*Добро пожаловать в мой АД!*

Интересно,сколько в моей жизни было мужчин?
Порой даже грех думать,хотя многие считают меня не такой уж и плохой,если учесть,что они не знают ничего о моей прошлой жизни.Странно,но люди наивны.Они верят всему,что им говоришь.Особенно мужчины.Хотя в моей жизни не было ни одного стоящего экземпляра.

"Ты видишь то,что хочешь видеть"-шепча,проводит он по твоим губам.
Но какого черта,ведь я точно знаю,что тебя не существует,и ответ прост"ты псих".
Хочу сломать чью -нибудь жизнь,думаю это не стоит усилий.
Это не грех,это маленькая радость меня,и твое вознаграждение за деяния.Вот о чем я?Зачем начала писать,просто хочу рассказать вам о том,что мне скоро будет 21 год,и в моей жизни нет ничего,чем я могла бы показать на примере,но я могу рассказать о том,чего не стоит делать на собственном опыте,на собственных ошибках.
Да простят меня родители и друзья,надеюсь меня никто не узнает.

Меня зовут,зовут,зовут.....впрочем как не назови,это я-ненормальная,жестокая,эгоцентричная,настойчивая,уже с работой,незамужняя я!
Мои грехи.
Кусок аморального.
Кусок сердца.
Без души.

Опять утро.Опять я одна.Опять дождь. Завтрак-чай.
Выходишь из подъезда,чувствуешь запахи.Кстати,вы никогда не замечали,что у каждого города,каждой улицы,района,есть свои запахи?Да-да,именно запахи.Запахи лета,любви,ностальгии,прошлого,их невозможно не уловить,они повсюду.
Офис.Работа.Да,здесь меня любят.Здесь я настоящая,здесь мои друзья.А я уважаю своих друзей,за исключением некоторых.Впрочем я тоже не святая.И совершила гораздо больше ошибок,чем вы.
Наверняка сказывается воспитание,в котором не присутствовал папа.Вообщем,мужчин с этих времен я недолюбливаю,хотя почему же тогда без них схожу с ума?!!
В погоне за счастьем,я переспала с добрым 40 процентном населением Москвы. Хотя сейчас это и неважно,как говорится в новую жизнь!!!
Я пыталась найти мужчину своей мечты,и свято верила,что так и будет.Но случилось все не так,как я хотела.Страдания,боль,унижения,да,я считала ,что только так нужно проводить свою молодость-гулять,пить,курить,принимать наркотики,заниматься сексом с самыми красивыми парнями,но этого мало.И только,когда в твоей голове что-то меняется,вернее меняет кто-то,то в эти моменты начинаешь осозновать и анализировать свою жизнь.
..начало апокалепсиса,катастрофы,гибели души-моей души.Нет сострадания ни к кому,и ни к чему.Грязь и ненависть,хочется растворится,но это условно.И не так как вам кажется.
И в этот момент,меня угораздило перевернуться вновь в прошлое,но спустя пару месяцев переродиться в сверкающаю стрекозу.Явление искусственности.Но меха настоящие.Обоснуете??Конечно же нет,и не стоит,моя жизнь,мои правила,мои игры.И вы в них играете.
Настоящая я ,пожалуй только с одним человеком.Да да,вам видно никогда такие не встречались люди !Он воплощение того,чему не хватает каждому,за неимением себя!
По глупой случайности он оказался рядом.Кого благодарить?!Бога?!А вы верите в Бога??!!Конечно же,но только тогда,когда вам это требуется.Люди глупы.Капля никотина убивает лошадь,готова поспорит,но лошадь не так глупа,чтобы пробовать его,а человек готов ,готов на все,лишь бы отстраниться в другую реальности,но для чего??!
Может быть мы сами сделали наше существование нечто тем,в чем мы умираем,где нас заварачивают в кокон,где мы используем друг друга как носовые платки,как туалетную бумагу.У нас не существует радости,счастья искреннего,у нас боль,неудачная любовь,истерики.Это мы заставляем волноваться своих родителей за нас,это мы убиваем ни в чем не повинных детей,это мы грабим ,насилуем,избиваем,унижаем,ломаем...до бесконечности,ведь это мы заставляем жить себя так,как живем сейчас!
Мерзость.Его прикосновения,тело,а главное слова......
это жестоко,обездушенные твари,которые заняты тока собой,впроочем,я не такая,но вокруг меня окружают именно такие люди,даже не люди,а животное,вот именно,животные!!!
Они заманивают вас своими ласками и блеском в глазах,манящим ароматом и крыльями,покрытыми черным обесцвеченным лаком,это они заставляют выводить вас на понель,бегать за ними и унижаться,даааааааа,именно унижение забавляет их,особенно тот слой населения,что считается*верхом*.Они садисты.Они*Боги*Им дозволино все,что превышает должностные обязательства.
Совращения в любой форме.
Имитация твоего сознания.
Прокрутка качества тела.
Это их кредо.Забудьте.

