Рассказ о человеческом...

Рассказ о человеческом...

Человеческое, слишком человеческое...
“ Мир как воля и представление”
( А. Шопенгауэр )

Никакое бурное воображение
человека не способно приподнести
то, что может запросто случиться в нашей обыденной жизни...
(кажется, я сам это придумал, независимо от кого – либо другого...)


...Серега зашел к своему другу. Да, того тоже звали Серега. Их можно обозначить цифрами 1- й и 2 – й, или старший и младший, однако, на суть событий произошедших тем зимним декабрьским вечером, это уже не влияло. Пусть, однако тот который пришел, будет - старшим Серегой, а другой соответственно – младшим. Они уже поздоровались, похлопали друг – друга по плечам, сели на кухне и младший Серега привычным движением наливал по второй рюмашке, как вдруг... ( ну почему все приходит вдруг? ) случилось нечто, что собственно и составляет суть нашего рассказа. В конце – концов, не может же быть сущностью вторая рюмка, торопливо налитая после первой... ( как оказывается может, но об этом как – нибудь после...)
Ну вот, после первой рюмки они закусили и только приготовились опрокинуть вторую, как вдруг... зазвонил звонок. Так всегда бывает, звонок под рюмку – плохой признак, что – то случится обязательно... Друзья насторожились... Серега младший открыл дверь...
На пороге стояла средних лет женщина, растрепанная, с нервно – блуждающими глазами цвета болотной ряски и очень обрадовавшаяся, что перед ней предстали двое здоровых мужчин, слегка выпивших и оттого показавшихся ей воплощением истинной силы и мужества. Она радостно вдохнула, слегка задержав дыхание, отчего слегка порозовела и наконец мощно выдохнув, произнесла уже с облегчением: “ Ребята, помогите пожалуйста, мой сожитель в туалет провалился!... “ Можно было ожидать чего угодно, ну ограбили её при входе у мусорника, муж ушел к другой, или даже соседка слегка приложила по мягкому месту утюгом. В конце – концов, она сама размозжила голову своему сожителю – неудачнику, 3- х литровой закатанной банкой прошлогодних огурцов, всё что угодно, но ... провалился в туалет...!!! повергло наших друзей в шок и изумление. Последовала значительная пауза... “
Да где же это случилось, наконец выдавил из себя Серега – старший? “Ой, да дома у меня, двумя этажами выше. Миленькие, помогите, он уже задыхается, вдруг помрёт!? “
Оба Сергея молча переглянулись и рванули двумя этажами наверх. Дверь оказалась приоткрытой, откуда – то сбоку слышались стоны в перемешку с отборным, лагерным матом...
Перед взором изумленных друзей предстала следующая картина! Однако здесь автор хотел бы передохнуть, снять некоторое напряжение у читателя и увести так стремительно развернувшееся повествование в более спокойное русло. Хочется напомнить некоторые подробности из жизни советских людей второй половины прошлого столетия т.е., века двадцатого.

Люди старшего поколения прекрасно осведомлены об архитектурных особенностях гражданского строительства времен незабвенного идеологического ниспровергателя предыдущей эпохи, ревизиониста – волюнтариста Никиты Сергеевича Хрущёва. К стати, это был совсем не дурак и он, как нам думается, даже имел какие – то идеалы, в отличие от нынешних кукловодов – руководителей. Живой был мужичок, обожал кукурузу, которую впервые увидел в Америке и ненавидел, как он выражался - “педерасов” и их художественные полотна на выставке в “Манеже “, несмотря на неоднократные поправки, о том , что правильно говорить - “педерасты “, упрямо называл их все же своим, так понравившимся ему словом.
А ещё, он первый шёл по дороге от развитого социализма к коммунизму, облагодетельствовал весь советский народ дешевым жильем, ну чтобы дожить до того самого коммунизма, который сам же и обещал в 1980 году. Жилье это было заведомо хреновое, должно было просуществовать 20 лет, после чего благополучно быть снесено и заменено на дворцы победившего коммунизма “Страны Советов “. По пути данного строительства он нервничал в ООН ( то бишь стучал башмаком по трибуне и обещал мировому капитализму - “кузькину мать“), запускал в космос космонавтов, начал было осваивать “целину”, но вскоре был записан в ревизионисты – волюнтаристы своими же товарищами по партии и спокойно отправлен на пенсию. Поговаривали, на пенсии он усиленно выращивал овощи на собственном огороде и писал мемуары, в выращивании кукурузы замечен не был. По смерти у Кремлевской стены его не похоронили, он отделался общим кладбищем, хотя и привилигированным, а сынок - профессор уехал в Америку, где до сих пор читает лекции, вот только о чем, ну да Б-г с ним!
Да о чем это мы? Сильно пахнуло ностальгией. Однако, продолжим о “хрущевках “ - дешевых домах для советских людей. Квартирки в этих домах были на одну, две, редко три комнатки, малюсенькие как камеры, потолки низкие, балконы позволяли поставить только раскладушку средних размеров и один два горшочка с чахлыми цветочками. Казематы Петропавловской крепости, что находятся в бывшем Ленинграде, где когда – то проводили время русские революционеры - так это храмы по сравнению с “хрущобами”.
Ну, комнаты это еще пол – беды, а вот коридоры и туалеты – это настоящий шедевр! Коридоры практически не позволяли занести туда какую – либо мебель.”Совслужащий”, отстояв в очереди на мебель, иногда до года, а то и более, мог с ужасом обнаружить, что его вожделенное приобретение в виде шкафа или серванта эпохи советского “Ренессанса “ - не пролазит в квартиру. Вы помните, какой священный ужас охватывал вас, когда здоровые мужики из мебельного магазина пытались все купленное вами засунуть сквозь ужасающе узкие проходы вашего жилища! У жены поднимались волосы дыбом, теща злорадно ухмыляясь падала в притворный обморок, только дети были довольны – подобное приключение не каждый год сваливалось на вашу семью.А ваш нервный тик проходил лишь по прошествии месяца со дня покупки мебели, а при выразительном взгляде “любимой” тещи на ободранные углы шкафа, тик снова возвращался. Но все – же перлом хрущевского градостроительства являлся туалет, или по народному – сортир! Он был либо совмещенным, либо раздельным с ванной и если ваш рост превышал 1м. 70 см., что по нынешним временам уж очень скромные размеры, то ваши колени обязательно упирались в стенку и дабы завершить успешно начатое вами “дело” т.е. туалет по “большому”- просьба не путать с английским – “business”, приходилось раздвигать ноги градусов на 120 º, а то и все 160 º, либо садиться боком, что тоже крайне неудобно.

