Осторожно, двери закрываются! Или Тайны метрополитена

Мир психофизических явлений можно уподобить обширному, окутанному туманом болоту, в котором, согласно некоторым сообщениям, обитает целый сонм непонятных феноменологических существ, выходящих за рамки привычных чувственных и логических представлений.
Роберт Г. Джон


Если бы я, хотя бы на минуту позволил себе вообразить картинку итогов этой тёплой встречи…
Я бы ни за что на свете не поддержал застольный разговор о метрополитене!
Но что случилось, то случилось.
Вы не понимаете о чём это я?
Ну, что ж, тогда читайте внимательно.
Итак, как сейчас помню…

***

- Нет, нет! «Релаксацию для здоровья» я ему привёз в прошлый раз. Сейчас он заказал «Успешно сдаём экзамены» и «Секреты красоты и привлекательности», – пытался растолковать мне Санёк о том, что он завтра должен взять с собой.
- Ладно, как скажешь. Любое желание за ваши деньги, – отшутился я. – Вот только не могу понять, зачем твоему другу «Секреты красоты»? Ведь этот сборник подготовлен для милых дам.
- Да это он своей подружке хочет сделать презент на день ангела, - разъяснил свояк. - Он слегка проштрафился перед ней, чуть-чуть погулял. Сейчас хочет загладить свою вину.
С друзьями студентами затеяли хорошую вечеринку в общежитии Политеха, так что возвращался домой он уже в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, мобильник разрядился. Подружка вся на нервах, на занятиях его нет. Ну, какие занятия в таком состоянии? Сами понимаете! А ехать ему надо было в метро до станции «Левобережная».
Санёк так был увлечён рассказом, что не обратил внимания, как лицо Ани озарила загадочная улыбка.

Эту историю рассказывает муж племянницы моей жены.
Ух, как классно получилось! Муж племянницы моей жены. Попробуй, разберись. Ссылается, что произошла она с его другом-однокурсником. Но я почему-то твёрдо уверен, что случилась она именно с самим рассказчиком. Не зря же улыбается его жена.
Как поётся в нашей народной песне: «Ой нэ ходы Грицю, та й на вечорныцю!» Или, как любит говорить мой знакомый инспектор ГАИ: «Каждый мужчина имеет право на лево».
Что ещё можно сказать? Да много чего. Но, это не столь уж и важно. Ведь и мы дедушки, когда-то были молодыми рысаками. Посему, не судите, да не судимы будете.

Компания наша расположилась под ветвями старых яблонь, где был установлен шатёр, защищающий наши застолья от солнечных лучей и дождя. Стоял тёплый и тихий июльский вечер. Настроение было замечательное. Прекрасное чилийское вино марки «Дьябло», слегка ударило в наши головушки, а вкусный ароматный шашлычок утолил признаки голода. В такие моменты хотелось мечтать, или вспоминать о замечательных жизненных эпизодах прошедших лет и минувших дней.
Именно о таких воспоминаниях и шёл разговор за столом.
Мы с супругой только неделю, как вернулись из поездки в Объединённые Арабские Эмираты.
Дочка сделала приятный и неожиданный сюрприз для мамы ко дню рождения. Она пригласила нас в Дубаи, оплатив перелёт и все расходы.
Я уже не говорю о других подарках.
Речь за столом шла о метрополитене, покорившем нас своей необычайной арабской пышностью, чистотой и порядком. Я рассказывал о наших впечатлениях.

- Дубайский метрополитен открылся 9 сентября 2009 года в 9 часов 9 минут и 9 секунд. Вдумайтесь в число девяток в этих цифрах. Открывал метро правитель эмирата Дубай шейх Мухаммед Бин Рашид Аль Мактум.
На данный момент Дубайский метрополитен является самой длинной полностью автоматизированной рельсовой системой в мире.
Рельсы проходят в основном по виадукам, а в центре города — под землёй.
Протяженность двух линий - 75 километров. На них 46 станций. В будущем планируется открытие еще двух линий метро. Полностью построенное Дубайское метро будет иметь длину 172 километра. Средняя скорость движения поезда составит 45 км/ч.
- Шо то я смотрю, у ваш рассказ сэр, закралась маленькая неточность, - вклинился в моё повествование Виктор.
Я с непониманием посмотрел на товарища. Да, прошу прощения, я ещё не рассказал вам, кто такой Виктор и почему речь пошла о метро.
Дело в том, что начало ему положил мой однокурсник по училищу Виктор Стреленко. После очередной стопочки «Boris Jelzin», производства «Made in ottuda», а вернее «Produced and bottled in France», речь пошла о загранице. Водку в литровой бутылке Виктору привезла дочь, и она же поведала отцу о случае, который произошёл с ней в столице Австрии.
Виктор открыл ноутбук и показал нам фотографии дочери и жены. Симпатичная студентка, обнимавшая маму, была её точной копией.
- Вот кому обязательно надо подарить твои обучающие курсы, – оживилась моя супруга. – Дочке очень кстати придётся курс «Успешно сдаём экзамены», а маме «Секреты красоты и привлекательности».
Я с упрёком взглянул на жену.
- Нет, ну я понимаю, что дочь отличница. А жена Виктора – молода и красива. Но ведь в курсе для учащихся есть и рекомендации по укреплению здоровья, юмор и музыкальные произведения. В «Секретах» - масса того, о чём мы женщины даже и не догадываемся!
Чего только стоят 33 секрета по уходу за собой! А более 150 стилей женщины! Ха! Кто об этом что-либо знает? – распалилась моя супруга.
- Ладно, ладно, дорогая, ты как всегда права! – этот маленький, но весомый комплимент успокоил женский пыл. – Конечно же, мы сделаем подарок жене и дочке Виктора, и он вручит своим любимым полезные и необычные курсы.
- Ребята, ша! Не надо волноваться. Прошу вашего спокойствия. Не поднимайте шторм у стакане, – решил снять напряжение Виктор. - Уговорили вы меня. Шоб я так жил! Хотя, если честно, я и не имел никаких намерений отказываться, как вы можете помнить. Да мне и самому чрезвычайно интересно, шо то за такие необыкновенные секретные курсы.
С моим однокурсником мы не виделись с выпускного вечера. Виктор после окончания училища был распределён в авиаполк Одесского военного округа. Повезло ему, все-таки служил в родной Украине. Я же был направлен в авиацию Бакинского округа ПВО (противовоздушной обороны). И вот он, уже скоро сорок лет, как живёт в Одессе. Именно поэтому его отличает необычный, присущий только одесситам говор.
- Виктор, продолжайте, что там за венская история такая, - произнесла моя половинка, наливая в фужер минеральную воду. – Ох, как жарко!
- Ну, да, так вот! Доча моя, приехала на каникулы из Вены, и вот шо поведала своим предкам. На учёбу наша лапочка добирается на метро. Однажды в вагон заходит чернокожий мужчина с пакетиком чипсов, и садится напротив типично австрийской бабуленции.
Шо вы себе думаете, уважаемые? Есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. Уж поверьте мне, шоб я так жил!
Если на входе она вас не зашибёт дверью, то уж точно собьёт на выходе из вагона, опаздывающая невесть куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона. Уж я то, знаю! При этом вас она рассматривает исключительно с точки зрения опоры для дальнейшего продвижения.
Это была именно такая мадама.
И вот она начинает нудить, возмущаться – дескать, понаехали тут разные, у нашу, понимаешь песочницу. Лучше сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее, и такое прочее. Достала своими нравоучениями весь вагон.
А мужчина этот, шобы вы были в курсе, вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против неё, и не спеша ест свои чипсы.
Старушенцию это только заводит, и так, шо она продолжает дальше распаляться, как керогаз моей прабабушки. Дескать, и пройти теперь в родной Вене негде, повсюду разная шушера. Да и метро стало из-за разных пришельцев ободранным, шо тот бомж.
