Такой вот человек. Рассказ.

========================================
Рассказ опубликован в Канаде, в журнале "В Новом Свете" (летний номер 2024).
========================================

Прозвище «гуру» Вася получил еще в начальной школе. Он тогда решил сложную нравственную задачу, которую не могли решить даже взрослые. А дело было, и правда, непростым: «отмазать» одноклассника от исключения из школы.

Шел 1973 год. Мы, нарядные и взволнованные ученики, расположились в актовом зале. Здесь должен был состояться праздничный концерт, посвященный 8 марта. В зале сидели и дети, и родители, и, разумеется, – учителя.

Конферансье – старенький учитель биологии – обладал красивым сочным баритоном, отличался аристократическими манерами, но всегда останавливал на переменках прыгающую в коридоре малышню одной и той же фразой: «Умные дети не мчатся сломя голову и под ногами не путаются».
А однажды он Вовку Истомина, третьеклассника, даже в угол поставил на глазах у всех за то, что тот его чуть с ног не сбил. Вовка затаил обиду. Тем более, это случилось при девчонках, а в одну из них юный Ромео был тайно влюблен. Представьте себе, такое порой случается и в младших классах.
И вот на сцене за роялем – юное дарование, Ирочка Семенова. Она уже спела под свой аккомпанемент одну песню. Когда аплодисменты смолкли, конферансье снова вышел на сцену, чтобы объявить следующую композицию.
И тут произошло ЧП: конферансье неожиданно для самого себя пукнул. И очень испугался. Еще бы! Микрофон-то поставили на уровне рта маленькой вокалистки, сидящей у рояля. А это – как-раз был уровень его, биолога, так сказать, источника неприличного звука. И хоть говорят: «То, что естественно, то небезобразно», но недозволенный звук был усилен с такой пронзительной мощностью, что Ира прекратила пение. Зал остолбенел.
И тут Вовка Истомин в полной тишине громко и злорадно выкрикнул из зала, копируя интонации биолога:«Умные взрослые в микрофоны не пердят».
В зале началось что-то невероятное! Занавес сразу же опустили, конечно. Но все повскакали со своих мест. Родители что-то внушали детям. Те улюлюкали и громко радовались. Скорее всего, возможности порезвиться. Учителя пытались всех успокоить. Но чем больше успокаивали, тем сильнее разгорался факел хаоса и странного злорадства в адрес учителей как вида существ, населяющих планету: как выяснилось только что, они, учителя, – несовершенны и, хоть в чем-то подобны ученикам: могут оконфузиться. Но при этом, непонятно почему учителям дано право управлять учениками, выставлять им оценки, ругать, назидать, а порой и унижать публично. Дети чувствовали, что, на самом деле, они совсем не маленькие с точки зрения личного достоинства. Но учителя этого не подозревали. Этого вообще никогда не подозревают власть держащие. И вот одного из них наказала сама физиология и обстоятельства.
Вовку Истомина вместе с мамой и папой немедленно увели в кабинет директора школы. О том, что там происходило, история умалчивает.
Однако концерт был окончательно сорван,
а неуемное веселье детей только начинало набирать обороты. И никто не мог навести порядок.
Совершенно неожиданно для всех сквозь весь этот балаган отчетливо послышались рыдания. Это плакала девочка Лида из 3 Б класса. К ней тут же подскочили учителя и родители, пытаясь выяснить причину слез. Как оказалось, девочке в жизни сильно не повезло: природа вложила в нее гипертрофированную дозу эмпатии: «Ему же стыдно, ведь он – учитель! И он – не нарочно! А все смеются... Надо было не заметить, и ничего бы не было».
Лидочка плакала из сострадания.

Дети успокаивали ее механически, совершенно не понимая причины ее слез:
«У тебя что, нет чувства юмора? Смешно ведь!»

Как позже выяснилось, биолога увезли на Скорой помощи: сердечный приступ. Через некоторое время он выздоровел, но в школу больше не вернулся. Дочка принесла его заявление об уходе по собственному желанию.
Но в маленьком городке X. слухи распространяются мгновенно.