И так... у нашей соседки был раздельный туалет – маленькая “конурка “ с “сидалищем” - посередине между боковой гипсовой стенкой со стороны входа и толстой глиняной трубой и двумя металлическими трубами – с другой. Представшая двум друзьям картина являла собой следующее: между туалетом и трубами лежал лежал мужичок, лет 45 – ти со спущенными, синими сатиновыми трусами, в серой выляневшей и уже изодранной майке. Он был, что называется хорошо выпившим, лицо напоминало маску страдания из греческой трагедии Еврипида или Софокла, и как его жопа чудесным образом поскочила в пространство между туалетом и трубами оставалось необьяснимой загадкой!? Хуже всего было то, что одна из труб была горячая, и на его беду в тот день “жилищно эксплуатационная контора “ или попросту – ЖЭК, исправно подавал воду в квартиры “совслужащих”, а такое бывало не часто и это оказался как раз тот трагическиц случай, лучше бы его вовсе не было. Бок мужика был плотно прижат к горячей трубе и если бы он не был так сильно пьян и напрочь лишен нормальной чувствительности, последствия этого трудно было бы угадать. Но ему еще повезло, вода , т.е. перегретый пар, который почему – то передавался по трубам из котельной за 5 км. от дома, успевал значительно охладиться, нагревая природу вокруг себя, что особенно нравилось бездомным собачкам, котам и крысам и доходил в квартиру уже не более 60 С.
Мужчина мычал и матерился, беспомощно пытаясь вырваться из объятия кафельного унитаза, но область его туловища, что называется тазом, или попросту - жопой, никак не позволяло этого сделать. Друзья переглянулись и дружно потянули несчастного за руки...
В ответ раздалось трагическое мычание в перемешку с идеоматическими оборотами не подлежащими быть увековеченными на бумаге! Оставалось – одно - “Карфаген “, то бишь “ “туалет” должен быть разрушен, считали друзья, словно приняли решение два римских патриция на “Форуме” во время ведения одной из Пунических войн! Но тут вмешалась
хозяйка:”Вы что, с ума сошли, этот урод не стоит денег потраченных на туалет, ему всего три года, он почти как новый! “, решительно заявила сожительница. Может “скорую “ выэвать предложил младший Серега или пожарных, добавил старший. Ну нет, пожарных не надо. В крайнем случае “скорую “... Ребята, а может еще попробуете, а я ему это... ну задницу маслом постным намажу, и хозяйка, видимо обнадежив себя догадкой, помчалась на кухню.
К большому сожалению масло не помогло..., после нескольких попыток решили всё же звонить в “скорую “. Сожительница бросилась к телефону, друзья бросив взгляд на закатившего глаза страдальца, не спеша пошли доканчивать початую бутылку водки.

P.s. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о советском туалете! ( парафраз из В.Шекспира )

Через три дня Сергей - младший узнал от соседей о том, что через час после их ухода приезжала “скорая “, мужчине сделали укол, он как то расслабился и его сумели освободить из плена.
Сожительница его вскоре выгнала. Ну их, мужиков, сначала напьются, а потом проваливаются в туалеты, без них все же спокойнее, придумали тоже - туалеты ломать...