И нагажено тут ими, и так далее. Но мужчина не обращает на неё внимания и продолжает увлеченно поедать свои чипсы.

И шо вы себе думаете, дамы и господа? Как долго такое может продолжаться? Финиш уже близок, только наберитесь трошечки терпения.
Вот тут и заходит в вагон контролёр. Это же надо такому быть! В Вене вы можете, уважаемые, ездить без билета годами, и никто вас, как правило, не проверяет. Но уж если попались контролёру – сушите сухари! Эти государевы сыны, как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам, как Москва, тоже не верят. И вот контролёр педантично проверяет у всех по порядку билетики. Сверяет их со временем, и, в общем, делает все по инструкции.
А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно изливать свою желчь на тихих пассажиров. Мол, она подозревает, шо у этого негра и билета-то наверное нет!
И шо это она, добропорядочная старушенция, должна содержать разных обезьян на свои кровные! Сидели бы лучше они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят!
А африканец, спокойненько сидит себе против неё, и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот, наконец, контролёр дошел до этой старушки. Но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, любитель чипсов быстренько выдернул у бабульки из рук билетик.
Шоб я так жил! Он молниеносно отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, шо мол такое, как вы смеете? Она тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только шо был её честно оплаченный билетик. Бабуля ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у неё в горле, мешая друг другу.
И тут контролёр повернулся к старушке и потребовал билет. Но та смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!».
На шо негр заулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска. Затем достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки. Я, мол, никогда, как некоторые, не позволю себе обворовывать такую чудесную страну Австрию. Шо очень важно, африканец, изъяснялся при этом, на идеально правильном немецком.
После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка, была выдворена контролёром из вагона и препровождена в полицию. А интеллигентный африканец продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Шоб я так жил! – закончил историю Виктор.
За столом все оживлённо принялись обсуждать полученную информацию.
- Да уж, необычная история, - подвёл итог рассказу однокурсника я. – Но в метрополитене Дубай, такого бы никогда не произошло. А знаете почему?
В метро в качестве билетов используются смарт-карты, пополнять которые можно либо вавтоматах оплаты, либо через кассы. Проверка билета осуществляется при проходе через турникеты на входе в метро и плюс на выходе. Поэтому контролёров там нет.
- А как же они там в такой жаре парятся в вагонах? – удивился Санёк.
- Актуальный вопрос. Летом на улице жара стоит за 40 градусов °C. Но воздух на всех станциях метро, переходах и в поездах кондиционирован, и поддерживается на уровне 20 °C. Все станции - закрытого типа. Двери открываются синхронно вместе с дверями поезда.
- Как в Питере, - дополнил Виктор.
- Состав поделён на три секции. Секция «золотого» класса для пассажиров, купивших золотой проездной билет. В данной половине вагона обычно мало людей и есть сидячие места. При движении состава в сторону «Jebel Ali» пассажиры обозревают ландшафт так, как машинист в обычных поездах, то есть пассажиры находятся в головном вагоне. Проезд данного класса стоит всего в 2 раза дороже обычного.
Секция или половина вагона, исключительно для женщин тех, кто по каким-либо убеждениям предпочитает ездить отдельно и детей. Проезд для детей до 5 лет и с ростом менее 90 см — бесплатен. Остальные 80% состава - обычные места.
По ходу рассказа я демонстрировал фотографии на экране ноутбука.
- Все станции оборудованы эскалаторами и лифтами. Так же на каждой станции есть туалет.
В составе 5 вагонов. Длина каждого состава 75 метров. Все вагоны соединены гармошкой, так что спокойно можно пройти из одного конца состава в другой.
Максимальная вместимость каждого состава 640 человека. Максимальная скорость 110 км/ч.
В дубайском метро запрещено есть и пить, как в поездах, так и на станциях. Штраф за это — 230 гривен. Запрещено также спать, курить, перевозить животных, велосипеды и алкогольные напитки. Штраф за неуместное использование стоп-крана составляет 4250 гривен. Есть также штраф за неуместное использование аварийной остановки эскалатора.
Если вы пожелаете назвать станцию метро в честь своего магазина или банка, то это удовольствие вам будет стоить 1 000 000 долларов.
Но самой крутой фишкой этого метрополитена является - возможность стоять у лобового стекла и видеть то, что обычно видит только машинист.
Если Вы хотите поснимать через лобовое стекло, лучше зайти в поезд на одной из конечных станций, т.к. обычно там всегда занято. Особенно поражает красками вид ночного города.
Слушатели внимательно рассматривали фотографии.
- Всё, Ань, решено, осенью берём путёвку - и в Дубай, – подвёл итог моему рассказу Санька, и взглянул на жену, ожидая поддержки
- Да уж, если только меня отпустят. Я ведь уже отгуляла свой отпуск, - расстроилась племянница.
- Ничего, наше киевское метро тоже высший класс, - решил успокоить жену Санёк. – Да и московский метрополитен красивый.
На меня сразу нахлынули воспоминания о московском метро. Немало пришлось поездить в нём. А какие только интереснейшие ситуации не случались. Мне вспомнилась смешная история, которая произошла во время учёбы в институте. Я не удержался от того, чтобы поведать о ней всем.
- Желаете услышать весёлый рассказ о московском метро? - спросил я. - Хотя история и не о метро, но ситуация происходила рядом со станцией подземки.
- Давай! Не томи! Рассказывай, - ответили хором на мой вопрос.
- Это абсолютно реальная история произошла со мной и Ерёмой, сибиряком из Красноярска. Мы как раз съехались в Москву на очередную зачётную сессию. Так как этот приезд был не первым, а мы сдружились, то и снимали квартиру на двоих у знакомого сотрудника ВУЗа.
Как-то раз, возвращаясь из института, выходим со станции метро «Севастопольская». Дома, хоть шаром покати, продуктов – ноль, а голод не тётка. Надо было прикупить на ужин хоть какой-то снеди. Тут мы обратили внимание на небольшой ларек-прилавок. Располагался он прямо у выхода со станции метро. И продавали в нём всякую съедобную вкуснятину.
На прилавке разложены деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса разная, буженина и так далее. И тут Ерёма замечает нечто. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «БОБРЯТИНА Л.Я.».
- Ты только гля, чё енто за диковина эдака? – удивлённо вглядываясь в куски филе, молвит он мне.
Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и кабанятину, и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…
А вот бобрятины, да ещё и горячего копчения, он явно не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку, за которым стояла очень упитанная мадам, и непринужденно так говорит ей:
- Дайте мне грамм 300 – 400 вон энтой бобрятины, пожалуйста, на пробу.
Услышав эти слова, мадам поднимает голову, и очень гневно смотрит прямо в глаза гурману Ерёме. Её физиономия мгновенно наливается краской, и она очень страшным шепотком цедит сквозь зубы:
- БОБРЯТИНА Л.Я. – это Я…
Смех стоит неописуемый.
Так как на столе среди закусок бобрятины не было, то выпили и закусили шашлычной свинятиной.
- Макар, мне никак не даёт спокою мысля про то, шо Дубайский метрополитен является самой длинной рельсовой системой в мире. В моей светлой голове, - Виктор погладил себя по седеющей головушке, - никак не появляются аргументы у пользу этого твоего факта. Хочу вам всем, уважаемые, на полном серьёзе заявить... Виктор сделал небольшую паузу, как бы пытаясь понять, что желает всем присутствующим заявить. Затем, сказав «Будьмо!», пригубил рюмку чистой, как горный хрусталь «Boris Jelzin», крякнул, и удовлетворённо продолжил.
- Всё дело в том, шановни панове, как поётся в одной популярной песне, так «у невесты приданного в помине нет!». Ну не совсем шобы совсем. А вот как ты выразился про «самую длинную протяжённость линий». Тут моё сознание, как бы сказал наш любимый преподаватель по психологии, не желает принимать вашу версию, уважаемый рассказчик.
