Ещё было лето.

Я решил бегать по вечерам. Бег- это здоровье. Бег продлевает жизнь. Ха-ха. Бег продлевает жизнь? Кто это сказал? Мне смешно. Интересно, если я пробегу сегодня три километра, насколько продлится моя жизнь?

Вчера я был у врача. И мои опасения подтвердились. Я болен. Не излечимо. Скоро телевизор отключат. Я всегда представлял, что жизнь похожа на кинофильм. Фильм транслируется по телевизору. А телевизор это человек. Работает, работает аппарат. И вдруг – раз, сбой в программе. Хлопок, треск, шипение и телевизор отключается навсегда. Какой там тоннель? Вы о чем? Полный бред….

Я бегу. Сегодня уже третий вечер. Бегать мне трудно. Замучила отдышка. Отдышка не из-за болезни, а потому что я давно не бегал. На машине же. Все дела решаются на машине. Какой там бег? Пешком – то хожу.. ходил редко. Бегаю. Вчера пробежал три километра и позавчера тоже три. Сегодня пробегу столько же. Каждый раз, когда я бегу, мне кажется, что я убегаю. Я убегаю от страха… Да, я боюсь. Боюсь сказать о том, что со мной. Как ей сказать? Боюсь еще боли. Да, я боюсь боли. Мне страшно. Говорят, при моей болезни мучают страшные боли, и только в редких случаях все обходится быстро и без адских мучений… Поэтому я бегу.


Сегодня я сказал ей о том, что меня скоро не будет. По-идиотски так сказал. Говорю ей, слышишь, я тут приболел немного. Прихворнул. В общем, скорее всего я помру. Ха-ха. Она раскрыла от удивления глаза и ответила, не шути так больше. А я ей говорю, я не шучу. Все очень даже серьезно. Не поверила. Но у нее появилась в глазах грусть. Хотя в ее глазах всегда была эта грусть, даже, когда она смеялась. Черт. Как не вовремя я заболел. Интересно, если не любишь, умирать легче?

Бегу… Начинает болеть там. Врач сказал, это нормально. Не болит только в редких случаях. Я не уникум. Значит, я не могу войти в эти редкие случаи. Поэтому и бегу лишь два километра. Сегодня, наконец, решил все дела на работе. Закрыл документацию. И уволился. Шеф посмотрел на меня как на идиота (хотя до этого он меня еще долго упрашивал не увольняться), и сказал «Идиот». Так и сказал, глядя в глаза. Я его понимаю, я бы поступил также. Кто увольняется с такого места без объяснения причин? Только идиот.
Бегу… Дождь моросит. На лице капли, по спине тоже струйкой стекает вода. Я весь мокрый. Противно. И холодно. Еще лето. А погода так похожа на осеннюю размазню. Бежать трудно. Кроссовки отяжелели, и болит голова.

- Ты бледный. Что-то случилось?
- Я тебе уже сказал, что случилось.
- Не смешно.
- Думаешь, мне смешно?

Бегу… вчера мы с ней долго говорили. Ночью после бурного страстного секса. Такого секса у нас не было давно. Вот что значит последний раз. Или один из последних… мы лежали нагие в постели, тускло светила лампа… я ей все подробно рассказал. До мелочей. Она крепко ко мне прижалась, расплакалась. Я курил, она плакала. Потом я услышал то, от чего меня прострельнуло как током. Я беременна, сказала она. Вот так вот . Я беременна. Ты скоро станешь.. стал бы .. отцом. Боже. Мне хотелось прыгнуть с балкона.
Бегу… Врач сказал, что он удивляется, почему я не испытываю никакой боли. Почти никакой. Легкое покалывание он не принимает в счет. Опухоль размером с куриное яйцо в моей голове обязана о себе как-то заявлять. А я откуда знаю, почему у меня не болит. Я говорю доктору, может это из-за бега? Он мотает головой. Бегу дальше….

- А еще не известно, кто там - мальчик или девочка?
- Еще нет.
- Хотелось бы мальчика.. или девочку..
- Да…


Бегу… снова дождь. Он сегодня с утра. На дороге огромные лужи. А я все равно бегу. Если бы были прохожие, они бы покрутили у виска. Но прохожих почти нет. На улице темно. Свежо. Голова не болит. Куриное яйцо и сегодня не мешало мне жить. Может там нет ничего? Ведь бывает же, что врачи ошибаются?

- Я перевел все документы на тебя. Квартира, дом, машина. Чтобы потом не было проблем.
- Мне страшно…
- Еще сад, который достался от родителей.
- Мне страшно…
- И посмотри, там, в левом кармане. Подарок.
- Мне страшно…

Бегу… я всегда раньше мечтал бегать. Я мечтал, но не бегал. И от этого мне было хорошо. У меня была эта маленькая детская мечта, бегать… Смешно. Я, наконец, исполнил ее. Вчера она сказала мне, может нужно бороться? Бороться за жизнь. Не опускать руки. И не только бегать, но и искать. Искать выход, искать каких-то бабок, которые заговорят … Приводила примеры. Да нашел я уже одну. Баба Нина. С другом за компанию поехали к ней. Зашел тогда с другом. Она как глянула на меня, глаза ее потемнели. И все выложила мне. С порога. Я даже испугался. После нее и пошел к врачу. Все верно. Куриное яйцо занимало полголовы.

Бегу… Вчера она плакала весь вечер. Когда плачет, становится такой беззащитной. Как она будет без меня? Кто согреет ее? Кто обнимет? Как будет расти наш ребенок? Каким он будет? Одни вопросы. Целая философия. Я никогда не был философом. Схожу с ума. Поэтому начинаю разводить в голове беседы. Бежать почему-то легко. Позади уже три километра, а во мне сил, как будто и не начинал бегать. Сегодня я хочу ей сказать, как сильно, безумно сильно я люблю ее. Смешно. Получается, если бы не это проклятое яйцо, я никогда не понял бы этого? Снова начинаю философствовать.

Бегу… погода отличная. Настоящее лето. Мы ездили на речку в обед, загорали, купались. Я смотрел на ее животик. Он чуть округлился. И грудь стала больше. Мы купались, потом занимались сексом. Я подумал, а не повредит ли это нашему ребенку? Она сказала, что наоборот, только улучшит его самочувствие. Я счастлив. Не смотря на эту опухоль в моей голове. Я счастлив. Все вокруг - лето, небо, теплый воздух, она, наш ребенок, все это делает меня счастливым. Никогда я не был так счастлив как сейчас…

На улице шел дождь. Мелкий осенний дождь. Хотя еще было лето…