Т. № 52. ЧЕРТОВА ШИНШИЛЛА.

Как Иван Иванович, чуть было, не поссорился с Иваном Никифоровичем.
*******
Почти дословный пересказ истории, услышанной мною, из уст моего родного брата, в свою очередь им услышанной, от якобы одного из непосредственных участников, тех мистических событий.
И так обо всем по порядку:
----Времена тогда были голодно-талонным. Если, кто сейчас, уже запамятовал, то я напомню, что в начале 90х, ситуация в Отечестве нашем была таковой, что сам Генеральный секретарь Коммунистической Партии Советского Союза, Михаил Сергеевич Горбачев, /в народе – „Мишка – меченый“, или „Олень пятнистый“/, с трибуны Верховного Совета, не как обычно хвастался на весь мир, о достижениях человека освобождённого труда, и преимуществах плановой экономики, а стыдливо пряча глаза отчитывался перед собственным народом, сколько мяса, рыбы, молока, хлеба, яиц, и прочих продуктов, /так сказать на рыло населения/, запасено в закромах Родины.
Представляете состояние всего 250ти миллионного населения, с ужасом обнаружившего, что в стране развитого социализма жрать нечего. И что было самым страшным в той ситуации, так это то, что все вдруг осознали, что государство понятия не имеет, каким образом оно будет выкручиваться и спасать своих граждан от  неминуемой голодной смерти. Вот именно тогда, /что бы население, не передохло с голоду/, государство соблаговолило смилостивиться, и разрешило всем желающим - шесть соток земли. И сразу же в окрестностях городов, как грибы после дождя стали появляться дачные участки.
Строительной фантазии, счастливых обладателей этих участков, мог бы позавидовать сам Корбюзье. На строительство домиков шло все. Как говориться: Кто на что горазд, или, правильнее будет сказать - кто, где, и что, сумел украсть. Из гранита, из кирпича из ракушника, из шлакоблока, из шифера, фанерные, из жести. Сваренные до кучи, по четыре, а то и по шесть телефонных будок, киоски Союзпечати, старые автобусы, с заваренными окнами, а некто, /я сам тому свидетель/, непонятным образом, на свой дачный участок, умудрился притащить самый обыкновенный пассажирский железнодорожный вагон. И это притом, что от того места, где вагон стал домиком, до ближайших железнодорожных путей, было километров 30-35 не меньше. Были вообще в своем роде этнические шедевры, юрты, вигвамы, шалашики, из веток, соломы, лозы, некоторые зодчие, просто, из сухого подсолнечника, и кукурузы, просто лепили хибарки, по сравнению, с которыми, знаменитый "Ленинский шалаш", в Разливе, из которого, /если верить некоторым злым языкам/, часто торчали не как принято считать одни, а две пары мужских ног, так вот этот самый шалаш, если верить картине М. Соколова, по сравнению, с некоторыми дачными новостроями, выглядел ну просто, как пятизвездочный отель.
----К нашим главным героям, все выше написанное, не имеет никакого отношения. Они, в отличии, от основной серой массы, диких застройщиков, будучи людьми состоятельными и основательными, строили не просто халабуды, в которых кое как можно было бы спрятаться от жары и дождя, а нормальные, двухэтажные домики, в которых, можно было запросто и перезимовать.
----Дома эти, или как их тогда в простонародье называли – фазенды, хозяева сами естественно не строили. Нанимали обычно бригаду шабашников, и те, за хорошие деньги, без дураков, за два-три месяца, сдавали хозяевам, под ключ, приличное жилье. Пока шло строительство, заказчики иногда наезжали, проконтролировать, ход строительства, дать ценные указания, и иногда, просто вечерком, на природе, пожарить шашлычки.
                                      ******
----Зимою, жизнь на дачах, обычно замирает, и оживает, с первыми лучами теплого, весеннего солнышка. Наши главные герои, /волею судьбы, ставшие соседями/, до тех самых вышеупомянутых теплых, весенних деньков, лично знакомы не были, не пересекались они даже при выполнении весенне-полевых работ. И вот, наконец, в канун первомайских праздников, когда буквально ''подыхающая с голода'' страна, в очередной раз, устроила себе недельные выходные, на обе фазенды, приехали со своими выводками, /пардон семьями/, Иван Иванович, и сосед его Иван Никифорович.