Опять утро.Опять чай.Нет сегодня можно кофе,хотя я терпеть не могу кофе,этот терпкий запах яда,заставляющий думать,что вы бодры.Как наркотик,но не вкусно!
Солнце.Какое оно весной?А что такое весна?!А я знаю,что это такое,это то,когда дует ветер и вкусный воздух,ты вдыхаешь и ощущаешь лето,да да весна-это лето!Сущая правда.Облака,небо,выше рук звезды.Друзья звонят,отвечаешь,бежишь,подруги любимые,вы королевы,бессознательно возвышенны над остальными.Шагаете в такт друг другу.Вам это нужно.Вы вместе и вы сильны,горды.
Когда подходит время,вы поодиночке,и теперь вы никто,просто люди,с обычным лицом,со снятой маской,уложенной аккуратно в сумку,с накрашенными щеками,причесанными волосами,в обычной одежде,даже если она от D$G-все просто-вы по одиночке,а значит такие же как и миллионы других.
Я.Да именно я,я живу в мире ,приписанном только мне,я рисую ступеньки и шагаю по одной....то вверх то вниз.Я их строю с 15 летнего возраста..А для чего??Для того,чтобы угодить какому -нибудь очередному мужчине??!Быть может мне это нравиться??!!Наверное о своей жизни спрашивают каждую секунду миллионы девушек,и идут туда,где лежит член и деньги.Дуры!Я переросла!Деньги делают нас слабыми,заставляют приклонятся,и испытывать чувства,но не подумайте,что нежные,а чувства жестокости.Что можно с ними сделать?Они вас осчастливят??!!О,нет,они просто бумажки,знаете как люди меняются под их влиянием?Знаете,как меняются люди,которые буд-то вас любт и клянутся в любви?А когда случается проблема(имеется ввиду денежный вопрос),они начинают вести себя как животные,запудривают тебе голову,водят в рестораны,приносят цветы,только,чтобы ты им помогла,а как настает осознание того,что ты не можешь ему помочь,и ты его волшебная палочка,тебя посылают далеко и надолго.Или те,кто дарит подарки,а потом их забирает.Они страдают от того,что у них нет секса,и от нехваткпи денег,считая каждую копеечку,потраченную на тебя,и проклиная всеми словами нашего родного русского языка.Поверьте,так себя могут вести только недоразвитые примато подобные существа,лет 20,ничего из себя не представляющее,но верющее,что они станут богатыми и знаменитыми,как например солист группы *К* ,А.Е.
Он наилучший пример ничтожества.Музыкант-неудачник.Человек с грязной душой,не имеющей сердца и мозгов для жизни.Он создан только для своего паршивого мирка,где тесно даже собаке.

