Предана, предан, предал...

Без пищи человек не может существовать…
Волга впадает в Каспийское море... Лошади кушают овес и сено…
А.Чехов, «Учитель словесности»

Он понравился тем, что относился всерьёз к нашим отношениям. То есть не к «отношениям», как раз этого ему было недостаточно. Хотел стабильности, чего-то надёжного – прочного брака. Без обманов и неверности, об этом сразу сказал. Я уточнила:
– То есть главное качество – верность?
Он разулыбался:
– Конечно. И даже так: преданности! Чем однозначнее, тем лучше.

***
Меня это сподвигло на поход к психологу; сам он предпочитал называть себя «коуч»: коуч по семейным отношениям.
Рассказала ему о «заказе». О своих сомнениях: получается, будущий муж – потенциальный ревнивец? Если заранее о преданности печётся?
У «коуча» в глазах огонёк.
Протянул:
– Интересно… такое чёткое пожелание у него. Несовременное, я бы сказал.
Оглядел меня с интересом. Добавил:
– Но если сможете такой стсать – цены Вам не будет. Именно потому, что этот Ваш поймёт: Вы – уникум. Преданность – редкое качество сегодня. Признак вымирающей породы… Один умный автор уже век назад написал: такие умерли давно. Я вчера вебинар вел, как раз об этом говорил…
Потянулся к полке, вытащил потрёпанную книжку, раскрыл на закладке, прочёл: «Ну, какая ты мещанка!.. Теперь их нет, они умерли давно. Тебе до мещанки еще долго жить и учиться нужно: те хорошие женщины были...»
– Но... что же мне делать? Как себя вести, даже флирт себе не позволять? – я чувствовала себя неуверенно. По-настоящему нуждалась в совете. Я вообще-то обычная, никакой не уникум.
– Не только!
Собеседника то ли забавлял мой случай, то ли отнёсся к нему как к эскперименту: горшочек, вари! А наблюдатели посмотрят, что из этого выйдет...
– Если решитесь, надо будет показать, насколько для Вас важен Ваш брак. Требований будет много, – для наглядности начал загибать пальцы. – Не навязывать своё, уважать партнёра таким, каков есть. Женщиной оставаться соблазнитеьной – но не только! Быть сотоварищем, подельницей. И не на словах делами мужа интересоваться – участвовать в них, реально помогать. Причём каждый день, каждую минуту. В общем, ежедневно доказывать: супруг важен Вам настолько, что всегда готовы своим временем пожертвовать.
Похоже, он тоже хотел бы себе преданную партнёршу… Заметил, что мой энтузиазм подувял, остановился.
– Ну да, будет трудно. Но если справитесь – не только ситцевую свдьбу отпразднуете, но и серебряную, золотую, и какая ещё там… бриллиантовая, гранитная?
***
Что ж, я решила отвечать ожиданиям мужа.
В принципе всё, что коуч говорил, казалось самоочевидным.
Не навязывать своё, быть терпимой – ну да, я тоже считала, что пытаться изменить взрослого человека, «перевоспитывать» – оскорбительно. Да и бессмысленно.
«Товарищем» и «сотрудницей» быть для меня привычное дело, помогать друзьям умею как никто, и на работе у меня репутация прекрасная.
Разве что не очень понятно было, как поступать с разницей привычек. Я вегетарианка (была веганкой), муж мясоед…
Но ведь всегда можно найти приемлемую комбинацию? Вот на чём стала бы настаивать: здоровый завтрак, мужу омлет-бекон, мне овсянку. Кофе пусть себе пьёт, но ближе к руке ненавязчиво поставлю апельсиновый сок, может, поменяется привычка… Обед – из трёх блюд. На ужин ему пусть будет мясо, как того хочет, но гарнир – по моим рецептам.
И вот ещё что важно. Завтрак-обед обычные, но ужин должен быть с налётом романтики. Свечи, LED-подсветка меняющихся цветов, музыка, всё такое… Надо будет купить экран с проектором, колонки объёмного звучания, лучше беспроводные; Harman Kardon, Bose? На романтику денег не жалеть не стоит, окупится! С ходу решила: денег у него не просить. Сама заработаю.
Себе найду фитнес, а лучше что-то комплексное: спорт и искусство в одном флаконе, чтобы и телом, и эмоционально быть в тонусе. Если буду на зумбу ходить, не взревнует, это всё же не танго. И не сальса. Никаких обнимашек-прижимашек.
Решила использовать житейскую мудрость, которую когда-то поведала мне (тогда ещё студентке) старуха в тряском общем вагоне. Время было к ночи, дорога длинная, соседи (и я) поневоле прислушивались. А деревенская бабка в простеньком платочке поучала: пришёл муж с работы – не начинай с просьб, не докучай вопросами, не приставай с критикой! Пусть сначала отмякнет - душой помягчеет, ему нужно время перенастроиться с работы на дом, с крика на ласку и беседу. Окружи вниманием, накорми, и уж потом он твой, можешь хоть верёвки вить...
Вообще-то совет не всем подходит, как раз в то время один приятель крутил роман с немкой, моей подружкой, и что-то у них не ладилось, я и поделилась чужими советами с подружкой, но они её только разозлили, общим знакомым уши прожужжала о том, как хитрая русская использует в отношениях «манипуляции». А по мне, так тут элементарная эмпатия, я бы и себе таких «манипуляций» хотела...
Ещё один рассказ вспомнила и решила перенять чужой опыт: муж приходит с работы, а жена-домохозяйка тапочки на батарее согрела, бежит с ними в прихожую. Умилительно, а?
