Мы едем, едем, едем.

Мы едем, едем, едем.

Летнее утро. Автобусная остановка. На ней толпа желающих уехать немедленно, или на худой конец поскорее. Часть народа стояла спокойно, обмениваясь новостями и сплетнями
друг с другом. И только переступание с ноги на ногу, да чуткость к происходящему на проезжей части, угадываемая в напряжённости их взглядов, указывало на то, что "лев" готовится к прыжку.
Другие, у которых нервы были послабее, толпились у поребрика, образуя некую, постоянно меняющию свои очертания грыжу. Которая нахальствуя, нет-нет, да и вываливалась, не надолго на проезжую часть, периодически загоняемая лихачами и судорожными гудками, обратно. Были и особо не терпеливые потенциальные пассажиры, которые жиденькой цепочкой растянулись впереди всех.
В надежде первыми узреть вожделенный автобус, чтобы потом успеть занять выигрышную позицию перед штурмом. Судя по треникам, всех возможных степеней вытянутости на коленях - у мужчин, и косынкам и сарофанам - у женщин, да по количеству сеток и пакетов, из которых торчала всевозможная зелень, можно было сказать твёрдо. Народ собрался на дачи. Быть может через минуту раздасться чей-то взбудараженный крик - Едет ! И толпа напряжётся, прижав к груди свои хлорофилловые драгоценности, выставит локти и будет готова к штурму автобуса. А пока, народ беспокойно переминаясь с ноги на ногу, ежесекундно поправлял свои косынки- кепочки - народ маялся. Ну что узнали? Вспомнили? Едем?

Нууу, слава тебе Господи! Измученные, и едва не оторванные двери автобуса, пусть и с третьей попытки закрыты. Отделив собой счастливчиков в автобусе, от лузеров оставшихся стоять на остановке. Тронулись. Вокруг сияющие лица победителей. Ни оторванные пуговицы и карманы, ни сплющенные носы и фигуры, ни поломанные хлорофилловые конечности зелёных друзей, не могут омрачить
этого счастья. Мы едем!

Чуть позже, когда народ окончательно утрамбуется, усядется, облакотится и прислонится, выдохнет...Начнутся завистливые взгляды на наглых и невоспитанных некоторых, которые бездарно изображают сон, или с преувеличенным любопытством изучают проплывающие мимо окна виды. А некоторые особенно завистливые будут оглаживать алчными взглядами вожделенное кондукторское сидение. И только тогда, когда все смирятся с тем, что на их ногах стоят трое, а они сами стоят на ещё чьих-то. И осознают, что голову, втиснутую в груди соседке, удастся поднять лишь на следующей остановке, и что подняв её скорей всего пожалеют об этом. Вот именно тогда и начнётся самое интересное- народ начнёт общаться.

-Мужчина! Хватит на мне свой отпуск проводить! Повернув насколько это было возможно, голову в сторону "прилипшего" к ней сзади мужичка, возмущается женщина- мечта комара...
Вы мне уже всю ауру помяли.
На что мужичёк спокойно, даже несколько лениво ответил.
- Что Вы тут огнём плюётесь, лучше бы телефончик шепнули.
- Агаа, значит отпуск таки не кончился. Ну ладно, запоминай: 0 2...И вообще, просачивайся на выход. Для тебя лучше-же будет, если следующая остановка твоей будет...

-Возмите малыша на колени. Требует дама в соломенной шляпке, у деда с козлинной бородкой, подталкивая к нему пятнадцатилетнего крепыша.
- Не возьму: отрезал дедок. У меня вчера, такие вот малыши пенсию отобрали...

Мужчина, что Вы всё время за меня держитесь? Как за что? За поручень! Не достаёте? Ну это-же не моя вина, что Ваша мама на рыбьем жире экономила.

- Эй, Вы! Не знаю кто там, сзади. Вы своими ветками мне все колготки порвали! Возмутилась женщина лет тридцати.
- А нечего на дачу наряжаться, ишь расфуфырилась. Не растерялась стоящая сзади неё бабка с какими-то саженцами.
На что та, слегка игриво взглянув на сплющенного рядом молодого человека, с ответом не задержалась.
- А что, на дачу только картошку окучивать едут?

Наконец автобус, дотелепавшись до первой остановки, покряхтев открыл двери, и в автобусе стало просторней. Кто-то одёрнул платье, кто-то поправил сползшую на нос косынку, а кто-то с изумлением смотрел на свой правый ботинок, который за время поездки превратился, в ботинок, как минимум сорок третьего размера, из бывшего до поездки сорок первого. Народ вздохнул свободно и облегчённо.

-Парень открой люк: требует дородная дама в ситцевом сарафане и такой-же сумкой. А то тут мало, что тесно, так ещё и дышать нечем.
- Нечего на себя два ведра"Красной Москвы" было выливать: хохмит парень, открывая всё-таки люк.
-Умный, да? Разошлась дама. А чего-же тогда на автобусе поехал, а свои пять Мерседесов в гараже оставил?
- Я людей люблю, особенно женских...
-Вот- вот, у таких как ты морковка ботвой вниз растёт...

А тут ещё водитель добавил эмоций. Увидев в зеркале, что люк открыт, участливо спросил:
-Вам там под люком не дует?
Дама "закатив" под лоб глаза запричитала:
-Да когда-же я только приеду! Одному мои духи не нравятся, другой падлюкой оскорбляет!
-Уже скоро: ответил ей народ и пошёл толпится у дверей.

И в правду, конечная остановка уже показалась из-за поворота. Ещё чуть чуть, и дачники выйдя из автобуса, разбредутся по своим участкам. А я поеду домой...У меня нет дачи.
Просто я этими поездками от депрессий спасаюсь...