----Сейчас, уже практически невозможно установить точно, кто из соседей, первым предложил объединить оба праздничных застолья, в одно. Но, тем не менее, кем-то идея была предложена, и на ура, с восторгом поддержана, членами обеих семейств. После чего все уселись, за обильно сервированным столом, и сначала робко, а после нескольких выпитых стопок, уже все более и более расковано, приступили к знакомству. 
                                    ******
----У всех, начинающих, садоводов и огородников, /особенно в ихний самый первый дачный сезон/, естественно, главная тема разговора, - только об огороде, саженцах, семенах, рассаде, удобрениях, вредителях, и т.д.  /. После, назовем его 
/теоретического периода/, наступает период практический. Это когда хозяева участка, таскают своих гостей по всему огороду, от одной грядки к другой, показывая тем самым всю свою, ну просто, недюжинную образованность, в вопросах растениеводства. После чего уже гости, ведут бывших хозяев, на свой участок, и уже теперь они, на правах хозяев, таскают своих гостей от грядки к грядке, и не желая ударить лицом в грязь, обрушивают на экскурсантов, такой поток, прочитанной, и услышанной за зиму информации о правильном ведении сельского хозяйства, что их эрудиции, может позавидовать любой дипломированный агроном. Во время таких прогулок с экскурсией, между соседями, естественно возникает чувство здоровой конкуренции.
---А вот у нас, клубника такая-то!
---А у нас, такая-то!
---А вот у нас, щавель такой-то!
---А у нас, такой!
---А редис, у нас такой-то!
---А у нас такой!
И это притом, что обычно, весь посадочный материал: семена, рассада, саженцы, покупалось в одном и том же магазине, или на одних и тех же рынках, у весьма сомнительного вида дяденек, и тетенек. Которые, рекламируя свой товар, не то что обещают, а просто гарантируют осенью, золотые горы. Но обычно, после того как лохи-покупатели, расплатившись, уходили, счастливые, продавцы, ухмыляясь, /зная нынешний контингент покупателей на такого рода товар/, говорили своим соседям по стометровке:
---К семенам, да к рассаде, еще и руки нужно приложить!
---И душу тоже! Соглашались торговки и торговцы.
---Поэтому, нет ничего странного в том, что оба приусадебных хозяйства, выглядели как симметричное повторение друг друга. Даже сорта зеленого лука, ранней капусты, редиса, зелени, и прочее, были абсолютно идентичны, и посажены, почти в тех же самых местах, как у одних, так и у других. /Все, как положено, по инструкциям/. К этому, необходимо также заметить, что и фазенды их, тоже были похожи, друг на друга, как две капли воды, только с симметрическим отличием.
Перед самым вечером, когда уже стало темнеть, кому-то в голову, пришла идея, подобно царю Петру Лексеевичу, прорубившему в свое время окно в Европу, и им, прорубить, /пропилить/, дыру в заборе, и завтра днем установить калитку, тем самым, как бы окончательно подтвердить их дружеские, и добрососедские отношения. Проголосовали - единогласно, даже Шерхан, и тот поднял лапу. Решено. Сделано. Тут же не откладывая на завтра, пропилили в заборе дыру, перевязали ее какой-то ленточкой, потом ее торжественно перерезали, /садовыми ножницами/ каждая семья, взяла себе половинку на память. Потом, выпили, по сто грамм, за ''Окно в Европу'', по сто ''на коня'', минут пять целовались, и еле разбрелись, когда уже стало совсем темно.
Для того что бы картина всего произошедшего была полной, и уважаемый читатель, понял о всей так сказать подоплеке случившегося, нужно вернуться немного назад и рассказать вот еще о чем. Пока женская часть население двух соседских фазенд совершали ознакомительно-познавательные экскурсии по обоих участках, мужская часть, в лице Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича, знакомились по-своему, /так сказать по мужски/. Речь в основном шла об инструменте, у кого какой есть, об удочках, /с обеих сторон были перечислены все имеющиеся в наличии снасти/, и когда оказалось что, так же как и у женщин, у них все тоже почти одно и то же самое, /купленное в ближайшем МАСТЕРЕ или РЫБОЛОВЕ/, Иван Иванович, решил добить своего соседа припасенной для этого случая тяжелой артиллерией. Вот тут как раз на арену и вышел, /правильнее будет сказать выбежал/, еще один действующий персонаж нашей истории, уже упомянутый выше - некто Шерхан, которому мы и уделим несколько строк. Шерхан, он же просто Шер, двухгодовалый ротвейлер, мальчик, с отличной родословной, подаренный сотрудниками на 50ти летний юбилей, /стоимость щенка на птичьем рынке, от 250 долларов/. Умница, понимающий своего хозяина буквально с полуслова. Иван Иванович, не жалея эпитетов, как только мог, расхваливал своего мальчика, этого „потомка собак немецких мясников“, при этом что бы выпендриться еще больше, он назвал его потомком не просто немецких, а “арийских” мясников. Чем дальше, тем гуще…. Оказалось, что Иван Иванович, не просто держит дома собаку, а посещает специальные курсы дрессуры, где в его мальчике, пробуждают настоящие охотничьи инстинкты, и натаскивают на дикого кабана.
