро у меня родится ребенок, работы прибавится. Мне нужна еще одна помощница в хозяйстве.
Так мой муж получит себе третью жену.
Катя будет, напевая себе под нос песни, полоскать пеленки моего сына, а я буду сидя на диване, качать малыша и балдеть, слушая Катин ангельский голосок… Вечером, когда, соблюдая очередность, придет ко мне муж на ночь, я, сославшись на «расстройство желудка» или прочую «немощь», отправлю его спать с Катей: и им хорошо и у меня пеленки постираны.
В каждой семье бывают праздники. Будут они и у нас: например, день рождения сына. Катя будет готовить цыпленка–табака, Карина – антрекот, а я – салат.
Взяв за руку сына, я пойду на луг. Нарву ма-а-аленький букет полевых цветов для украшения стола, большу-у-ую охапку бурьяна. Проходя по огороду, нарву много сору. Зайдя на грядку с зеленью, сорву одну веточку укропа, одну веточку петрушечки и одну ма-а-ленькую редисочку. Придя домой, все помою. Накрошу много бурьяна и сора, на мелкой терочке потру редисочку. Укроп мелко порежу и потолку с солью – для большего аромата. Все перемешаю, заправлю маслом и украшу петрушечкой. Стол накрыт.
Катя поет своим ангельским голоском.
Карина медленно разоблачается под ее пение, устраивая стриптиз. А я обслуживаю мужа, предлагая ему еду:

- Вот это, дорогой, – антрекот. Мясо, дорогой, приводит мужчин к инфаркту. Съев сейчас этот антрекот, ты на «кобылицу» может быть, и вскочишь, но упадешь с нее, сраженный инфарктом. И твоему табуну придется искать себе нового «жеребца».
Вот это, дорогой, цыпленок–табака. Чрезмерное употребление, которого может вызвать у тебя импотенцию. Ты же у нас не бизнесмен, тебе за всю жизнь не заработать себе на пузыречек «Виагры».
Обращаю твое внимание, дорогой, на салат из петрушечки. Петрушечка улучшает состояние мужского достояния. В дикой природе жеребец* только потому может покрыть табун кобылиц, что он питается исключительно одною травою. А на конезаводах жеребцу перед случкой норму зеленой массы удваивают!
Катя поет своим ангельским голоском, Карина медленно разоблачается… Что выберет мой муж?... Правильно, мой салат! Запах редисочки и укропчика, вид петрушечки. Мой муж будет есть приготовленный мною салат из бурьяна и сора. А я буду есть антрекот, приготовленный Кариной, и цыпленка–табака, приготовленного Катей.
А потом…

Катя с Кариной пойдут в постель – делить не нужное мне достояние моего мужа, а я пойду смотреть жаркое видео. Сев на краешек кровати я стану наблюдать, как мой муж будет покрывать, подложенных мною ему в кровать, моих лучших подруг. И, наблюдая воочию все это, я, наконец, растаю и брошусь отбивать у подруг свое законное право на ма-а-аленький кусочек этого чуда…
А утром наш супер Мен пойдет добывать нам корм – бесплатно занимаясь фитнесом.

Карина пойдет готовить, Катя пойдет стирать, а я пойду гулять с сыном моего супер Мена. Найдя ягодную поляну, я сяду, и, указав сыну на ягодку, скажу ему: «Видишь эту красную ягодку, сорви ее и маме в ротик положи! Себе в ротик не клади, нельзя, отравишься. Маме в ротик положи! Ой, какой хороший мальчик, как маму любит. Смотри вон там, какая большая, красная ягодка, сорви ее, маме в ротик положи, себе не клади – отравишься. Ой, какой хороший мальчик, как маму любит… Ну все, сыночек, мама наелась. Спасибо. Теперь сорви ягодку, себе в ротик положи: теперь можно, теперь не отравишься. Ну, что вкусная ягодка? Тебе понравилась? Ну, пасись, сыночек, пасись!...»
Солнце стало припекать, мне стало жарко.
- Ну, что, сыночек, наелся? Пойдем, погуляем в лесу.
Придя в лес, я найду подберезовик и покажу его сыну:
- Смотри, какая шляпка, какая ножка. Понюхай, как он пахнет. Это хороший гриб. Понюхай его, понюхай, а теперь возьми его и маме, маме неси. А вот этот гриб называется «лисичка». Смотри, какая у него шляпка, какая ножка – это съедобный гриб. Понюхай, понюхай его, возьми, и маме, маме неси. Не рви этот гриб, нельзя – это поганка. Мама это не ест, мама им отравится. Посмотри на него внимательно, какая у него шляпка, какая у него ножка, и запомни его…
А вечером придет ко мне вне очереди мой муж, … но не для секса. А чтобы погладить по головке своего сына, отдохнуть на моей старческой, сморщенной груди от заездивших его молодых кобылиц и услышать из моих уст очередную, не изданную сказку Шахерезады…

Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.
Мужики,
берите пример с животных в разумности интимных отношений.
*Жеребец покрывает табун кобылиц не для удовлетворения своей похоти, а исключительно для воспроизведения потомства.
Читайте главу «Кто зажигает новую звезду» в книге Владимира Мегре «Анастасия».