Вы когда-нибудь играли в игру *спросил.увидел.полюбил*?!А я подсела на нее.Так же как и сотни других игроков.
Суть игры такова,что ты задаешь вопрос,и 3 мужчин делают тоже самое,вы отвечаете на их вопросы ,а они на ваши.Потом происходит выбор.Да,именно выбор,искуственный,ненастоящий выбор,лишь за один вопрос.Так вы можете познакомиться.
А я не и не скрываю,что играю в нее,в надежде найти того самого.
Правда бред?!Я ненормальная!Но красивая.
Сегодня субботнее утро.Кто-то бежит на работу сломя голову,а кому -то ,например,мне,можно распоряжаться своей судьбой,как заблагорассудится.Пожалуй ,начнем с завтрака.Готовить к счастью,своему или вашему,я умею.Боже,спасибо,что наградил меня идеальной фигурой,при которой можно есть и есть ,и не прибавлять лишних кг.Завидуйте!
В то время,как вы ,необразованные барби,мучаете себя диетами и заветесь,анорексиками.
Люблю читать.Да.Могу часами окунаться в чужую жизнь,забывая о своей.Ведь лишь так можно отвлечься от проблем.
А еще я люблю алкоголь.Никогда не откажусь от лишнего.Это моя слабость,да.Но он должен быть хорошим,и не просто хорошим,а прекрасным.Должен иметь вкус радости,любви,надежды и уверенности,такой вкус,попробовав ,после чего у вас засияют глаза и появиться,пусть натянутая,но улыбка!Именно она возвращает нас к жизни,и заставляет сиять других,стоит лишь взглянуть на нее.
Ну и что?Опять неудачный день.Опять новые крики,новые слова.Сколько раз за день вам говорили,что вы тупая и никчемная?
Наверное на 10 раз меньше,чем мне или вообще молчали.Жить с родителями,это груз.Если к тому же ты еще и не работаешь.
Какое счастье ,что через пару дней моя мечта осуществится,и я наконец,буду сама строить свою карьеру.
Сниму квартиру,и не буду выслушывать то,какая я тварь.
Наконец,я стану жить так,как хочется мне и тратить деньги туда ,куда хочу я.Несмотря на то,как я уже писала,что это всего лишь бумажки.Ах,да,не рассказала главного,я ненавижу всех вас.Это в порыве гнева.Не обращайте внимания,просто пока я это пишу,происходит множество вещей,которые сводят меня с ума.Ведь жизнь не стоит на месте,она бьет и бьет,причем очень сильно и по голове.За это я ее ненавижу,потому что слишком сложно переносить все ее удары.Не хватает сил.Больше не терпишь.Больше не нужно.Слез давно нет,они как реки высохли и испарились.В руке лишь бокал мартини и шоколад.Сигарет нет.Они портят кожу.И от них нет никакого толку.Хотя надолго ли меня хватит?Быть может на неделю.

