Метромраки.

Метромраки.

« Метро. Турникет. Обошлось!.. не завыл, и не затявкала тётя из будки. Эскалатор. Пытаюсь встать на каждую ступень по двое, хотя одна. Нужно ещё увернуться от само перемещающегося багажа. Боюсь обнаружить подозрительные лица, потому, как после придётся искать работников полиции метрополитена. Платформа. Непосильная задача – распределиться по всей её длине, равномерно, внимательно смотря под ноги, чтобы не наступить на человека с белой тростью. Вагон. Сажусь, засыпаю…»
Хоррор, правда? Тем не менее, все кто пользуется питерской подземкой, каждодневно выслушивают подобный мрак. Начальный абзац, ровно, как и название статьи «рождено» не мной, а, другом по жизни... и лучшего начала не придумать. Действительно, всё, что происходит с нашим метро, пожалуй, требует пристального изучения специалистов психоанализа - должны остаться такие ещё - никак не меньше. Почитайте, пожалуйста, правила и обязанности, о которых нас уведомляют инструкции, развешенные в вагонах. Ради интереса я посчитал пунктики и выяснил удивительную штуку; на четыре правила серии «пассажир имеет право» приходится более тридцати! запретов, чего нам нельзя. Инструкции, прямо скажем, шедевр. Учтено, кажется, всё. Вплоть до того, что в метро нельзя заходить босиком. Всё продиктовано заботой о нашей с вами безопасности. Всё, вплоть до того, что инвалидам в колясках теперь нельзя пользоваться эскалатором. В Советском Союзе на нашу безопасность «плевали», нынче заботятся. Но следует вернуться в вестибюль метро и, начав путь под землю, внимательно присмотреться ко всему, что будет происходить вокруг.
Подход к метро чистый и свободный, давно изгнаны ларьки мироедов - частников, стало не в пример просторнее. Правда, когда я сломал ногу, то, для того, чтобы купить мелочёвку, пивка там, пирожка, по пути на работу и с работы, приходилось идти мимо метро, поверьте, это тяжело на костылях-то, до ближайшего магазинчика, прыгать по ступенькам вверх, страшно мешать своими костылями остальным покупателям, потом обратный путь. Это так, мелочь, метро здесь не при чём, правильно? Зато, сейчас на малом пятачке вместо всех этих семейных лавочек вокруг входа под синенькую буковку «М» расположились целых три цветочных магазина «Оранж», пять киосков с печатной продукцией, среди них две «Первых полосы», две театральных кассы, две по продаже железнодорожных и авиа билетов, одна с проездными и один платный, естественно, 25 рублей, туалет. В общем, удобно. Голая площадь закатана в асфальт, забита брусчаткой. Получился воинский плац. Есть не плохие скамеечки. И урны. Поднимаюсь. Вхожу. Что это? Дикий визг, вздрагиваю, в виски, словно вонзают штык, колотится сердце. Ничего особенного, турникет поймал несчастную жертву… кого? Как правило, приезжего. Аборигены давно наловчились избегать засады, а, сильная и задиристая молодёжь, как прыгала через заграждение, так и продолжает скакать, или пролезать, кто малого роста, под вертушкой. Делаю вывод, вой этот не человеческий, один из способов борьбы со всёвозрастающим потоком приезжих. Ну, да, Питер питерцам. Так иногородним и надо. Сколько их, внезапно пойманных в слуховые силки, стоят столбом, не в силах понять, какое преступление они совершили. Господи, чего не ясно, преступление Ваше в том, что Вы посмели приехать по своим делам в наш славный городок, а, главное, решили воспользоваться великолепным нашим метро. Вспоминаю растерянность и испуг в Ваших глазах: молодых, не очень, иностранных, стариковских… Стоп, не вяжется, старушки-то, кажется из местных. Вот, чёрт, забыл про тех, кто, как раз и строил его, нашу гордость – метро. Блин, досада какая. С другой стороны – лес рубят, щепки летят.
