Вот и посудите

1
Приснился какой-то кошмар: я иду вдоль темных коридоров, мимо дверей, за каждой из которых слышатся любовные стоны. Двери, конечно, заперты, а когда стучишься особенно настойчиво, раздается грубый мужеский голос, обещающий переломать все ноги.

Угроза переломать все ноги звучит именно так, как я написал. Всегда она произносится со словом «все». Странно, какие там все ноги. Так можно грозить осьминогу или сороконожке. Намного действенней, если грозить сломать конкретно левую или правую ногу. Вот тут задумаешься над угрозой, поймешь, что это не пустые звуки, а реальный план действий.
Это напомнило мне одну историю.

Дядя Володя полез без очереди купить мороженное. Гражданин, стоящий в очереди как все приличные люди, пригрозил дяде Володе переломать ему все ноги. И получил в ответ объяснение, что сейчас схлопочет по лицу. Конечно, было использовано другое слово, совсем ненормативное. Объяснение было принято. Гражданин успокоился, а дядя Володя купил и принялся лизать мороженное. Он это очень любил.
Если бы дядя Володя получил другой отпор, например, ему было бы интеллигентно заявлено, что сейчас ему, то есть дяде Володе, будет сломана пополам левая нога. Вот тут он мог и задуматься, поскольку угроза выглядела вполне реальной. К тому же гражданин в очереди был в робе, каске, а в руках держал молот. Серпа у гражданина не было. Дядя Володя вынужден был встать в очередь под насмешливые взгляды мужчин и женщин с детьми, ожидающих покупки долгожданного лакомства.

Вот и посудите, как небольшое изменение во фразе полностью меняет поведение человека.

2
Некий нервный муж прошел на цыпочках в спальню и застукал моего приятеля прямо на собственной жене. Бегал он за моим приятелем с кухонным ножом по всей квартире, а квартирка, смех сказать, крохотная. Приятель уже решился выскакивать из квартиры в чем мать родила. А что, или стыда натерпеться, или получить множественные ножевые ранения. Спасение пришло неожиданно; муж во время погоне ударился головой о косяк двери. Вины моего приятеля в этом не было. Он только чуть-чуть подставил тому подножку. Пока нервный муж приходил в сознание, приятель мой успел одеться, поправить перед зеркалом галстук, галантно распрощаться с женщиной и покинуть негостеприимную квартиру.
Вот и посудите, стоило ли человеку красться на цыпочках.

3
Изуверская шутка над любимой женщиной. Пообещать ей ванну. Раздеть ее, долго ласкать, целовать. Затем разомлевшую от ласк женщину отнести на руках в ванную и аккуратно опустить в ледяную воду.
Обычно женщина стремительно выпрыгивает из ванной, растирается полотенцем, летит в спальню одеваться. И при этом проклинает своего любовника. Самым ласковым в ее лексиконе является определение «полный идиот».
Но одна юная красавица удивила своего шутника любовника. Он опустил ее в ледяную воду, ожидая выпрыгивания и потока ругани. А она даже не вздрогнула. Прикрыла глаза и ласково прошептала «сволочь». Пришлось вынимать ее из ванны, нести в спальню, согревать. Затем покупать ей дорогие подарки, жениться, прописывать в свою квартиру.
А потом она снова удивила его. Ушла к щуплому прыщеватому продавцу спиннингов.

Вот и посудите, к какому результату могут привести глупые шутки.

4
Очень хотелось насолить ей. Ну, противная баба. На больного не смотрит, не слушает его, что-то напишет в карточку, бросит несколько направлений на анализы, на рентген, на узи. Весь прием.
Коржиков решил устроить ей чахоточку. Взял направление на анализ мочи, размножил на ксероксе, сделал пять штук. Дома вечером приготовил пять разнокалиберных стеклянных баночек, утром наполнил их до половины мочой, и в каждую что-нибудь добавил. Насыпал сахар, соль, налил ликеру и водки. Оставил одну баночку для контроля, без добавок. И каждый день перед работой заносил в поликлинику.
Пришел к врачу с отличным настроением. Мысленно потирал руки. Интересно, ох как интересно, что же она скажет.
- Коржиков, - сказала врач, глядя в карточку, - сдайте мочу. Ваш анализ в лаборатории потеряли.

Вот и посудите, насколько сложна работа участкового терапевта.

5
Как-то я служил по танковой части. Служил со мной напарник по фамилии Генерайло. Мы оба ходили в увольнительную по очереди к девке по фамилии Лисичко. И вдруг ей захотелось замуж. Беда! Я решил сделать доброе дело. Я ее уговорил, объяснил, что станет она Генерайло, а не какой-нибудь Лисичко. Она подложила под юбку подушку и явилась к нашему капитану с требованием, пусть теперь этот Генерайло женится.
Влип парень. Сыграли свадьбу, о беременности забыли. А напарник мой остепенился. Каждую свободную от вахты ночь к жене. А когда он на вахте, его стал заменять капитан. В результате по своей доброте я сам и пострадал.

Вот и посудите, к чему приводит доброта.