Вы помните о своем детстве?
ОООО...детство детсво...замечательное,переливающееся всеми красками ,беспечное и мягкое.словно облако...да,оно должно было быть таким,у всех,но не у меня..
У меня оно протекало в осложненной форме,с недоразвитым видением мира,не потому что я так хотела,а потому что это заложено в моей крови.Нет ,я не психически больная,я совершенна адекватная.Просто ,сука,странности,происходящее со мной от рождения,считаю ненормальными,а именно они перетикли после каждой проблемы возвращаться,как к наркотику ,к листу и карандашу.Именно они повликли за собой события,которые сделали меня именно тем человеком,каковым я явлюясь на вчерашний и сегодняшний день.
Итак,каким было ваше детство?Красочные радости,которые сейчас мы с трудом разглядываем на ладони.Как здорово было бы все вернуть,скажите вы.Но только не я.Мне же хочется независимости,самостоятельности.Хочется стать кем-то,кто внесет в эту скучну жизнь хоть какое-то пятно краски.Пусть оно будет рыжим,именно под цвет моих волос.
В витринах миллиарды крапинок судьбы,вы это когда-нибудть замечали?Когда в них смотришься сразу проскальзываешь в другой мир,сквозь себя,сквозь зеркала.Ты видишь там, нет,не себя,видишь движение,движение души и облика,той маски,которую каждая выходя на улицу с трудом натягивает на свое накрашенное личико.А слушая музыку,что чувствуете?Как нота за нотой проходит по вашим венам,вкрадываясь в сердце и уже навсегда там бронируя себе место.Вы запрминаете все что угодно,мотив,припев,глупую шутку или историю,все,кроме одного,кроме истины этого города,истины которая гласит:*Не поддавайся искушению денег*
Но разве вам никогда не хотелось поддаться ему,этому искушению,и разве вы всегда оставились неприступными девами?!!Я сомневаюсь.Это все равно,что играть в рулетку,или в покер.Вы точно знаете,что не выиграете,но поддаетесь .
Хочу поделиться опытом игр в автоматах.Да,однажды мне пришлось побывать в таком,столь удрученном месте.А что?!Хорошее местечко для того,чтобы убить время.Просто тупо нажимаешь на кнопки,вставив предварительно,сторублевую бумажку.
И не поверите,ведь я выиграла.О,не думайте,что сорвала куш,всего лишь несколько купюр ,которые как ни печально,я и проиграла.
Все таки в таких заведениях разумом начинает править дъявол.Опять же забудьте.Тем более если вы стройны,красивы,хотите оочень много денег и мужчин-туда вам дорого.В преисподню мои дорогие.Еще один наркотик.Еще один шанс для безнаджежных шлюх.Еще один день бестолковой,но столь выразительной жизни.Вашей жизни.
И так, представим,что я ваш психоаналитик.Кризис?Иссяк словарный запас лжи?Или может быть,вы изменяете своей жене?
А глаза выдают.Глаза зеркало души.Но только в те моменты,когда вы под чем-то.Вы говорите -это конец.А я отвечаю-что лишь начало.
Роли,роли,сколько их в вашем маленьком шкафчеке сложано за эти годы?!Подсчитаем?Нет,вы все равно соврете мне.Но лишь ваше сознание будет сжирать вас изнутри.
Посмотрите вниз,с обрыва.Вам страшно?Откройте глаза,хотя бы на секунду,убедитесь,что это край.Хотите убежать?А я бы спрыгнула.
Я много раз это проделовала,но мое везение спасало.Попробуйте надеяться лишь на него,и тогда у вас,как и у меня,к 21 году будет за спиной насыщенное прошлое,переливающееся цветной гуашью.Разбавлять надо было,разбовлять.
-У вас много было мужчин?
-Достаточно.
Что ж ,вы сами выбрали такую дорогу.Когда вас передовали,как бездомного щенка,из одних рук в другие,когда отбирали все ваши мечты,и на запотевшем окне рисовали будущее.Поздравляю,вы сами это выбрали,ведь вы были не против?
Истощение функций.
Забытая вера.
Рапорт на всю оставшеюся жизнь.
Ты истончаешь жалкий запах неудач.Который разносится по городу,и прилипает к людям.
Ты неведимка мегаполиса.В твоих руках оружие.Ты идешь по Москве,но мечтаешь,что это Ирландия,с крепким вкусом сливок.
Это твое утро.А я всего лишь антианалитик.

Вот и очередное антисолнечное утро.Что вы чувствуете,когда умирает близкий вам человек?
Я ничего.Вернее ничего во мне нет.Пустота.И холод.Ощущение нехватки,кагбуд-то от тебя отрезали кусок и не отдают.
Чтобы отвлечься,нужно движение.Я постоянно машинально продолжаю что-то делать,ем,убираюсь,печатаю.Сколько неизбежности приносит нам горе.Это нужно пережить.Но ни в коем случае не забывать.

Структура твоего видения мира.Шрам горла.Пальцы нот.Ты досканально изучаешь каждую крошку его атмосферного вдоха,а он продолжает врать.Ложь.Я очень хорошо научилась делать взгляд ни в чем невинного малыша,и самое смешное,что даааа,это прокатывает.
Ведь все мы слепы.Сознательно слепы,особенно я.К тому же я безумно наивная.Но совсем не сильная,я пыталась быть хорошей,пыталась быть сукой,но в результате осталась сама собой.Человек не меняется.Даже,если этого очень хочет.