Насколько мне известно, из документальных источников, самые протяжённые линии в Нью-Йорком метрополитене. Готов вам поведать, шо, поверите вы мне или нет, общая длина метрополитена составляет 1355 километров, и на 1056 километрах осуществляется пассажирское движение. А обслуживается 468 станций по двадцати шести маршрутам. Шоб вы знали, шо немаловажно, дорогие мои, метрополитен Нью-Йорка имеет самый большой парк вагонов в мире. На июль 2014 года он составлял почти 6400 единиц
Глядя на меня, Виктор выразил на лице невероятно милую улыбку.
Лишь только я решил парировать укол однокурсника, как своё дополнение внёс и Санёк. Отправив в желудок очередную порцию «Дьябло», смачно вкушая лакомый кусочек шашлычка, он внёс свои поправки.
- Я вот тут недавно в Сети прочитал, что самое длинное метро в мире принадлежит Китаю. - Пекинский метрополитен с протяженностью в 442 км доставит вас в любую точку большого города.
- Вай, вай вай, молодой человек. – Виктор, качая головой, приподнял брови дугой и округлил глаза. - Уж не знаю, шо за науки вы изучаете в бурсе, но в школе вы явно плоховато дружили с арифметикой.
- А что я ляпнул, - глотая недожёванный кусочек шашлыка, удивился Санёк.
- Внушать нам, шо 422 больше 1056 – это, то же самое, шо доказывать будто «Таврия» быстрее «Мерса».
- Да я просто цифру не расслышал, - стал оправдываться Санёк. Пытаясь загладить свой промах, тут же предложил. – А хотите анекдот про «Таврию» и «Мерс». И не дожидаясь нашего согласия, стал рассказывать:
- Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Та шо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе прёт! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
- Ай, ма-ла-де-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Та не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Все сидящие за столом от души посмеялись.
- А давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не ездили на метро, а только на своих авто, - предложила племяшка Анчоус. Возражений не последовало и фужеры с рюмками звонко оповестили о единстве наших взглядов.
- Уважаемые дамы и господа, хочу внести разъяснение в ответ на упрёк Виктора, - я решил внести ясность в дискуссию. – Говоря о самой длинной в мире рельсовой системе Дубайского метрополитена, я подчеркнул слово «автоматизированной». Но рад, что мы все вместе активно включились в обсуждение этой темы.
- А хотите ещё немного интересных фактов о метрополитене? – задала вопрос моя супруга. – Какие самые длинные линии метро в мире мы выяснили. А кто знает, какое метро самое короткое?
Посыпались разные варианты ответов. Но, ни одного верного среди них не оказалось.
- В мире есть несколько метрополитенов, претендующих на звание самых коротких. К примеру, метро Екатеринбурга, всего 9 километров длиной и с 7 станциями. У нас в Украине - Днепропетровское – около 8 км и 6 станциями. А самое короткое метро - в Казани - 6,8 км длиной, в котором всего 5 станций.
А кто знает, где самые глубокие станции? – увлеклась Тамара застольной темой.
- Я думаю, что у нас в Киеве, - слегка сомневаясь, ответила Аня.
- Ты, Анюта права. Это станция «Арсенальная». Её глубина 105 метров. Затем идут станции в Петербургском метрополитене: «Адмиралтейская» - 102 метра и «Комендантский проспект» - 78 метров.
- А я знаю, какое самое старое метро в мире – это лондонское, - блеснул своими познаниями Санёк. – Оно работает с ноября 1890 года. Протяженность подземки составляла шесть километров. Первым пассажиром метро стал принц Уэльский, будущий король Великобритании Эдуард VII. Эта линия называлась Metropolitan Railway. Что означает - столичная железная дорога. Так же называлась компания, которая строила метрополитен. Сократив длинное название до пяти букв, получили слово "метро". Второе место занимает Парижское метро, открытое в 1900 году.
- Браво, юноша! – Воскликнул Виктор. - Теперь мы все могли убедиться, шо вы не зря учитесь в бурсе.
Санёк, довольный похвалой, расплылся в улыбке и покраснел. А может цвет его лица просто стал бардовым от чилийского «Дьябло». Бокал с напитком он не выпускал из рук.
- А вам панове, известно, шо в метрополитенах мира существуют станции-призраки? – поинтересовался мой однокурсник.
– Это как, станции могут быть призраками? – не поверила племянница Анюта. – Что ночью они работают, и они есть, а днём их уже нет, и они не работают. Так что ли?
- Анечка, станции-призраки существуют круглые сутки, да ещё и как много их, - поддержал я однокурсника.
– «Станция-призрак» — это условное название неоткрытых или недоступных пассажирам станций метро. В Москве, шоб вы знали, так называют станцию «Тверская». – Виктор увлечённо продолжил свой рассказ. Сразу видно, что человек учился в одной из московских военных академий. Знать там и почерпнул знания, о которых сейчас рассказывает нам.
- Промежуточную станцию-призрак вы можете видеть из окна проезжающего через неё поезда, в отличие от заделов под станции и пути, которые обычно не видны во время езды в поезде. Шобы не сотрясать конструкции станции, поезда обычно проезжают через них, понизив скорость.
Шоб быть точнее, понятие «станцию-призрак» широко обнародовали диггеры ещё в середине 90-х годов прошлого века. В 1999 году «призраком» охарактеризовали заложенную, двумя годами ранее, станцию у петербургском метро «Адмиралтейскую». Достроить её смогли лишь в 2011 году. А в начале 2000-х, название «призрак» прижилось и для московской станции «Волоколамская», а также ряда других законсервированных позже объектов московского метро.
- У нас в Киеве тоже есть такая станция-призрак - «Львовская брама», построенная на участке Сырецко-Печерской линии. У неё не достроен выход на поверхность. Это дополнение внесла моя жена. Все согласно закивали головами, вспоминая о станции-призраке киевского метро.
- А Юля мне рассказывала, - вспомнила Анюта, - что и в Париже тоже есть такие станции.
- О, Париж, Париж, шоб я так жил! Станции-призраки, шоб вы знали, парижского метро — это станции, не обслуживающие пассажиров, как и всюду. И это факт, как и то, шо я Виктор из Одессы. Большая часть станций-призраков была закрыта в сентябре 1939 года, после вступления Франции во Вторую мировую войну. Еще две станции были построены, но никогда не вводились в эксплуатацию.
- Это, наверное, потому, что там живут призраки, - высказала своё мнение племянница, перебив рассказчика.
- Призраки живут в московском метро, - пояснил ей муж Санёк, перехватив в свои руки повествование о станциях-призраках.
- Об этом мне рассказывали диггеры из Москвы. Если верить этим любителям подземной «экзотики», в мрачных тоннелях можно столкнуться с огромными крысами-мутантами, летучими мышами и неизвестными науке насекомыми, и с оборотнями, гномами, прочими сказочными существами и призраками...

- Сказки сказками, но некоторые опытные работники Московского метрополитена также подтверждают, что в тоннелях подземки появляются разнообразные призраки, – дополнил Виктор.
- Да, - согласился Санёк. - Например, так называемый, путевой обходчик или черный машинист, с которым связано немало легенд.
- И что о них рассказывают, - перебивает мужа пельмешка.
- Это, якобы, души людей, судьбы которых были связаны с метрополитеном. Путевой обходчик проработал под землей более 40 лет, долго не хотел уходить на пенсию. Умер он в возрасте 82 лет, но, видимо, и после кончины не смог успокоиться и расстаться с родным метро. Теперь бродит по тёмным туннелям.
- А чёрный машинист, это кто? – поинтересовалась Томуська.
- Черный машинист, по рассказам работников метрополитена, был реальным вагоновожатым. Однажды его состав сошел с рельсов, головной вагон загорелся. Машинист повел себя как настоящий мужик, и в результате никто из пассажиров не пострадал, а он сам получил тяжелые ожоги. Через три дня он умер в больнице. После всю вину списали на него: мол, мертвому все равно. Вдове и детям дали мизерную пенсию...

