Про очередь за водкой

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал. Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал. Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа. На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель. Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит. Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли: «Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь – вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги. Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.