СтраннаЯ

Меня разрывает. Страшно и романтично. Я одна, и в этом особый кайф. В этом свое очарование. И сила. Я бы даже сказала – энергетика. Мощная и разрывающая, дающая силы смеяться и плакать, причем одновременно, перебивая запутавшуюся душу.
Ощущение действенного бездействия захватывает меня полностью. Я делаю все, и не делаю ничего. Я слишком много хвастаюсь и показываю фотографии незнакомым людям, не ожидая от них реакции и спеша дальше. Я счастлива своей незаменимостью и огорчена отсутствием времени. Я люблю жить наразрыв и взахлеб, не слушая советов и углубляясь в удаленность от реальности. Есть люди, меняющие кривую моего движения как-то вдруг и залпом. Тогда я притормаживаю на очередном вираже и почтительно замираю в стойке, внимая каждому слову и не упуская мельчайших деталей. Влюбляюсь сразу и безоговорочно, но никогда не теряю голову. Вспышки влюбленностей похожи на кадры бесконечной пленки, которая впоследствии остается улыбками в ячейках памяти. Я доверяю снам и позволяю себе летать, не имея крыльев. Много говорю о себе, хотя сказать, собственно, и нечего. Люблю быть замеченной везде одновременно, знать все последние новости и не переставать удивляться происходящему вокруг. Я слишком легкомысленна и бесконечно продуманна, плохо контролирую эмоции и непредсказуемо самоизолируюсь. Я проста и лабиринтна, открыта для каждого и закрыта для кого-то одного. Наливаю желающим отличное настроение и от этого становлюсь счастливее.
Я не люблю любить, но мне нравится нравиться.
Я бесследная – ухожу, не оставляя следов.
Я безмерная – никогда не знаю меры, но надо именно так.
Я пью кофе – растворимый в гранулах. Теплый и холодный, по несколько чашек. Я раздражительна и беспокойна. Я хочу жить ярко, как фейерверк, рассыпаясь бесконечными эмоциями. Я не жалею свой организм, наоборот, я его загоняю, я сама себе враг, моя необходимость – потолок и смирительная рубашка. Голова каждую секунду разрывается от многообразия мыслей и от знания, что если не буду успевать писать хоть что-то, то умру. От написания умру в любом случае, потому что каждый следующий рассказ уже обогнал еще непришедшие мысли. Мне слишком много меня. И мне плохо от этого. Меня разрывает и необходимо изливаться эмоциями, наполнять других, смешить их, доставлять им удовольствие, думать, что доставляю его себе и бояться ложиться в кровать. Симулировать нормальность никогда правдоподобно не получается… Я устала от этого.
Я хочу на бешеной скорости куда-нибудь врезаться; мгновенно умереть от передозировки тяжелейших наркотиков; улыбаться страшно и беспричинно людям, едущим по другую сторону эскалатора; стрелой уйти под воду; пеплом по столу рассыпаться; ворваться в чьи-то легкие дымом от кальяна; быть кнопкой «Очистить» на чьем-то мобильном; оказаться косточкой арбуза, попавшей в дыхательные пути какой-то звезде, о которой потом писала вся желтая пресса; быть равнодушной мухобойкой, которая дарит беспричинную смерть только потому, что кто-то не любит назойливость мух; признаваться в любви левому глазу проходящего мимо человека; смотреть так, будто со взглядом впускаешь в собеседника свое безумство, радоваться от этого и не отрывать взгляд.
Фотоаппарат – великое изобретение. Он умеет на миг останавливать реальность, он заставляет замереть льющуюся воду, любого бегущего, элемент жизни. Он сводит с ума своими сверхвозможностями. В следующей жизни я хочу быть именно им.