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Бог разрешил многоженство.
(Библия, книга Бытие 16:1-3; 2 9: 15-35; 30:1-24 Исход 21:9-10;Исайя 4:1; Коран 4:3), а за свободную любовь, за онанизм и прочий разврат Бог наказывает людей на этом свете болезнями и на том свете еще накажет:
«И озеро было там какое-то, полное пылающей грязи; … Над этой бурлящей грязью были еще и женщины, повешенные за волосы. То были женщины, которые наряжались для прелюбодеяния; а те, которые сочетались с ними в скверне прелюбодеяния, висели за ноги, а головы у них были погружены в грязь, и они говорили: «Мы не думали, что попадем в это место». Апокалипсис Петра.

Анекдоты от Мариам:

Что такое “групповуха”?
Это эротический фильм, показанный по центральному телевидению, смотря который и стар и мал, и бабушка и внук мысленно в одной постели кувыркаются.

* * *
Если мужчина из числа многолюбов может содержать двух-четырех жен, но не хочет он – идиот. А если хочет, но не может – ему нужно морщины обрезать. У мусульман самый совершенный витамин «Ю». При принятии ислама «морщины» обрезаются. А кому и этот «витамин» не поможет, те вообще счастливцы! У них есть шанс при жизни на земле в «Царство Небесное» попасть «сев на Белого Коня», приняв полное оскопление (Мф 19:12). Русские асексуалы тоже браки заключают и счастливы в них. Один мужчина и четыре жены асексуалки-это почти миллиордеры, бригада "Ух". На пятерых одну квартиру снимать можно и сантехника с электриком вызывать не нужно.

* * *
Бог создал Адама и Еву и дал им наказ: «Плодитесь и размножайтесь!» Пошел Адам Еву искать, чтобы приступить к исполнению Божьего повеления, нашел только записку: «Адам, я ушла в монастырь! Не хочу быть твоею женой. Я хочу быть невестой Христа!».
Если Иисус пророк, то это еще нормально: желать стать невестой Христа, а если Иисус Бог?..
Вы можете себе представить, сколько за две тысячи лет было монахинь: хромых, косых, старых? И все они в раю будут «невестами» Иисуса Христа? У вас здесь одна молодая и красивая, а у Него?..
Мужики, разгрузите Иисуса Христа! Возьмите, здесь, на земле, часть работы на себя! (Полигамный брак с целомудрием кришнаитов, в котором супруги вступают в сексуальные отношения только для зачатия ребенка, а потом живут как брат с сестрою, подчиняя свою плоть духу. Или полигамно-морганатический брак – брак, основанный на духовной общности, в котором отсутствуют плотские отношения. Весьма удобен для тех, кто по какой-то причине не хочет или не может заниматься сексом. Например, брак для совместного воспитания сирот и беспризорников. Его можно рассматривать, как новый вид монашества).

* * *
Гарем – это самый совершенный монастырь! Днем труд и молитва, а ночью «игумен» по «кельям» ходит, которого без ревности нужно на четверых поделить!
* * *

Мужчина заходит в аптеку, спрашивает:
- Какой у Вас самый совершенный витамин «Ю»?
- Обрезание!
- Режьте!..


***
Знаете в чем прелесть длинного женского бесформенного платья?
Если муж видит целый день перед собой идеальную фигуру жены обтянутую лосинами – он становится флегматичным. Его скорее возбудит недостаток в фигуре соседки, чем идеальная фигура жены. А если муж будет видеть днем перед собой фигуру жены, «упакованную» в длинное, бесформенное платье, то вечером вид одной голой, кривой коленки, подействует на него сильнее, чем красная тряпка на быка.

***
В те времена, когда мужчины видели из-под длинного платья только женскую кисть и ступню, их ум целый день был занят одной мыслью «а что там у женщины выше?».
Как только женщины сняли длинные платья, мужчины насмотревшись на эту красоту, опустили свой ум в рюмку с водкой и бутылку с пивом. А от них “арбуз” растет, а “хвостик” сохнет и семьи распадаются.

* * *
Если идет по улице чья-то полуобнаженная жена с хорошей фигурой, с ней почти все мужики мысленно переспали: «Ах, какая женщина! Мне б такую!»
А если женщина выставляет на всеобщее обозрение дефекты своей фигуры, смотреть противно! Так и хочется сказать: «Гюльчатай, закрой личико!»