*Что-то не устраивает,вон дверь,вон на х..*-доносятся слова из песни.Ты это помнишь.Во всяком случае должна была.Это выше тебя,потому что ты на шпильках.А они ,неосознанно делают нас иными.Возвышенными над всеми.Мне срочно требуется помощь.Помощь психолога.Я не в порядке.И тебя нет рядом.Ты далеко,за много км от меня.В шикарном городе,без названия.А я в этом грязном мегаполисе.Жду тебя.А самое,противное,что я даже незнаю,существуешь ди ты в действительности или нет.У тебя нет телфона,а значит нет голоса.Но я тебя жду,как котенок,твой котенок.
Хочу поделиться с вами опытом знакомства,ну или в моей ситуации,поиском мужчины моей мечты в интернете.
Началось это все лет в 16. Я тогда перезнакомилась с бесчисленным количеством людей в интернете.А интернет ,как известно,поверхностная искуственная маска.Так вот,я знакомилась лишь с красивыми,но до безобразия псхинутыми,самоуверенными мальчиками,которые считали за одолжение,что трахнуться со мной.Хотя у меня даже было несколько геев,которых я хотела перевоспитать.Одного получилось,его кажется,звали,да,точно,его звали Рональд.Он меня любил,но не я его.Мы расстались.Как ожидаемо.Сейчас улыбаюсь.
А еще был...неважно кто..но после каждой ночи он говорил мне:*Знаешь,после каждого секса с девушкой ,я убеждаюсь,что мне нужен настоящий мужчина!* И говорил это с таким энтузиасмом в голосе и ноткой загадки,что хотелось порой разрыдаться.
А однажды я познакомилась с виду,очень даже интересным мужчиной.Но как только он выпил ,всего лишь две бутылки пива,он схватил меня и кинул на кровать.Начал жадно срывать одежду.Но мне это веселым не показалось,он озверел,я плакала,а он бил меня .И обзывал.До сих пор не пойму,то ли пиво так подействовало,то ли это его возбуждало,но с каждой секундой как он понимал,что ничего не получиться он все больше злился и злился,и наносил новые побои.Потом встал и уехал.А я осталась одна со своей больной на тот момент головой и без капли веры внутри оболочки.
Нет,я знакомилась не для того,чтобы испытать новый экстаз.Мне нужен был ускоряющий ритм.
Знакомства в интернете ,а именно,на сайте знакомств,я не приемлю.Понять это можно лишь пройдя через гору мусора .Я не советую этим заниматься,бессмысленные поиски мужчин в сети,я предпочитаю строить карьеру.Советую и вам.Иначе неизбежать.
Прозрачную гладь кокаина.
Коричневые пятна на пластиковых карточках.
Репутация непутевой.
Маскировка тел и лиц. Живи.
С клубами даже ситуация. Туда ходят те,кто считает,что жизнь прожита впустую ,если под рукой нет бокала мартини.Мартини я люблю.И вкус его тоже.Он живой и теплый.
Ночи в прокуренных пабах,с одними и теми же лицами,но в разных костюмах красиво.Но не для меня уже.Раньше да.Там водяться деньги и халява.И много подруг,очень много,даже если за пределами этих стен у тебя никого нет и клеймо твое-никто.Вы веселитесь с ночи до утра.Вы танцуете ,сбивая ноги в кровь.Алкоголь в таких местах льется рекой и никто не замечает ,да и вообщем-то,не важно,за чей счет.Ты тут королева,тут каждая королева.Вы можете обнять незнакомого мужчину или закрыться с ним в кабинке туалета и вам ничерта не будет.А можно снять VIP,и устроить оргию,с множеством дорожек,дорожек белого...такого ,чище чем снег ощущения радости и счастья.Потом заказываете лимузин,и уезжаете с самыми лучшими на свете мужчинами к ним домой.Там начинает происходит настоящее веселье.Там,но не здесь.В этих харомах,дворцах,там за витриной другой,иной жизни,но все рано или поздно прекращается. И остается лишь головная боль и не проходящая жажда приключений.К которой ты возвращаешься вновь и вновь,вспоминая,ту роскошь и глазурь,шагая по ступенькам своего пятиэтажного старого дома.
Ты когда-нибудь замечал,что у меня зеленые глаза?Такие зеленые,как изумруды.Ты говорил мне ,что любишь их?Почему ты никогда этого не говорил?Ты думаешь я готова была это терпеть всегда?Нет,я не смогла.Я выбросила тебя в мусорное ведро и отнесла на свалку,закапав глубоко в куче мусора.Почему ты всегда молчишь?Почему ты продолжаешь игнорировать меня?Я разрисую все твои окна пастельными мелками,и изрежу твои дорогие костюмы ножницами.Так хочется причинить боль тебе.
Чтобы ты задохнулся,или исчез.Так хочется вывернуть тебя наружу.Измазать тебя красками и не понравевшись,отнести на свалку,порвав на клочки такие мелкие,что не собрать.
Ты даже не представляешь,на сколько мелочный ты человек.Твоя бестакность,растекается густым черным мазутом по твоему лицу.Он пропитал все твое тело и каждую мыщцу.Твое сознание и грань реальности.Ты убежал.От меня.Испугался морального насилия.Ты вещь,и именно поэтому я тебя выкинула.
Знаешь,как тяжело было по началу.Но только не сейчас.Спасибо ,что ты изменил мою судьбу.Спасибо,что ты научил ненавидить и мстить.Спасибо.Просто спасибо.
Она стервозна и жестока.Теперь.И навсегда.Ей было сложно жить.Но она смогла.