Люди добрые, ответьте на вопрос, кому это надо, и в чью больную голову пришла идея поставить на турникетах реактивные сирены. Один раз произошёл сбой в электрической начинке их. Вестибюль захлестнула волна металлического звона. Статистики нет, сколько «ушло» после на больничный «метрополитеновского народа», но, думаю, изрядно. Всё ж таки, звук, один из эффективнейших видов пыток.
Ладно, прошли. Повезло. Встаём на эскалатор. Эстафету подхватывает голосовая реклама. Сплошная шедевризация. Чего только не наслышишься. Целый год, например, нас мучили провокацией, ей, богу, правда. Вы послушайте: «для увеличения пропускной способности …вставайте по двое на каждую ступень эскалатора». Это, к слову о безопасности. Представьте картинку: бок о бок, плечом к плечу стоят старенькая подслеповатая бабулька и сто килограммовый, в сильном подпитии бугай, в затылок им «дышат» инвалид по зрению и тесно прижавшаяся к нему молоденькая «мамашка» с ребёнком на руках, ещё выше группа веселящейся молодёжи, выше человек на костылях и беременная девушка. Все стоят плотно, по двое, выполняя инструкцию, заняв каждую ступеньку. Вопрос, что случится, если кто-то замешкается при сходе с движущейся ленты эскалатора, к примеру, бабушка, даже если она едет без своей верной спутницы – сумки на колёсиках? Или, что делать, если эскалатор полупустой? Бежать вниз и занимать место, согласно всё той же инструкции. Одно время мне казалось, что работа на глубине в пятьдесят – семьдесят метров, «мёртвый» воздух, каким-то образом влияют на мозг человека. Ну, не может здоровый психически человек благодарить директора метрополитена за «НАШЕ» метро. Не вру, было и такое. «Спасибо Вам за наше метро» - почти месяц звучало поздравление в адрес главного начальника метрополитена по поводу его юбилея. Я присоединяюсь к поздравлениям, но кто бы объяснил, в чём связь между днём его рождения и метро? Чего я не понимаю? Как раз, ему я бы дал по роже, (образно, конечно), извините, пожалуйста, господин начальник, но, уж сильно накипело. Что Вы всё делаете через одно место. Что не нововведение, то хуже и хуже. Новые вагоны. Элегантные, светлые. С багажным отсеком. Езжай и радуйся заботе о себе. Но, не получается ехать и радоваться. Дышать-то не чем. Это, что за умнику пришло в голову поставить перед воздухозаборником экраны. Воздухозаборник – вентиляционные горизонтальные «шахты», забранные решётками, находятся в верхней части вагона, под крышей, кто не знает. Они выполняют функцию наиважнейшую для нас с Вами, «накачивают» вагоны воздухом. Так вот, их закрыли экранами, элегантными такими, нарушив самый принцип воздухообмена. Я понимаю, эстетика, современный дизайн, и всё такое, но не в ущерб здоровью. Господин директор, знайте, вдруг Вы не в курсе, человек без воздуха не живёт. Ради правды, надо сказать, что кто-то быстро разобрался и заменил воздухоотбойные экраны на решётки в мелкую дырочку, рассчитывая, что воздух всё – таки пойдёт в вагон во время движения. Не случилось. Немного легче стало, но, именно, не много. И дырки мелкие, и, по - прежнему, воздушный поток не взрезается и направляется внутрь, а скользит вдоль, и чем больше скорость, тем меньше его поступает. Физика. Но и это ещё «цветочки», в сравнении с монстром, чуть было не внедрённом в жизнь. Первыми «усовершенствованными» появились вагоны с «бородавками». Шесть консервных банок, свисающих с потолка, внутри вентилятор с моторчиком. По задумке, принудительное нагнетание, красота. Воздушный