Но многие говорили, что настоящий виновник - главный инженер участка метрополитена, халатно отнесшийся к своим обязанностям. Ему не раз докладывали, что поезд находится в аварийном состоянии, а он, видимо, все надеялся на «авось». После смерти машиниста многие работники метрополитена видели его призрак: черный, будто обгорелый, он бродит по тёмным туннелям, гонимый смертельной обидой и вечной тоской...
- Многие станции Московского метрополитена были построены в «нехороших», мягко говоря, местах: на территориях аномальных зон или захоронений. Шоб вам понятно было, отсюда их негативное влияние на пассажиров и появление субъектов из потустороннего мира, – дополняет Виктор. Так как Санёк больше ничего не рассказывает, мой однокурсник продолжает свой рассказ.
- Ну, вот вам пример, шановнэ панство, станция «Сокол». В начале XX века недалеко отсюда находилось братское воинское кладбище, где хоронили погибших во время Первой мировой войны. Шоб вы знали, позже здесь расстреливали священников и белогвардейских офицеров. Многие машинисты и рабочие подземки признаются, шо в районе этой станции их не оставляет неприятное ощущение, будто за ними кто-то следит, стоит за спиной...

- Отож и воно! Мороз по коже, – вздохнул Санёк и, наполнив бокал, предложил: - Давайте выпьем, за то, чтобы ничего этого никогда не видеть. Возражений не поступило, и мы трое мужчин вздрогнули от очередной порции спиртного. Жена и племяшка воздержались, но с предложением Санька были согласны.
Закусив спиртное, мы некоторое время сидели в тишине, осмысливая затронутую тему.
Тишину прервал Санёк.
- Вот что хочу рассказать. Это случилось с моим знакомым давно, ещё в 2006 году. Рассказываю с его слов. Ничего не прибавляю и не изменяю.
В 5 часов утра, он по делам приехал в Москву на поезде. В метро никого не было. Метро только открывалось. В 5:20 лишь десяток человек зашло на станцию, в том числе и он. Все поезда только выезжали из депо, и их не было около получаса. Вдруг, в тоннеле все увидели человеческий силуэт. Сначала он шёл по рельсам, потом лежал на них и издавал какие-то странные звуки. Это увидели все. Люди были до смерти перепуганы. Мой товарищ, по его словам, пытался убежать. Но ноги не повиновались. К ним, словно привязали гири. А, когда поезд остановился — вагоны были пустые, пассажиры увидели этого же человека в одном из вагонов. Все боялись войти в этот вагон. Потом человек-призрак внезапно исчез, и на станции пассажиров охватил настоящий ужас.
- А на какой станции это произошло? – поинтересовался я.
- Я не спрашивал его, но знакомый приехал киевским поездом. Видимо на станции «Киевская», - размышлял Санёк.
- Видишь ли, что-то похожее мне рассказывал хозяин арендуемой нами московской квартиры. Вы с Аней знаете, что нам с Томатиком пришлось жить в Москве, когда я был приглашён поработать там в одной из компаний. Но события были привязаны к станции «Авиамоторная».
Так вот. В 1982 году на этой станции метро произошла страшная авария, в результате которой погибло 8 человек. А ещё более 30 пассажиров получили различные травмы. Причиной аварии стали неправильно настроенные аварийные тормоза и конструктивные недоработки эскалатора. Люди погибли от того, что были задавлены падающими сверху эскалатора пассажирами. На эскалаторе находилось более сотни человек. Но по Москве разошлись слухи о том, что людей затянуло в подвижные части механизма и разрезало на куски. И уже почти три десятилетия рассказывают об окровавленных призраках без рук, которые иногда появляются на «Авиамоторной».
А ещё, сравнительно недавней считается история о студентке, к которой вечером на станции привязались нетрезвые мужчины. По легенде, девушка пыталась убежать от нежелательных попутчиков, спрыгнула на пути и скрылась в туннеле. С тех пор иногда между станциями видят тоненькую фигуру в светлом платье.
Завершив свою историю, я встал из-за стола, сходил в дом и принёс из холодильника пару бутылок пива. Любой грамотный мужик прекрасно понимает справедливое изречение: «Водка без пива – деньги на ветер!» На свежем воздухе стекло бутылок вмиг покрылись испариной. Поставив напиток на стол, я окинул взглядом всю компанию. Внимание сидящих за столом, было приковано к очередному рассказу Виктора.
Я пристально посмотрел на Санька, и он согласно кивнул. Наполнив, прохладным черниговским пивом бокал Санька и свой, я ещё раз обвёл взглядом присутствующих.
Женщины всё внимание уделили рассказу Виктора. Его история была посвящена старому дедку. С дедом он познакомился в бане, которую посещал каждую субботу в период учёбы в академии. Я подумал, что наконец-то тема призраков метрополитена завершена. Не совсем по душе была она мне. Поэтому я с успокоением принялся потягивать любимое пиво. Но, как оказалось, я глубоко ошибался.
- Этот дедок, проработал в метро, шоб я так жил, лет пятьдесят не меньше, - продолжал историю Виктор. - Он был сначала машинистом, а потом когда здоровье уже не стало, его поставили на какую-то должность на станции. И вот как раз, когда он там работал, произошёл невероятнейший случай. События восстановили уже потом со слов очевидцев.
В вагон метро ввалилась компания типичных гопарей, благо шо, станция близко к районам их обитания.
Были они пьяны, но еще в меру. Вся гоп-компания шо-то орала, про шо-то спорила, ну, всё как обычно. Ехал состав недолго. Шо-то там приключилось, и все это дело остановилось в тоннеле. Стояли, шоб вы знали, пару минут, но, естественно, гоповская натура потребовала куража, и с криком: «Шо там за дела, блин?!» — один гопник открыл дверь вагона и выбрался в тоннель. Надо добавить, шо это был последний вагон, и до станции было не больше пяти минут ходу. В общем, весёлый гопник, отправился на станцию.
Добрые люди сообщили машинисту о человеке в тоннеле, тот уже и сам видел, шо двери открывали, ну и передал на станции. Там уж убрали напряжение с контактного рельса, и быстренько собрали команду на отлов, пару ментов, какого-то чина со станции, и моего деда. Всё это дело заняло минут десять, и так как никто из тоннеля так и не появился, всё станционное начальство решило, шо скоро им приволокут хорошо прожаренную тушку идиота, успевшего таки, коснутся контактного рельса до снятия напряжения. Как рассказал дедок, нашли парня недалеко от станции. Пока шли никто, ничего не слышал и не видел. Люди на станции тоже.
А вот когда вернулись, то у ментов резко посидели виски, а станционного начальника ва-а-ще на руках принесли: инфаркт. Парень лежал на путях, подогнув ноги. И дело было не в том, шо смотрел он, в сторону станции, разинув рот, словно в крике. И не в том, шо лицо у него застыло в гримасе ужаса. Даже то, шо он был совершенно седой, не было так страшно. Страшно было другое. Парень лежал прямо на рельсе и был он разрезан пополам, прямо по этому рельсу. Словно по нему прошёл поезд, а он просто лёг на рельс и ждал, так, как разрезан, был не только живот, но и руки. Только вот все составы, шоб вы знали, так и оставались стоять на станции…
Вся наша компания в полной тишине «переваривала» услышанную историю.
- А давайте закроем эту тему, - предложила Анюта. – Мужчины, вы бы лучше рассказали анекдоты.
- Анекдоты? Сколько пожелаете! Шоб я так жил. Нет проблем! Слушайте панове, – воодушевился мой бывший однокурсник.
« — Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А шо?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И шо, всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?»
- А я вот тоже вспомнил анекдот из ваших, одесских, - не удерживаюсь я:
« — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!»
- Но Моня очень был не прав, - высказывает своё мнение Виктор.
- Полностью с вами согласен! - поддерживает Виктора муж племянницы.
- Ну, что ж, тогда по рюмочке за счёт хозяев, - смеюсь я, наполняя всем фужеры и рюмки.
