"ты чё,приведения не видел?"(Карлсон)

"ты чё,приведения не видел?"(Карлсон)
Или вся правда о полтергейсте.
1.
Новоселье пришло и прошло.
Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.
Конкретно - в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.
Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.
Первый удар током от выпавшей розетки.
Первое нехорошее слово - когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном.
На новом месте всё в первый раз.
И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать - в том числе.
Идилия продлилась ровно две недели.
Через две недели…
23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.
Потом - миг тишины и - "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.
Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!
Статуэтки на полке вдруг ожили - и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены начали мелко дрожать. изображая разгневанного "Триффида"...
Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам - ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.
Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.
Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям - в соседний подъезд. А дальше - по обстоятельствам. Желательно - без преждевременного кровопролития.
23.45. Открыл входную дверь - и несусветную какафонию как ножом (вернее - топором!) обрезало.
Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...
Утром выловил соседа - того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога…
- Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.
У меня челюсть плавно спланировала на асфальт
- Мы тоже мучаемся - два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится - получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...
- У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?
- Да ты чё? Это Диман. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.
- Как под нами? Мы ж - на пятом!
- Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди - воздух загустевает и вибрирует - во как!
- И что, ему никто ничего не говорит?
- А что говорить? Он же в этот момент невменяемый - пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло - сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает - и до утра. Во как... А проспится, прочухается - так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.
- А если в милицию?
- Ха! Да у него братан старший - замнач.главного городского мента. Так что - терпи. Все терпят…
Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? - Что так недорого… Вон - в соседнем доме такая же - почти на лимон дороже... вот так-то...
Терпи.
Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.
2.
Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.
Заходил к Диману.
Обьяснил популярно - мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.
Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.
Но не очень верю-то. И руки чешутся.
Ну - ладно.
Жду.
Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.
Искренние заверения.
Честное лицо.
День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.
Трезв.
На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...
22.00. Тихо.
23.00. При выключенном телевизоре слышно - еле-еле - "Мадам Брошкину".
23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.
Может - образумился? Или всё таки есть у Димки совесть?
00.10. Совести - НЕТ!
Шаляпин - и откуда он его достал - ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом - достаёт "Дубинушку".
Открыл окно - и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки - почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.
Вышел на лестничную площадку.
Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.
Щас я ему устрою, этому князю.
Будет свой позор искупать!
Спустился на 2 этажа...
Нажал на кнопку звонка.
Звонка не было.
Вернее - конечно, он был! Но слышно его было - как камариный писк на футбольном матче.
Давил на кнопку минут пять.
Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.
Эффект от звонка - нулевой.
Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован распредшкаф со счётчиками и автоматами.
Оставляю в покое импотентный звонок.
Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!
ТИШИНА!!!!
КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу - кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.
Тихие матюги.
Через минуту - ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!
Даже так? Ну, ладно!
Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...
Ночь прошла спокойно.
И следующая тоже...

3.

Вечером, возвращаясь с работы, заметил. что на дверцу распредшкафа навешен висячий замок.
Ага. Ну ладно, посмотрим, "что день (то бишь - ночь) грядущий нам готовит.
Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".
Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю - тоже!!!
Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.
Я остался на передовой один.
Всему дому было всё равно. Дом - привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал - как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.
Я остался один...
Нет, нас было двое - я и мои мозги!
И мы вдвоём объявили войну!
Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."
Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо.
Остаётся второй вариант - СЪЕДЕТ...
4.
Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.
Итак.
1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик…
2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными.
3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу.
4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.
5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.
6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона.
7. Вечером заглянули вместе с женой к соседке в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Соседка показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога…
Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо….
С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.
5.
В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседки с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный…
А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские.
Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот…
ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы!
Соседка с третьего два раза заходила к Диману, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.
Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.
Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!»
Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался…
До АВАНСА оставалась неделя.
Во вторник Диман вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Диман долго чертыхался.
Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.
В пятницу утром Диман, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот».
В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн».
Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.
Потом со стариком Иннокентием.
Встретился с соседкой, выгуливающей дога.
Потом приехал его сотрудник, который навестил батюшку в Никольской церкви.
Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Диман ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе.
Во вторник выдали АВАНС.
6.
Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.
Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность».
Отсчёт пошёл.
В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек.
На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился.
21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары.
21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная…
Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой» сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно…
22.10. Прислушался.
Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!
22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз!
Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор…
Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом!
22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.
И медленно отплыла от него…
Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.
В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям.
23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.
Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь…
23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и  : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним…
Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.
23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседке – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.
23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, соседка с третьего в полной боевой готовности…
Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона.
Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела.
00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.
7.
Через неделю Димон вернулся из больницы.
Ещё через две недели в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья.
Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.




По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.
Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой».
Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Полностью разряженных. Даа, попищали они вволю…
Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.
Соседкина дверь на третьем этаже в темноте до сих пор тускло светится контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседка не в претензии, говорит, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге!
Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»…