Да да,именно так я и хотела назвать себя.Я такая,какой больше нет.Жестче и упорнее,чем твои деревянные сиденья в лмчном BOINGE.Красивее,чем миллион алых роз и Куршевель.Я самая лучшая.Я для тебя самая лучшая.
Вы думаете,что так легко быть такой?Нет слишком сложно.Я мало уважаю своих подруг,скорее их мнение,но все от того,что я на все имею свою точку зрения.А что??Я считаю ,что я всегда права,даже если не права.И ничего плохого в этом не вижу.

У меня всегда все никак у всех.Вот например,меня тянет не на нормальных мужчин,а на их жалкое подобие,маленьких мальчиков.Странно.Педофилия??Стало смешно.Аж сползла под стул.Просто мои мозги законсервировались на себе.И ничего дольше своих эгоистических способностей к самоусовершенствованию я не вижу.
да,я как медведь плюшевый-раздавлена.сука,он откусил мою голову и вырвал внутренности.я пуста,как оболочка,и он это знает.а мне больно и одиноко.и так невыносимо жгет,где-то в сердце его слова.
моя бестакность поражает.но я не виновата. это вы такую из меня создали,и я живу.вы те,кому насрать на чувства и любовь,вы недосегаемы и непостижимы,мне страшно оставаться с вамит наедине.я тебе верила,ты знаешь.я люблю тебя.только мне сложно это сказать,потому что теюбя нет рядом.и опять ты не приехал.

