Внеземная любовь

Часть первая

Вор-карманник Игнат, по кличке Беглый, обмывал очередную удачную кражу. Шутка ли, за одну секунду «заработал» месячный заработок коммерсанта средней руки, так удачно запустил руку одному важному господину в супермаркете.
- Так бы каждый день, - радостно наливая текилу, думал он. Текилу он пил в первый раз, пил как водку, без лимона и соли – по незнанию. Просто в этом богатом кабаке все, в основном, заказывали её. Ну и Игнат, чтоб не выглядеть белой вороной, тоже заказал аж бутылку 0.7 вот и допивал. Противно было без закуски, но, глядя на других не рискнул заказать.
- Наверное мода сейчас такая, - подумал он, давно на воле не был, всё меняется.
- А противная какая, хуже самогона, может ну её нафиг. Но потом, вспомнив, сколько она стоит, залпом выпил остатки пузыря.
- Фу, гадость, - поморщился он, - и действует как-то не по-русски, нет теплоты в крови, вроде и выпито немало. Нет , этот напиток для негров, у них и так жарко.
- Пойду-ка лучше водки жахну – дешево и сердито, - решил он и направился к выходу…
…Тут раздались какие-то крики и визги – противные бабские, а следом прогремели выстрелы, и одновременно он почувствовал сильный толчок в область спины.
- Опять разборки, - еще успел подумать Игнат и рухнул замертво…
…Потом он почувствовал какую-то необыкновенную легкость.
- Текила, наверное, подействовала, - подумал он медленно поднимаясь почти под потолок. Увидел быстро бегущих людей, какое-то тело, похожее на него, которое валялось на полу.
- Костюм как у меня – только сегодня купил, не я ему случайно по пьяни отдал, - и посмотрел на себя, но себя не увидел, да и не успел толком. Откуда-то, два похожих на ангелов, только страшные, с неприятными улыбками на лицах, взяли его под ручки и быстро с визгами куда-то понесли. Всё вокруг замелькало – огни, тоннель, чёрные скрученные руки, цепляющиеся за ноги, и вдруг всё померкло…

* * *

…Очнулся Игнат в комнате без углов, освещенной бледно-голубоватым светом. Огляделся, и увидел смутный силуэт пожилого мужчины в халате с капюшоном черного света, спросил:
- И где я, начальник? Старик тяжёлым взглядом посмотрел на него и ответил скрипучим голосом, несмазанных дверных петель:
- Во-первых, не начальник, а господин, во-вторых, забудь свои земные замашки, ты находишься в адских колониях Его сиятельства Князя Тьмы и привыкай существовать по новым законам...
- Почему существовать? - спросил удивлённо Игнат. - Потому - что твоя земная жизнь закончилась, - и, хихикнув добавил:
- Бесславно, да ты и на земле-то не жил, а больше существовал.
- Погоди, какие колонии, что опять зона?
- Типа этого, но, поверь, намного худшая.
- Что усиленного режима? Хорошо хоть не строгого...
- Строгого, строже только в трех низших ступенях, - спокойно ответил ему странный собеседник и снял капюшон. Игнат хотел было спросить его в какой-же он ступени, но, увидев рога на голове деда, забыл все свои мысли:
- М-м-д-а-а, - только и промычал он.
- Зови меня господин Малорог, -продолжил дед и погладил свою морщинистую щеку - сначала мы твою мелкопакостную душу накажем, а потом переведём в другую колонию - очистительную...
- А на сколько лет?
- Не лет, а веков…
- Похоже на пожизненно, - подумал Игнат и сильно расстроился.
- Не волнуйся, не пожизненно, - словно прочитав его мысли уже веселее сказал Малорог, -Исправишься, лет так этак через тыщу душа твоя снова будет жить где-нибудь на другой планете или в другом измерении на Земле, только в чужом теле; И что-то напечатал на допотопный печатной машинке. .
- Компьютеров чтоль нет. Во...
- Есть, - не дав ему: довести свою мысль, перебил его Малорог, - я привык по старинке...
-У Ворюга ! - и грозно посмотрел на Игната.. Немножко попечатав Малорог проворчал:
- Все земляне какие-то странные - сроки, зоны, пожизне... Да ты ж с Расеи? Такое ощущение, как будто не страна, а одна тюрьма..
- Так оно и есть...
-Не перебивай! Да и в райских колониях ваших маловато по общей статистике смотрел. Что у вас там одни безбожники?
-Так церкви ж все повзрывали... попов... это самое того. Один Ленин со Сталиным...
- Не тебе судить о Слугах князя, - вдруг истерично заорал Малорог: - Нам что - ещё лучше, -уже спокойно закончил он.
-Так вот, продолжая печатать продолжил разговор дед, -Нет как таковой смерти, а есть бесконечная жизнь, только в разных стадиях, условиях, измерениях и так далее. Душа она бессмертная в ... принципе, но некоторые души, которые принадлежат лично Князю Тьмы, уничтожаем, для чего? Тебе не надобно знать.
-Слушай господин Рога...
-Малорог, ещё раз обзовёшь, рога поотшибаю...
-У меня их нет!
-Да? Тебе что бабы рога не наставляли? Чудак. Просто на Земле - их не видно, а здесь все как на ладони, вся твоя душа, уркаганская... каждый твой грех записан. На зоне дрочил? - Вдруг строго спросил его.
-Да, н-е-е, вроде не...
-Не-е,- подразнил Малорог, -Не тренди, вон у меня всё записано, та-а-к, ага вот- пятьсот двадцать два раза...
-А зачем это вам, - обиженно спросил Игнат и потянулся к голове, пощупать действительно ли у него рога?
-Да не щупай, у тебя сейчас не то что рог, тела-то нет, а зачем вам это нужно...Да нас такие вещи не интересуют, да есть другие заинтересованные структуры. Короче, вся твоя земная жизнь записана, - абсолютно вся, со всеми мелочами.