- Возражений не будет, шоб я так жил! Одесса имеет сказать пару слов! Есть предложение – выпить за хозяев.
В этот момент жена устанавливала на стол новое блюдо, которое горкой возвышалось на тарелке.
- И в частности, за хозяйку нашего торжества, сумевшей приготовить такие необыкновенные закуски! Шоб я так жил, панове! Будьмо! – завершил свой тост Виктор.
Томуська в это время разложила по тарелкам принесённый салат.
- О, шоб я так жил! – причмокивая, произнёс Виктор. - Как бы узнать тайный рецепт сего чуда, - Виктор пытливо смотрит на мою жену.
Все остальные, вкусившие новое блюдо восторженно заохали, нахваливая впервые испробованный салат.
- А я и не делаю из этого никакой тайны, - улыбается в ответ Томатик.
Рецепт я нашла в интернете. Он показался мне сытным, вкусным и оригинальным. И я не ошиблась. Называется салат - «Карпаты».
Ингредиентов в салате немного и почти все они обычно имеются под рукой. Исключение могут составить разве что шампиньоны. Так что всё необходимое для этого салата в наших домах найдётся. К тому же, накануне, по совету кумы я решила приготовить домашний майонез. Его необычный вкус стал замечательным дополнением к салату. Для приготовления салата нам понадобится:
• Отварная куриная грудинка;
• Отварной картофель;
• Солёные огурцы;
• Жареные грибы шампиньоны;
• Лук жареный;
• Петрушка, укроп для украшения салата;
• Соль – по вкусу;
• Растительное масло для обжаривания лука.
Для приготовления домашнего майонеза понадобится:
• Растительное масло – 150 мл;
• Яйцо – 1 шт.;
• Горчица – 1 ч.л.;
• Соль – 0,25 ч.л.;
• Сахар – 0,5 ч.л.;
• Лимонный сок – 1 ст.л.;
• Специи – по вкусу.
Пока варится куриная грудка и картофель, мы можем приготовить майонез. Для этого необходимо в высокой ёмкости смешать соль, сахар и специи, влить масло, добавить горчицу и лимонный сок, а затем аккуратно вбить туда же яйцо. Важно, чтобы желток остался целым. Затем опускаем блендер в ёмкость так, чтобы желток оказался внутри ячейки с ножом, и тщательно взбиваем все в течение 10 секунд, не поднимая блендер. Масса становится все гуще и белее… Взбиваем ещё немного (здесь нужно смотреть по консистенции, которая вам нравится) – майонез готов!
Далее займёмся салатом.
Все ингредиенты, раскладываются по слоям: - тёртый на тёрке варёный картофель; - отварное мясо; - мелко нарезанные солёные огурчики; - жареные грибы; - жареный лук. И каждый слой продуктов смазывается майонезом. Сверху горочки, поверх майонеза, добавляем несколько листочков петрушки и укропа. Соль добавляем по вкусу. Вот и вся премудрость. Приятного аппетита!
Пока жена в подробностях рассказывала о приготовлении салата, Виктор, стуча по клавиатуре, всё внёс в ноутбук.
В это время, Санёк потянувшись за бутылкой пива, уронил вилку. Тамара бросилась в дом за чистой, а Виктор рассказал анекдот в тему:
- Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, шо никто не придёт.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тётя Caра застряла в лифте.
- В каком лифте? – недоумевает вернувшаяся Тамара.
Все заливаются ещё большей волной хохота.
- Витёк, меня умиляет твоё выражение «шоб я так жил». По этому поводу вспомнил анекдот. Слушайте. Идёт урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним, то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
Так ты вот и скажи мне, в твоём понимании это выражение несёт позитивный или негативный смысл?
- О, это уже в зависимости от жизненной ситуации, шоб я так жил! – ответил одессит.
Все вновь разразились смехом.
- А мне, всё-таки интересно, что ещё рассказывал вам ваш знакомый дедок из бани? - глядя на гостя, спросил Санёк.
- Вообще, этот дедок, много шо понарассказывал за рюмкой чая. Вот я сам, например, несколько раз видел, как в боковых туннелях кто-то ходит. Внимания не обращал, ну ремонтники там, проверяющие. Да и поезд едёт быстро, поди, разгляди, хто и шо там ходит. Пока не узнал, шо во время работы метрополитена, шоб вы знали, по тоннелям люди не шатаются. После этого стал приглядываться, пока знающие люди не отсоветовали. Можно увидеть то, шо видеть не надо.
Сами машинисты бывает, видят такое, шо седеют к тридцати годам, а то и негодными по сердечно-сосудистым заболеваниям оказываются. И не крыс размером с бульдога, как народ в девяностых пугать любили. Реальность как обычно оказывается страшнее всяких вымыслов. Ведь все эти прыгуны под поезда, и те, хто случайно под них падает, как считают, так в метро и остаются.
А иногда этих нечеловеков можно не только увидеть, но и услышать.
- Так может это просто звуковые галлюцинации? – уточнил Санька.
- Какие там галлюцинации? Когда состав стоит в тоннеле, то, прислушавшись, можно иногда услышать лёгкие шаги по крыше. Особенно, шоб я так жил, ранним утром и поздним вечером, когда людей в поезде мало. Или, стоя около дверей, различить царапанье и постукивание с ТОЙ стороны. А шо, разве никто не слышал крики на станции, когда народ начинает озираться и никто не может, понять, кто же это кричал.
Виктор обвёл всех изучающим взглядом, желая услышать ответ на свой вопрос. Но слушатели молчали.
- А ведь в этих криках, шоб вы знали, чувствуются отличия от обычных, человеческих. Да и случаи, когда люди ловят инфаркты в вагоне, тоже не всегда так просты, шо объясняются духотой и нехваткой кислорода. Кто знает, ШО заглянуло в окно вагона, и ШО эти люди увидели, бросив случайный взгляд наружу.
Виктор допил пиво из бокала и, наполнив всем фужеры и рюмки, произнёс:
- Пап, ты веришь в призраков?
- Нет, а шо?
- А мне горничная сказала, что они есть у нас в доме...
- Сынок, собирай вещи мы уезжаем!
- Почему?
- Потому шо у нас нет горничной!!!
Этот анекдот вывел всех из хмурого настроения. Виктор тут же продолжил: - Демокриту принадлежит высказывание о том, шо сила и красота суть блага юности, преимущество же старости - расцвет рассудительности. Любуясь молодёжью за этим столом, предлагаю тост за Аню и Саню!
После этого, закусил огурчиком, смачно хрустнув. И добавил в свою тарелку салат «Карпаты».
- Вот панове, шоб вам было ясно, это всё шо мне ведомо про метрополитеновские призраки, - завершил рассказ Виктор, и, взяв со стола бутылку пива, наполнил свой бокал. Осушил его практически одним залпом, и как бы извиняясь, произнёс: - В горле пересохло.
- Да уж, совсем невероятные истории, - задумчиво произнесла племянница.
- Истории, понятно, что жуткие. Но ведь все они передаются от одного рассказчика к другому. Прибавляются новые моменты, какие-то невероятные картинки. А где гарантия, что они действительно были? Скорее всего, это выдумки чокнутых бабок, да дедков пенсионеров, - высказал своё мнение Санёк.
- Не скажи, дорогой! Хотите услышать невероятную историю, в которую не каждый здравомыслящий человек сможет поверить? – Я решил рассказать об одном случае из своей практики.
- И что же в ней невероятное? – спросила племяшка.
- Прежде всего - это тайна, в которую был допущен человек из нашего мира, но которую до сих пор никто не в состоянии объяснить.
- А я не верю ни в какие параллельные миры! – убеждённо заявил Санёк, уже изрядно захмелевший.
- Сразу видно, что тебе уважаемый родственник неведомо первое правило из категории «Почему психотерапевт лучше друзей», - твёрдо заявил я, чем явно обескуражил Санька.