***
Начали жить вместе – и, конечно, сразу же почти всё пошло не по плану.
Стала работать из дома: так всегда могу помочь, если муж позвонит и попросит помощи – перевести, информацию отыскать, сбегать получить нужный документ, отсканировать и отослать... Идея была бы хорошая, однако фриланс больше сил-времени отнимает, чем служба, а доход вовсе не обязательно выше.
Для двойного завтрака вставать приходилось раньше, а я сова – в итоге весь день невыспавшаяся, голова болит.
На обед муж не приходил, еда днями оставалась в холодильнике, муж раздражался, обнаружив в кастрюльке с супом застывшую плёнку. Привык у мамы есть только свежеприготовленное.
Об ужине уже недели через две высказался резко: не может есть все эти азиатские штучки, сою и тофу «ненавидит», и кускус «не его» еда. Предложил (а по тону – потребовал) не изощряться – готовить простую привычную еду: картошечку жареную, пельмешки там, сказал, что и щи или рассольник готов есть, только чтоб это не «недельный суп» был, а свежее.
Ему продолжала готовить, себе – почти перестала. Не переживала, даже и радовалась: питаться раз или два в сутки – фигуру сохранить. А можно и вообще 36 часов без еды обходиться: это ж просто жёсткий вариант интервального голодания!
С романтикой не зашло. В первый же вечер попросил (тогда ещё был мягок): «Извини, уберу свечи. И не можешь выключить музыку? Хочу новости послушать, мешает». Фильмы по вечерам не смотрели: в вечной запарке, от дедлайна к дедлайну. Ну, и какой же после интим? Когда ближе к ночи говорила: «Пойду в душ», – на его лице читалось явное облегчение. Думала, радуется лишней минутке (отдохнуть-расслабиться, сил набраться); но когда выходила из душа – всегда одна и та же картина: свет не выключив, отключился сам, храпит, на спине лёжа, слюнка стекает изо рта.
Ну, и выходные в том же духе: выходить на концерт или там на выставку ему тяжело – проще валяться в майке на диване, смотреть телик. Если же вдруг сил прибавится, предпочитает слиться с друзьями в пивнушку.
Поначалу расстраивалась, потом приятельница утешила. Напомнила один спектакль: там жёнушка декларировала принципиальный отдых пары друг от друга. То есть отдыхать – ни в коем случае не вместе! Я вдумалась, взвесила плюсы-минусы такого семейного отдыха (с одной стороны, никакой желанной совместности, с другой – вот же она, толерантность в чистом виде, без претензий на «исправление» взрослого мальчика) – и решила следовать новообретённой мудрости.
Отдых на свой лад… Вот только сил на зумбу в конце рабочего дня не оставалось, да и в выходные чувствовала себя как выжатый лимон.
«Командный дух» демонстрировала из последних сил. На себя же силёнок решительно не хватало. Маникюр делать не успевала, прическу. Ничего не покупала: думала, всё равно не замечает…
Тапочки с батареи были идеей, которой больше всего гордилась… Только раз принесла; удивился. Начала объяснять: «Я для тебя старалась, погрела» (прозвучало жалобно, будто пыталась оправдать странное поведение). Надел эти несчастные тапочки, но успела уловить в глазах уже не изумление – досаду. «Всё ещё холодные?!» Оказалось, он вообще не любитель домашней обуви.
Так и жили. Накатывала тоска. Его часы дома становились всё короче, улыбка на губах являлась всё реже (а недовольная мина всё чаще).
Тащила бы воз и дальше, но однажды разговорилась с подругой, та задала простые вопросы. Отвечая, сама поняла, что давно уже была слепа, самоочевидного прыжка налево не заметила. Спросила напрямую – пошёл в наступление: оказалось, ему не нравится, что перестала за собой следить, и глаза тусклые, радоваться разучилась…
***
Сменила психолога. Дежавю. Начала всё с того же «заказа» на преданность. Жаловалась: как же так, была такой, какой хотел видеть?
Новый психолог был резок:
– А почему Вы решили, что преданность – достойное качество?
Поперхнулась. Не смогла ответить.
Он безжалостно продолжал:
– Вы ведь хотели быть преданной. Ну, и вот теперь Вы – преданы! И ведь Вам такое состояние не нравится?
– Но... как же? Мне же советовали..
На губах нового мозгоправа снисходительная улыбка. Спросил:
– Как Вы формулируете Вашу боль?
Растерянно пролепетала:
– Он же меня предал, Вы правильно сказали.
Говорил как с ребёнком, пояснил с видом бесконечного терпения:
– Но перед этим это Вы себя предали. Передали ему себя, подстелили под ноги...
Перед глазами всплыла картинка – продолжила автоматом:
– Как коврик перед дверью, ноги вытирать… – проглотила слёзы, почти крикнула: – И что же делать теперь? Всё безнадёжно?
– Ну. не знаю… – теперь смотрел с сочувствием. – Попробуйте от него для себя преданности потребовать. Но я думаю, ничего не выйдет: вы его уже развратили этой своей... преданностью. А может, изначально типаж не тот был. Утешайтесь тем, что хотя бы не продались.
– И что теперь, сдаться? Передать себя другому, достойному?
Усмехнулся.
– Слишком Вы слова любите...