... Странное дело! Отцы-алкоголики некоторых учеников не стыдились под-шафе около школы появляться, а порой и на родительские собрания в таком виде приходили. И никто из них не смущался!
А вот биолог наш задумал переезжать в другой далекий город от своего позора подальше. И что вы думаете? Уехал он вскоре вместо со своей семьей, и никто не знал, куда именно.
Вовку Истомина хотели из школы исключить за срыв концерта и за хулиганскую выходку! Хотя, честно-то говоря, не он сорвал концерт, а биолог. Ну а выходка.. Это – да, это было круто... А за удовольствия, как известно, нужно платить. Вот и предстояло Вовке пережить исключение, разрыв с друзьями, привыкание к новому коллективу... И казалось, никто и ничто уже не сможет спасти ситуацию. Даже родители Вовкины бессильными оказались уговорить директора оставить сына в покое. А тот дорожил своим классом, где у него уже появились верные друзья и даже тайная влюбленность.
И тут Васька (гуру наш в потенциале) спас друга, что стало для всех нас большой и, надо сказать, приятной неожиданностью. А дело было так:
На уроке нового биолога Вася поднял руку, как для ответа, а потом встал и сказал: «Вот вы, Дмитрий Александрович, все знаете про растения и животных, а про людей, не обижайтесь, но мало знаете! Друга моего, Вовку Истомина, из школы исключают. А за что, спрашивается? Его другой биолог (тот, который до вас работал) при всех унижал много раз, потому что Вовка на переменках по коридору бегал. А ведь дети всегда бегают. Это – тоже надо понимать! Если бы никто над Вовкой не издевался, то и он промолчал бы, когда учитель в микрофон не то сказал, что хотел (тут класс опять взорвался хохотом). Жаль, конечно, биолога. Но какой он учитель, если детей не уважает? Вы скажите, пожалуйста, директору, чтобы Истомина не исключали из школы. Неправильно это. Никакой он не хулиган. Ну, правда! Он хороший парень. Просто любит посмеяться. Да и биолог первый начал его задирать. Ну, выговор пусть дадут или двойку по поведению за четверть поставят! Но не исключайте из школы, ладно?!».

Дмитрий Александрович обещал поговорить насчет Истомина. И не обманул. Оставили Вовку в школе. А Василий с тех пор прозвище получил: «гуру», то есть мудрец. И ведь действительно смог убедить взрослого педагога!


... Шли годы. Ребята наши школу давно окончили, семьями обзавелись, а заодно и проблемами разными. Но если посоветоваться кому-то нужно было, все почему-то к Василию обращались, хотя из нашего класса аж целых два психолога профессиональных выросли: Инна Верникова и Сережа Туманов. Но они все очень усложняли.

А Васька, хоть и простым токарем работал, а все сложности сводил к пустякам. Он все умел упростить и почти всегда находил решение любой проблемы. Вот, к примеру: собрались разводиться молодожены из нашего класса через два года после свадьбы. И все из-за свекрови: вместе жить приходилось в одной квартире. Снимать свое жилье - денег нет. Короче, запилила свекровь и сына, и невестку. Узнал Васька про все это безобразие и пригласил их двоих на разговор. У него к тому времени уже большой авторитет был как у гуру: многим он помогал в нашем городке. Пришли к нему и молодожены-однокласснички бывшие. Ну, чайку выпили, и покрепче кое-чего – тоже пригубили. Но ситуация, вроде как, совершенно нерешаемая. Жилье не предвидится. Вместе со свекровью – невозможно больше. Да и сами молодые уже напряжены до предела, а любовь, она – штука хрупкая; если уронить, треснуть может.
Зачем пришли? И сами не знают. Просто на душе тяжело. И тут Васька вдруг изрекает:«А фотография мамаши твоей имеется, «старик»? Принеси завтра! Я на заводе мужикам покажу. Мы ей мужа найдем! С квартирой! И разводиться вам тогда не придется».
Самое невероятное, что нашел! Мамаша-то еще не старая была, да и так, на вид, ничего себе...Фигуристая, в теле... Ваську на свадьбу пригласили. А молодожены семью сохранили.