* * *
Женщина заходит в косметический отдел магазина, спрашивает:
- Какая у вас самая совершенная отбеливающая маска для лица?
- Паранджа.
- Заверните, я ее покупаю!
(Править: Знаете как удобно: ты всех видишь, а тебя – никто,
безопаснее пластической операции, надежная защита от маньяка,
как говорится: дешево и сердито.)

* * *
Женщины! Прежде чем разводиться, подумайте: вчетвером одного мужчину содержать легче! Секс даже один раз в месяц с настоящим мужчиной намного лучше, чем с фаллоимитатором, который предлагают магазины «Интим» одиноким женщинам с разрешения нашего правительства. А главное – детей здоровых от хорошего мужика родить можно!
* * *
Кто такие настоящие мужчины?
Настоящие мужчины – это западные голубые мужчины! Они могли бы жить в гражданском браке, но не захотели и добились для себя права официально заключать однополые браки. А так называемые «настоящие мужчины» превратили себя в козлов, идя на поводу у государства, которое обязывает их перед заключением второго брака развестись с первой женой. Правительство можно безболезненно отправить в отставку. Можно безболезненно распустить Госдуму, не заботящуюся о благе народа. Но психологическая травма, нанесенная брошенной жене и оставленным детям, не пройдет бесследно и безболезненно. На чужом несчастье своего счастья не построить. Бог не позволит! В народе есть еще такая пословица: “Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой”.

Мужики!
Секс с несколькими женщинами ради зачатия здорового ребенка приравнивается к милостыне!
Важнее денег и алиментов: приучить детей с «пеленок» к трудолюбию. Трудолюбие – это безценнейшее наследство, которое вы все в силах оставить своим детям. Трудоголик будет счастлив и в рабстве. Безкорыстный труд на благо Природы – это благоприятная жертва Богу и удовольствие для души.
При любом режиме высоко ценится хороший сантехник. К услугам этих специалистов по прочистке «канализационных труб» прибегают и Президенты, и Патриархи, и одинокие женщины, и женщины имеющие мужей… Инженер оставшийся без работы легко может ее вновь найти имея «золотые руки». Не деньги, а «Золотые Руки» и трудолюбие – главное украшение мужчины и его основной капитал, который никогда не обезценивается. Разорившиеся миллиардеры кончают жизнь самоубийством, а трудолюбивый, всегда найдет утешение в труде. Двоих или десятерых детей к трудолюбию приучить – разница небольшая. Трудно, но в старости вы наверняка получите больше процентов с такого капитала.
Приучая одного ребенка к эгоизму и безделию, вы его душу с детства помещаете в ад, а тело его, лишенное души, вам придется кормить до его пенсии.
Какой у этой сказки конец будет, зависит от вас и от вашего волеизъявления.
Мое дело предложить вам вечную жизнь в раю на земле через реинкарнацию в своем потомстве. У вас есть право остаться лежать у телевизора. Вы также можете принять предложенный мной вариант. П.3 статьи 3 Конституции дает вам право на проведение всенародного референдума. Некоторые уже воплотили свою мечту в жизнь. Смотрите в интернете и берите пример: http://www.youtube.com/watch?v=7XS9yfi7kTM#t=31


Рецензия по сказке

Основной смысл и направление в отношении многоженства заключаются в том, чтобы женщины рожали, а не делали абортов, т. е. улучшали демографический фонд страны – стране нужны здоровые дети. Для этого Российским правительством установлен материнский капитал – выплаты на каждого ребенка. Женщинам, у которых нет мужей, складывается огромная жизненная проблема по воспитанию детей, а с мужьями намного легче пополнять семейный бюджет. К тому же самой хочется быть любимой и обласканной, - а не тянуть лямку – как лошадь без радости и отдыха – ведь человек создан Богом для счастья.
Да в России женщин больше, чем мужчин и чтобы, в данном случае, основная масса женского пола – должна быть счастлива в многоженстве – это второй вариант. В третьих легче в сельской местности развивать хозяйство – что способно будет прокормить всю семью из нескольких жен и детей.
Вот это три основных направления, на что должно быть нацелено многоженство: семья, воспитание будущего поколения, радость жизни, а не райской жизни.
Планы и направления у тебя умные – это рано или поздно будет являться неотъемлемой частью жизни нашего общества так, как страна вымирает!!!
господин N 04.10.2010 г.
В рубрике "критика, философия" читайте инструкцию о том, как стать супер Меном...http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/kritik/995613.html?author
А пока…

Тост:
Так выпьем за то, чтобы каждый желающий русский
мужчина мог воплотить в жизнь мечту товарища Сухова.


…И благославил Бог Ноя
и сынов его и сказал им:
плодитесь и размножайтесь,
и наполняйте землю

Книга Бытия 9:1
О опечатках и замеченных неточностях желательно сообщить автору.