Кот поэтессы. Похищение

Глава 1. Скамейка в скверике близ дома Поэтессы.

Три помятых личности неопределённого возраста жались друг к другу, спасаясь от декабрьского холода.

— А ещё всемирное потепление обещают. Мать их, ме-те-о-роло-гов. Брр, холодина какая. А что же после Нового года будет? Колян! Точняк, у тебя дома бухать придётся. Потому как, твоя самая терпеливая и понятливая. В подворотне или в подвале низзззяяя. Загнёмся!

— Ага. Насморк подхватим. — Огрызнулся Колян. — Моя только тогда добрая, когда ей бабки приношу. А в другие дни, точно удав соседский.

— Какой, такой удав. — Вмешался в разговор третий. — Так чего же ты молчал. Удавы, они знаешь скока стоят? Из них это, ботинки шьют и ещё сумки.

— Тю на тя Гришаня. То же мне зоолог выискался. Сумки из кро, кро, кро, короче из аллигаторов делают. А что бы из удавов, про такое я что-то не слыхивал.

— Тоша. А ты вообще, что про удавов слышал? Вот твоя бывшая, ну точный удав. Как вытаращит зенки свои, так враз трезвеешь, вроде бы как и не пил. Вовсе.

Гришаня с трудом поднялся со скамейки и попытался сделать несколько приседаний, чтобы согреться. Но ухватился за поясницу и плюхнулся на место.
— Мужики, кончай базар. Пошли этого гада тырить. В цирк продадим или барыгам на птичьем рынке. На бухло хватит. Од-но-зна-чно! — Он уже стучал зубами от холода, а потому слова произносил по слогам, между ударами замёрзших челюстей.

— Нету. — Буркнул Колян, поднялся с места и похлопал себя руками.

— Че-го не-ту?- В один голос поинтересовались собутыльники.

— Жёлтого нету. Отдала ас-пи-да. Ха-ха-лю свому, как есть вернула. Тока кошки и остались. Зайдёшь к ней перехватить до получки, а они на тебя все трое как накинутся и давай царапать. Что-бы значит хозяйка меня побыстрей спровадила и бабки не дала. Ос-ссо-бе—но белый гад. Здоровый такой и вдобавок ещё и ку-су-чий, за-ра-за.

— Породистый, говоришь. Это хорошо. Это вообще, то что нада. Пошли его тырить. -Гришаня озябшими руками дёргал товарищей. — Вы, что совсем мозги все пропили. Это же идея. Биз-нес план. Мы котят разводить будем. Вернее не котят, а организуем бордель! Кошачий. Дом свиданий, ежели по научному.

— Пппппп-поясни. Неее ппп-понял.- Колян опёрся на его плечо. -Какой, такой дом? У кого дом?

— Коля, изз-вини, но ты балда. При чём сто-е-росовая. Совсем не сечёшь ммммо-мент. Мы тырим котяру и даём объявление. Короче имеется кот производитель, ну как в деревне бык. Желающие приносите своих кошечек. Мы их того, оплодотворим. Не за бесплатно, а за бухло, ну или за деньги, на бухло. Усёк. И что бы вы без моей башки делали? — Гриша снял шапку и постучал по свалявшимся, давно не мытым волосам.

— Гришаня, ты у нас конечно башковитый. Спору нет. Тока коты этим делом исключительно весной занимаются. — Тоша всем своим видом показывал, что тоже кое что смыслит в кошачьей физиологии. — Мы кота, сейчас мордой в мешок и потом целых два с по-ло-виной месяца будем его кормить, за-да-рма. Без отдачи. А у нас, сам знаешь никакого бюжету нема.

— Ша пацаны. Слухай сюда. Этого котяру Барином кличут. Он там в семье живёт.

— Ясное дело, что в семье. Ты тоже живёшь в семье. Так, что с того?

— Гриша. Я не о людской семье, а о кошачьей. У него там жена имеется, то есть я хотел сказать кошка серая и даже ребёнок имеется. Чёрный.

— Серая говоришь… — Толян чесал затылок. — Папа белый, мама серая, сынуля чёрный. Какой вывод? Кошка гулящая. На крыше наблудила. А этот дуралей, породистый, за своего признал. Одно слово: ин-те-ле-гент. Я бы свою, за такое!

— Мужики, кончай базар. Пошли дело делать.Новый год не за горами! Пр, пр, праздники, на-с-тупа-ют! — Гришаня тянул собутыльников к дому. Раз котяра в семье живёт, значит регулярно. Того.

— Чего, того?-переспросил Колян.

— Вот ты Коля в семье живёшь?

— Ну.

— Значит и ты регулярно того. С жинкой. А котяра чем хуже? На кой ляд ему весны ждать, когда Мурка под боком. Он что совсем?

— А! Ты в этом смысле! Тогда пошли. Я только на минуту домой заскачу, за мешком.

— Мужики. Темнеет уже. А в темноте, сами знаете, все кошки серые.- Проявил осведомлённость Тоша.

— Не. Наш не серый. Он белый. И поэтесска, всегда его вечером на прогулку выпускает. Свежим воздухом подышать, что бы, значит лучше ночью спалось.

Глава 2. Вечер того же дня. Квартиры поэтессы.

— Кошки, брысь на улицу. Ко мне дружок заявится. Закадычный, между прочим. А я при вас стесняюсь. Идите, лопайте кислород, пока он бесплатный.

Мурка, сидевшая на подоконнике отрицательно помотала мордочкой и указала лапой на градусник висевший за окном. Барон прыгнул к ней и улёгся рядом, в знак солидарности.

