Профессия №1

-Уф! — выдохнул Создатель. Тяжелая выдалась неделька, а тут еще прием граждан.
У ворот Царства Небесного гам и толкотня.
— Тихо! Всех приму, — цыкнул Он на новопреставившихся.
Муторная работа эта — судить — была Ему не в радость.
— Врут, взятки предлагают… Все хотят в Рай. Много званных, но мало избранных: раз-два и обчелся.
Всевышний поправил нимб и приступил...
— Ты смотри, опять землянин, — удивился Он и ткнул в бок крылатого секретаря. — Напомни-ка, там что, назначен Апокалипсис?
— Ничего подобного, — доложил ангел, полистав журнал регистрации.
— Странно… Много грешников оттуда, — светлый лик нахмурился. — Непорядок. Надо бы проверить.
И Создатель, пожертвовав выходным, наутро отправился на Землю с инспекцией. Лично.
Подлетел и ужаснулся.
— В трудах праведных сотворил я такую планету, а они ее загадили. — Обидно стало за создание рук своих. — Ну, экологию подправим. Главное — с людьми разобраться. — И Творец нацелился туда, где уж очень сильно колобродило.
В Сиднее напропалую гулял гей-парад: разномастное скопище кривляк гоготало, размахивая радужными флажками и выставляя напоказ свою непристойность.
— Что, старичила, на сладенькое потянуло? — подвалил ряженый «павлин» и ущипнул небесного гостя пониже поясницы. — Партнера надо?
Но не пристало Господу гневаться, а то бы врезал нахалу по клюву.
— Бога не боишься, блудник?
— Да пошел ты! — прошипел «пернатый» и исчез в толпе греховодников.
Отметив факт массового нравопадения, Создатель отправился дальше.
* * *
Бурлило и в Америке. Страна искала своего героя в финале национального конкурса обжираловки.
— Давай, давай, — ревели жиротопные телеса, подбадривая участников. А те, рыгая, все жрали и жрали… Кто больше? Кто быстрее?
Не совладал с собой Всевышний, выскочил на помост и закричал.
— Остановитесь! Обжорство — смертный грех.
Но плотоядные, захохотав слово Божие, стащили Его со сцены.
— Вали отсюда! Козел!!! Жуй капусту… — бесновалась орава весельчаков.
Но не пристало Господу мстить, а то бы наслал на них голодуху.
* * *
… Защемило в груди у Творца, когда увидел Он место, где распяли на кресте сына Его единородного. А там — война. Израиль оскалился жерлами орудий своих и палил, палил...
— Что ж ты делаешь, ирод? Посылаешь безусых юнцов на убийство. Забыл Заповедь Мою? — схватил Всемогущий генерала за грудки и обжег его пылающим взором.
— Охрана! — истошно завопил рулевой смерти. — Убрать психа… быстро!
Дюжие парни тут же скрутили «букашку», посягнувшую на авторитет большой «шишки» и взашей вытолкали вон.
Но Господь милостив, даже великим грешникам дает шанс на искупление.
* * *
— Ох, люди, люди! — думал Создатель, покидая Землю. — Я дал им Законы, чтоб жили счастливо, а они… живут без веры, без любви… Не избежать им кары моей...
Вдруг сквозь грохот, лязг и скрежет услышал Всевышний детский плач — жалобный такой, щемящий — и вернулся.
— Чего ты плачешь, ангел мой?
Кроха утерла слезы и уставилась голубизной глаз своих на сияющий лик.
— Ты — Бог?
Вздрогнул Создатель: только эта чистая душа признала Его.
— Да, детка, я — Бог.
— Мне сказали, что папа на небе… в Раю. Он у тебя?
— У меня.
— Передай папе, что я скучаю и очень-очень его люблю. Передашь?
— Обязательно. А как тебя зовут?
— Маша Иванова.
* * *
Создатель поправил нимб, улыбнулся и ткнул ангела в бок.
— Однако хорошая у меня работа! Апокалипсиса не будет, не забыли еще на Земле слово — Любовь! Да, и позови-ка ко мне Иванова, я должен передать ему привет.