Русская Леди

РУССКАЯ "ЛЕДИ"
...Алло? Доброе утро, Земфирочка! Да! Да! Вы вчера были просто обворожительны на этом отвратительном балу. Вы выглядели на 18 лет и 40 миллионов! Что? А-а-а, все наоборот...Ага, я понимаю. Как я вам завидую, Земфирочка! Мой муж все еще живой...он тоже, кстати, миллионер, у него отель в Эдинбурге, напротив Замка. Да. Ну, мы не гонимся за количеством комнат...всего 10...нет, не в доме, в отеле...Да, 10 комнат в отеле. Но это не важно, вы заметили, как этот дебильный лорд весь вечер смотрел на меня, у меня было такое ощущение, что он все время хотел залезть ко мне в трусы! А как вам понравилась еда? Это возмутительно! Они сдирают с людей по 200 фунтов за билет и не могут нанять приличного повара! Такое впечатление, что все было из советской столовки! Моя тетя из Ниццы, она тоже миллионерша, всегда мне говорит - Никогда ничего не кушай на балах! Бери с собой нормальную еду! Да! Она всегда на балы в Ницце берет с собой пластиковый контейнер с нормальной едой и бутылочку с проверенной водой. Ей 78, но она выглядит на 25! А Марина, вы знаете, бывшая послиха, она разошлась с послом, когда его выгнали назад в Россию и вышла замуж за миллиардера из Венесуэлы...Что? Нет, он не кокаиновый король, он просто владеет половиной страны и живет все время за границей...Ему 48, а выглядит он на 20, так вот, Марина хочет организовать новый бал только для миллионеров, чтобы всякая шелупень там не ошивалась. Правда, это чудесно? А вы заметили какой печальный был Андрюша Милославский? Нет, это не потому что он не напился по обыкновению, он по секрету мне сказал, что это его последний бал! Об этом было написано в программке? Я знаю! В программке было написано для всех, а мне он сказал по секрету, еще два месяца назад, когда я летела на Барбадос и забегала к нему в Дочестер за фотографиями с последнего бала...Ой, извините, Земфирочка, мне кто-то звонит...вообщем встречаемся в этой новой русской галлерее в 5...
...Алло...Это ты Пуся? Сколько раз тебе говорить, чтобы ты мне не звонил, когда я с людьми разговариваю! Я тебе это на твоем родном шотландском объясняла? Могу повторить на человеческом, по-русски! Нет, я не появлюсь дома на следующей неделе, я в понедельник лечу к тете в Ниццу, а потом у меня бал в Вене...Я выходила замуж не за владельца паршивого бред-энд-брекфаст в захолустной Шотландии, а за миллионера! Ты помнишь, что ты мне говорил 15 лет назад, когда залез ко мне в трусы в Лондоне, когда я только приехала из Тирасполя и не знала, что мне делать? Повтори! Правильно - ты мне сказал, что всю свою жизнь угробишь на то чтобы сделать меня счастливой. А счастливой я стану только тогда, когда у тебя будет, наконец, хотя бы один паршивый миллион! Понял, скотина шотландская? Иди работай и не звони по пустякам!
...Здравствуйте, мне менеджера...Вы менеджер? Мне до сих пор не доставили билеты на королевскую регатту, авиа-билеты и новый мобайл...Послушайте, менеджер, вы меня еще не знаете, я буду судится со всей вашей паршивой королевской почтой, с вашим отделом и с вами лично, вы мне заплатите за стресс, испорченную навсегда жизнь, рассовые оскорбления, этническую чистку русских женщин...Я не волнуюсь, это вам волноваться надо! Что? Через час со спецкурьером? Вы мне лично обещаете? Вы гарантируете? Ну, смотрите...
