Про то как опасен валенок в полете.

"Раньше этот город был большим и красивым, теперь вместо него одни руины, в которых смешались разрушенные стены зданий, обгоревшие куски деревьев и кости людей, животных и еще непонятно чего. Погибли не все, остались только те кто знал, что произойдет и успели подготовиться. Прошло несколько лет с того страшного момента, когда..."
- Эй! Хорош чушь пороть!, - возмущенно крикнул давно небритый человек, - Пиши все как было на самом деле!
- Ладно-ладно, чего орешь то сразу? - испуганно ответил летописец, - Но так же гораздо интереснее.
- Интереснее для фильмов такие сценарии сочинять! А ты должен писать то что было на самом деле.
- Хорошо, как угодно, - пожал плечами летописец и стал писать новый текст:
" А черт его знает, что на самом деле случилось, но говорят, что некий пьяный матрос на подводной лодке напился до того, что решил сходить в увольнение и, решив, попытался выйти через иллюминатор, за что был наказан мичманом тремя нарядами вне очереди. Матросу это показалось слишком обидным наказанием, потому он взял чей-то валенок и принялся дубасить мичмана по тыкве, тот отреагировал незамедлительно и взял второй валенок, которым стал отбиваться от буйного матроса. Хорошо прицелившись, мичман забубенил валенком точно в глаз матросу, тот от боли потерял рассудок и со всей силы запустил валенком в мичмана, а мичман с детства отличался превосходной реакцией, потому успел увернуться от валенка мчащегося на крейсерской скорости прямо в его голову. Мичман недолго радовался, увидев, что валенок в полете держит курс прямо на пульт управлениями ядерными боеголовками. У бедного мичмана чуть сердце не остановилось, чему он был бы искренне рад в тот момент....
Двенадцать ядерных ракет красивой дугой пролетели над океаном и ударили по США по двенадцати основным точкам. Те, мгновенно отреагировав, с криками 'Oh my God' и упоминанием какой то матери долбанули своими ракетами по Китаю, считая русские ракеты проделкой китайцев. Китайцы же, испуганно зачирикав по-свойски, выгнали на боевую позицию стыренные ракеты американцев и недолго думая шмальнули по Японии, причины этого решения никому не известны, как и самим китайцам. Японцы, со своим узким взглядом на вещи в обоих смыслах, посчитали, что на такое коварство способны только русские. Потому и запустили свои донельзя нашпигованные электроникой ракеты по нашей родине, но ракеты, по пути теряя запчасти не долетели до своей цели и шмякнулись где то в районе монгольской границы. Монголы, матерясь, тут же вскочили на своих рысаков, вооружились луками со стрелами и яростно крича что то вроде "утерэбез шул шайтаннарны!!! " поскакали в сторону Индии. Короче говоря, конец света начался из-за валенка, брошенного меткой рукой пьяного русского матроса, который этим вызвал реакцию пострашнее реакции распада урана."
- Ну вот, - удовлетворенно кивнул небритый человек, - теперь все верно вроде.
- Ага, - кивнул летописец, - может еще Россию для кучи добавить, ну типа и ей попало пара ракет куда нибудь на восток?
- Да нуу... не надо, мы типа не при делах вообще. Мы Единственная страна, которую кроме японцев никто не пытался уничтожить. Почему то...
- Как знаешь, - ответил летописец, продолжая писать хронологию событий о самой бессмысленной войне за всю историю человечества, которая оказалась чуть ли не концом света. Самое забавное то что ни одна из сотен стран не воевала против своих обидчиков.