Рагу из фальшивого зайца и сосиски из моркови

Рагу из фальшивого зайца, и морковные сосиски

– А не замахнуться ли нам на Мишку, понимаете ли, нашего Япончика? – подумал Сергей, понимаете ли, Гинзбург! А чо там, мелочиться и снимать овощные фильмы про неизвестных персоналиев. Сколь можно подбирать с пола морковь, которая в российских дырявых закромах уже подванивать стала. А тут, неожиданно, какой-то сценарист с маниакальным синдромом не смог остановиться и, несмотря на то, что уже состоял на учёте как опасный каротинофил, написал сценарий третьей моркови.
Дети, отснятые в первой серии, уже реально вошли в возраст полового созревания - 18+; актёры, отснятые во второй серии, оттуда уже вышли, и гурьбой пошли на заслуженный отдых, исключая Гошу, понимаете ли, нашего Куценко, который ещё в 5-м «а» был плешивым…
- Не, ну там всё-же валом каротина, - уговорил себя Гинзбург и пошёл, зарядившись морковным тортом «Сказка», уговаривать долгоиграющую одинаково актрису Лию Ахеджакову учить матчасть.
Ну, а о великом покойном Козакове – либо хорошо, либо никак. Давайте лучше -никак. Думаю, что автор «Покровских ворот» был в фильме про морковь уже одной ногой за вратами рая. Остальные актёры, особо долбанутые финансовым кризисом, стеснялись, но играли. Играли, но стеснялись, и друг на друга старались не глядеть. Так что ансам – бля, сам бля, не вышло.
Нет для Гинзбурга никаких крепостей, которые были бы ему не по силам. Как там у классиков: «Наглость города берёт? - подумал Сергей Гинзбург и с нахальством, достойным Мишки Япончика, замахнулся на малознакомый ему, сами понимаете, город Одесса». Истины ради, должен отметить, что одесские чебуреки под названием «Гефильте фиш» ему попробовать у одного еврея по имени Махмуд, торгующего на вокзале, удалось.
Лет, эдак пятнадцать - двадцать не хватило ему терпения подождать, пока не вымрём мы, одесситы послевоенного поколения, чтобы уже никто не смог его уличить в том, что дальше гостиницы «Лондонская», вероятней всего, он не ходил. Фильм же, снятый им, должен был бы называться: «Жизнь и приключения съёмочной группы в самом большом и современном публичном доме Европы, построенном автором памятника Петру Великому». Есественно, по такому случаю пожилому Одесскому Йёперному театру, звиняйте, пришлось подвинуться.
Как после этого я могу удержаться и не процицировать одесский анекдот, где действующим лицом настоятельно просится быть сам режиссер фильма:
– Что вы знаете? Серожа решил держать бардак
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?
Представим себе, что ты, мой читатель, житель Хацапетовки, читавший в популярном справочнике за город Одэссу, решил снять фильм о человеке, который является для любого коренного (пока не вымершего) одессита святым, наряду с памятником Дюку, Потёмкинской лестницей и тем же оперным театром.
Я имею в виду реальную историческую личность: Моисея Вольфовича Винницкого, по кличке Мишка Япончик, про которого историками - исследователями короткой жизни этого человека – легенды написаны десятками томов. Именно Мишка и именно Япончик, а никакой не Миша Японец, чьим именем бесконечное количество раз обзывают в этом фильме главного героя.
– Замолчи уже свой рот, – хочется беспрестанно сказать автору сценария устами моей бабушки. Мене здаёца, шо если бы моя бабушка была жива, она бы выразилась приблизительно так: «Скажи этому шмоку, шоб назвал Славу Иванькова Япошкой, а Алимжана Тохтахунова Тайванькой и пусть они удивятся. А мы подождём, чем эти аменины скончатся».