----Если все будет нормально, осенью пойду на секача…..
Прозвучало это так, что бедному Ивану Никифоровичу, оставалось только проглотить горькую пилюлю и признать себя в этом „выпендреже друг перед другом“ стороной побежденной. Иван Никифорович, не нашелся чем крыть слова соседа, и просто промолчал, переведя разговор на другую тему. А тема была очень актуальной – женская часть обоих семейств как раз возвращалась с огорода, и он, /обратив на это внимание соседа/, не придумал ничего лучшего, как просто предложить Ивану Ивановичу, пройти к столу, и там продолжить их милую беседу.
Иван Иванович в душе ликовал. Вот, утер нос соседу, так утер!
Ох, если бы он только мог представить, как он глубоко ошибался на счет своей победы. Иван Никифорович, не был таким простачком каким он вначале показался Ивану Ивановичу, и почувствовав тайный поединок, между двумя семьями, он принял условия игры, и этому „гусаку“, Ивану Ивановичу, тоже приготовил залп из тяжелой артиллерии. Но решил произвести его не с глазу на глаз, как его глупый сосед, а так сказать затаиться, и уж бахнуть так при зрителях, которые /с обеих сторон/, должны были стать свидетелями его триумфа, и чьего-то позора.
----Сидя за столом в полном составе, он Иван Никифорович, специально затронул опять собачью тему, и пока Иван Иванович, рассказывал всем присутствующим родословную своего Шерхана, которая своими корнями уходила, чуть ли не во времена самого великого Зигфрида, он незаметно удалился на свой участок, и спустя некоторое время вернулся обратно,  неся в руках небольшую коробку из под телевизора SONY. Которую он демонстративно не спеша, поставил на центр стола, раскрыл, и извлек из нее небольшую металлическую клетку, внутри которой было НЕЧТО, /никем из соседней семьи,  доселе невиданное/.
----Вот, в гробовой тишине произнес Иван Никифорович прошу любить и жаловать – шиншилла, /на черном рынке стоимость доходит до 1000 у.е/, и дальше последовала краткая, просветительско-ознакомительная лекция:
----Длиннохвостая шиншилла, - грызун. Родина, высокогорные районы Анд, Южная Америка. 25-30 см. Легкий, как пух, густой мех, темно-дымчатого цвета, с голубым оттенком. 
----- Представляете, у них, в отличии, от всех остальных животных, из одной волосяной луковицы, растет не один волос, а целых 70-80 штук.
---- Это у нас девочка, /достав из клетки, милую зверушку, и чуть ли не тыча в лицо каждому из сидящих за столом/ он продолжал, зовут Алиса, сестра / привезла откуда-то из Чили/. Жена счастливого обладателя Чилийской крысы не без гордости уточнила/: Его сестрица Ольга, /со следующей командировки/ она у нас жена атташе, должна привезти мальчика…. Хотим устроить небольшую ферму. Будем выращивать на шкурки…. Старшая дочь, счастливых обладателей заокеанской голубой крысы, со знанием дела уточнила:
----Шубки по 25-30 тысяч зеленых, модницы разметают как горячие пирожки… Весь Голливуд только в них и ходит….
Крыть, шиншиллу, Ивану Ивановичу, было не чем! Проглотив горькую пилюлю, но, не подав при этом и виду, он решил сменить тему.
---Да что мы все с вами Иван Никифорович, о делах, да о хозяйстве. Не пора ли нам уважаемый, пропустить по стаканчику?
----Ничего не имею против! Поддержал сосед Ивана Ивановича, в душе при этом буквально ликуя….
----Во, срезал, так срезал! 25 тысяч зеленых, это, тебе, дорогой мой Иван Иванович, /продолжал он молча наслаждаться одержанной, вне всякого сомнения, победой/, не какой-то там задроченный кобель, за 250 долларов.
