На краю Разума

-

Небольшое общение в живом журнале
Пишет Горе_от_ума

Доброго времени суток!
Мне нужна помощь, чтобы разобраться с проблемой.
Проблема сидит в голове, конечно же, но здорово мешает по жизни, в первую очередь, в общении.
Речь идет о т.н. "синдроме отличницы", о перфекционизме и всем, что с этим связано.
Раньше я никогда не считала это недостатком или минусом, просто особенностью моего характера: я отлично училась в школе, параллельно в музыкалке и занималась танцами, чем больше всего нужно сделать, тем мне было комфортнее, я любила доводить все до максимально наилучшего вида.
Сейчас мне 21, я параллельно получаю два высших образования, одно в этом году закончила, с красным дипломом и госами на отлично, хотя сама специальность мне не особенно нравится, я больше тяготею ко второй, но закончить блестяще - было просто принципиально для меня.

Я уже сейчас замечаю за собой то, что начинает меня беспокоить. Как бы покорректнее описать... Можно назвать это снобизмом, заносчивостью, высокомерностью. Я сужу по человеку, исходя из его интеллектуальных данных.

Я, Боже упаси, не позволяю себе каких-то откровенных замечаний в сторону моих приятелей, но я постоянно сравниваю свой уровень знаний с их, и полученный результат тешит мое эго.

Я устала от себя. Я понимаю, что не все должны быть умными, не всем дано хорошо учиться, но я ничего не могу с собой поделать.

Я понимаю, что написала путано и неясно, в голове у меня такая же каша, увы. Если кто-то понял, что я пытаюсь донести, я буду рада любым советам.
В любом случае, спасибо, что прочитали

Ответ (один из)
Венеция:
Вы очень похожи на мою мать.Я читала и поражалась.Думаю,если вы сейчас прочитаете про неё,то кое-что поймёте и про себя.Она всегда была отличницей в классе,потом с ходу без подготовки поступила в московский институт(она сама из Подмосковья),там тоже училась на отлично.В отношениях с людьми очень дружелюбная,добрая(но не от души,а потому что так правильно),внешне очень красивая от природы,словом во всём-само совершенство.На 3 курсе вышла замуж за моего отца,они вместе учились в институте.По её собственным словам,она его всегда подтягивала и если бы не она,то не видать ему диплома,как собственных ушей.Мой отец-типичный сорванец и "плохиш".Но по жизни,в реальности,а не в дипломе,она оказалась совершенно неприспособленным к жизни человеком(хотя сама думает по-другому до сих пор),а отец-очень энергичный,деловой,хваткий,всегда достойно обеспечивал семью и был довольно требователен к порядку в доме,к еде,к её внешнему виду и т.д.Она же пыталась умничать,спорить,вот он "синдром отличницы" во всей красе."Как может быть,что мной недовольны?Как я могу делать что-то не на "отлично"?Нет,вы неправы,я-самая лучшая".Её высокомерие и гордыня выливались в жуткие ссоры и если я,маленькая,не дай бог принимала сторону отца,это была такая обида,что она могла не разговаривать с нами неделями.Первым и самым страшным потрясением для неё явился уход моего отца к другой женщине.Помню её возмущение:"Как он мог МНЕ предпочесть какую-то серую мышку?Я же всё делала правильно!Я-лучше неё!"А он ушёл к женщине,с которой они женаты уже больше двадцати лет и очень счастливы.Она простой,искренний и открытый человек,отличная хозяйка.Вместе они вырастили достойного сына.Я часто бываю у них в доме со своими детьми и мы очень дружим.А с матерью мне и сейчас трудно общаться,очень.Не состоявшись,как женщина,она выглядит жалко на склоне своих лет,хотя хорохорится и злится,что я не прислушиваюсь к её советам,ведь она думает,что умнее многих.Но мне не хочется её слушать,потому что она не создала ничего по-настоящему ценного.Её знания пусты,они никому не принесли РАДОСТИ.Она до сих пор не может понять,что ЗНАНИЯ БЕЗ ЛЮБВИ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ.Будь ты хоть семи пядей во лбу,это не важно.Важно-это когда твоим детям и внукам хочется приезжать в твой дом.Важно-это возможность подарить свою любовь близким людям.Важно-это крепкая семья и достойные дети.Но этой премудрости не учат в университетах.Быть первой и лучшей-это не главное.Главное-уметь любить.Без этого женщина-всего лишь наполовину женщина.А всё,что питает наше самомнение,в итоге приводит к огромным проблемам в жизни и к одиночеству.Я думаю,что у каждого человека есть чему поучиться.Моя прабабушка например,практически не знала грамоты,но при этом отлично шила,до самой старости обшивала всю семью,была очень добрым человеком,вырастила троих детей одна(муж погиб рано),прошла войну,голод,вырастила внуков.Вот кого мне было всегда интересно послушать,вот на кого хотелось бы равняться.Я сама получала второе образование уже имея двоих детей и третьего под сердцем,и параллельно работая.Но мне это было необходимо для работы.И я отнюдь не чувствую себя лучше или умнее других,хотя окончила университет тоже с красным дипломом.Это ВСЕГО ЛИШЬ СРЕДСТВО для получения работы и способ помочь другим людям.Безусловно высшее образование-это хорошо,красный диплом-отлично.Но ЗАЧЕМ они вам?ДЛЯ ЧЕГО?Чтобы чувствовать себя вооружённой до зубов против других людей?Ведь знания-это безусловно сила.А вот КАК вы эту силу употребляете,зависит только от вас.Вы завладели чем-то,что недоступно для многих людей в силу обыкновенной лени,нехватки времени или умственных способностей, и вам нравится быть избранной?Вам кажется,что вы выше остальных,потому что выделяетесь умом и трудолюбием.А попробуйте не сравнивать себя с другими людьми.Как будто вы на необитаемом острове.Что вы почувствуете?Помогут вам выжить ваши знания?Согреют в минуты одиночества?А теперь представьте,что вы потеряли память и все знания,которые вы усердно усваивали годами вдруг улетучились в один миг.И всё,что у вас осталось-это ваша душа,ваше сердце,друзья,семья,люди,которые вас любят любой,умной,глупой,слабой,беспомощной.Я видела много человеческих трагедий и поверьте,когда человек оказывается в трудной жизненной ситуации,ему не в силах помочь никакие дипломы,а только люди,их любовь,внимание и забота.А ещё внутренняя сила,которая складывается из Любви и Веры.Поймите,знания-всего лишь средство.Но ДЛЯ ЧЕГО?Всё,что мы получаем в этой жизни,мы получаем для того,чтобы отдать.Вы ещё очень молоды,вам столько ещё предстоит узнать и пережить.Через десять лет вы посмотрите на себя сегодняшнюю,улыбнётесь и скажете:"Какая я была тогда глупая!"