Пролетая над гнездом продаж

Пролетая над гнездом продаж.
или
Некоторые побочные эффекты
Корпоративной Магии

Первопроходцам индустриального менеджмента посвящается…

Мы никогда не живем настоящим, все только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно опаздывает, или призываем прошлое и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано. Мы так неразумны, что блуждаем во времени, нам не принадлежащем, пренебрегая тем единственным, которое нам дано.
Блез Паскаль.

Вместо пролога.

…Я люблю тебя, Начальник, Больше матери и денег. За одну твою улыбку Целой родины не жаль, Я твой самый полный чайник Я твой самый крепкий веник- Обдери меня как липку И возьми себе медаль Дмитрий Филатов, Шоу-дуэт «Двое» Г. Москва.

Когда я закончил ВУЗ, я, естественно, получил диплом. Это знаменательное событие произошло 26 февраля 1991 года. «Специальность: Инженер- физик- теплофизик, факультет электростанций»,- сообщалось в упомянутом документе, и тут же распределился на кафедру электроники и электротехники. Объяснение этому было очень простое - нужен был человек местный, без претензий на жилплощадь. Так что пришлось поработать над теоретическими аспектами этой науки- электроники. А так же понять азы классической магии социального обустройства в небольшом, но и не маленьком нашем городе, и в молодом и еще ничего из себя не представляющем, но уже амбициозном институте. В принципе, даже было интересно. Особенно с молодежью. Глаза студентов с каждым годом становились все более пустыми, и единственные проблески мысли проскальзывали только на экзаменах. Они считали себя значительно умнее, это было у них на лбах. Они выстраивались в очередь ко мне на экзаменах рассчитывая на халявное снисхождение, и я, естественно, принимал экзамен. Ошибочность в расчетах становилась очевидной и для них самих, после одного или двух элементарных вопросов. Для меня было поразительным открытием то, что чем элементарней вопрос, тем он сложнее. Целый курс мне не мог толком объяснить, как работает транзистор. Мое безобразие прекратил опытный преподаватель, который отозвал меня в сторону и сказал: «Да на хрен тебе это всё? Мало того, что предмет не является профилирующим, так это стадо еще потом к нам на пересдачу припрется». Это действительно было не нужно. Не нужно никому. Я огляделся вокруг и на душе стало как- то нехорошо. Сейчас то я понимаю, что тогда интуитивно ощущал Великий Процесс Трансформации Пространства. Старая классическая магия прекращала работать, проявление новой непонятной магии пугало. Мне потом многие говорили, что переживали депрессию. СССР расползался по частям, под заунывные гундения о рыночной экономики и вопли: «Грязная пена осядет!». Ага, точно. Осела. Куда сейчас не посмотришь, одна пена. Все умничали про рынок, демократию, свободу и всячески критиковали диктатуру Сталина и застойное время. А как тогда свято верили в Рынок. Сейчас уже понятно, что за всеми этими словами скрывалось глупое мечтание каждого из этих теляти, что оно волком станет. На чём основывались все эти мечтания? Вопрос в пустоту. Иррациональная вера в себя, в то что именно ты, да ты станешь Хозяином. Либо Потребителем, за деньги которого будут бороться Продавцы и Производители. Это витало в атмосфере того времени. Еще одной характерной чертой того времени, я бы сказал, ложкой молодого навоза в этой бочке дегтя, был кинематограф. О, эти грандиозные фильмы о правде жизни. Про мафию в варенках которая загибает всех: от дворника до президента. И нет ни шанса ни у кого. Их было много этих фильмов. После них всегда возникало желание принять душ. Между прочим, фильмы делали те самые деятели, которые орали: «Дайте нам свободу!!!» Ну дали им свободу. И что? Эти фильмы, конечно же, являются, несомненно достойным вкладом в копилку мировых культурных ценностей. Ни одного нормального фильма за десятилетие, а! Даже по теории вероятности их должно быть больше. Ужас! Ну попросили бы, что ли Гоблина озвучить это творчество, хоть как то смотреть можно было бы. Но наше поколение титанов, которое разогнало и победило ужасное СССР хочет, как я понимаю, в Голливуд. Пропади ты пропадом, родина и большая и малая! Ходу, ходу отседова!!! Поэтому стараются, очень стараются создать что-то особо коряво-кондово убогое по голливудским лекалам с тайной надеждой: «Вдруг ТАМ заметят!!!» Вот вам секрет успеха - если с творчеством никак, а хочется пожить по человечески, на вершине не глядя вниз, то нужно делать не прекрасное, а что- нибудь незаурядно уродливое или убогое. Шокировать, однозначно шокировать! И что б в национальном орнаменте. Не замечают? Высечь самих себя. Опять не замечают? Тогда трахнуть. В особо грязной форме. В кирзаках, кроличьей шапке и целлофане.
