Санёк

Новый год начался – все перевернулось вверх ногами, все идет к верху тормашками. Вот, вроде бы, пришла весна! Но радости мешает метр снега под окном, снежная пурга, и ветер. Видимо, Зима с Весной у нас в России тоже забухали…. Как и все. Одна провожала, другая встречала, а спирт был левый, а закуси не было вообще, и теперь они не помнят, кого надо провожать, а кого встречать…. Метель, снег, ветер пришли к нам, как всегда, не вовремя и очень коварно – когда мужики перешли уже с водки на пиво, девки накупили купальников, а все деньги на уборку снега были уже разворованы.

Жена постоянно выглядывает в окно, смотрит на небо – пытается по народным приметам определить динамику природных явлений, вычислить прогноз. Ей, видите ли, не нравится погода! А кому она нравится? Цитирую ей постоянно классика: «У природы нет плохой погоды…., в каждую погоду благо дать….» Не помогает.

За прошедший месяц накупили они себе с дочкой всяких коротких платьев, открытых сарафанов и блузок, и им теперь не терпится стать причиной обострения страшного мужского заболевания – весеннего пучеглазия. Злые они обе, по своей натуре, конечно, ведь кто-то может засмотреться на их…. улыбку, упасть и сломать ногу, свернуть шею, сбить столб.

Так вот, по мнению жены, если небо обложено черными тучами – значит, непременно, в течение получаса, пойдет сильный снег или дождь. Все народные приметы знает! А я, вот, только про такую примету читал – если небо, вдруг, окажется обложено асфальтом – значит оно в другой стороне и надо подниматься, хотя бы на четвереньки. Но дыхание весны чувствуется, очень чувствуется, светать стало, скажу определенно, где-то на полчаса, раньше. Это после вчерашней уборки, когда жена мыла окна.

Еще, вот, вдобавок к непогоде, церковный пост в разгаре. Ничего мясного нельзя, молочного нельзя, жирного нельзя. Хорошо, что у меня жена хоть худая, а у кого жирная? Согрешишь ни за что, ни про что!

А на Кипре что творится? Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре, а потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней. Не успел я вовремя наворовать народного добра и скрыться с деньгами на острове!

Зато дочка принесла, якобы мне в подарок, нового попугая – голубого, волнистого, бестолкового, но совсем ручного. И что удивительно – он сразу признал во мне своего отца: никуда от меня не отходит, так и летает за мной хвостиком и не хочет слушаться. Возникла проблема, как его назвать? Дочка предложила, давайте назовем «Элвис».
И откуда она такие имена берет? Я ей пояснил, как умные люди имена выбирают. Вот предприниматель и меценат Савва Мамонтов назвал своих пятерых детей так, чтобы их инициалы составляли имя отца: Сергей, Андрей, Всеволод, Вера и Александра. Вот это да! Вот это креатив! А она: «Элвис»! Еще бы «Олвис» предложила, и с крылышками!

Я предложил имя «Боря»! Почему? Так голубой же! Но имя не прижилось, а меня заклеймили позором за отсутствие толерантности к секс-меньшинствам. Но имя само нашло своего хозяина. Случилось это 29 марта, я хорошо запомнил этот день, так как жена пришла с работы в это день поздно и злая, как продавец общепита.

Была она вечером после основной работы, на своей второй работе – где учится и практикуется делать маникюр. Мне отправила СМС - сообщение, чтобы я не искал её и был спокоен: «Делаю «м»». На подробности то ли денег, то ли букв не хватило. Не знаю, какой «м» она там делала, потому что как потом выяснилось, решили они с сотрудницами салона еще раз Восьмое марта встретить и хорошенько его обмыть водкой с сосисками, поскольку сосиску видели на праздник далеко не все женщины.

Некстати крутящегося под ногами мужа одной из коллег, пришедшего встречать свою драгоценность, послали за водкой с сосисками. Мужик бодро сбегал и в честь Восьмого марта, даже, сам поставил сосиски вариться. Они их варят на работе как-то чудно – в микроволновке в керамической кастрюльке с водой. И сосиски вскоре были готовы, и водка разлита по имеющимся сосудам, и кадыки присутствующих задергались, заиграли в предвкушении, но это был еще не конец спектакля.

Послали, теперь, не подумавши, этого муженька, у которого руки, видимо, растут из бёдер, а не из плеч, слить воду из кастрюли с сосисками. Почему-то он решил, что воду надо сливать непременно в унитаз, а не в раковину, и вскоре всё блюдо нырнуло юркой змеей в черную дыру этого прибора. В наличии осталась одна жалкая сосисочка (речь идет о наличности в кастрюле) в которую женщины матерясь, как грузчики в порту, тыкали весь вечер своими вилками. Вот поэтому жена дома появилась голодная и злая! Хотя чего злится? Наоборот, хорошо, что сосиски не досталось, сейчас даже покурить полезней, чем съесть сосиску!

Отвлекся я от темы, но не рассказать этот случай не мог – поскольку унитаз сыграл роковую роль в этот день еще раз. Наш голубой попугай, пролетая мимо слегка открытого входа в туалет, вдруг совершил резкий вираж со снижением и оказался с головой в унитазе. Трудно сказать, что его туда привлекло – то ли журчание свежей воды, то ли жажда исследований, а может и запах Родины позвал, но факт остается фактом – птица оказалась вся в воде.

Хорошо, что я вовремя услышал её жалобное кряканье, а то бы этот страшный монстр затянул птаху в пучину, не зря же его так назвали – унитаз, попробуйте прочитать наоборот!

Пережил попугай сеанс уринотерапии тяжело – его трясло и коленки подкашивались. Мне пришлось засунуть птицу за пазуху и отогревать своим теплом целых два часа, потом он нашел выход из футболки и выпал камнем из подмышки. Но имя, зато, наконец-то нашлось и прилипло вместе с запахом к нему намертво – Ассенизатор. Но это, конечно, полное имя, вы должны это понимать. А сокращенно, по-домашнему, просто – Саня, Санёк. А голова у него два дня как стала коричневой, но вы не подумайте плохого – это он её в пачку с какао засунул.