Ну какой, скажите мне, психолог мог бы так решить вопрос? Никакой! Начал бы нудить о построении взаимопонимания между поколениями.
Ребята наши многое могут рассказать про Василия и его деятельную мудрость. И семьи спасал, и от армии в мирное время отмазывал, причем себе не брал ничего за это, а просто сводил с кем надо. И мирил бывших друзей, успевших врагами стать. В общем, чудеса творил.

Но далеко не все решались к нему за помощью обратиться...

Был он добрым малым, но вот ... смешливым чересчур и не мог сдержать эту свою страсть – посмеяться. Иногда даже в самой неподходящей ситуации. А кому охота, чтоб над его бедой поначалу ржали, а уж потом пытались помочь!

Многие насмерть обижались и Ваську бездушным называли. Но он с собой ничего не мог поделать: ржал, и все тут!

Ну, чтоб вы поняли, о чем речь, могу пример привести... В начале 80-х джинсы было не достать (хотя почти у всех они были), да и стоили они целую зарплату инженера. Сосед Василия, мужчина предпенсионного возраста, решил под молодого «закосить» и приодеться. Копил, видно, давно, и вот через фарцовщиков купил себе джинсы фирмы «Wrangler». Гордый ходил, как индюк напыщенный. Хотя Васе казалось, что соседские «фирменные» джинсы сшили в соседнем дворе из дешевой ткани темно-синего цвета.

А сосед был уверен, что носит «фирму». И от гордости сильно изменился. К жене стал хуже относиться, на молодых поглядывать начал. Видимо, молодежная одежда требовала молодежной среды, так сказать.

А у Василия часто на кухне молодежь «зависала».
Ну и сосед зачастил.
И вот однажды супруга Васина блины выпекала, и масло с раскаленной сковороды угодило на табуретку. И тут как назло счастливый обладатель модных штанов прямиком на эту табуретку уселся. Но тут же почувствовал подвох под взглядами тех, кто видел траекторию полета капли масла. Ну, и вскочил сосед с табуретки, как ошпаренный. Орал так, словно ошпарили не табуретку, а обладателя штанов. Тут Васька и заржал, да так задорно, что сосед прекратил истерику, почуяв недоброе. А Василий и говорит ему, не переставая смеяться:

– Твои джинсы не испортить никаким маслом. Может, они еще лучше станут после калорийного питания. Они ведь – явная подделка отечественных жуликов, а ты из-за штанов паршивых так возгордился! Смешно ведь гордиться штанами безликими! Гордись чем-то другим, а? А уж если штанами охота кичиться, то теперь они не безликие, как у всех, а с отметиной (то есть с гравировкой на заднице).

Вася ржал, довольный собой, а жена его нервно курила сигарету, предвосхищая последствия мужниного остроумия.

Сосед с тех пор так и не здоровается ни с Василием, ни с его семьей. А Василий недоумевает, куда это у людей чувство юмора девается!
Или вот еще случай был...Григорий Львович работал в городе X. зубным техником и слыл очень обеспеченным человеком.
Когда у его сына родилась девочка, да такая миленькая, Григорий Львович от счастья запил на какое-то время. Но потом успокоился, конечно, однако от его подарков и внимания семья сына не находила покоя.

Девочка росла, как все дети, однако уже прошли все положенные сроки, а зубы у ребенка не появлялись, и родители всерьез забеспокоились. Все знали, что Василий водил знакомство с опытным травником из одной деревни, и тот многим помог с разными проблемами здоровья. Вот и решили молодые родители к Василию отправиться со своей бедой и адресок травника попросить.

А на Ваську опять приступ смеха напал:

– Сколько лет живу, а такого вида инвалидности как природное “беззубие” не встречал. А чего вам волноваться-то? Уж кому-кому, а вашей девочке Григорий Львович сразу золотые зубы вставит, и нет проблем!
Вася хотел было уже адрес травника вытащить, но не выдержал и громко заржал собственной шутке, а супруги не стали ждать, пока он успокоится, и выскочили из его квартиры, не оглядываясь. И тоже после этого случая прекратили общаться как с ним, так и с его супругой. У их девочки потом с зубами все нормально было: просто задержка такая случилась, трудно объяснимая. Но они не простили Василию его веселья в тот момент, когда им было не до смеха.


