Верну мужа любовнице

Олег Яненагорский

Вновь наступил вечер пятницы. После ужина, с удовольствием усевшись в кресло, я развернул газету бесплатных объявлений и приступил к чтению. Жена, как водится, мыла посуду.
И каких только объявлений нет в газетах, и чего только не предлагают легковерным гражданам.
- Вот, дорогая, послушай. «Почетная потомственная ведьма в 75 колене, лицензия ЖКО № 7. По желанию жены верну мужа из семьи к любовнице. При сопротивлении лю-бовницы – наценка 50%, при повторном возвращении из семьи – скидка 30%».
- Тот еще видать добрый мужик, раз с трудом приходиться возвращать его к любовницам, - проворчала жена, - хотя с другой стороны, на что только не пойдешь, что бы избавиться от некоторых мужей.
Честно скажу, что это мне весьма и весьма не понравилось, но я предпочел не реагировать и продолжал читать дальше.
- А вот тут что-то интересное, послушай: «Любовные проблемы любой сложности (привороты, отвороты, завороты, увороты); сексуальные привязки, отвязки, завязки, не-увязки; пластиковые окна и реставрация ванн».
- К ванне, что ли привязывать будут, - не поняла жена, - или к окну приво-рачивать?
- Не знаю, я думаю, что «ванной по привортному сексу», что «отвязанным сексом по окну», все равно «деньги вперед». Кстати о деньгах, смотри и слушай какая прелесть: «Проблемы одиночества при отсутствии денег. Индивидуальная и уникальная методика, 25 лет практики».
- Да уж, - сварливо сказала жена, - уникальная практика: за 25 лет не насобирал денег на платное объявление в газету.
Я должен самокритично отметить, что не всегда понимаю логику своей жены и лиц, дающих бесплатные объявления. Вот и следующее сообщение не совсем понял, хотя сначала прочитал его молча, а уж потом – в слух: «Снятие всех видов негативов и позитивов (порчи, сглаза, венца безбрачия, родовых проклятий, денег с банковских счетов и карточек, продажа ценных бумаг и недвижимости без согласия собственника, организации судимости)». Ничего не понятно! Вот, к примеру, в наше время «отсутствие судимости – это позитив или негатив?
Другое объявление было простым и ясным: «Мы будем привлекать Вам удачу и оказывать помощь в бизнесе, пока у Вас не закончатся деньги». Простенько и со вкусом.
- Ты чего там замолчал? Опять про секс читаешь? – чересчур вежливо спросила жена. Я действительно размышлял над словами «Приглашаю девушек на VIP-работу. Высокая зарплата» (что бы это значило?), но тут же процитировал следующее объявление.
«Требуются симпатичные массажистки, можно без опыта, образования и прописки. Сдельная форма оплаты».
- Какой же это массаж без образования и опыта? - удивилась жена, - это, наверное, опечатка. Давай дальше читай.
- «Без греха и вреда здоровью верну мужа в семью, а Вам восстановлю отношения с любимым». Хм-м, ерунда какая-то, тут дальше не интересно.
- Читай всё!
- Ну, ладно-ладно, читаю. «Мгновенно прекращу измены, устраню любовницу (в его жизни ее больше нет – ее вообще в жизни не будет)». Слушай, но это же объявление киллера! Надо в милицию позвонить!
- Читай!
- «Сниму с мужа приворот, сделанный соперницей. Избавляю Вас от денег и привязанности к ним. Ставлю не снимаемую защиту на ауру мужа, автомобили, квартиры, дачи, ларьки и магазины, палатки по приему стеклотары и металлома. Все проблемы я решаю быстро, четко без лишней болтовни. Даю 100% гарантию на свою работу на весь день. Не делайте привороты у моих конкурентов – всем хуже будет! Валентина Петровна, магистр и академик практической магии». Нет, ерунда, надо про что-то конкретное почитать. А, вот и конкретика, слушай. «Снятие порчи: цепью по голове, ножом по горлу, свинцом по яйцам. Могу сжечь, утопить, разрубить, закопать, взорвать. 100% предоплата, самовывоз результатов». Слушай, дорогая, да это не экстрасенсы, а сборище бандитов! Ну как можно снимать порчу «свинцом по яйцам»? Потом же вывозить нечего будет – сам убежит, если жив останется. Тьфу, какая гадость и, наверное, это очень больно. А еще академики Древних цивилизаций!
- Читай!
- «Магическая мастерская Оболт-Оболдуева. 800 лет успешной работы. Магические свечи: красные на удачу в любви и сексе, зеленые – для привлечения долларов, желтые – безвозмездное получение невозвратных еврокредитов. Заговоренные предметы: четверговая соль, пятничный уксус, субботняя заварка (сам бы пил, да деньги нужны). Талисманы из метеоритов, пойманных в ближайшем Космосе за три дня до отставки Лужкова (оптовые поставки). Супер-пупер-хилерские практики: скальпель вместо ножа, веревки вместо ниток. Все выжившие остались довольны, а от других жалобы не поступали. Изгнание бесов, сущностей и 1333 ступени черной магии». Ничего не понял – раньше, как говорится «без ножа резали», а теперь? Выжившие довольны тем, что они все же выжили?
- Читай!
- «Наше подключение к Вашему денежному каналу. Вы только зайдите к нам, а дальше мы сами все сделаем. А цыганкам не верьте». Дальше номер сотового телефона. Не-е-е, не интересно. А вот тут другое дело – правда, тоже не очень понятно. Слушай дорогая, ты же старший экономист, может, поймешь. «Кредиты Эгрегоров, лизинг от Ангелов, аренда от Хранителей пространств. Маячки привлекательности, жучки подслушивания, мотыльки подглядывания. Бизнес-магия Люцифера и его аспирантов». Не верю я в эти шпионские штучки и научную школу Люцифера. Открой дверцу в шкафчике я этой газетой отсюда в мусорное ведро попаду.
- Читай!
- А-а-а, черт с вами со всеми, читаю… «Матушка Серафима (до банкротства - индивидуальный предприниматель Эмилия) заговорит от грыж, начальственных рож, успехов в бизнесе, заболеваний желудочно-кишечного тракта, окажет последнюю помощь в создании транснациональных корпораций и оффшорных банков. Каждый месяц в пятую субботу обряды высшей магии ВУДУ – возврат любовниц из могил и руководителей из отпуска». Дальше читать? Пожалуйста! «Сделаю любимого преданней собаки, а нелюбимого – еще хуже. В особо трудных случаях всего за 1000 евро бью по морде старинной колдовской книгой». Ну что – хватит?
- Читай!
- «Елена, колдунья, ведунья и старший лифтер. Грех взять деньги и не помочь. Разлучу, накажу, отомщу. Расстояние значения не имеют, фотографии засуньте себе. Эксклюзивно, эффективно. Антикризисные предложения: скидка 99,9%, остальное верну потом: где-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь».
- Все, хватит, начитался я этих бесплатных объявлений!
- Прочитай-ка еще раз про возвращение мужа любовнице, - вежливо попросила жена.
И снова мне это не понравилось...



© Copyright: Олег Яненагорский, 2010
Свидетельство о публикации №210100100945