поток должен был появиться даже в передних по ходу движения «карманах» вагона. Мечта, сказка. Слава богу, не заработало, чай, отечественное ноу-хау. В такие экспериментальные вагоны воздух просто не поступал, по причине не работающих электромоторов. Но как они гудели, если вдруг вспоминали о своём предназначении. Ситуация напомнила дикую историю с изобретением советского, собственной конструкции, трамвая. Строили его, строили, наконец, через пятнадцать лет добились. Поехал. Помните, двери ещё разъезжались по сторонам, а вагон состоял из двух половинок. На вид гроб гробом. Таким он и оказался, раздавив голову любопытному ребёнку, сунувшегося посмотреть на повороте, как интересно под ногами крутятся шестерни. За пятнадцать лет разработок в голову горе - изобретателей не пришло, что они конструируют что-то не то. Сейчас внедрение нового происходит быстрее, но правильнее ли оно? Почему в вагонах фромуги нынче открываются вверх, опять же, препятствуя поступлению внутрь воздуха. И на кой ляд называть обыкновеннейший, стандартный вагон, салоном. Набитый битком в часы пик людьми безвоздушный объём, по - Вашему, салон. Знаете, не уверен я, конечно, но, мне кажется, что салон, это другое. Отчего, до сих пор называвшиеся всегда балюстрадой стенки эскалатора превратились в просто неподвижную часть. Что – то изменилось от этого? Но, совершенная дикость, распоряжение о запрете инвалидам – колясочникам пользоваться метро. До Вас, уважаемый, было можно, с Вашим приходом стало нельзя. Вам кажется, коляска может поехать, но, ведь и человек может упасть и покатиться вниз, не считаете? По такой логике следует запретить и коляски с детьми. Разница в чём? А, может, Вы уже размышляете о том, подбирая аргументы «контра» для счастливых, но замученных бессонными ночами матерей. Каким транспортным средством из-за Вашего безумного распоряжения прикажете пользоваться инвалиду, они все, как правило, люди бедные. Совесть есть у Вас, хотя бы остатки? Или страшно далеки Вы от народа? Аргумент против инвалидов выбран наивный и бездарный. Мол, надо нанимать специальных людей для транспортировки. Не надо. На каждой станции рядом с будками контроля всегда находятся смотрители. Специальность у них такая. Раньше это был один мужчина, теперь стоят по трое. Работа заключается в том, что целую смену трое здоровых, упитанных мужиков стоят и смотрят на проходящих мимо людей. Зачем, не поясните? Так если они раз в месяц, согласитесь, инвалид в нашей стране крайне редко выезжает куда-либо, помогут спустить коляску, чтоб просто размяться, хотя бы, от них, что убудет? И потом, отчего проблема с инвалидами не существовала десятилетиями, и только с Вашим приходом, она внезапно возникла. Можете, ответить? Мне, как то, пришлось помочь двум девчушкам тащить разобранные по Вашему приказу велосипеды. Передние колёса они вынуждены были снять. Идиотизм. Мало того, что раздетые «вилки» представляли явную угрозу женским колготкам, о целостности которых Вы рьяно заботитесь, так ещё девчушки, обеим лет по двенадцать, тащили, не везли! тащили тяжеленные велики, держали их в наклоненном положении на эскалаторе. Вы что творите? Неужели действительно, работа под землёй так влияет на умственную деятельность? Или это личное? Откуда чехлы для велосипедов появились? Вы видели их в магазинах? Хотя, возможно, теперь есть, если Вы построили маленький «свечной» заводик по их изготовлению. Нет? Значит, забава удачливого и богатого над смердами?