Так я возвращаюсь к уважаемому хацапетчанину с вопросом «С какого… пардон, с чего ты начнёшь работу над фильмом? Правильно, – с литературы. Ты же фильм решил назвать: «Жизнь и приключения Мишки Япончика». Значит писателя Бабеля тебе не надо. Во-первых, он в Одессе появился с папой и мамой Бобелями только возрасте десяти лет ( под этой фамилией он учился и получил диплом Киевского университета), во-вторых, он писал за придуманного Беню Крика, и, в-третьих, в отличие от тебя он умел слушать и учился одесскому языку у своих соседей с джунглей Молдаванки. Где, я тебя спрашиваю - Беня, и где, обратно спрашиваю - Мишка?»
Когда Фроим Грач решил попробовать Беню на Тартаковском, Мишке Япончику было четыре года, и налёт он мог совершить только на сахарницу. Ещё два года до нелепой смерти папы-биндюжника в семье Винницких сахар можно было изредка пощупать.
Тогда ответь мне: «Какого…, пардон, зачем ты в сценарии написал, что вот-ето-вот снято по мотивам рассказов Бабеля? Это ты имеешь в виду один из тех мотивов, которые без перерыва на обед мешают слушать текст?»
Перейдём ко второму этапу под названием «Подбор актёров».
– Ты представляешь себе, каким характером должен обладать человек, который уже в 14 лет убил полицмейстера, разнеся с помощью бомбы живого человека на мелкие кусочки? Представь себе на минутку, какую закалку получил этот парень, отсидев в окружении отпетых уголовников 10 лет от звонка до звонка!
Как, по-твоему, может выглядеть человек, вошедший в мировую историю тем, что организовал самое крупное криминальное сообщество, равных которому по количеству самых жестоких бандитов, не было ни в одной стране мира. В конце-концов пошарь в Интернете. Там при одном только взгляде на его портрет хочется добровольно вывернуть карманы и в одних носках повторить мировой рекорд бега на «стометровку».
Теперь я интересуюсь тебя спросить: «А окромя ТЮЗа ты нигде не догадался пошарить в поисках актёра на главную роль?». Не, ну мальчик красивый, усики там, причёска, но…нет, не орёл! Какой-то он, Мойша, добрый до противности, будто порода у него такая: не Япончик, а какое-то чихуахуа.
И Циля - какая-то Лэя. Все двенадцать серий эта целомудренная девица из приличной еврейской семьи занята исключительно тем, чтоб не дать Япончику ничего лишнего. Уже и папа просил. Избежать поцелуя в уста сахарные ей проще простого, потому как сама приседать не пытается, а Мишке подпрыгивать солидность не позволяет. Но ай хороша-а, особенно в комбинезоне NASA и папахе -кубанке от Юдашкина.
Ну, Гафт…Ну, Гафт – это наше всё. Помог, конечно, закрыть им «пулечку», хоть его, назло Бабелю, обозвали Гершом и уравняли по количеству глаз с Фроимом Грачом.
Родители Мойшины как жили в коммунальной квартире, так до сих пор и не разменялись, только питаться стали во дворе. С возрастом, оно конечно…память уже не та. Семён Маркович стал Симу называть Добой, а она его Меиром. Вообще надо сильно постараться, чтобы заставить таких известных актёров, как Римма Маркова, Всеволод Шиловский, Владимир Долинский, Игорь Савочкин столь потрясающе бездарно сыграть свои роли.
Они ведь на одном опыте могут сыграть на отлично всё, что хошь. Значитца что? Налицо диверсия и наведение порчи со стороны режиссера. Жене своей бывшей – главной Красной Шапочке всего СССРа – ить как отомстил за нелицеприятные высказывания по своему адресу в жёлтой прессе? Такую Швондершу из неё вылепил – мама не горюй. Причём нерукотворную, потому как руку к ней никто не прикладывал. Не уродовали и не украшали. Оставили всё «натурель», как есть. Смотришь и прям, мороз по коже: «Вот, мол, смотрите, с какой монстрой бедный Гинзбург столько лет маялся!»
Ишо, созрел у меня деловой, как сейчас высокоразвитые барыги выражаются, меркантильный вопрос: «А не поспособствуешь ли мне по поводу окончания съёмок приобресть столь необычное на просторах земного шара заведение, в котором оттягивалася съёмочная группа?».