* * *

-А откуда ты так хорошо разговариваешь по-нашему? -спросил Игнат, чтоб переменить неприятную ему тему.
- Дык у нас так принято, с каждым клиентом разговаривать на его языке.
-И ещё. На Земле народ растет большими темпами, откуда - же берете лишние души. А, Мойрог?
-Тьфу, дурачок. Запомни: -Ма-ло-рог. Запомнил?
-ДА!
-А, насчёт душ — это пускай болит голова Белого Золотого БОГА; Он создал Земную жизнь и ему творить. Он командует раем, светлыми душами, а вот грешные души — нам отдай и не греши.
-Так что, Игнатушка - лунатик, такие вот дела...
-Почему лунатик, я по ночам не ходил?
-Ах, да. Ты хоть знаешь где раньше-то жил?
-Откудова мне знать.
-А жил ты на Луне, то есть внутри Луны.
-Как это? -изумился Игнат, и что моё новое погоняло "Лунатик"?
-С твоими погонялами мне до лампочки...Вот, слушай, просто на поверхности Луны нет жизни, а вот внутри - там, как положено. Вот — так Лунатик. Ха-ха-ха, -вполне по-человечески рассмеялся Малорог.
Игнат задумался и вдруг спросил:
- Слушай господин... Малорогов...
- Уже получше, продолжай... - удовлетворительно хмыкнул дед...
- А нельзя ли от вас уйти по УДО?
- Что это?
Игнат напрягся ,что-то вспоминая и наконец проговорил: -Ну это условно-досрочное освобождение...У нас...
- Не, у нас такое не практикуется. Так, иногда каникулы, ежели заработаешь. Да и то, на другую планету. Ты, это, давай прекращай свои земные заморочки. Ты чё, так и не понял куда попал? Лунатик!
-Да, ладно, Малорогич - понял, не понял тут у вас сам чёрт ногу сломит.
-Не волнуйся чёрт не сломит, о себе лучше позаботься, Кловун. И после того как твоя мерзопакостная душонка очистится, тебя направят в Центральное созвездие, по вашему на пересылку, а там ВЫСОКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ КОМИССИЯ решит куда дальше твою душу определить. Я понятно излагаю? Игнат промолчал.. -Может к зеленым человечкам, -ехидно продолжал Малорог, -Или ещё куда...
-И что я буду выглядеть как зеленый чело...
-Конечно, -как-то обрадовано воскликнул Единорог, -Образ должен соответствовать с теми, с кем будешь жить или как всегда существовать. Ха-ха-ха.
-Не стыдно - тебе, Рогович, смеяться над, можно сказать, умершим человеком и...
-Можно, да и нужно говорить- ты ж по настоящему труп трупом, а насчет стыда, там чести и совести...просто у нас таких понятий не существует;
-Так, - подумал Игнат, значит попал к чертям...
-Можно и так выразиться, не поднимая головы, тихо, как будто для себя проговорил чёрт. И уже громко: -Что-то я с тобой долго вожусь, пора заканчивать, документы готовы можно...
-Ещё один вопрос, а Рогич ?
-Валяй, Лунатич.
-А как — же вы успеваете, миллиард душ, понимаешь, всех на учёт, под наблюдение и тому прочее?
-Да ничего сложного, как тебе объяснить по-простому, ну представь себе ваш земной компьютер, он же мгновенно выдаёт любую информацию и так далее, здесь то — же самое только в миллионы раз сложнее. Понял Туранчокс? И опять засмеялся.
-Так - так, что-то знакомое - Туранчокс, Туранчокс..
-Не ломай голову — это из вашего земного примитивного фантастического фильма. Иногда знаешь, от нечего делать, смотрю ваши фильмы, они у вас самые смешные и такие наивные. У нас маленькие чертята смотрят как самые глупые мультики. Надо сказать, ну в общем дать должное землянам — они самый весёлый и несерьёзный народ.
Даже, можно сказать, из всех ближних галактик. А то попадаются такие дебилы заумные с других мирок, палец покажешь - блин, не смеются. Смотрят своими компьютерными зенками и лып, лып своими глазищами.
Между нами говоря, я сам как-то на Земле чудил, во где курорт для нашего брата - ну, прямо как дети — вас так легко дурачить. Но на Землю в командировку нам попасть нелегко. Вот и сейчас смотрю на тебя и прямо чертовски хочется смеяться...
-Ну смейся, смейся Единорог пенсионный, -зло сказал Игнат. - Да ты не обижайся, мне действительно вы приятны, жалко мало ко мне вас направляют И - почему-то заплакал. Игнат удивился и хотел было по земному утешить:
-Да ладно, Рогич, чего уж там...
-Так, хватит сантиментов, пора к делу, - огрызнулся Малорог и надел капюшон.

