-- : --
Зарегистрировано — 123 448Зрителей: 66 528
Авторов: 56 920
On-line — 17 391Зрителей: 3419
Авторов: 13972
Загружено работ — 2 123 605
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
«Неизвестный Гений»
Тупик
Литература / Конкурсные работы победители / Анонимный авторский конкурс - «Развалин чудных решето» (c 1.09.18г. по 1.10.18г.) / Тупик
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
15 сентября ’2018 
07:27Добавлено в закладки: 1
С криком крУжатся в небе беркуты,
раскудрявился месяц май.
Забурились мы - дальше некуда,
тьма таёжная,
глухомань.
Хоть охотнички и неробкие,
по спине прошёл дух зимы.
Будто призрака жизнь короткая
попросила дать
ей
взаймы.
Меж бараками полусгнившими
ржавой проволоки три ряда
убиенного и убившего
породнили здесь
навсегда.
Сколько выжившим в жуткой каторге
хапнуть горюшка довелось?
Возле берега речки Хатанги,
в землю вросший, спит
паровоз.
Эта станция
тупиковая-
не свернуть с неё никуда.
За решётками,
под оковами
доля выпала -
ВСЁ
отдать.
Кто не смог отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.
Не хватило им "чистой совести",
чтоб вернуться в свой
отчий дом.
.....................
За экскурсией не заметили-
для охоты пришла пора,
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.
Но шажищами
семимильными
мы ударили по газам,
будто кто-то всех
по фамилии
перед Господом
НАС
назвал.
раскудрявился месяц май.
Забурились мы - дальше некуда,
тьма таёжная,
глухомань.
Хоть охотнички и неробкие,
по спине прошёл дух зимы.
Будто призрака жизнь короткая
попросила дать
ей
взаймы.
Меж бараками полусгнившими
ржавой проволоки три ряда
убиенного и убившего
породнили здесь
навсегда.
Сколько выжившим в жуткой каторге
хапнуть горюшка довелось?
Возле берега речки Хатанги,
в землю вросший, спит
паровоз.
Эта станция
тупиковая-
не свернуть с неё никуда.
За решётками,
под оковами
доля выпала -
ВСЁ
отдать.
Кто не смог отбыть срок свой полностью,
под шесток зарыт
с номерком.
Не хватило им "чистой совести",
чтоб вернуться в свой
отчий дом.
.....................
За экскурсией не заметили-
для охоты пришла пора,
с винтарями да
с арбалетами
расходиться
по номерам.
Но шажищами
семимильными
мы ударили по газам,
будто кто-то всех
по фамилии
перед Господом
НАС
назвал.
Голосование:
Суммарный балл: 110
Проголосовало пользователей: 11
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 11
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
|
Оставлен:
15 сентября ’2018 21:35"Кто не смог, отбыть срок свой полностью,"
- Нечитабельная строка. Про сбой ударения сказали. Помимо этого - сбой цезуры, лишняя запятая (вторая) и возможность двусмысленного прочтения. Всё это изрядно сбивает. Вместо первой запятой, на мой взгляд, лучше поставить тире. В остальном - неплохо. Интересное стихотворение. |
|
|
Оставлен:
17 сентября ’2018 00:52Вот чтобы действительно определиться с заявкой на первое место, как написала Женя (хотя я лично сомневаюсь), давайте хотя бы вот с этим местом определимся для начала:
Кто не смог, отбыть срок свой полностью, под шесток зарыт с номерком. Мне кажется, первая запятая лишняя. Зачем она там? Кто не смог отбыть срок свой полностью, (тот) под шестком (а не под шесток) зарыт. То есть, умер в лагере и там же похоронен. Мысль банальная, конечно. А согласно трактовке Яны, мысль автора пошла дальше: человека зарыли, чтобы он и на том свете продолжал отбывать свой срок. Этакий посмертный ГУЛАГ. Доля такая, в общем. Вечный сиделец (на манер Вечного Жида). Автор, проясните ситуацию. И разберитесь со знаками препинания, плиз. |
|
|
Оставлен:
18 сентября ’2018 07:29Просто рассказ. Без заморочек с образностью, метафорами и т.п.
Хорошая бы песня могла получиться - под дребезжащую гитару в стиле Высоцкого. Наверное. Ибо поэтичности Высоцкого мне как раз здесь не хватает. В общем меня не зацепило. |
|
|
Оставлен:
20 сентября ’2018 08:35Понравилось. Стиль замечательный, и по содержанию в душу проникает. Желаю удачи, и не только в конкурсе.
|
|
|
Оставлен:
22 сентября ’2018 01:03"За экскурсией не заметили" - эту строку надо бы с многоточия начать, мне кажется. Потому что она знаменует перелом в повествовании. Этот перелом, переход надо как-то выделить.
"перед господом" - "Господом" - с заглавной всё-таки. Вообще седьмую строфу я бы так оформил по правилам пунктуации: ...За экскурсией не заметили: для охоты пришла пора - с винтарями да с арбалетами расходиться по номерам. Так как следуют два уточнения подряд после первой строки и это тоже надо как-то оформлять. |
|
|
Оставлен:
22 сентября ’2018 07:56А меня - да, зацепило.
Согласна с Димой насчёт пунктуации в седьмой строфе |
|
|
Оставлен:
29 сентября ’2018 23:35По-настоящему тронули стихи с самого первого прочтения и по сию пору не отпускают. И кстати, напомнили творчество "сумеречного ангела русской поэзии" 2-ой половины ХХ в. Юрия Кузнецова ("Пульс", "Отцепленный вагон", "Змеиные травы", "Атомная сказка").
|
Lucy1
|
|
Оставлен:
01 октября ’2018 18:59Отличное стихотворение! Прочитала и получила удовольствие! Понравился стихотворный размер, рифмы, стиль! И образность! Желаю Вам занять достойное место в конкурсе, а, возможно, - победы!
|
|
|
Оставлен:
02 октября ’2018 08:17Всем спасибо, не скажу, что было весело, но было - что прочитать)
|
BratUha16
|
|
Оставлен:
03 октября ’2018 15:06Наверное, так и должно быть, чтобы мурашки забегали, когда читаешь настоящее.... - забегали!
Автору, спасибо! |
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
из мелких косячков "Отбыть"