Эти деятели зачастую не котируют фабрику грез. Но чего бы не говорили о Голливуде, а фильмы Голливудские есть. А у нас кина, увы, нет. Возникает вопрос – когда же надоест такому большому количеству господ заниматься самосексом. Это ведь по другому-то не назовешь. Даже многие кинематографические деятели понимают это. Но остановиться пока что не в силах. Этот процесс не прекращается, не взирая на убыточность подавляющего большинства этих проектов. Что наводит на определенные размышления о проявлении магии и престидижитации.
Поэтому, в основном люди смотрят советское кино и американское. Российское кино – это не кино. Это фикция. Это гнойники, которые показывает нищий, что бы заставить кинуть в свою кружку побольше денег богатенького интуриста.
Американские видеофильмы… Это тоже была характерная черта того времени. Взять видеокассет, видак на ночь и водки – обычная практика тусовки. Смотрели все в подряд. Другой мир, точнее витрина мира, созданная для балбесов, порождала мечты. Мечты усиливались тем, что на Сберкнижках были приличные суммы, а полки магазинов не отличались разнообразием. Правда, валялась в неограниченном количестве морская капуста, селедка, минтай (им кормили исключительно котов), конечно же, плавленые сырки «Дружба», яйца, молоко. Но нам были нужны сигареты «Мальборо», джинсы «Монтана», «Мерседес», компьютер и видеодвойка. Что бы выпендриваться и зырить. Жизнь без этого казалась непростительно серой. Видеодвойка «Шарп» стоила квартиру, точно по такой же цене шли первые компьютеры. Шмотки покупались у фарцовщиков, либо на «толкучке», либо в «Березках». Да, конечно, при этом зарплата была в пределах от 120 до 300 рублей. Но вопрос не в том, сколько у тебя ассигнаций. Вопрос-то в том, что вы можете купить на рубль. На рубль можно было купить много чего. Кстати, квартиру вы могли купить и тогда, кроме того, что государство их давало. Для осуществления процедуры приобретения нужно было вступить в кооператив. Однокомнатная кооперативная квартира стоила 7000 рублей. Если кому интересно, может попрактиковаться в арифметике, за сколько заработать можно квартиру тогда и за сколько сейчас. Ах, да! Совсем забыл, сейчас есть кредиты! И, действительно, зачем что- то считать? Я понимаю. Голову то надо экономить. Берите кредиты. Это выгодно. Так сказал телевизор. Почему определенная часть нашего народа до сих пор верит, что кто-то придет и будет делать нам хорошо? Причем, бесплатно. Да- да, верим. Несмотря на то, что объявлен капитализм. Очень много людей отчего-то предпочло отказаться от использования своей головы. Они действуют либо по социально обусловленным сценариям или по программ забитым воспитанием, обучением или телевизором. И, глядя на это все, у меня появился вполне естественный вопрос: « почему мы не смогли взять хорошее и выбросить все плохое?» И от капитализма, и от социализма. Что имеем теперь? То, что не нравится никому. Ни людям, ни небожителям. Даже инопланетянам вот это все не нравится. Мне бы очень хотелось бы увидеть того, кому это нравится. Покажите мне этого человека. Обернитесь, обернитесь вокруг! Где счастливые люди? Богатые – есть, нищие – есть, сексуальные меньшинства есть! Есть все, кроме счастливых людей. Вам не страшно? Знаю, нет! Вам же некогда бояться. Вам надо интенсивно спешить. Удовольствие от жизни? Потом купим. Все купим потом. Ау! Где ваша жизнь? Ее нет. Она отложена и забыта. Где это хваленое потребительское общество? Дайте мне его!!!!! Может быть, это наши магазины? Да нет, это какая-то русская рулетка новой модификации. Потребитель должен угадать с продуктом, что бы заплатив денег получить как можно меньше ущерба для своего здоровья. А если сравнивать ту, социалистическую реальность и эту, ну, хотя бы по таким параметрам как прирост населения и употребление наркотиков, прошлое несопоставимо