"Устала жить..."

Иногда в стихах, описывая ту или иную ситуацию, слишком глубоко проникаюсь ею и, как результат, читаю в комментариях поддержку или сочувствие. Для меня это показатель того, что написала правдоподобно, если поверили и прониклись строчками. Одно время я пыталась объяснить, что это только ЛГ, но мне не верили. И я поняла, что в принципе не важно о ком я пишу, важно, что понимают и откликаются (я говорю о комментариях написанных искренне, а не для галочки, в надежде что зайду с ответным визитом, но и за такие спасибо, потому как много интересного читаю и слушаю... признаюсь честно, что без таких «приглашений» вряд ли бы зашла... и конечно пропустила бы много красивых работ).

Сегодня хочу высказать свои взгляды на тему «Устала жить».

Часто в комментариях к своим работам читаю что у меня «мудрые мысли». Не думаю, что они действительно мудрые, но это результат жизненного опыта. Какого? Если интересно, то читайте дальше.

Я, как и многие другие, просто жила, семья, домашняя работа, зарабатывала деньги (не всегда там где хотелось бы, а просто там куда принимали на работу). Были свои увлечения, которые компенсировали недовольство работой и приносили мне удовлетворение в жизни. С молодости я любила спорт, увлеченно занималась в цирковом коллективе (эквилибристка на свободной проволоке), я жила мечтой быть всегда в цирке. Но видимо не судьба. На одной из тренировок, по воле «случая» я упала на спину... нет, я не стала инвалидом, но с цирком пришлось расстаться. Какое то время рисовала, выжигала, выпиливала лобзиком шкатулки, даже гравюры сделала пару штук, но мне этого было мало и я пошла в школу бального танца. Всегда была активным, творческим человеком. Получила профессию дизайнера интерьера и экстерьера, но работала в школе учителем рисования и черчения. Но не долго, так как поменяла место жительства и работу. Начала с зав. Сельским клубом, потом директором ДК, училась в Ленинградской Высшей Профсоюзной Школе Культуры (тогда была такая, сейчас не знаю). Казалось бы, что ещё человеку надо? К этому времени и семья у меня уже была (но о личном писать не буду, так как это совсем не важно в данном случае). Но я не закончила обучение потому, что мы опять поменяли место жительства, и не только город, но и страну. И вот тогда-то и наступило то время, когда пришлось работать там, куда брали. Начинали, как говорят, с «0». Было очень трудно совмещать работу и семью (к тому времени у меня уже было трое детей - сын 8 лет, сын 3 годика и младшая дочка 1 год), да ещё и не знание языка. Вот тогда и начались первые нервные срывы, нервное истощение, первые признаки депрессии. Врач посоветовал посветить больше времени себе и своим увлечениям. Своё спасение я нашла в рисунках, потихоньку начала снова писать картины, если их можно так назвать, вернулась к танцу (всё это стало моим лекарством). Одно из событий этого времени подтолкнуло меня к эзотерике, первые попытки медитации. Улучшения были, но ощущение, что не хватает чего-то самого главного, не покидало. Через пару лет поездка в Индию к Шри Сатье Саи Бабе. Там пришло понимание и частичное осознание. Жизнь снова наполнилась красками... но не на долго.
Повседневность, суета засосали словно в болото. Практически полностью перестала уделять внимание духовному аспекту жизни. Стремление к материальному достатку, что бы детки ни в чём не нуждались. Но были и встречи, были выставки, вернисажи... как говорится жизнь кипела... а я всё дальше уходила от данного мной обещания... от духовной жизни. Потихоньку начал расти внутренний конфликт. Я не могла найти выхода, не хватало сил принять важное решение, тем более отказаться от места в обществе, достигнутого своим же трудом. В это время начали появляться первые стихи. А потом в течение нескольких месяцев (меньше полу года) моя жизнь резко изменилась и далеко не в лучшую сторону. Трудно было ходить, руки не слушались, чайную чашку приходилось держать двумя руками. Прогноз врачей был не утешительным, два три года, а потом инвалидное кресло.  