* * *

-Да, ещё командир, а как тут у вас насчёт выпивки, курева, баб-с?
-Да никак, тебя кто заставлял пить, курить на Земле? А? Прелюбодействовать? Жил бы как монах и меньше было бы проблем. Приучил душу к пагубным привычкам, теперь вот мучайся, чем больше мучаешься, тем больше нам веселее...
-Так вы ж сами нас, землян путали! Постоянно все говорили - во чёрт попутал.
-Путали, верно, - такая у нас работа, не обессудь, земляная душа.
А что — ж ты не слушался нашего конкурента вашего Белого Золотого Бога? А, ведь, Он плохому не учил, насколько я знаю. Он что, для себя всякие заповеди придумал? Вам же постоянно хочет помочь - ведь всё так просто вам изложил — что можно, что нельзя. Семь, всего лишь семь Заповедей не нарушал бы и жил в раю, поди плохо. Вы, дураки, меняете секунды наслаждений, по космическим меркам, на тысячелетние мученья. Те, кто жил более - менее по Заповедям в раю отдыхают перед новой жизнью
-И много таких? - Игнат с интересом посмотрел на своего визави.
-Скажу одно, вас с планеты Земля меньше всех — наша заслуга, - гордо ответил Малорог. Земля давно под наши и покровительством, не вея конечно, но всё ж...
-Как я понял, после раздела — вы крышуете мою Землю?... -Уже и не твою. Дах мы в основном владеем умами людей, а особенно России. Ах, какой лакомый кусок эта твоя Русь. Н-е-е-т, мы просто так не отдадим её вашему Райскому Господину, нет. Во где кадры — кого хошь, можно по заказу и оптом, целый кладезь антихристов. Вон видишь шикарный чёрный памятник в форме звезды? Так вот это вашему и нашему Ленину, ну по-нашему его по-другому величают, да это неважно. Вот это Изобретатель! Это по-нашему великий дуритель...
-А где он сейчас? - спросил Игнат.
-У-у-у, -прогугукал Малорог и показал черным пальцем куда-то вверх. Он у Самого чуть — ли не левая рука. Столько душ сгубил, до сих пор губятся...
-А, что ж тогда он мало прожил?
-Почему прожил, он и сейчас живее всех живых, занимается своим чёрным делом в другом месте. А забрали с Земли — так дело сделал, на другое ответственное дело послали. Всё просто - как поземному, у нас таких немного.
-Тогда и Гитлер какой-нибудь того?
-Тс-с, про него смотри осторожней, он управляющий предпоследней ступени, начальник тайной колонии. Дверь в кабинет Самого чуть ли не ногой открывает.
-А что — же их души не лечите?
-Эти души неизлечимы, к тому — же они собственность Князя. Наверняка они продали душу Князю в обмен на власть так как они чрезвычайно усердно выполнили свою миссию, они на особом положении.
-Б...дь, как с тобой интересно! Действительно - лукавый! Игнату в самом деле было интересно.
-вообще-то, Лунатик, кто попадает в самую низшую ступень ада, никогда не возвращаются, душа их постепенно погибает в страшных мучениях, кроме избранных самим Князем. В основном те кто продаёт Ему душу, они долго работают потом на него, выполняя самые гнусные Его поручения, а потом...Ему решать. Но сначала помучает вдоволь, и уж мне поверь, Врагу не пожелаю...
-Да ты смотри как всё сложно, - серьёзно сказал Игнат и замолчал в какой-то задумчивости.
-Это самое, Лунатик, значит так, пока попадешь в один сектор ближней колонии, так смотри - там полный беспредел контингент необычный, весь сброд мелкопакостный со всей 2-ой Галактики. Есть и высокоинтеллектуальные, фу - не выговоришь, не честь тебе, но - есть и примитив, с каменного века, охотники на мамонтов. Ой сложный народ...
-Чё-то я не понял - каменный век, инопланетяне... - недоверчиво произнёс Игнат.
-Пойми одно - время здесь одно для всех: для настоящих, прошлого и будущего, здесь сразу несколько временных пространств и измерений. Тебе повезло, я добрый по нашим меркам Смотритель, просто у меня была земная любовь и вот кое-что доброе во мне осталось, а попал сюда случайно по ошибке, - у нас тоже случаются недоразумения.
-У нас тоже так говорят на зоне, по ошибке, мол...-хотел было съязвить Лунатик, но Малорог строго его пресёк:
-Изыди, шайтан земной!
-Из-за таких как ты попал на две ступени ниже-Клавы-Млавы ваши, чёрт бы их побрал...
-А сколько этих ступеней?
-Двенадцать.
-С тобой интересно, ты как поп - уже без сарказма проговорил Игнат.
-Все мы здесь типа ваших попов, только работаем в разных направлениях. Вот так. На вот тебе ксиву и дуй в свой 6-й вектор 66-й Колонии. Там Старший, по вашему вертухай, - Чёртыхай. Он всё знает - про тебя. Он нормальный вертухай этот Чёртыхай - мой друг, шепну ему, что б с тобой там чуть-чуть поземному.
-Спасибо дядя Рогич, век не забуду. -Век - это уж точно - усмехнулся Малорог...

