Пепельница

Я, товарищи, курить никого не призываю, но уж если прижало – кури, смакуй так сказать отраву жизни.
Но бывает такое что «радость» эта наша не даёт покоя окружающим. Вроде бы ты их и окурком не прижигаешь, дым в лицо не пускаешь и бычки им в рот не тыкаешь, а все равно - морды кислые.
А ежели, я своим курением жизнь спасаю кому-то – не думали?.. И такое случается.

А стою я так одним прекрасным летним днём на остановке, дожидаюсь транспорта, а его (что для меня не удивительно) всё нет и нет, может, у него горючее кончилось, а может, водитель поганок объелся.
А жизнь вообще прекрасная штука и даже поганки иногда довольно приятны на вид. И вот, думая о поганках, ужасно захотелось закурить.
Всё делаю по правилам – сигарету в рот, поджигай, ну и затягивайся.

Кури на здоровье!

Хорошо…

И лисички хорошо, и подберёзовики, а зайцы! Зайцы, какие в лесу!..

Давно хотел внести предложение в законодательное собрание – оборудовать остановки общественного транспорта пепельницами, так что ли, вроде, культурней и казусов не возникает, а то, я так стряхнул пепел и заметил, что стряхнул его прямиком в детскую коляску. Может, она мне пепельницей большой и почудилась.
А мамаша ничего не замечает. Стоит. Мечтает.

- Мамаша, - говорю, - вы меня простите я, кажется, на вашего отпрыска пепел стряхнул по ошибке.
- Ничего… - странно улыбнулась та.
На эту её короткую реплику мгновенно отреагировала старуха с граблей:
- Как это? Как это ничего?.. Вас, кажется, за такое свинское отношение, родительских прав надо лишить.
- Бабуля, - говорю ей, - не кричите, закатайтесь.
- Ах, ты злодей, - ещё больше распалилась она, - травит людей насмерть!
Какой то лысый очкарик маниакальной наружности, добавил:
- Я бы расстреливал за это. И четвертовал.

А мне уже никакая сигарета в рот не лезет, вот думаю пошло-поехало, ну и бросаю, значит сигарету, а руки трясутся и недокуренная папироса падает в коляску.
Старуха хотела заверещать от возмущения, но ей не хватило воздуха, поэтому теперь она лишь жадно шевелила ртом.
А мамаша как-то странно покраснела и не двигается. Тут народ стал рядом скапливаться.
Бабуля поняла, что воздуха ей мне нагрубить не хватит, поэтому занесла надо мной грабли.

Хрясь!

Я успел отскочить, и грабли прямиком угодили в коляску.
- Ой! – растерянно вымолвила старуха, - я кажись, попала не в того…
- Все мужики сволочи! – долбанула меня сумкой косоватая женщина.
Бабуля в очередной раз занесла надо мной грабли, очкарик достал откуда-то тесак.
Я понял – надо спасаться бегством. А куда бежать? Я ведь жду автобуса.
Стал я бегать от них вокруг коляски. А мамаша стоит и краснеет.
Вдруг из коляски повалил дым.
Какой-то чёрт милицию вызвал. Смотрю – едут за мной голубчики. Скорей бы, думаю, а то убьют ведь.
Мамаша, увидев ментов, схватила дымящуюся коляску и бежать. Я за ней. Спасать ведь надо малыша и мамашу – та видать от пережитого свихнулась, вон, как через бордюры сигает.
Летит она по проспекту, из коляски дым, я бегу, кричу:
- Мамаша вернитесь! Я всё потушу!
Позади бабка догнать меня пытается, граблями размахивает, очкарик с тесаком, косая женщина несётся, сумкой машет, и милиция тоже, но дальше всех.
На одном из поворотов мамашу занесло. Коляска перевернулась, а из неё пакеты с белым порошком.
- Не моё это! – завизжала она, - там ребёнок был…
Тут и милиция подоспела, повязали нашу лжемамашу и в кутузку отправили.

Так что, братцы, от курения тоже польза может быть.
Общественная.
Только, пожалуйста, не спешите, пепел в детские коляски сразу стряхивать, а то ведь побьют!..