ты единственный,кто меня улыбает,но и ты врешь.
я ненавижу вас.я одна.и это лучшее средство .
Вот,а недавно узнала,что боюсь я ворон.Бегу от них,как безумная.
А еще оказыывается,методом психовнализа,у меня клаустрофобия и я псих.
Я делаю сейчас то,что не должна деать,я глумлюсь над отцом своего ребенка.Вернее,с логической стороны ,когда я родила он узнал,что это его ребенок,обложил нас матом и послал,сказав такие фразы,за которые я его прокляла*сломала свою жизнь,не лезь и не ломай мою*
Сука,как же я его ненавижу.Но видимо ,потому что у меня ребенок от него,или просто потому ,что я,действительно,любила его,мне его жаль и иногда так и подпирает написать ему или позвонить.Но я не могу.Это немыслимо.Я и вправду его прокляла за эти слова,и тут на днях узнала,за эти несколько лет,у него ничего не складывается,у него непонимания и жизнь стала серой.Я не хочу ничего плохо,просто хочу донести до него, что его бог накажет и без меня,потому что бог видит все.А этот человек обвинил меня.И возненавидил своего ребенка,который ему жизнь испортит, если он его признает.Блин,с каждым днем все труднее и понять это не в моих силах,что происходит.Куча таблеток,психоаналитики,невозможно жить.Я истеричка.Слезы льют рекой.Я ненавижу себя.
*Проснись,вернись на Землю.Ты дура*!!!!!!!!!!!!!-она кричала во сне.И оказалось,что ей это все сниться,но мечты не сбываются .Они ломаются как карточный домик,построенный неумелыми руками пятиклассника.Или раскрываются как то,когда подростки прячутся за углом школы,чтобы покурить,но они не знают,что уже давно за ними следят.
*Проснись,дура*-последнее слово.Твое.И ты сидишь привязанная на электрическом стуле с пакетом ошибок на руках.
Какого черта я здесь делаю.Но нет времени думать и вспоминать.Ты в реальности .Это твое время.
Перед глазами пропасть в миллиарды км.Никто тебя не знает и не видет.
*А знаешь,как ты здесь очутилась*?-шепчет он.
*А я знаю,ты сама себя привезяла,пожизненно*.
Ты только в этот момент и начинаешь ощущать весь холод и позыв тошноты от себя.От той,что за пределами стен.Ты вспоминаешь о том,что тебя кто-то еще любит,что тебя ищут внутри.Но ты не хочешь и не можешь себя развязывать.Почему?
Да потому что страх подняться опять на ту же ступеньку неизбежен.Он и вправду существует.Ты не изменишься.Ты никогда не изменишься.Даже тогда,когда твои ресницы коснуться зеркал по ту сторону здания.Ты никогда не сможешь больше дышать и думать о счастье.О счастье с ним,или с кем бы то ни было.Они все твои враги.Твой мозг рушиться под сознанием тебя и твоих приходов.Он распадается на мелкие кристаллы белого снега.В твоем доме зима.Забитые глаза,уши и окна.Ты видишь свои отвратительные поступки,свое безэмоциональное лицо в зеркале,свою одежду от модных дизайнеров,купленную на распродаже.
Ты не работаешь.И считаешь самым большим страхом остаться одной и разучиться говорить .Боишься ворон,с криками убегаешь от них,как ненормальная...да по тебе плачт психиатричка!
Что ты смеешься как дура!Ты же понимаешь все то ,о чем я тебе говарю,ты же ощущаешь каждую каплю моего сердца и чувствуешь вкус моих тухлых слез.Он не вернется.Он проклят.До того момента пока не осознает,что натворил.Вообщем не без твоего участия.
Горячий шоколад.Очень горячо.Ты обожгла всю свою кожу.Посмотри ведь кому то намного больнее,чем тебе.Ты не слышишь их.Лаская словами чью-то непонятную физиономию в онлайне.
Еще немного и он приедет.На белой машине.На вертолете.На коне.Да начем угодно,лишь бы угодить тебе.
Но только он появиться в твоей жизни тогда,когда ты осознаешь,что никто никто и никогда не заменет блеск ее глаз,ее смех,она самое родное,что есть у тебя.Пойми же ,наконец.И прими это.Пускай сложно и неожиданно.Но это так нужно.Это твое.Это ты.
И тогда чудеса сбудятся.Просто поверь в них. И изменись.
*Приподними голову,видишь?!Он здесь*

Сука сон.И вправду,проткрыв ресничку,ты увидела ее,свою малышку,и осознала все то,что давалось тебе с таким трудом.
Это чудесный опыт.Ты сама распуталась и нашла выход .Ты настоящая.И я люблю тебя!
Вот такой обычный способ.Твои друзья становятся никем.А виртуалы их заменителем!!!
Мне не смешно.Они лучшие.Вы попробуйте как и я чай с сахорозаменителем,то же самое,что и настоящий,толькео растворяется чуть дольше и вкус слаще.Понятие объяснимости и значимости вкусовы категорий в тоем горле.Большего и желать не требуется.
Вы делаете глаток и вам нравиться,вас начинает затягивать и никаких ожирений и лишних калорий нет.А значит,что нет и проблем с лишними вопросами .
*Вы абсолютно здоровы!*-так сказал ваш личный диетолог.
Но вас тянет вновь и вновь.Наркотик живого происхождения.Наркотик,не запрещенный государством.
А где-то внутри он удовлетворяет вас намного больше,чем настоящий.Понимаете о чем я???
Я о друзьях.О тех,кто рос с нами с детского сада,с первого класса,но которые только сейчас осознали всю продажность этой жизни.Они не видят ничего ,кроме своего выдуманного мира,суки.
Вы забиваете на них.И НАХОДИТЕ МИЛЛИОН ТАКИХ ЖЕ ИМ ЗАМЕНИТЕЛЕЙ.
Это оказывается не так сложно.Мы ведь стоим за каждым метром своего шага и ждем их прихода.Или ищем сами.
Это не исповедь.Это иксгумация человеческого бытия и счастья.Нам не позавидуешь.Мы здесь.Мы в жопе.
Сука.Изнеможение бля.Ты мозг разрушаешь.Как марки.Что делать?меня в поту бросает от стенки к стенки.Просто хочется слышать всего лишь стук твоего сердца,чорт,всего лишь гребанный стук.Да зависла я.На тебе.Что мне делать?я люблю тебя.мои глаза говорят об этом,каждый изгиб тела,каждый милиметр тела моего.Блин,у тебя есть она.А я?!что я?!я никто,я очередной профиль девушки в воей жизни.Ты счастлив?да,нихрена.
ты просто хочешь меня .Хочешь так,как никого иникогда,и пусть даже молчишь,но я знаю это.Я это знаю.
Пью чай.На этот раз без сахара.НЕ хочу ничего.Его лицо.Он идеален.Для меня он прекрасен.Ненавижу это чувство,оно было 4 года назд и точно такое же.Тогда я ощутила,что стоит любовь.Я никогда больше этого не чувствовала.Но только спустя годы,оно вновь меня настигло.И ,б**,как мне тебе это сказать?!Ты даже меня не знаешь.Сложно слишком..Я не кричу...Эмоции все.Слезы .Они катятся каждый раз,когда я смотрю на твои фото.3 дня знакомство.Я в аду.
И я не могу тебе этого сказать .Я желаю тебе только счастья.
Я просто тебя люблю.просто люблю.

