Весь мир!

Начну с анекдота.
- Дети в семь лет думают, что мама все знает. В 14 думают, что все-таки мама не все знает. А в 21 думает, что мама ничего не знает. А вот с 28 лет начинают думать, что мама все таки была права. )))
Вот такой вот маленький, но ёмкий анекдот.
Младенец смотрит на мать не так, как на всех. Он видит в ней весь мир. Он смотрит на нее и будто ничего в мире не нужно. И даже повзрослев, они не хотят понимать, что маме надо на работу или готовить или даже как часто бывает, что им нужен еще кто-то в семье кроме него. В далеком прошлом родители уехали по работе в другой город. Времена были тяжелые, и приходилось как-то выкручиваться. Я с сестренкой 6-7 лет остался дома один. Но, чтоб нам не было страшно, забрала нас тетя. Я был рад этому событию, так как можно было не идти в школу. А там еще и друзья есть. Да и сестренка обрадовалась к походу в гости. До вечера все нормально, играли, бесились, но к вечеру сестренка стала плакать и требовать ехать домой. Капризничала, а потом и вовсе до истерики дошла. Сколько ей ни объясняли и даже ни ругали, все равно она настаивала на своем. Мы говорили, что дома нет никого, страшно, что бабайка может забрать, что все равно мамы и папы нет. Но не получилось. Мы еле как усыпили ее, но ночью она проснулась, и опять за свое. Сели на машину и приехали к нам домой. Она зашла первая. Осмотрела весь дом, никого не нашла. По плану она должна была испугаться, и мы возвращаемся обратно. Но она зашла в комнату родителей, легла на кровать и крепко, и мило заснула. Мне очень не хотелось, чтоб ее будили. И лег я рядом с ней, и заснул тоже. Тетя с дядей остались у нас. Тогда я почувствовал запах мамы. Мамы, которая для меня не давно, а для сестренки и сейчас есть весь мир. Так было приятно, и тепло не смотря на то, что был январь, а печку не топили. Тетя и дядя, наверное, ругались на нас, но нам было до всего наплевать. Мы лежали на кровати и просто вынюхивались в этот кому-то, может, и не очень приятный запах. Нам он был самым близким и родным. А потом, когда родители приехали обратно, мы очень сильно попросили нас не оставлять. Тогда, я помню, мама ей купила сапоги, на деньги, заработанные слезами сестренки, путем коммерции. Ей, наверное, не хотелось новых сапог больше, чем мамы. Мы никак не хотели примириться с требованиями жизни. Мы хотели свое. Законное! Маму!!!
Ну а потом выросли, обзавелись друзьями и поступили в институт в другом городе. Мы уже и не хотели приезжать к родителям. Пытались зацепиться за любой предлог, чтоб остаться в большом городе с друзьями и без бдительного надзора родителей. Вот так и, наверное, каждый человек. В детстве мама – все! А потом ее место начнут занимать другие люди. Сначала няня или воспитательница, потом учительница, друзья или подруги, любимые, жены или мужья, а потом, как колесо фортуны, свои же дети. Наверное, когда дети будут убегать от вас на улицу, вы и поймете, как тяжело было маме, когда вы под многими предлогами убегали от нее. Мы же всегда знаем, когда маленький ребенок врет, но прощаем, потому что безобидно. Вот так наши мамы тоже знают, когда мы врем. Не обольщайтесь, если они еще вас за это не поругали, они просто вам этого простили.
Я очень хорошо помню своих первых учителей, (в детстве мы часто переезжали) и помню, что однажды маме сказал, что, я пойду к учительнице, и стану ее сыном. Потому что она с нами проводила много времени. Рассказывала даже те моменты, которые не написаны в учебной программе. Или когда наши самодостаточные соседи купили детям «скейт», по детской наивности своей, мне очень захотелось стать их ребенком. Когда мама попросила меня помочь, я сказал ей примерно такие слова: «Зачем? Все равно мне от этого ничего не будет! Вон соседи, так любят своих детей, и им покупают «скейт». А ты тоже купи мне, что нибудь!». А мама ничего не сказала. Теперь я понимаю, как ей было тяжело все это слышать. Если позволяли бы средства, она бы нас золотом обливала. Я знаю это сейчас, а тогда…
А потом появился у меня друг. Я всегда был с ним. Мог уйти, не сказав и даже иногда оставаться у него. А когда мама прибегала в ужасе и в слезах, мне не очень-то и хотелось домой. А потом институт. Тут уже завлекло меня очень сильно. Было много друзей и интересной работы. Папа беспокоился за то, чтоб мы не загуляли. А этого не было. А мама беспокоилась, чтоб я не уставал и не заболел. Я ей говорил: «Какая же эта работа, если не устать, но мне нравиться мама, хватить меня опекать. Так я никогда ничего не добьюсь». А потом первая любовь. Не понятная еще. Ты любишь этого человека или просто тебе нравиться это – состояние влюбленности. И вот так в жизни, «весь мир» меняется лицами. Все эти люди, на какое-то время становятся для тебя всем миром. Или же если пойти с того, что мама была всем миром, то и мамой. Но… (пожалуй, единственный момент, когда я люблю это «НО») Каждый из этих людей проходят по твоей жизни за некоторое время. Кто-то за большое, а кто-то, за меньшее. Но все они уходят от поста «всего мира», а мама, всегда как бы ждет своей очереди. Ждет пока тот уйдет, а потом когда же уйдет этот. Нет, не ждет, а просто всегда рядом, чтоб, если вдруг ты останешься без «всего мира», вновь тебе его дать.
Однажды меня сильно обидели. Я разочаровался в одном человеке и во всем мире в лице его. Ночью очень плохо спал и плакал. Было больно. Осязаемо одиноко. Тоскливо. А рано утром позвонила мама и спросила все ли в порядке? Я заплакал. Она видела меня во сне и забеспокоилась. Но, чтоб меня не разбудить, ждала до утра, без сна и покоя. Я тогда проклинал себя за то, что не был у нее давно, и что такого человека разменял на кого-то. Мне было обидно за маму, и ненавидел этого не хорошего, за то, что он хоть на какое-то время, заменил мне «весь мир». Тогда я поехал к ней! Долго и крепко обнимал ее. Она была безумно рада, и проговаривала «ты меня еще любишь, да, ты меня еще любишь». Так было стыдно, но и приятно.
Но потом опять эти персоны-заменители. Но каждый раз, расставаясь с этими людьми, бегу к маме. Чтоб крепко обнять и понять, что у меня есть весь мир! У меня есть мама!
Вот вам и доказательства анекдота. И сейчас хочу обнять ее, и сказать, что она для меня весь мир. И прости меня, за то, что тебе иногда приходилось уступать этот пост другим, не стоящим того людям. Я люблю тебя очень. Прости меня за все обиды. Или за то, что не звоню тебе, хотя минутный разговор для тебя – событие. И прости еще за то, что сейчас вот это все пишу вдали от тебя, хотя всего час, и я с тобой. Прости меня. Чтоб прощения не было просто сухим, я попрошу всех людей, которые когда нибудь прочитают эти слова, позвонить маме, или обнять и поцеловать ее. Поверьте, они всегда этому рады и неустанно, но покорно ждут этого. Любите мам, они ВЕСЬ МИР!!!