- Ну, и что же это за правило? – как бы без особого интереса спросил юноша.
- Первое правило гласит: «Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые», - огласил я, сделав ударение на словах «уважает» и «слушает».
- Да, ладно, чего уж там, я ведь так просто, - оправдался Санёк.
Других возражений не последовало.
А так, как чужие тайны нам всем невероятно интересны, я начал своё повествование.
- С одной из женщин, ставшей участницей поездки в поезде-призраке довелось общаться мне самому. Это была сотрудница одной из московских строительных компаний. Назовём её Светланой. Она пришла ко мне, чтобы я помог ей избавиться от кошмарных воспоминаний о практически невероятном случае, произошедшем с ней.
Женщина, лет сорока, придя ко мне на приём, поведала страшную историю, заставляющую волосы подниматься дыбом.
Вот её рассказ.

«В один из будничных дней, рано утром, я спешила на работу. Спустившись в метро, стала ждать поезд. Как назло, была задержка. Людей на перроне скопилось уйма, все толкаются, пихаются, стараясь протиснуться поближе, что бы успеть заскочить в вагон первыми.
Прошло минут пять. Поезда все нет. Я начала нервничать, на моей работе с опозданием строго, вплоть до увольнения.
Прошло еще минут пять, и наконец, вдоль платформы засквозил прохладный ветерок, предвещающий появления состава. Люди всполошились, зашевелившись еще быстрее. Раздался гудок. Смотрю, из тоннеля выезжает странный поезд. Старенький такой, какие давно с производства сняли. Думаю, наверное, дополнительный, в расписание включили, из-за нехватки. Остановился, значит он, а двери не открывает. Думаю, что за дела, кода же войти можно будет. Все вокруг пассажиры вести стали себя странно, как будто не видят этого самого поезда. Что за чертовщина?
Вдруг двери открылись, но никто не заходит. Я не стала разбираться и заскочила вовнутрь. Вот мы тронулись, начав набирать скорость. Платформа исчезла, сменившись чернотой тоннеля. Едем, едем, а меня сомнения мучают. Почему никто не зашел? Пока думаю, осматриваю вагон. Пассажиры подозрительные сидят. Одежда на них не такая. Как бы это объяснить. Старая, в общем, такая, как и сам поезд.
Подъезжаем к следующей станции, останавливаемся, а двери не открываются. Стоим пять минут, трогаемся дальше. Я заволновалась. Вдруг, мою остановку то же так проедем? Что я тогда делать буду. Как объясню свое опоздание? Так мы проехали остановок пять и ни на одной двери не открылись. У меня паника началась. Еще раз осматриваю вагон. Все сидят молча, как будто ничего не происходит. Вдруг свет моргает. Темнота лишь на миг наступила, за то после неё я как закричу...
Люди все в мертвецов превратились, сидят скелеты, стоят скелеты. С некоторых куски мяса на пол падают, да так чавкают, когда пола касаются. На мой крик эти уроды на меня посмотрели, руки свои костлявые с пальцами вытянули и давай кричать:
-Живая! Живая! Живая!
Я к дверям подбежала с испугу. Начала в них стучаться, что бы выпустили из этого кошмара. Если бы в этот момент они открылись, я бы на ходу выпрыгнула. Не побоялась. В таком ужасе, доехали мы до следующей станции. Скелеты все тычат на меня пальцами, продолжая кричать. Самое интересное, в нормальных обратно не превращаются. Хорошо ещё не подходят, а на месте сидят.
К моему счастью на этой станции двери открылись. Я пулей из поезда этого проклятого выскочила и бегом на улицу. Спаслась, в общем. Радость-то какая.
Когда домой вернулась, оказалось, меня целую неделю не было».
- Да она просто ненормальная, или может ей всё это приснилось, - высказала своё мнение моя жена.
- У меня с первых минут рассказа тоже возникла такая мысль, но женщина оказалась совершенно психически здоровой, - внёс свои коррективы я.
- Вы сумели ей помочь? - поинтересовалась Анютка.
- Конечно, но для этого нам пришлось ещё не единожды встретиться.
- Всё хорошо, что хорошо кончается. Давайте сменим пластинку. – Санёк с грустным видом потягивал винцо. – Лучше проговорите скороговорку без ошибок: «Карлик лекарь Карл у карлицы крали Клары украл кораллы».
- Запросто, - обрадовалась моя жена и без ошибок проскороговорила скороговорку.
- Это ещё не всё! Слушайте продолжение, - заулыбался Санёк. Он медленно выговаривая слова продолжил: «А карлица краля Клара у карлика лекаря Карла украла кларнет. Если бы карлик лекарь Карл у карлицы Клары-крали не крал кораллы, то карлица краля Клара у карлика лекаря Карла не крала бы кларнет».
Пока Санёк выговаривал скороговорку до конца, он несколько раз сбивался и останавливался.
Мы все посмеялись от души, пока ломали языки, пытаясь повторить скороговорку без ошибок. Но, ни один из нас так и не сумел осуществить задуманное. Это и понятно. Вот вы бы выговорили эту языколомную скороговорку. Попробуйте с первого раза...
То-то и оно!
- Шоб я так жил! Слушайте анекдот в тему, - остановил наш хохот Виктор. – Приходит муж домой пьяный в хлам. – И де это ты пил? – спрашивает жена в страшном гневе. – Я не пил, - отвечает супруг. – Я совершенно трезв! – Ты трезв!? – негодует женщина. А ну быстро повтори: «Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, перевыколпаковать, переколпаковать!» - ПИЛ! – отвечает муж.
Компания вновь залилась смехом.
- Дядя Макс, а вам приходилось встречаться с привидениями? - вновь решила вернуть нас к прежней теме племянница.
- К счастью – нет!
- А как нужно себя вести, если такая ситуация вдруг возникнет? Вы же наверняка знаете, – не желала угомониться Анюта.
Я повертел в руках рюмку, налил в неё немного заморского зелья с именем почившего российского президента.
- Единственное, что я знаю наверняка, дорогая моя пельмешка, так это то, что в мире нет ничего, что можно знать наверняка. Как говорил в своё время Эдгар По: «Всё хорошо, что хорошо кончается». Давайте выпьем за прекрасных дам присутствующих за столом, и моим рассказом подведём черту этой мрачной теме.
Меня дружно поддержали Виктор и Санёк. Поднявшись из-за стола, каждый по-гусарски, завёл левую руку за спину и, отведя в сторону локоть правой - выпили за милых дам. Усевшись, я начал своё повествование о том, что мне было известно.
- Как вести себя при встрече с привидением?
Первое и, пожалуй, самое важное - Если вы встретились с призраком, не пугайтесь, а постарайтесь сохранять полное спокойствие. Помните, что привидение не может причинить физического вреда. Страшные рассказы о покойниках и вампирах, вылезающих прямо из могил – это всего лишь сюжеты фильмов ужасов.
Следующее, о чём следует помнить - призрак не может даже прикоснуться к вам. Привидение может напугать или попытаться на вас наброситься. Главное в этой ситуации, не бояться присутствующего духа.
- Я бы сразу бросилась наутёк, - почему-то полушёпотом произнесла Анюта.
- А вот этого делать, как раз и не следует! Встретив приведение, не пытайтесь убежать от него. Бросившись наутек, вы продемонстрируете призраку свой ужас. А ведь всем известно, что ощущение страха у жертвы подстёгивает к действиям нападающего.
Почувствовав испуг, привидение войдёт во вкус, и пуститься вслед за вами в погоню. При этом издавая шум диким голосом, сможет завести на ложный путь.
Что ещё очень важно? В связи с тем, что встречи с приведениями происходят в ночное время, можно заблудиться или попасть в ловушку и причинить себе вред. В этом кроется главная опасность: получение травмы при падении в панике, которую призрак вызывает.
- Я считаю, что сразу же при встрече следует произнести молитву, - высказала своё мнение Тамара. – Это обязательно должно напугать приведение.