позитивнее, чем настоящее. Получается, что мы движемся по направлению нарастания негатива. Для вас это не довод? Вы так уверены в своем будущем и будущем своих детей? Зря! Если вы не попали в костяк системы, что позволяет ВЗИМАТЬ (попробуйте, повторите это слово пять раз. Попробовали? Ну, каково??) , то для вас есть только одно – Генератор Случайностей. Я думаю, что многие уже сейчас понимают, что именно тогда в период с 1985 года по 1993 год мы прошли сквозь пространственно- вероятностный туннель. И попали. Из пространства Гарантий в пространство Вероятностей. Научное название этому событию - ССМ. Случайное Сотворение MANDULLO. Для меня лично самым интересным является возможность пересмотреть этот процесс, понять причины и может быть даже последствия. Сейчас- то все понимают, что хотелось то по другому, но получилось ССМ. А вот тогда, тогда, казалось, что все дороги открыты, все впереди, и нам, молодым дуракам, все перемены казались только к лучшему. И они наступили эти перемены, сначала были Павловские реформы. От денег, что были на Сберкнижках у народа, остались рожки да ножки. Из магазинов начали исчезать то стиральные порошки, то сигареты. Но всем стало понятно, что мы встали на рельсы рынка окончательно.
Не знаю как у вас, уважаемый читатель, а у меня сложилось устойчивое убеждение, что до сих пор нашей и культурной и политической элите не понятно - у слабых и глупых друзей не бывает. Или же нет. Скорее всего так. Они себя считают настолько умными, что готовы полизать задницу Европе и за это стать «тожи ивропейцами». Забывая, однако, что даже если это случится и все станут европейцами, то несомненно произойдет деление на правильных европейцев и неправильных. Вы спросите как? Очень просто. Хотя бы на европейцев и европейцев, которые лижут жопу. Не верите? Давайте спорить! Будут ли равны в конце концов лижущие жопу тем кто имеет ее? Вот диспут всех времен и народов! И важнейшая задача для всех нас господа, решить эту задачу. Ведь если мы отвечаем да, то ситуация упрощается катастрофически. Нам не надо ничего. Ни культуры, ни образования, ни армии, ни экономики. Надо просто лизать. Если же наш всероссийский кворум примет отрицательное решение, то ситуация для нас отвратительная. Нам нужно созидать и даже не с нуля. С развалин и монументальной колченогости. То есть переделывать. Всякий кто имел возможность что либо создавать, понимает о чем это. Проще с нуля. Переделывать хуже некуда. И ведь, господа, стремительно надвигается время, когда мы должны принять решение. Продолжающаяся бесплодная эра ССМ с отрицательным коэффициентом полезного действия действительно завораживает. Положительных результатов мышь насморкала, а отрицательных как волос на теле орангутанга. Демонтаж Совка и добровольное разоружение продемонстрировали, что вот этого-то делать не стоило. К чему это привело? К тому что русским стало как то не очень. Однако, спустив в унитаз жизни несколько поколений, мы не останавливаемся на этом. Мы продолжаем унижать самих себя. Вот в СССР было здесь плохо, там плохо… Вот подымите руку, так что бы я видел, кому до сих пор интересно смотреть и слушать, про то, что тогда было хуже? Лично мне не интересно. Зачем мне эти слова? Я прекрасно понимаю, что нужно как- то обосновывать право на существование нашей новой реальности, этой замечательной долины Чудес и Проклятий. Понимаю. Но лучше бы фильм хороший сняли или книжку бы издали, да хоть что- нибудь действительно толковое сделали бы. Так что б улицы пустели, и люди бы только об этом разговаривали. А не объясняли бы, что вот это все, что есть на сегодняшний день вокруг, и есть позитив. Когда начнутся изменения к лучшему, вот вопрос, как говорил датский принц Гамлет. Реальные а не показные. Кто даст ответ? Тишина, молчание… Все умные. Молчат. Ждут. Чего ждут? Никогда не узнаете!