А потом, /сейчас уже и не вспомнишь/, кто именно, сидя за столом, после очередного пропущенного стаканчика, как бы, между прочим, обратив внимание присутствующих на имена и отчества глав семейств, в шутку, вроде, как бы, и к месту, /блеснув, знаниями русской литературы/, вспомнил об их Гоголевских тезках. Об Иване Ивановиче и Иване Никифоровиче, которые, как известно однажды вдруг взяли и поссорились…. Супруга кажется Ивана Никифоровича, по всей видимости, когда-то учившаяся в школе, и знакомая с первоисточником, заметила: Что у них, в отличии от литературных героев вроде бы как нет повода для ссоры, у Ивана Никифоровича нет  никакого ружья, и ему даже в голову не пришло, по крайней мере пока, обозвать своего нового соседа – гусаком….
----Правда у него была Алиса, а у Ивана Ивановича был Шерхан …., но об этом немного попозже....
****
А тем временем - Сила, управляющая всем сущим, и следящая за ходом всех происходящих на Земле событий, услышав их диалог, как-то загадочно улыбнулась, и подумала: Как знать, дорогие мои? Как знать?
*****
Время было уже позднее, хозяева, и гости, подустав от длительного и обоюдополезного общения, решили, что пора расходиться. По скорому убрали стол, мытье посуды отложили на завтрашнее утро, долго обнимались и целовались у /окна в Европу/ и в конце концов разошлись по домам, баиньки.
----Когда Иван Иванович, со своим выводком уже улеглись спать, в их дверь, кто-то осторожно, но настойчиво, постучал. За дверью, стоял Иван Никифорович, который сообщил своему соседу, что ему со всей семьей, срочно нужно ехать в город, /приехал тесть, у тещи сердечный приступ/, а так как Степана, /местного бича, и по совместительству сторожа/, он на праздники отпустил к подруге, то он хочет попросить Ивана Ивановича, что бы тот, приглядел за их домом до утра.
---Конечно, в чем речь! Ведь мы же соседи! А хороший сосед это почти родственник….
Иван Никифорович сказанному не возражал.
На том, и разошлись.
Спустя, наверное, час, после ночного визита соседа, Иван Иванович, вышел на улицу по малому делу, и, сделав несколько шагов и брызг, стал как вкопанный. Его мальчик Шер, как и полагается настоящему охотничьему псу, подошел к хозяину, и положил у ног ссущего, свой первый охотничий трофей. Разглядев в полутьме который, Ивана Ивановича, чуть было не хватил удар. Этим трофеем, был именно та самая хваленная южноафриканская крыса, с очень трудно запоминающейся фамилией.
----Чертова шиншилла! Наконец, вспомнил он, как она называлась.
----В зубах, он держал 1000 долларов, вернее не сами банкноты, и их эквивалент, в виде Южно Американского грызуна.
---Это война! Подумал он.
Осторожно, отобрав у пса  чертову крысу, он вернулся в спальню,  и продемонстрировал засыпающей супругк  "трофей", от которого она тоже чуть было не дала дуба, и после 30ти капель валерианки, она сформулировала все что хотела сказать несколькими словами:
---Ваня это война! Жаль, такие милые люди. Теперь дырку в заборе, придется заделывать…..
С искренней печалью в голосе как-то обречено, произнесла она.
Услышав ее слова, Иван Иванович, подумал, что уж лучше бы у тебя в голове кто-нибудь, дырку заделал…. А в голос он очень неуверенно промычал, что еще есть время и нужно постараться что-то попробовать придумать!
А то ведь и вправду – ВОЙНА!
******
Я думаю, что нет смысла описывать то как они вдвоем всю ночь, драили чертову крысу, мыли ее самыми продвинутыми мылами, шампунями и пенками, сушили феном, расчесали, наверное, каждый волосок, создавая прежний объем, и уже, почти под самое утро, как воры, отправились к соседям, что бы усадить ее на место. /Иван Иванович вечером помогал соседу относить его бесценную ношу/, и поэтому знал, где стоит клетка, откуда каким-то непонятным образом, чертовой крысе удалось сбежать. После чего, решив, что пусть будет все, как будет, буквально падая с ног, от физической, а особенно психологической усталости,  заползли в дом и  завалились спать.