- Не факт, - высказал возражение я. - Молитвами и заговорами привидения не испугаешь. Услышав молитвы или заговоры, призрак может ими заинтересоваться и пойти на сближение. Следует остерегаться этого. Если вы боитесь призрака, молитвой его не отпугнуть, это наоборот привлечёт его внимание.
- Ну, а что же тогда, - поинтересовался Санёк. - Может с ним следует заговорить?
- Не напрашивайтесь на контакт, не пугайте привидения резкими возгласами - они вполне могут вас и не заметить. Но и не мешайте им делать своё дело. Если же призрак захотел поболтать с вами, будьте вдвойне осторожны, проявляйте дипломатичность.
- Я читала, - решила внести своё дополнение жена, - что существует мнение некоторых парапсихологов, - с призраком необходимо вести себя как можно вежливее. Например, постараться узнать у него, что он здесь делает, и что ему нужно. Рекомендуют даже поинтересоваться, можете ли вы ему помочь.
- Я придерживаюсь совершенно противоположного мнения. Ни в коем случае не пытайтесь вступить с приведением в контакт. Не стоит беседовать с духом, пришедшим из потустороннего мира. Неужели у вас имеются общие интересы? Не следует тревожить призраков без необходимости, даже если прямо над вами витает полупрозрачный силуэт.
Не забывайте, что нанести физический вред привидение не может. Приведениями становятся покинувшие нас люди. Если они были спокойными при жизни, то и после нее их поведение не изменится.
- А мне на работе одна наша сотрудница рассказывала, что к ней по ночам приходит умершая месяц назад тётушка, - вклинилась в рассказ Анюта.
- А вот в этих случаях особо осторожным нужно быть с привидением, «оригинал» которого недавно перешёл в мир иной. В этом варианте возможны самые большие неприятности. Например, часто они становятся предвестниками заболеваний. Если же привидение «вещее», то о том, что оно предвещает, вы, скорее всего, узнаете в ближайшие сутки. Если же ничего не произошло, то можно успокоиться. Помните, что лишь 8 - 10 процентов всех привидений могут предупредить вас о грозящей большой опасности.
- Ну вот, так и есть. Наташка сейчас и лежит в больнице с воспалением лёгких, – подтвердила мои слова племянница. – И это же надо заболеть воспалением лёгких среди лета!
- Люди часто могут видеть призрака еще несколько дней после того, как человек умер. Причем, они его не только видят, но также чувствуют запах умершего.
- Интересно, а можно приведение поймать? – задал вопрос Санёк.
- Можно ли поймать приведение? По крайней мере, мне таких фактов пока неизвестно, но я бы не рекомендовал этого делать, - завершил я свой рассказ.
Санёк, жуя кусочек шашлыка, пытался задать ещё какой-то вопрос, но Аня остановила его.
- Всё, хватит об этом! Неужели больше нет приятных тем для разговора?
И тут, как я подозреваю, племяшка решила все-таки раскрутить муженька на историю с его другом-студентом. Что же произошло с ним, что он вынужден откупиться от своей подружки курсом «Секреты красоты и привлекательности?
- Дорогой, а что же ты не рассказываешь о своём друге? Что дальше произошло со студентом?
Завершая процесс пережёвывания шашлыка, Сашок, улыбнулся, запил глотком «Дьябло», и приступил к повествованию.
- Значит так, стоит он в вагоне метро. Кое-как держится на ногах. Вокруг - давка, все на работу едут, со всех сторон давят и мнут. И вот его в очередной раз со словами «вы не выходите?» толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел.
Немного ошалев, что нашлось место в такую давку, сидит, почти спит.
И слышит: - Станция «Арсенальная». Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».
«О, класс! - думает, - выходить скоро». Сидит, то ли дремлет, то ли спит.
Вдруг опять: - Станция «Арсенальная»… Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».
«Ой, - думает, - что-то глючит меня... Ничего не понимаю… Ну, да ладно».
Сидит дальше, все еще спит. Тут опять! «Станция «Арсенальная»… Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Днепр».
«Что за сон такой????»
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на «Арсенальной», он присел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда...
Домой он попал только в 11 утра.
Новый рассказ вызвал оживление среди слушателей.
- Как я думаю, шоб я так жил, метро – единственное место в Киеве, в котором все равны, – высказал своё мнение Виктор. - Говорят, шо идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей, в часы пик, в вагонах метро.
- Это точно, - согласилась моя супруга. – В метро мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережёваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
- А я прихожу к мнению, что утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы и только на работе, наконец, проснуться. – Это выразила своё мнение племяшка Анна, с учётом опыта поездок подземным видом транспорта.
- Хочу вам вот шо сказать, уважаемые. Хотя я до сих пор считаю себя человеком военным, но могу честно вам признаться - всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причём в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!». Надеюсь, шо вы все прекрасно помните, когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Мы все невольно заулыбались, подумав о причине страха моего сокурсника.
- Вот, как раз, кстати, на эту тему вспомнил случай, - взял инициативу Санёк.
- Стою в очереди, чтобы жетончик купить. Смотрю, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон, и как часто бывает, не дожидаясь зеленого огонька, бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!!! Мужик в мат, народ - ржёт. Я купил жетон, и не спеша спускаюсь на эскалаторе, выхожу на платформу. Стоит поезд набитый людьми. Решил подождать следующего, не хотелось давиться. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил). Пакет уже за собой держит. Машинист объявляет «Осторожно, двери закрываются!» Мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон, и в этот момент двери захлопывают за его спиной...
С народом на платформе истерика сделалась - видно, не один я начало этой яичной истории наверху видел.
- А вот ещё история по поводу яиц, - мне вспомнился случай происшедший со мной.
- Иду зимой по улице. Гололёд. Впереди мужчина с лотком, в котором куриные яйца. Обгоняю его. Слышу, кто-то сзади упал. Поворачиваюсь. Лежит мужичок. Подхожу, спрашиваю: «Яйца хоть целы?» Он в ответ: «Яйца целы, головой ударился». Помогаю ему встать. Затем, поднимаю голову и вижу, что мужчина с яичным лотком спокойно идёт дальше.
- Классно! – восторгается Санёк.
- Кстати, о яйцах! – встрепенулась племянница, глядя на Саньку. – Завтра надо обязательно купить у соседей пару десятков домашних яиц!
Упоминание о паре десятков яиц вызвало бурный хохот присутствующих.
Гости за столом стали активно обсуждать тему подорожания продуктов.

***


Солнышко уже давно село за горизонт. И только плывущие высоко в небе перистые облака, грелись в его заходящих лучах. Отчего стали ярко оранжевыми.
Разговор за столом то затихал, то возобновлялся с новой силой. Иногда раздавались глухие удары о тент падающих яблок. Это спелый белый налив напоминал мне о том, какой я непутёвый хозяин - до сих пор не снял урожай с яблони.
У ног, удобно устроившись, дремал общий любимец – друг человека Пижон.
Красивый и умный пёс из породы маленьких овчарок. Хотя такой породы и не существует, но уж очень он мне напоминал нашего Байкала. А Байкал был чистокровной восточно-европейской овчаркой. Общаясь с Пижоном и Байкалом, я часто ловил себя на мысли, что в собачьих головах заложены мозги Gomo sapienti.
Сколько радостных житейских сюжетов связано с нашими четвероногими друзьями.
Они становятся не просто друзьями, а полноправными и верными членами семьи.
Почему то вспомнилась притча, которую мне рассказала заводчица, у которой мы взяли маленького четырёхмесячного Байкала.
По длинной, дикой, утомленной дороге шел человек с собакой.
Он шел себе, шел, устал, устала и собака. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, музыка, цветы, журчание ручья, словом отдых.
Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
Это — рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
А там есть вода?
Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
А там есть дадут?
Все, что захочешь.
Но со мной собака.
Сожалею, уважаемый, но с собакой нельзя. Её придется отставить здесь.
И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот сидел привратник.