Вообще, мы - потрясающая страна. Скажу больше – мы уникальны. Тысячу лет были православными, затем за одну ночь, стали верить в светлое «завтра». Целых восемьдесят лет верили, но в один день мы прекратили верить в это «завтра». Мы стали верить в светлое капиталистическое сейчас. Во что мы верим сейчас? Ни во что. А так хотелось быстро влететь в рай. И, казалось, будем делать все как в Америке и заживем!. Не получилось! Ну тогда как в Европе! Не получилось! Тогда как в Японии! Не получилось. … Вы только не обижайтесь, я вам одну очевидную вещь скажу: для страны, занимающей одну шестую часть суши с крайне неравномерной и, в основном, низкой плотностью населения западные концепции, созданные в условиях высокой плотности и компактного проживания не будут работать. Звучит, наверное, очень умно. Не думайте, я не умный. Я просто слова такие знаю. Могу выразить эту ментальную субстракцию по другому. Нет мирового опыта, который без коррекции был бы применим для этой страны. Она одна такая – по пространству, по природно-климатическим условиям, по природным богатствам. Нам нужно создавать свою концепцию развития. Вывод то простой, да и ваш покорный слуга далеко не гений. Так почему же этим никто не занимается? Надеюсь, читатель, ты сам найдешь ответ на этот вопрос. Если нет, у тебя есть Интернет, американское достижение сегодняшней социально-экономической формации. Поищи поисковиком, а лучше не ищи ничего. Не надо. Варенуха, никуда не звони! Тебе же лучше будет! Спи, поспи и все пройдет! В общем, перестраивались мы тогда. Все таились в теплых надеждах, мечтали в Париж, хотели в Нью- Йорк. Мы тогда еще не знали, что мы нахрен не нужны. Пе -ре- строй – ка! Каскад калейдоскопических событий. В быстрых изменениях мало кто что понимал, инстиктивно ощущая испуг от непросчитываемого Завтра… И не смотря на эту новизну, на ветры перемен, вместе с рыночными идеями в головах и средствах массовой информации, в глазах студентов появилась откровенная циничная скука, а у меня - мысль: «Что я здесь делаю?» Ведь вокруг свобода! СВОБОДА! Вперед и с песнями. Я уволился и начал поиски самого себя во внешнем пространстве.





Глава 1. По волнам моей памяти.
Кажется, все искали кратчайшей дороги к деньгам и при этом обходили самую прямую - ту, которая ведет через труд Г. Форд
В общем, это были противоречивые, но яркие времена. Новая магия! Иногда ее результаты просто завораживали. Продажей кожаных курток на рынке можно было за неделю заработать профессорскую зарплату. Я думаю, что многие с удовольствием вспоминают эти потрясающие посреднические операции, когда все продают друг другу один и тот же вагон с видеокассетами. Любые умопомрачающие фишки начинались просто и гениально. С группового употребления водки. На одной из подобных тусовок я познакомился со своим будущим партнером. Его звали Дрюль. Нам обоим нравился Борис Гребенщиков со своим Аквариумом, трындеж и это было главным. Посидев пару, раз как следует, до полного изнеможения, мы быстро пришли к консенсусу (тогда это было модное слово). Направление деятельности было выбрано очень незатейливо – меха и серебро. Причем и то и другое было решено добывать у одного и того же человека, который был так же участником этих посиделок. Его кодовое имя было «Северный мужик». Оставалось лишь найти денег на проведение операции. Деньги были найдены под проценты. И мы пошли на север. Точнее, поехали.
