Пятый пункт

В недавнем царстве, в могучем государстве, жил-был Фима. Имел Фима в пятой графе анкеты национальность «француз». Фамилия его была Игумен. В паспортном виде звучал Фима как Филимон Францевич Игумен. И была от этого Фиме печаль. Ибо французов в том царстве-государстве не любили и имели к ним тайное подозрительное пристрастие.
Ранним росистым утречком прибыл Фима для доклада к своему непосредственному племенному вождю Дювалье Казимиру и говорит ему уважительно с понятием к чину:
- Мы, это, тут подготовили проект рескрипта о полёте к чёрной дыре в небосклоне Млечного Пути. Лёту туда два миллиона лет. Согласование требуется, гражданин начальник, без Вашенской визы бумажка силы не имеет, вот какой Вы могучий член!
- Правильно речь излагаешь, хотя ты и французская душа. Кажи докУмент! О, грамотно уписано, с нажимом в нужных местах и с наклоном вправо. Хвалю. Однако надо покумекать маленько над содержимым, так сказать, продуктом. Жидким стулом можно кашу испортить, я считаю.
- Так точно, Ваше превосходительское столоначалие! Воистину можно её, кашку, к непригодности привести. Подождём-с, как прикажете! Неделей раньше, неделей позже, не всё ль равно! Два миллиона лет лететь, как ни говори. Что полгода решают…
- Да уж, Фимок, да уж. А вот скажи-ка ты мне, если вы все, французишки, умные такие, почему, к примеру, вы портянок не носите исподних? Не по-нашенски это, не по-природному. По мне, так если в нашей Ивановской Родине место имения твоё есть, так и не выёживайся, будь как посконно ивановские! Стало быть, портяночки исподние носить изволь! Понял мою идею?
- Хм, товарищ Дювалье, у нас, согласно конституции, все равны. И каждый имеет свободу совести и вероисповеданья. А значит, я вправе носить носки, а не эти ваши природные портянки.
- Чего-чего, я туго на ухо слышу твои слова, брат-француз? Ты чтой-то чирикнул, или это шейный позвонок хрустнул? Значит так, объясняю для слабоумных, то есть для французов: во-первых, не у вас, а у нас. Во-вторых, что я велю, так оно и носить станешь. Прикажу – не токмо исподние портянки, а шелухой ср..ть будешь подсолнечниковой. Понял, морда французская! Ишь ты, понаехали, пораскомандовались! Тоже мне – законник-правовед! Да у меня батька в четырнадцать лет лагерем командовал, ёлы-палы, когда всех взрослых специалистов на фронт турнул Иосиф Виссарионович в заградотряды, понимаешь!
- А что всё же будем с полётом в дыру чёрную решать? Без визы полёт не состоится. И начальство может неправильно понять Ваш поступок, гражданин Дюволье. Оргвыводы могут быть.
- Не учи учёного, а поешь дерьма толчёного! Кто поставлен полётом руководить, а? Ты – профессор, а я – начальник! Поэтому ты грузить люминь будешь, а я – нет. Словом, пиши следующее: «Повелеваю полёт в чёрную дыру на небосклоне Млечного Пути впредь именовать малой исследовательской экспедицией на предмет изучения чёрного отверстия Луны и сократить время полёта до четырнадцати дней туда и назад включительно. Суточные и командировочные, сэкономленные в результате вышеозначенной оптимизации запланированных исследований считать как дополнительную прибыль от рационализаторского предложения Дюволье Казимира, что позволяет определить означенному Дюволье К. премию в размере пятидесяти процентов от сэкономленной суммы». Всё, родной, иди считай экономию на суточных и командировочных. Считать будешь по следующей методике: от двух миллионов лет, световых, заметь, отымаешь две недели, умножаешь на соответствующий суточный норматив, складываешь со второй суммой, вычисленной по такому же алгоритму – и в приказ, который мне через два часа принесть на подпись! Вот так, родное сердце, морда ты французкая! Нае…ть меня хотели со своим отделом типа, да? Накося, выкуси! В чёрную дыру на два миллиона лет направились, сволочи! Глаз да глаз за вами нужОн! Генералиссимуса на вас нету! Иди, до закрытия кассы два с половиной часа остаётся! Считай, Архимед хренов! Додумались тоже мне…
В дырку и на два миллиона лет! Это сколько ж топлива надо у поселян отобрать, которого у них на прополку озими и так на пределе…