Всё дело в том, что удалось мне накопить некоторую кругленькую сумму, а, поскольку за определённую мзду удалось мне пролезть в явреи, то успел выучить, шо деньги должны работать. Так и где же-ж им лучше всего работать, как не в варьете, которое одновременно является публичным домом. Причём исключительно кошерного направления в связи со специфичным контингентом: еврейскими проститутками, танцующими лучше, чем ансамбель «Рецитал», поющими лучше, чем Бабкиная Кадышева и всё это за «три по цене одного».
При этом все гуляшшие, но дико симпатишные еврошлюхи, ну прям дети–индиги, ибо киношное варьете «отрывается» в 1916 годе, а песни евойные появятся в исполнении американских сестричек Бэрри, только аж в 1940-х.
Что же касается еврейских проституток, управляемых народной артисткой СССР Риммой Марковой, то тут - без вопросов. Не только сценарист фильма, но и каждый приличный еврей в России знал, что для того, чтобы обеспечить своей «мейдале» счастливое будущее она должна стараться: до обеда женская гимназия, чтение российских классиков на русском. В обед - чтение французских классиков на французском, чтение на идиш основ целомудренного поведения по Жоржу Валенсенну: «Как сохранить девственность до брака», ну а вечером… - варьете, шампанское, танцы в панталонах и чулках, и клиенты, клиенты, клиенты. Разве сахарозаводчик Бродский мог бы стать миллионером, если бы не материальная помощь дочери-проститутки Хайки?
Особого упоминания хочется удостоить актёра Владимира Долинского в апоплексической роли конферансье данного кошерного заведения. Вот любопытно - неужели за все пять браков, причём исключительно с женщинами, ему ни разу не попалась еврейка? Такое впечатление, что он единственный на всё СНГ никогда не слышал даже такого сердечного пожелания, как «киш мир ин тухес», что в переводе означает «поцелуй меня в тухес».
Во-первых, он как-то излишне возбуждён. Я, конечно, читал интервью с Олегом Школьником, где он признаётся, что на съёмках они пили настоящую водку, закусывая настоящим форшмаком, но мне кажется, что весь алкоголь, судя по цвету лица, достался господину Долинскому.
Исторически известно, что двадцать тысяч Мишкиных боевиков влились в ряды Красной армии в связи с безвыходным положением. Альтернативы не было – чекисты, в отличие от либеральной полиции, собирались покончить с ними быстро и без сантиментов. Напрашивается вопрос: «На кой хрен попёрся на фронт конферансье бардака?»
Ежу было понятно, что это – стопроцентная гибель. Так нет же надо же-ж, какой активный попался! Всех у́рок превзошёл креативностью. Красный, потный, ревОльвером размахует, сыплет несушествующими выражениями типа: «зашухарим Петлюру», «дуже стрёмно», идёт строевым шагом под «евейну шалом алейхем (ать, два)», и в течение одной минуты называет командира то комдивом, то комбригом.
Даю справку: «зашухерить» – сдать, предать. Выражение «стрёмно» не существовало в те времена. Банда до зубов вооружённых головорезов марширует под песню «евейну шалом алейхем», что в переводе означает - «мы принесли вам мир».
Думаю, что почитателей этого фильма наберётся достаточно. Мой спиной мозг уже чувствует обращённые ко мне выражения: «Да пошёл ты со своей Одессой! То тебе не так, и это не так! Фильм, как фильм. И похуже видели. Что ты носишься со своей Одессой? Это твой папа, что ли?
Нет, это моя мама, другой уже не будет!
Жёлтая пресса сообщает о том, что сценарист второго в своей жизни фильма (первого никто не знает) Максим Белозор собрался замахнуться на Соньку нашу, сами понимаете, Золотую Ручку. Играть её будет Гоша Куценко. На роль её мужа пробуется Кристина Орбакайте...
13. 12. 2011 г.

Свидетельство о публикации №21112150354