И побежал вокзальный перрон мимо нашего окошка, застучали колеса по шпалам, понесли чай проводницы, достали водку военные летчики. А сколько вкуснотищи градусной и не пробованной в вагоне-ресторане в постперестроечный период, эти разноцветные коктейли, как же это можно забыть? Никак невозможно. А бабы, мчащиеся на подработку в Воркуту, а цыгане? «Ялта, золотой виноград…», - неслось из динамиков. Покурив в тамбуре, я вернулся в купе. Летчик, оказавшийся нашим соседом, рассказывал, как попал под клофелинщиц в кабаке в Питере. Помню, говорит, только, как на шпагаты садился. А потом все померкло, и пришел он в себя лишь на пляже очень холодного (бр-р-р!!!) Финского залива. Денег – нет, одежды почти нет, документы, однако, оставили. Дрюль под этот разговор достает виноградного ликеру и предлагает смочить губы. Летчик извлекает бутылочку «Менделеевской» из своего дипломата. Это всем понравилось. Дрюль начинает проявлять активность - курсируя в вагон-ресторан, он каждый раз появляется с новым ликером. «Амаретто», называемое в простонародье бабоукладчиком, вызывает соответствущее настроение, и летчик с моим соратником отправляются на кобелиную охоту. Первая попытка – цыганки.
Я вытаскиваю мужчин из купе, и, глядя на жизнерадостные, молодые, ослиные хари спрашиваю:
-Вы че, в натуре, сейчас здесь устраивать начнете ?
В ответ слышу, сквозь жизнерадостное ржание:
- Да нет, они нам петь сейчас будут!
- Да вы опупели, три часа ночи!
- Не сокращайся, все будет чики-пики!
И два орла начинают бегать по поезду искать гитару. Я не напрягаюсь, я греюсь и вскипаю. Потому что в моей сумке десять тысяч долларов заемных денег (несколько квартир!). Она находятся в купе. В этом же купе сидят цыгане, которые будут петь. Епонское йо! Я хочу спать, но два бухих дятла уже тащут гитару, проводницу-владелицу инструмента и вязанку пойла. Ой, Йо! Да что б вас всех зажали жаркие медведи в холодных парадных!!!
Вагон катился по рельсам, цыгане пели, названные братаны пили. На пение цыганских сирен приходили люди и стремились остаться. Пойло плескалось, напарник был щедр на угощенье заглянувшим на огонек. Летчик был одухотворен и деятелен. Именно он начал брать в оборот дам, этих милых крошек, мчащихся на заработки в Воркуту. Они долго упирались, но летун не сдавался. С упрямством молодого ишака он роился вокруг них, стрекотал сорокой, галантно приглашал и хохотал. После поддержки, которая приблизительно в такой же форме была оказана моим спутником, куртизанки почтили наше купе своим присутствием. Немного позже к нам прибежал их сутенер и попытался их увести. Попытка была неудачной. Он был вынужден присоединиться к пьянству.
Ощущение от этой феерии образно можно было передать так. Какая-то непонятная смесь из цыганского табора, птичьего базара и махновского обоза, где никто не понимает, что он здесь делает, но все вместе это как-то движется, расплескиваясь, как переполненный стакан в руке непохмеленного алкоголиста.
По-моему, из всех ехавших только я помнил, когда выходить. Мы вывалились на перрон, и, блеснув рондолем в улыбках наших попутчиц, поезд скрылся в дали. Дрюль устал, тем более что утреннее солнышко начинало припекать. Лето. На мое везение из поезда вышло двое питерцев, приехавших делать коммерцию на льне. Точнее, на изделиях изо льна. Общительность питерцев известна. Именно эта черта их и подвела. Они решили помочь мне и помогли. Мы до вечера болтались по городу, при этом Дрюль активно похмелялся, и нам отказывали в уюте. Мы давали взятку, но ее не брали. К ночи все же повезло. Под действием ночной прохлады, Дрюль воспрял и в пятой гостинице мы смогли получить номер на четверых. Благодаря совершенно неожиданно открывшемуся дару красноречия Дрюля. Я так говорю, потому что свободные номера были на десять мест. Этот на четыре места был под бронью, и дали его нам только на двое суток. Дали, для того, что бы Дрю заткнулся. Дела делались по тем временам экстремально просто. Запишите рецепт. Алкоголь в неограниченных количествах, все остальное – в промежутках. Мы так надоели гостиничному персоналу за каких-то два дня, что нас прекратили пускать после 23-00 в номера, а так же не пускали в пьяном виде, с гостями, а так же отказались принимать постельное белье в стирку. Однако проблемы решались просто. На заднем дворе гостиницы мы совместно с питерцами припрятали лестницу. Лестницу-чудесницу. Теперь вход и выход в гостиницу был доступен в любое время суток. Но ничто не может быть долго тайным. Вскоре нас опять попросили на фиг. Спасаясь от Дрю и вкусной водки, мы переехали в еще более ужасную гостиницу. Он нашел нас через сутки, приехав на такси с двумя девками. Радостно улыбаясь, он ввалился к нам в комнату с этими девками. Одна была высокая с восхитительной улыбкой из рондолевых зубов, вторая – низенькая полная, со слуховым аппаратом. Вытащив мне в коридор, счастливый Дрю, улыбаясь, сообщил, задыхаясь от полноты жизнеощущения: «Братаны! Я нам баб привел!» Совершенно справедлив был господин Степанцов, написавший нижеследующие строки: «Были радостные звери мы, стали скользкие рептилии, …»
Действительно, несмотря ни на что, тогда в жизни была радость. Зачастую грубая и звериная, но все таки. Были очень интересные люди. Были богатые люди с которыми было интересно.