Появилось ощущение не нужности, обузы для других … и как следствие глубокая депрессия. Жить не хотелось, казалось что самый лучший выход будет уйти из жизни. Единственное что держало — не могла причинить такую боль родителям и детям. Попасть на приём к психотерапевту тоже не получалось, словно кто-то берёг меня, не давая окончательно загубить жизнь антидепрессантами и другими препаратами. Чувствую, что кто-то хочет спросить — ну и как удалось вылезти из депрессии? Не просто... совсем не просто. Первый шаг — музыка. Когда была в реабилитационном центре часто вечерами спускалась в холл послушать пианиста. Конечно это была классическая музыка. Я проникалась ею, словно попадала в другой мир, перед взглядом возникал калейдоскоп прекрасных цветовых фантазий. И мне захотелось нарисовать их. Было очень трудно, карандаши постоянно падали из рук, но в комнате я была одна и никто этого не видел. Так появились мои первые простенькие мандалы, затем рисунок усложняла и постепенно руки стали слушаться. Конечно «постепенно» это не день и даже не неделя... месяцы. Точно так же училась ходить, привыкая к боли. С одной стороны вроде бы боролась, но в душе молила что бы этот кошмар по скорее закончился. В голове крутилась только одна мысль - «я устала жить... н е х о ч у...» Писала стихи, которые отражали всю палитру депрессии, боли и отчаяния. А на лице всегда была дежурная улыбка. Только сестрёнка смогла разглядеть истинное моё состояние... И вот здесь я вам расскажу разницу между жалостью и состраданием. Когда видят твоё плачевное состояние и начинают «о бедный, несчастный... да как же так... как я тебя понимаю...» и прочее сюсюканье, становится противно и так жалко себя несчастного, что готов в петлю залезть, а внутри растёт раздражение на себя немощного. Да... так действует жалость. Она унижает, подталкивает к пропасти. А моя сестра проявила ко мне сострадание. Первое что она сделала, так это на прямую спросила меня — неужели я действительно не хочу жить. А потом отругала меня, приведя доказательства тому, что жизнь это чудо, что жизнь прекрасна и что мы сами можем себе помочь. Надо только верить в себя и в свои силы, надо доверять своему внутреннему голосу. Внутренний голос и наши мысли это не одно и то же. Она не оставляла меня, а каждый день звонила и спрашивала, что нового я узнала, чем я занималась, обсуждали возникшие вопросы, а они конечно были. По просьбе детей я начала выставлять свои стихи в интернете, появились новые знакомые и даже друзья. Моя благодарность им не имеет границ. Мне задавали вопросы, со мной соглашались и спорили. Оказалось что мои знания нужны. Но временами не хватало сил и я опять замыкалась в себе, «убивала» ложь. Ложь тоже бывает разная — одно дело когда мы сочиняем «легенду» что бы уберечь человека (зная, к примеру, что он страдает заболеванием сердца и правда просто убьёт его). А другая ложь, чтобы получить для себя выгоду (не важно в какой области — в материальной, высокий статус в обществе... и даже в «сердечных делах» потому как «любовью» это назвать нельзя). И именно эта вторая сторона лжи, лжи пагубной, наносила всё новые удары. Очень трудно было понять как выйти из этого замкнутого круга, зачем мне всё это? Ответ пришёл быстро - «ты сама этого хотела». И я вспомнила, действительно, что как то пожелала — как было бы хорошо уметь видеть и отличать ложь и правду. И что теперь с этим делать? - «А теперь надо научиться принимать людей такими, какие они есть». Сказать легко, а вот сделать... Поэтому в каждом человеке в первую очередь следует искать что-то положительное, а если в глаза бросается негатив, значит мы сами страдаем этим «недугом», но боимся признаться себе в этом. Возможно некоторые сейчас мне возразят, но это моё мнение, вы можете с ним согласиться, можете не согласиться, оно от этого не изменится.
Приведу пример (тоже из моей жизни). Работая кассиром в магазине, типа «OBI», я должна была проверять содержимое тележек, с чем, на мой взгляд, справлялась хорошо. Но контрольная закупка показала, что я могу много пропустить, не заметить. Когда мне показали, где был спрятан товар моему удивлению не было предела. И вот тогда я поняла и свою мысль высказала в слух, что найти его там мог только человек заранее обученный где надо искать, либо тот кто сам способен на такое (так как при всем моем воображении, мне и в голову бы никогда не пришли такие способы воровства). Второй пример. Когда мы прилетели в Индию, первое, что поразило это огромное количество нищих, которые просили милостыню. Но нас сразу предупредили, что подавать нельзя иначе просто от них не уйти... «облепят, как мухи». Позже, уже в Ашраме, нам объяснили, что эти люди просто не хотят работать, так как на тот момент работы в регионе было достаточно, кроме этого они могли бесплатно питаться в столовой на территории Ашрама. Многим из них были предоставлены квартиры, но они предпочли ютиться в «шалашах» из щитов и тряпок в близи туристических маршрутов, оставив при этом новые квартиры, только потому, что за квартиру надо платить, а это значит работать. А тут они ничего не делая могут получить еду и деньги от туристов. Мы с сестрой решили проверить и предложили одному нищему продукты (которые для него и собирались купить тут же на базаре), но он обиженно отказался. После этого случая нищие просто обходили нас стороной и у меня лично больше не вызывали сострадания.