Продолжим осмотр вверенного Вам народного хозяйства. Мне повезло, я один раз был в Париже, недолго, но успел спуститься вниз, от этого мне ясны инспирированные Вами причины перемен в области информирования о направлении движения составов поездов. По парижскому образцу, как в Европе. Но, нельзя, слышите, никак невозможно снять седло со скакуна и возложить его на хребет коровы, и считать, будто дойное, уважаемое создание тем самым превратиться в горячего рысака аргамакской породы. Но Вам море по колено, Вы главный. Я, местный, и то, в первые дни «перекроя» запутался в новых обозначениях. В столице Франции станций на метрополитене сотни, естественно, всех их не напишешь на стендах. Оттого указывается только направление и станции пересадок. У нас, зачем огород городить? Свисали с потолков нормальные информационные табло, видимые отовсюду с перечислениями станций, сняли. Зачем мне знать направление на Парнас или Купчино, если надо на Финляндский вокзал. Ну, зачем? Всего шестьдесят с не большим станций на четырёх ветках, новых появилось за двадцать лет только пять. Всю жизнь вмещались на табло, помешали они. Теперь надо идти к картам, сначала отыскать их, потом изучить, и… потеряться, если в первый раз попал под землю. Ладно, спустились, покинули эскалатор. Хотя, ещё одно. Год половина эскалаторов простаивали. Кризис, объясняли нам, экономим. Но школяру ясно, если половина чего-то не работает, нагрузка на другую половину возрастает вдвое. Согласны? Получаем ускоренный износ движущихся деталей: роликов, ступенек и так далее. Это разумно по Вашему? В какой школе Вы учились? Теперь можно вступить на платформу.
Встречает женский голос: « проходите в середину вагона, не задерживайте отправление поезда». Всё, вроде, правильно. Но мне на следующей остановке выходить, и, как прикажете воспринимать приказ «не задерживать отправление поезда», если он минуту стоит с открытыми дверями, а, на перроне - ни души. Этакая тарковщина. Любил великий режиссёр снимать пустынные пространства, вот бы его сюда. Справедливости ради следует заметить, что так бывает, в основном, в выходные. В рабочие дни недели метрополитен забит народом по завязку. Собственно это и всё. Нет, постойте, почти забыл.
Есть в Питере станция «Гражданский проспект». Затеяли там благое дело – вычистить вестибюль. Ура! На ней много - много лет, со дня открытия и до сего дня существовала уникальная люстра и потолок. Набранный каскадом, с интереснейшим рисунком из гнутых металлических реек. Единственный, внимание! на всей планете Земля. Был. Вот так. Люстра, слава богу, осталась, пока, но ансамбль разрушен. Спасибо, господин директор, огромное Вам мерси за святотатство. Понимаю, ломать, не строить, чего возиться, снимать, восстанавливать, опять вешать. Лучше, раз и нет проблемы, тем более, цветной металл, сдал, получил навар чистоганом. Нынче там ровненький, обрызглый гипрочный навес со стандартными светильниками. Догадываетесь, кто Вы после этого для нас? Говорить про ремонт в метро, плакать. Лучше б и не делали. Всё, что имело вид прямой, превращается в волны и изгибы, грохочет то, что работало тихо, дёргается всё, что было незаметным. Но, обвинять Вас лично нужды нет. Явление это повсеместно распространённое. Квалифицированный работяга вымер, с кого требовать качество?
Что хочу сказать в заключении? Метро – городская транспортная артерия, перережь и кирдык городу. Вспомним о размыве между «Лесной» и «Площадью Мужества». Восемь лет страданий. Так что, господин директор, уважаемый, оставьте в покое НАШЕ метро, будьте любезны. Вместо очковтирательства, добейтесь финансирования и соедините, хотя бы, одним кольцом разведённые в противоположные углы нитки. Сделаете, скажем Вам спасибо. Построите новые, давно необходимые станции, спасибо Вам. Заставите «работать» туалеты не с девяти утра, как обстоят дела сейчас, а с открытия и до закрытия самого метро, спасибо. И, чтоб не один, а, побольше. Восстановите где-нибудь за зданием мелкие съестные лавочки, спасибо. А пока не за что Вас благодарить, не заслужили. Строили его не Вы, работало оно, заметьте, прекрасно работало, без Вас и будет работать после. С Уважением,
«пользователь» услуг метрополитена,
Кобар.