Вот так мы как могли так и радовались жизни, совмещали завтрак с обедом и питались исключительно под живую музыку. Местные музыканты с удовольствием играли заказываемые нами песни Шевчука, Гребенщикова и группы «Наутилус Помпилиус». Вечером мы посещали ресторанчик в местной гостинице «Интурист». Там была прелестная медовуха. Особенно запомнилось первое посещение. На входе нас остановил швейцар Филиппыч. Мы были без галстуков.
Без галстуков было не положено. Нас так и не пустили, не поддавшись на наши увещевания и различные мздоимные предложения. Пришлось идти к питерцам. У них были галстуки. Потом конечно мы с Филипычем подружились. Пригласили за стол угостили медовухой. Но в заведение мы ходили только в галстуках. Своеобразным итогом этой деятельности, было посещение местной реки. Я, наняв катер, переехал на другой берег, где присев на поваленное дерево, любовался красотой северной природы. Дрюль же, совершенно разошедшись, чудил, «словно загнанный зверь». Подпоив персонал пристани, он гонял на катере с воплем: «….., Я - морской конь!», делая миллиметражи у опор моста, а когда его забрали менты, при составлении протокола он представился начальником партии. Менты поинтересовались, сколько же он выпил водки.
- Шесть бутылок!- гордо ответил Дрюш. У начальника ментовки, присутствовавшего на допросе, брови на затылок полезли:
- Этого человека надо отпустить! Это ж надо! Шесть бутылок!
В гостиницу он пришел утром и, не раздеваясь, лег спать.
Днем принесли меха. На реализацию. Была даже росомаха. Крайне редкая зверюга. Мантией из росомахи очень гордились польские короли из рода Ягайло. В Европе такого больше ни у кого не было. Охотники рассказывали, что две такие зверюшки медведя дерут. Меха было много. Два мешка.
На следующий день, выслушав мою занудную длинную лекцию «за жизнь», он клятвенно пообещал, что «больше не будет». Я настаивал на его немедленном отбытии. Он исчез и явился через пять часов трезвым и одухотворенным. Притащил иконку от пьянства. По-моему, неупиваемая чаша называется. Он действительно прекратил пить. Почти так же резко как начал.
Дорога обратно была довольно скучной. Однако нас ждал большой сюрприз. Мне позвонил мой друг медик и сообщил, что в Москве находится турок, желающий поиметь на России маленький гешефт. И вроде как очень хорошо относится к мехам. Мы встретились с турком и обговорили условия поставки. Он хотел, что бы мы взяли на себя поставку прямо в Стамбул. Мы согласились на условиях частичной предоплаты. Дрю выехал в Геленджик, договариваться о найме яхты. Я же развил дикую деятельность и нашел на реализацию пчелиный и змеиный яд. Через неделю к повторной встрече с турком Дрю вернулся из Геленджика. Очень довольный и загорелый. Он договорился насчет флота. В приподнятом настроении мы отправились на встречу, но турка не обнаружили. Он исчез, хотя проживал по тому же адресу.