Теперь то что касается наших мыслей и «внутреннего голоса». Внутренний голос — это интуиция, это первая мысль сопровождающаяся положительными эмоциями или ощущениями. Все последующие мысли (особенно негативного характера) не наши. Нужно научиться фильтровать мысли, да трудно... но возможно. Мы живём в социуме, в энергетическом поле общества, каждая мысль это тоже энергия, вибрации. Что нас в большей степени интересует, какие мысли мы допускаем в нашу голову, в таких энергетических полях мы и будем существовать и именно такого плана мысли будут посещать нас, такие собеседники будут подходить к нам, таков будет и круг наших знакомых. Меняя направление своей мысли, их чистоту, мы изменим наше окружение. Надо научится видеть красоту в мелочах, в повседневной жизни. Стараться запоминать самые красивые события, не концентрироваться на негативе. Но как, негатива в настоящее время намного больше? Нет, нас пытаются в этом убедить, но это не так. Гораздо удобнее управлять тупым, запуганным стадом. Давайте будем умней, горя и бед много, но есть и красивые мелочи, так может всё же будет мудрее собирать по жизни мелкие красивые «алмазы», а не тащить предлагаемые нам кем то огромные булыжники страха, страдая при этом от их тяжести. Нельзя уходить от проблем, они нам даются для того, что бы мы их решали. И первое надо осознать причину, иначе выход будет найти очень трудно. Плыть по течению, по принципу « умру и проблемы закончатся», ошибочно (на мой взгляд). Почему? Потому что мы не умираем, смерти вообще нет, это самая огромная и страшная ложь. Мы просто сдадим в утиль наше тело, получим другое и вернёмся решать оставленные нами проблемы, расплачиваться за совершенные нами поступки и конечно же получать награды за добро, посеянное в прошлом.
Я понимаю, что могут возникнуть ко мне вопросы. К примеру, а как же неизлечимые болезни? Каждый сам виноват в том, что страдает его тело. Пагубные мысли, энергетический дисбаланс, не умение услышать «себя», свои потребности, а чаще всего просто наплевательское отношение к телу (сидячий образ жизни, вредные привычки и т. д.) всё это и является причиной различных заболеваний. Даже в период эпидемии, если наши мысли будут чисты и возвышенны, если мы сможем не только сохранить в себе, но и дарить любовь другим, будьте уверены болезнь не коснётся нас. Это главный закон — что отдаёшь, то и получаешь обратно, только в несколько раз больше.
Другой вопрос — война... Не мы первые и не мы последние, кто страдает от войны. Мы не помним «творили ли мы в прошлом мир» или «вытворяли невесть что, сея при этом зло и несчастия». А может нам дают шанс научиться состраданию... Я не знаю ответа, думаю, что вполне можно было обойтись без этого ужаса, но заметьте, его создают люди... а я бы назвала их «нелюди»... одержимые накоплением капитала любой ценой и амбициями... И теперь уместный вопрос — а что будет с ними в будущем? Если человека судью можно подкупить, то для Вселенной мы все равны и каждый ответит за то, что сделал в жизни.
Вы спросите — зачем я всё это написала? Просто решила, что может быть нам пора задуматься, не убегать от проблем, а попытается увидеть это прекрасный мир вокруг. Возможно кто-то осознает свои ошибки, а кто-то захочет освободиться от чужих мыслей в собственной голове. Учится никогда не поздно и не стыдно. Мне тоже ещё многому надо научиться, но я рада тому что выбрала этот путь. И результаты уже есть — изменилось восприятие и отношение к жизни, изменилось качество жизни и даже вернулось здоровье (могу выполнять мелкую работу руками и даже танцевать, чему врачи сильно удивились...)
Мне ещё много о чём хотелось бы поговорить, многое узнать. Это зависит от того, найдётся ли кто-то кто захочет продолжить тему или задать свои вопросы.
А пока моё пожелание — не теряйте время, используйте каждое мгновение. Давайте вместе учится радоваться жизни, делиться светом, теплом, любовью.
И закончу строчками из своего же стиха

«Захочешь жизнь и мир исправить,
Начни, пожалуйста, с себя.
И нет других на свете правил,
В том суть и правда бытия.»

Этот стих можно прочесть здесь http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stihi/1023368.html?all