...Зина? Здравствуйте, Зинуля! Почему вас вчера не было на балу? Я знаю, что вы на балы принципиально не ходите, да, я знаю! Это потому что вы такая умная и книги читаете! Я книг читать не могу, они меня расстраивают и, потом, у меня совершенно нет времени! Что делаю сейчас? Лежу на Кузе и собираюсь в город...Ха-ха-ха! Нет, Кузя не мой новый любовник, у меня любовников нет вообще, мне мужчины в постели вредны. Кузя - это аппликатор Кузнецова, вы же знаете, я вся насквозь больная и если не полежу на Кузе, у меня потом весь день спина раскалывается...Да?! Конечно я пойду на Хворостовского! Как я могу пропустить? Нет, у меня нет билета, ну и что? Все проданы...Зинуля, вы наивный человек, я пройду с заднего входа...Ага, пусть попробуют меня не пустить, в прошлом году меня попробовали не пустить в Роял Фестивал Холл на "Виртуозов Москвы", так они до сих пор жалеют...Зинуля, вы просто лапочка! Я всегда говорю, что вы гений и выглядите на все 18! Как вам это удается? Вам ведь уже всего 40! И это без мужа-миллионера и без подтяжки морды лица! Хорошо, встречаемся на концерте!
...Алан? Здравствуй, мой сладкий! Ха-ха-ха! Не говори таких гадостей! Что ты сейчас делаешь? Пьешь водку с тоником? Это вредно пить водку с тоников в 10 утра! Ну, и что что с похмелья, выпей лучше рисового отвару...Ха-ха-ха! Да, правильно понял, заезжай за мной в 12, мне нужно быть в пол-первого в "Астории"...Ну и что, что я могу пешком до "Астории" за 10 минут дойти? Не могу же я появиться в "Астории" без мужчины, как какая-нибудь проститутка или англичанка! Без разговоров, Аланчик, без разговоров, иди в душ, приводи себя в порядок и за мной! Нет, потом ты мне не будешь нужен...Жду!
...Алена? Как дела, милая? Да ты что? Нет, правда? Ну, всегда говорила, что Валя полная дура, это ж нужно такое отколоть - не заташить в койку пьяного миллионера и вдобавок еще заболеть раком...Нет, я не понимаю этих людей. Ну и что что ему уже под сраку лет и выглядит он, как пьяный сторож с овощной базы? Зато у него замок в Шотландии и миллионы на счету! А она?! Ну и что, что с высшим образованием? Она же на все свои 33 выглядит! Это же ужас, в наше время! А где у нее рак? Ну, так пусть бежит к хирургу и отрезает эту грудь к чертовой матери - что силикона на нее не хватит? Хорошо, Алена, я ей все объясню, она будет на службе в церкви? Очень хорошо. Да нет, мне сама служба не нужна, там просто будет Василий, да, этот новый русский миллионер. Да-да, которого не успели убить в Москве и теперь он купил четыре дома в Лондоне и без пятерых охранников нигде не показывается...Я не знаю какого черта ему нужно быть на службе в русской церкви, меня это не волнует, мне он нужен! Нет, я думаю, может я смогу к нему в койку залезть или Олю туда сунуть...Ну и что? А почему я должна, что-то говорить моему Пусе, он и так счастлив - пашет в своей гостинничке, читает библию, поет в местном хоре и плачет, что у него нет ребенка...Что я дура совсем - рожать ему? Мне рожать нельзя, ты же знаешь, я вся больная, мне и так уже говорят, что я начинаю выглядеть на свой возраст! Ужас! Он?! Разведется со мной? Пусть только попробует, я ж у него все отсужу и он это знает! Хорошо, значит в шесть в церкви!
...Пуся! Это я. Сколько раз тебе говорить, чтоб ты был на телефоне, когда я звоню! Как только получишь эту записку, сразу бегом в банк и переведи мне на "Американ Экспресс" две-три тысячи и скажи маме, чтоб она не вздумала платить этим молдаванам, которые делают ремонт...я сама им не заплачу, когда вернусь...Да и скажи нашей китайке, чтобы она не забывала поливать мой фикус!
...Джон? Джончик, миленький, ты мне нужен завтра на приеме в посольстве и чтоб выглядеть на 25 лет и 45 миллионов!
...Кира, пожалуйста, не забудьте принести это новое китайское лекарство для миллионеров...
...Да! Доставили! Так чего вы мне звоните? Нет, я недовольна, вы обещали доставить через час, а доставили через час и десять минут, я вас засужу!
...Ира, перезвони мне...
...Питер, я вчера видела твою морду лица по телевизору в парламенте, ты выглядел на все 30 лет! Что с тобой случилось?
Люся...
Пуся...
Муся...
Дуся...
Викуся...