Кто бы знал, как меня все запарило, тот бы обязательно подарил Мне самый дорогой стикер... Начать с работы? О-ооо, как это круто просыпаться в 6:00 ночи... Потом перенести небольшую, а огромною, тошноту от дикого завтрака типа галимой яичницы со всяким исходящим мусором типа скорлупы и очисток сосисок... Данная фраза может многое сказать, но я отвечу, нет, я не неудачник профессионал, а всего лишь топ менеджер, работающий не по профилю... Мне часто, кажется что все вокруг сговорились и просто хотят довести до самопального мелирования=( Дело не заканчивается дрянью на одной противной яичнице... Приходится одеваться и валить на работу чередуя ее с институтом( Когда лейтенант говно отнял у меня права на два года за: пьянь, синь, и т.д. и т.п. Он, конечно, не хотел, чтобы я покончила жизнь самоубийством Он, тоже, как и все сговорившееся вокруг просто, по человечески, хотел меня убить... После трения попами и приват танцев между протискивающимися пассажирами изо дня в день, хотя бывает и сутки трое, Я отдаю часть жизни, не самой лучшей, определенно, этой работе про которую даже говорить не хочу, да и нельзя... Как ни как четвертая степень секретности) За ранее, нет Я не продаю гранаты и всякое там стрелковое оружие за гроши.Изнемогая после работы, приходится валить в спорт зал, как получится т.к. им может оказаться любое запрягающее на какую-нибудь работу существо из дома. Это происходит начиная от слов Э-ээээ свали выкинь мусор!!! Хотя бывает разнообразие типа, а теперь господа на дачу, после, оковы, лопата, жизнь как страшный сон, не помню, будильник!!!!!!!!!!! И снова день сурка... Хотя Я облажалась ехая на работу, когда нужно валить в институт((( Спросите как Я узнала?? Да легко по 101-му пропущенному вызову от декана... Перезванивая существу брызжищиму слюнями и кричащему матом что-то типа: "Скотина где мои деньги!!!" после извиняющего и повторно переспрашивающему: 'Когда вы заплатите за второй симестор?' Я невольно понимаю, что декан где-то в глубине души, отвратительно мерзкая тварь, выдающая себя за человека в отвратительном пиджаке, галстук в принципе не лучше!!! Я вновь и вновь говорю себе, что скоро заберу доки из деканата и пойду в академию ФСБ, нет, Я не дождусь этого и обливаясь потом, трясущимся голосом, говорю декану: 'Сам козел!!!' Про себя думая, что скажу Ему что он перепутал номера!!! Время 1:37..Опять одна..но уже с надеждой,надеждой на утро..и с пустой бутылкой black label whisky...потому что я больше не пью....