Я могу у вас попить? - спросил путешественник.
Заходи, во дворе есть колодец.
А моя собака?
Возле колодца увидишь поилку.
А поесть?
Могу угостить тебя ужином.
А собаке?
Найдется косточка.
А как называется это место?
Это рай.
Как так, привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай там?
Врёт он всё, там — ад.
Как же вы, в раю, это терпите?
Нам это очень полезно. До рая доходят те, кто не бросает своих друзей.
Пока я предавался воспоминаниям, женщины убрали со стола. Санёк и Виктор сидели в машине и слушали песни, льющиеся из магнитолы.
Постепенно ночь вступила в свои права, и мы отправились на отдых.
***
Утром, лишь только первые лучи солнца брызнули из-за горизонта, я уже был в саду и снимал урожай с яблони. Трудно было удержаться от того, чтобы не вонзиться зубами в тонкую прохладную кожицу плодов. Сочная мякоть приятно освежала рот. Что там Орбит или Стиморол - никакого сравнения! Когда ведро было почти полное, ко мне присоединился Виктор.
- Как я теперь понимаю ситуацию, которая произошла однажды со мной, и, кстати, в метро, – улыбаясь, произносит Виктор, – шоб я так жил!
Но сам молчит. Мол, давай спрашивай, неужели тебе не интересно?
- Не тормози на взлёте! – Не выдерживаю я. - Врубай форсаж! – и протягиваю ему красивое спелое яблоко.
- Ладно уж, внемли рассказу, - начинает свою байку Виктор, и одновременно вгрызается в сочное яблоко.
- 9 часов утра, будний день среди киевской недели. Моя ласточка забарахлила, не пожелала заводиться. На улицах пробки, ловить такси - нэма сэнсу. И я вынужден был направиться в метро. Свободных мест нет, но я сижу, и пытаюсь рассмотреть схему киевского метро.
Шоб ты знал, Киев заинтересован в том, шобы в столице было как можно больше туристов. Тебя шо не интересно, зачем я так думаю? Шоб ты знал, я всегда думаю! Даже когда сплю, и то думаю. Шо я могу поделать? Бог дал мне голову не только для того, шобы шляпу носить. Так вот, шо я себе думаю: туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро, ваше хитрозадое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, шобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
Вот, значит сижу я, и вполоборота, максимально вывернув в сторону шею, пытаюсь рассмотреть схему.
Hадо мной буквально нависла девица лет 18-25. Разброс возраста объясняется её «размазанной» косметикой. Она прилично и модно одета, но одна такая маленькая деталька - пьяная вдрызг. Може она неудачно с утра похмелилась, а може для неё ещё «вчера» не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным «лепестком». Hадо сказать, шоб ты знал, я терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин, и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей было не очень так шобы хорошо. Наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным акцентом: - Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-те м-м-ме-ст-о?
Как тебе ведомо, я уже давно не вьюноша и разменял шестой десяток. Поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот «Мл-ло-дой чел-век», в сочетании с таким «лепестком» перегара, из меня могло прозвучать только ядовитое:
- Красавица, вам по инвалидности, или по возрасту?
Ответ был полон житейской мудрости и какой-то смертельной обречённости:
- П-п-о с-с-остоян-ию здоровья.
- Естественно, шо я не устоял перед таким аргументом, точнее не усидел. Шоб я так жил! – Виктор смачно хрустнул сочным яблочком, и продолжил. - Вот и у меня сейчас синдром, как у той девицы, шоб ты знал: необходимо прописать что-то освежающее, типа опохмелина. Причина та же – по состоянию здоровья.
Пока Виктор рассказывал историю о женщине, к нам подошёл Санёк. Выглядел он, как помятый кирзовый сапог. Вам приходилось когда-нибудь видеть помятый кирзовый сапог? Если нет, то лучше и не видеть. Эмоции возникают неописуемые.
- Согласен с Виктором! – промямлил родственник. - Сейчас бы, чего-то опохмельного.
- Ну, шо я могу вам на это сказать? Как говорят у вас в Одессе: «Какой быстрый ездок, не любит «русской»? – начал я прикалываться над мужчинами. - Хотя смею заметить, шо пили мы вчера «чилийскую» и «французскую». А ехать вам друзья сквозь отечественные кордоны ГАИшные. И дуже бажаю нагадати, що в нових Правилах Дорожного Движения ужесточены санкции к любителям «зелёного змия». И це незалежно від того, чиї вони - рідненькі українські, либо какие другие залётные и заезжие!
Я, конечно же, могу понять вас одесситов и киевлян, когда за вами нет женского присмотра. Но ведь среди нас были дамы! Шо же вы уважаемые джентльмены, так низко пали? И ты, мой курсантский друг, я не смею сомневаться в этом, помнишь, шо говорит по этому поводу тётя Соня: «Можно выпить немного. Ну, литр, два, ну три. Но, зачем же напиваться?»
Глядя на кислые физиономии мужчин, я понял, что перебрал – язвительность с утра противопоказана похмельным головушкам.
- Ну, всё, всё – пролетели! Скажите мне, шо у вас болит и я вам честно отвечу: - У кого шо болит, у того то и отвалится. Поверьте моему теоретическому опыту.
Мужчинки с прежним выражением на лицах слушали мои нравоучения.
- Ладно, не огорчайтесь! Вам нужен опохмелин? Он у нас есть! Дедушка дохтур может его вам дать!
- Да не, Максим, дело совсем не в опохмелине, - начал оправдываться Санёк. - После вчерашних рассказов о призраках, я не мог уснуть всю ночь. То мне чудилось, что кто-то ходит в темноте. То едва заснув, просыпался от шума в кладовке. Слышался скрип половиц, дрожание и звон посуды в серванте.
- Ладно бы сам не спал, так ведь и я из-за него выспаться не могла, - вступила в разговор вышедшая во двор племянница. – Доброе утро, если так можно сказать. Уж лучше бы мы не затрагивали вчера этот вопрос с привидениями. Я из-за этого как выжатый лимон, а мне работать целый день.
- Не кисните, друзья. Не надо нас маленьких дурить! Сами вчера ковырялись в «призрачной теме». Прежде всего, бегом марш в душ! Вода не должна быть горячей, потому что станет плохо, лучше, если душ будет слегка тёплым.
Вторым этапом навалитесь на бульон. Томатик вчера специально приготовила его, зная, что с утра вы будете неработоспособные.
Этот белковый напиток в горячем виде моментально снимет все ваши недосыпы.
После душа выпьете квас. Это чудодейственное средство. Он снимает похмелье эффективно и быстро. Возьмёте напиток с собой в дорогу, и пейте его в неограниченном количестве после бессонной ночи. Ладно уж, достаточно инструкций на ваши буйные головы. Шагом марш в душ, а я отправляюсь за квасом!
Пока ребята мылись, мы с женой накрыли стол, чтобы накормить завтраком гостей.
После завтрака, ребята выглядели, словно молодые огурчики с грядки. Завтрак, как пишут в газетах и вещают по радио и телевидению, прошёл в тёплой и дружественной обстановке.
А вслед за этим гости, оседлав своих стальных коней, помчались прямиком в стольный Киев-град. Впереди у них трудовая неделя.
А как иначе жить? А что прикажете делать?
Американцы работают, если платят хорошо.
Украинцы работают, если платят – хорошо!
Но это уже другая тема для обстоятельного и полезного разговора.
Я же надеюсь, что в будущем мой урок о параллельном мире пойдёт друзьям на пользу. Да не только им, а и вам, мой дорогой читатель.
Потому и решил оформить свои рекомендации в виде этого рассказа.
***
P. S. Вы, уважаемый читатель, видимо думаете, а как же курсы, которые Санёк обязался привезти своему другу, а я подарить Виктору? Неужели забыл?
Нет, что вы!
Как говорит мой однокурсник Виктор из Одессы: «шоб я так жил» и «шоб вы знали» - всё в порядке, козлята на грядке!