Мы ждали две недели. При этом две недели пили. К нам приходили студенты, студентки, врачи и даже один сирийский летчик. Его подобрали в Тропарево наши друзья - будущие медики. Они ездили за водкой и по доброте еще девственных душ и пьяных мозгов, они его там подобрали и привезли, типа - не бросать же живого человека. Он был изрядно одубевшим, но после ста пятидесяти грамм очень оживился, забился в угол и стал требовать, что бы его начали резать. Человек, попытавшийся его успокоить и приглашавший его вернуться за стол, был очень ловко схвачен, перевернут и стукнут головой об пол. Это все было в день рождения Будды. К концу второй недели стало известно, что турок достукался, какие-то перцы из местной ремонтной бригады подогнали ему бабу и забухали его по серьезному. Его кинули на три морских контейнера кожаных курток.
В связи с этим, было принято решение покатиться самим за границу. Мы с Дрю поехали в Геленджик еще раз. Лето. Кавказ. Жара. Чохахбили. Первая остановка - Краснодар. Дрюль затусовал с нами своего приятеля - Секу. Они подсняли где-то девок. Матерых. Доминирующих самок. Шикарных белокурых бестий. Из тех, кто смотрит и сразу ставит тебе оценку. Оценку нам поставили невеселую. Опустошая нашу мошну, нам мирно и скучно хамили. Ребята, малость, окривев, по инерции все еще пытались изображать процесс кобелирования. Меня же это нагрело. Я таких коленкоров не люблю. Поэтому, мило улыбаясь, рассказал пару анекдотов (довольно смешных), потряхивая пепел во все столовые приборы дам. Закончив, я откланялся за себя и за друзей, сообщив, что нам давно пора. В глазах Секи я прочел гигантское уважение и благодарность.
На выходных мы выехали в Геленджик. В яхт-клубе на переговорах мы нажрались, я пообещал капитану дать в морду и этим дико ему понравился. Еще больше ему понравилась наша поездка на такси. По пути в гостиницу мы заехали во все специализированные магазины. Я пил очень хорошее красное вино, получал огромное удовольствие, при этом останавливал машину у каждого третьего столба и исторгал из себя все потребленное. Народ это очень веселило. До гостиницы мы не доехали, так как решили поехать обратно в клуб покупаться. Мы купались всю ночь голые с визгами, при этом охрана подсвечивала прожекторами в голые задницы. Утром я застал Дрюля спящим в катамаране фейсом в низ. Перевернувши его на спину, я ужаснулся его виду. Его лицо было похоже на лицо демона из модного в то время фильма ужасов «Восставшие из ада». Мало того, что оно было в клетку, так его еще сильно искусали комары. Добавьте к этому осипший голос и красные белки глаз. В маршрутке, на которой мы вернулись в Краснодар, дамы активно интересовались, что у Дрюля с лицом. Его ответ вызвал уважение. Он заявил, что нырнул и попал в медузу.
Я уехал домой. Он остался в Краснодаре, что бы через неделю отправиться в Турцию с грузом.
Дрюля не было 3 недели. На второй неделе его отсутствия я съездил в Краснодар и пересекся там с Секой. Под рюмочкой Сека рассказал, что Дрю бухает и трахается на мехах, и мало того, он еще их и дарит.
Вернувшись домой, я попался в лапы кредиторам, которые напористо стали интересоваться: «Как дела!!!» Я отвечал: « Зачипись!!!» «А когда же!!!» - спрашивали они. «Вот Дрю приедет и тогда!!!»
И мне становилось плохо. Мое воображение рисовало фиговые перспективы. От охотников и ружей, до долгого нахождения в долгах с процентами и наездами. Наступила осень. Штурмовали телецентр «Останкино». Народ уже довольно неоднозначно относился к происходящему. В отличие от ситуации с ГКЧП.
Приехал Дрюль и начал мне врать. Потом приехали кредиторы. Им отдали, то, что осталось после пира Валтасара, а мы дали друг другу в морду. Единственным капиталом, который я вынес из этого приключения, был очень простой вывод:
Не вести дела с активно пьющими, а так же не брать денег в долг.
Так как денег своих не было, а чужих я решил не брать, пришлось занятся поиском работы. И искать ее непременно в Москве. Непременно. Москва!