Всё хорошо что хорошо кончается

Утро выдалось пасмурным. Странная нынче весна, то солнце, то противный моросящий дождь и пронизывающий ветер. Ночь опять была для меня бессонной. Похоже, это понемногу начинает входить в привычку, весело, однако! Никак не могу расстаться с одной навящевой мыслью: "всё ли так, как кажется на первый взгляд". Но.....как же не хочется обжигаться! Я уже настолько устал от лицемерия и показной открытости в свою сторону, что боюсь теперь каждого, кто рядом. Да, вот до чего может довести жизнь, в которой нет и капли чистоты. Она. О, как же сильно боязно мне от разных мыслей о том, что я, быть может, слишком наивен или наоборот слишком надоедлив или ещё чего хуже - вообще никто для неё....От этого вороха становится невыносимо, поэтому ноги сами идут в дождь. Странно. Раньше я сторонился его. Но ещё одной бессонной ночи не пережить, поэтому стоит прогуляться, а потом вздремнуть. Но даже в редкие минуты сна смутное беспокойство и ледяной страх рождают туманные и холодные, как октябрьский вечер, сновидения. И всегда о ней одной. Что со мной? То, что творится последние три-четыре месяца не поддаётся объяснению. Порой бывает так, что ты не замечаешь ничего вокруг себя. Ходишь вокруг чего-то, ищешь что-то, но что это и где понять не можешь. Сквозь свинцовые облака еле пробивается солнце, да, не балуешь ты меня теплом, дорогая звёздочка! Редкий моросящий дождь и холодный ветер наводят тоску.....Эх, так происходит уже очень долго. Слишком долго. Это невыносимо, но одновременно.....радостно, что ли? Не знаю. От неё бесполезно ждать звонка, самому напоминать о себе не хочется, брать в игнор смертельно для всего, что с таким трудом создано. И всё же, терять её ещё опаснее. Слишком много она для меня значит. Пожалуй, более никого похожего на неё я в жизни своей и не видел. Но сейчас всё это боролось во мне с той мрачностью и болью, которой, казалось, не будет конца. Я шёл прочь из города, шёл туда, где меня не найдут мои страхи, мои глупые опасения неискренности. Туда, где можно быть спокойным. Огни города скрылись за поворотом. Как-же красиво в лесу! Не важно, что погода паршивая который день, в лесу она другая. Дождь здесь какой-то особенный. Я шёл всё дальше, всё глубже уходя в себя, всё сильнее закрываясь от мира. 

Цель моего пути, гора Сугомак, была уже совсем рядом. Решил немного отдохнуть, восстановить силы, но что это? Едва переведя дух я почувствовал, как вновь возвращаются мысли о двух крайних неделях. Гнетущие, мрачные. Боже! Нет, это невыносимо, надо идти дальше и плевать на дождь, ветер и усталость. Физическая боль не идёт ни в какое сравнение с болью душевной. Творческие муки самые сильные, а если они сопровождаются ссорой с любимой девушкой - можно смело выбирать, что лучше: пистолет, петля или нечто круче. Солнце, как мне тебя не хватает! Но нет, на небе всё таже хмарь и серость, всё тот-же дождь, всё тот-же туман по ночам и ранним утром. Сердце колотилось, словно решило пробить дыру в грудной клетке, пронизывающий ветер явно поставил цель сбить меня на землю, дождь бомбардировал макушку головы. Но я поднимался, потому что не было другого выбора. Там, внизу меня ждёт только боль. Наконец замаячила вершина горы, и я, собрав последние силы, бросился к ней. В этот момент яростное желание вырваться из цепких лап хандры горело жестоким и беспощадным огнём, заставляя идти и идти вперёд во что бы то не стало. Всё. Вершина. Ветер, гуляющий на небольшой поляне, которая обрывалась каменистым склоном теперь казался мне спасительным. Дождь, я боготворил его в этот момент! Ощущение свободы! О, это ни с чем не сравнимое чувство! Холодные капли, стучащие в окна ночами, теперь смывали все серые мысли, ветер дул в лицо, проникая в самое сердце с каждым вздохом наполняя его жизнью. Нет, всё таки пасмурная погода это не только грусть и хандра. В определённых обстоятельствах она способна дать тебе новые силы, какой бы ни была цена твоего решения. 

И я решился. Странное желание вдруг захватило меня всего. Достав из кармана телефон, я стал набирать смс-ку. Чёрных мыслей о неискренности больше не было, их смыл дождь и развеял над просторами ветер. Далеко внизу горел огнями мой город, отражаясь бесконечными искрами в заводском пруду. Я думал о ней. О всём, что меня связывало с ней все эти месяцы. Вспоминал всё, что было, а было немало и хорошего и плохого. Думал о том, сколь сильно она дорога мне, сколь сильно бъётся сердце в груди всякий раз стоит увидеть её. Полностью не осознавая, что именно пишу, я всё же знал, что это безусловно тёплое сообщение. Мне было всё равно придёт ли ответ, главное, что я отправляю частицу своего сердца той, которая поддерживает в нём жизнь. Сообщение отправлено, возвестил телефон. Я стоял на вершине горы и, может быть, в первый раз радовался дождю. Далеко внизу в ночных сумерках горел огнями мой Пасмурный город, ветер гулял над бесконечными просторами, а я, я был счастлив. Просто счастлив от того, что у меня есть она. Счастлив,что был нужен. 

Спуск с горы прошёл незаметно. Медленно наступала ночь. Я возвращался домой. Теперь я точно знал, что этой ночью мне будут снится только хорошие сны. Дома гулял ветер. Уходя, я забыл закрыть окно, как всегда в общем-то. На журнальном столике стояла её фотография. Всё так-же лежал запачканный чернилами листок бумаги с я тремя лишь написанными словами: "Я не знаю..." Да, я был очень глуп, когда сказал ей их. И хоть всё как будто наладилось, я вижу, что она по-прежнему обижается. Эх, жаль, что я иной раз не могу быть сдержанным. Но минуты наедине с самим собой, там, на горе помогли мне. Теперь я понимаю, сколь ценным является её прибывание в мой жизни. Ещё раз признаюсь самому себе, что пасмурная погода порой способна помочь тебе преодолеть противоречия, которые бушуют подобно ветру в твоей душе. На часах было двенадцать ночи. За окном шёл дождь. Но я в первый раз был ему благодарен.