Им обоим показалось, что их сон,   длился всего-навсего какое-то мгновение, и одновременно проснувшись от стука в дверь и голосов приехавших соседей, они обреченно посмотрелв друг на друга, осознали, что вот он - ЧАС РАСПЛАТЫ НАСТАЛ…..
----За дверями и вправду стояли дорогие соседи, /бледные как смерть/. Еще бы,  подумал Иван Иванович, я бы тоже, наверное, побледнел, если бы вдруг за ночь, полинял на штуку баксов, и потерял по всем статьям 100%но выгодный бизнес.
----Доброе утро!!! Ляпнул он первое, что пришло в голову, / что бы нарушить тягучее молчание/.
----Доброе то оно доброе…. Сделал паузу Иван Никифорович.
----Ну, вот оно и началось…. Подумал Иван Иванович, и спросил:
----А что случилось, /включив дурачка, и вложив в вопрос как можно больше искреннего желания узнать, что же такое экстраординарное, случилось у дорогих соседей, что так их огорчило/.
----Да мы даже не знаем с чего, и начать,  и как бы вам рассказать о случившемся....  Подала голос супруга Ивана Никифоровича.
----Видать тоже войны не хотят! /Подумала жена Ивана Ивановича/ и сказала, а вы говорите все как есть…
Соседи переглянулись, и глава семейства предложил им для начала /если они конечно не возражают/, прогуляться на ихний участок. А по пути он вдруг неожиданно спросил, верят ли они во всякого рода чертовщину или они ярые атеисты.
----Мы вроде того атеисты! Сказал Иван Иванович, и его супруга согласно закивала тоже.
----Вот и мы до сегодняшнего утра тоже вроде были коммунистами и атеистами, а тут такое, что хочешь не хочешь, а начнешь верить во всякую чертовщину. Сказал Иван Никифорович, и теперь пришла очередь в подтверждение слов мужа согласно закивать головой его супруге.
Подойдя уже непосредственно к хозпостройке, Иван Никифорович остановился сам и придержал соседей.
----Вы только ради бога, не подумайте, что мы тут все сошли с ума. Хотя я на вашем месте, скорее всего именно так и подумал бы…. Если коротко, то как вы знаете у Люсиной мамы вчера случился инфаркт, /слава богу все миновало/, и угрозы жизни нет, а буквально за минут десять до того как приехал тесть, я решил проверить как там Алиса. Подхожу к клетке, а она представляете бедненькая уже холодненькая…. Может что не то съела, или укачало, или болячка какая прицепилась не знаю… Я рассказал жене что так мол и так, нету у нас больше нашей девочки. Люся разревелась, но что тут поделаешь, я не долго думая, взял лопату, в пакет положил несчастную Алису и закопал ее на краю огорода. Потом приехал тесть и естественно та новость, которую он сообщил, заставила нас забыть о несчастной шиншилле, а вот сегодня утром представляете??? Я даже не знаю как вам это и сказать!!! Я вхожу под навес и что я там вижу….. Внутри клетки, как ни в чем не бывало, сидит наша издохшая Алиса и смотрит на меня…. И клетка закрыта на крючок снаружи…..
Я думал что сошел с ума, позвал Люсю, у нее от увиденного тоже чуть приступ не случился и вот теперь вся надежда на вас, если и вы подтвердите что она там действительно внутри клетки, то тогда или мы все сошли с ума или она действительно каким-то непонятным образом воскресла…..
И тут, Иван Никифорович не выдержал, и буквально упал, содрогаясь от истерического смеха, а следом за ним на землю, содрогаемая точно таким же хохотом упала и его жена. А когда они в конце концов сумели сдержать себя и кое-как рассказали своим обалдевшим соседям о всех тех шампунях, кондиционерах, ополаскивателях, расческах, фенах, которыми они всю ночь мыли, сушили и расчесывали чертову крысу, в гомерическом хохоте, свалились с ног, и Иван Иванович с супругой.
Боже как они ржали….. Одни рассказывали как, а другие, как только могли, представляли эту картину, комментировали и ржали, ржали, ржали….
Потом вволю наржавшись, женщины пошли накрывать на стол, а мужики извлекли из клетки воскресшую крысу и зарыли южноамериканскую гостью, так глубоко, что откопать ее не сможет даже потомок арийских мясников.
*****
Сейчас у них небольшое совместное предприятие, звероферма, по разведению шиншилл и ротвейлеров. Называется она “АЛИ-ШЕР”, местные умники уверяют, что в честь какого-то великого узбекского поэта….