А сам Вася постепенно и как-то незаметно потерял отношения с половиной городка. И все из-за чувства юмора, которым он так гордился!
А однажды отправился он с супругой в отпуск в Ялту, и там на пляже в волейбол стал играть с парнями. Один из них ему особенно понравился, и, когда игра закончилась, они разговорились. Парень приехал в отпуск из Новосибирска. А вообще он там работал учителем биологии, как и его дед когда-то.
«Дедушка мой родом из небольшого городка X. Вы, наверное, и не знаете такого. Он преподавал какое-то время, а потом продолжил наукой заниматься. У него и научные статьи есть, и награды», – произнес парень. Тут Васька напрягся и этак мимоходом фамилию произносит нашего прославившегося конферансье: «Не твой ли это дед случайно?»

Незнакомец аж раскраснелся от удовольствия и с гордым удивлением выдохнул:
«Господи! Как мир тесен! Мы с вами так случайно разговорились, и вот... Неужели слава моего дедушки и до вас долетела?»
Ваське бы согласиться и доставить человеку радость... Но где уж там! Он и мечтать не мог о такой подаче со стороны судьбы, вложившей прямо в его руки мяч для эффектного гола!
Ну, как упустить такой уникальный шанс и не поржать, если сама жизнь предлагает?

Подбоченился Василий и говорит, от смеха давясь:
«Слава вашего дела не померкнет нигде и никогда! Особенно после того, как он в микрофон в актовом зале пернул и концерт сорвал. Сам-то он деру дал на другой конец страны, но свидетели и через годы его не забудут. И я - один из них».

Внук биолога оказался «не промах» и дал Ваське в морду. Причем довольно умело и сильно. Тот попытался ответить. Они сцепились не на шутку. Отдыхающим пришлось их разнимать. Кровь текла по Васькиному лицу, когда он ковылял, прихрамывая, к своей супруге.

А та, узнав причину драки, представьте себе, пригрозила мужу разводом:

«Разные мы с тобой, Василий, люди! Когда я над фильмом рыдаю, тебе он смешным кажется. Когда в жизни кому-то больно, тебе почему-то приспичит даже внутри этой боли что-то веселое разглядеть. Лишь бы поржать! Да за чужой моральный счет. Странный у тебя юмор! От него другим плохо становится».
Долго они с того дня не разговаривали. Но потом, вроде, помирились из-за ребенка, чтоб без отца не рос. Только гуру и над сыном подтрунивал. Вроде, беззлобно, но тот обижался.

«Нет у людей чувства юмора», – жаловался Василий матери. А она утешала его, как умела.

«Будь милосердным, сынок! Не каждому дано».

Как-то летом поехал он с друзьями купаться на речку, и во время купания нырнул наш гуру, а когда обратно вынырнул, трусов на себе не обнаружил. То ли резинка лопнула, то ли еще что...

На берегу люди по-разному реагировали: кто от хохота в себя прийти не мог и реплики разные с дурацкими советами бесплатно выдавал, кто равнодушно отвернулся, а кто и сфотографировать пытался Васькину нагую красоту. Многие смеялись и радовались, что наконец-то есть повод поржать и над насмешником. И никто не спешил выручить приятеля.

И лишь одна женщина посторонняя расстроилась и ринулась к нему с полотенцем, чтобы прикрыть и утешить, но Васькина супруга ее остановила:

«Не стоит, милая женщина, мужу моему помогать. У него – отличное чувство юмора! Пусть посмеется над собой!»

Долго торчал Василий в воде, пока не замерз и не вылез на берег «в чем мама родила» под веселые улюлюкания знакомых и незнакомых.

Обиделся он тогда сильно. Особенно на супругу.

«Ты почему так жестоко со мной? Не ожидал!»

«Так я чувство юмора развивала, чтоб тебе не уступать. Смешно ведь, Вася!»

Какое-то время после этого случая Василий стал серьезней и избегал насмешничать. Но потом выздоровел и снова стал самим собой: помочь – поможет, но перед этим – хлебом не корми, дай поржать!
Человек не меняется.