Лишь котёнок Черныш метнулся к двери. Ему хотелось полазить по деревьям, поохотится на воробьёв, в любую погоду.
И в эту минуту раздалась трель домофона.
— Вот видите. Артурчик пожаловал.- Кошки, я сказала брысь, значит брысь. Сегодня работать, то есть стихи сочинять, не надо. У вас сегодня этот, как его, антракт. Отдыхайте. Чтобы мне завтра… — Договорить она не успела, дверь открылась в проёме показалась большущая белая кошачья морда, с чёрными пятнышками на кончиках ушей.

— Позвольте представиться. Его кошачье величество Атос-усатый. — Раздалось за дверью.- Пришёл знакомится с мяукающим семейством и его прелестной хозяйкой.

Черныш не стал дожидаться окончания монолога и рванул на лестничную площадку. Кот Атос извернулся, сделал кульбит в воздухе и помчался за ним.

Гость стоял в нерешительности. Он мучительно соображал как поступить? Бежать за питомцем или всё же войти в квартиру поэтессы. После раздумий, был принят второй вариант. Артур достав, припасённые за ранее, коробку конфет и бутылку марочного вина шагнул в квартиру.

***

Грабители в сумерках Черныша даже не заметили, а вот деликатный и ленивый Атос должного сопротивления не оказал. Спустя пару минут он уже отчаянно орал и всеми четырьмя лапами царапал толстый холщовый мешок.

Глава 3. Дневник усатого узника. Записано по памяти. Так, что не взыщите, если чего упустил.

День первый.

———————

Эти три придурка донимают меня клочком бумаги привязанной к нитке. Вот олухи царя небесного. Как им объяснить, что автор десяти сценариев к популярным сериалам не мой хозяин Артур, а ваш покорный слуга. Постоянно думаю о побеге, грызу и царапаю что попадается под руку, то есть под лапу. Но мебель здесь такая, что все мои старания остаются совершенно не замеченными.

Жрать хочется!

Нашёл под тахтой сухарь. Грызу. А что делать? Только бы мой хозяин об этом прискорбном факте не узнал. Умрёт со смеху.

День второй.

——————————-

Сухарь кончился, жую какое-то засохшее растение в горшке на подоконнике. Дожевал. Сбросил горшок на пол. Крутился под ногами у похитителей. Одного свалил. Если удастся одновременно свалить всех троих, то свалю и я.

Жрать хочется невыносимо!

День третий.

—————————-

Хотел нагадить этим дебилам в туфли. Не получилось. Нечем. Хотел забраться на шкаф и прыгнуть на одно из похитителей сверху. Не получилось. Нет сил.

Жрать хочется!

Завтра если не покормят, начну их кусать по настоящему. В конце-концов хищник я или нет?

День четвёртый.

——————————

Принесли в квартиру какую то дранную кошку. По всей видимости из деревни. Темнота. Не знает кто такой Экзюпери. Путает Ван Гога с Ван Дамом. Одно хорошо, поймала мышь. Угостила. Пришлось съесть, а куда деваться.

Ластится ко мне. Мурлыкает. Ну как ей объяснить? Сама ведь ни за что не догадается.

День пятый.

———————————-

Проспали с ней целый день. Решили донимать людей ночью. Напрочь лишить их сна. Орали в унисон и по очереди. Я со злости и голода. Моя подруга от обиды. Наверное на меня. Замолчали только тогда когда увидели перед собой открытые банки с килькой в томатном соусе. Райская пища! Надо же, я не подозревал, насколько это вкусно.

День шестой.

———————

Моя дама поймала ещё одну мышь. После кильки, есть эту мерзость не стал. Растерзал на части и принёс моим похитителям. Пусть посмотрят, на что я способен в гневе!

День седьмой.

———————

Кошка куда-то пропала. Наверное смогла вырваться на свободу. Вместо неё притащили другую. Сиамскую. Скажу я вам, вполне интеллигентная киса, с голубыми глазами. Одно плохо — мышей не ловит. Совсем. Ткнулась мордочкой мне под хвост, враз поняла в чём дело и ушла спать к входной двери. Ну и ладно. Сожрал две банки рыбных консервов. Ей ничего не оставил. Самому мало. Чешусь. Целую неделю не мылся. Залез в ванную и опрокинул на себя шампунь. Одно плохо кран открыть так и не удалось.

День восьмой.

—————————

Ура. Ура и ура! Я снова мешке. По всей видимости меня, вернут Артурчику. На радостях состряпаю ему шикарный сценарий, основанный на реальных событиях.

***

— Гришаня, блин. Ты хоть понимаешь в какие траты нас втравил? Это же не котяра, это слоняра настоящий! Его же легче прибить чем накормить! И ещё импотент в добавок.

— С чего ты решил. — Огрызнулся Григорий. — Просто он верный муж. Или боится своей кошки Мурки. Колян наш, вон тоже ни с кем. Ни-ни! Наверное и у кошек такое бывает, только редко.

Колян, нёсший тяжёлый мешок, ничего не ответил. Ещё вчера он понял причину нелюбви животного к противоположному полу. Люди однажды взяли да и лишили красавца этой возможности.

***

Устав тащить животное, незадачливые похитители вытряхнули содержимое мешка не далеко от подъезда.

***

На басистое, раскатистое «мяууууу» одновременно выскочили три кошки поэтессы, она сама и, конечно, сценарист Артур.

Его гладили сразу в четыре руки.

— Мейкунчик мой. Талантливый! Как же мы скучали по тебе. Куда же ты запропастился? Наверное молодость вспомнил, на крышу потянуло. Не твоё Атосик это! Не твоё! Пойдём скорее в тепло. Сейчас покормим тебя и за клавиатурку. Писать. Творить. С киностудии уже два раза звонили. Торопят! Новый год скоро. Сценарий им вынь да положь! Весёлый! Праздничный!