* * *

...В секторе Межгалактической колонии было несчётное количество душ. Игнат, первые дни всё удивлялся, чудеса/с виду люди, если можно так их назвать, в страшных снах такое не увидишь. Даже невозможно описать, до такой степени встречаются уродливые формы, но есть и высший класс. Особенно девочки, ух. Неземная красота - огромные ярко-голубые или зелёные бывают и красные, фу, синие волосы, губы - як маки - ну прямо Мальвины. И всегда какие-то невесёлые. - Как наши проститутки - всегда холодные, - ещё подумал Игнат.
Странно ещё то, тела вроде нет, а боль вполне земная, тут давеча один хвостатый, хвост как у крокодила, задел по печени-полдня бок болел. А распорядок дня, если можно так выразиться, - одна сплошная ночь: завтрак - душевные муки, обед-смертный, бой, адская боль в течении часа, а уж ужин, самое худшее, - нравоучения, одно и то же, да такие противные, так и хочется уши заткнуть -да не получается. Так противно, так противно, лучше бы на зоне опустили. Сосед по шконке пятирукий горбун «кваземодо», откуда-то с Альфы-Кентавры, душевный "человек" оказался всё жалеет-гладит пятью руками Игната, успокаивает, когда он после ужина страдал и плакал, до такой степени ему было стыдно за свою жизнь позорную. Каждую мелочь вспоминают, гады. И так каждый день. Всё проклял. Да ещё включают типа магнитофона, а оттуда вопли страдающих из недр самой низкой ступени ада. Вопли, в основном, женские и такие душераздирающие. Как объяснил один из земляков (бывший ярый коммунист, НКВДэшник) - это женщины - детоубийцы, да кто аборты делала, страсть какая. Надо - бы бабам своим знак какой подать на землю, чтоб поосторожней с абортами, да пока невозможно, вертухаи ихние какие-то неподкупные. Надо к Рогичу пойти, посоветоваться. Да; честно говоря, пока и подкупить-то нечем, пока разберусь что к чему, -рассуждал сам е собой Игнат.
А из земляков-землян пока только: - большевик этот - Степан, да какой-то неандерталец что - ли с каменного века. Урод, заколебал совеем. Каждую ночь долбит своим каменным топором по голове, больно - же.
-Кто пропустил его сюда с этим молотком? И пожаловаться некому. Интересно, за кого он меня принял, чем я ему не понравился, -всё сокрушался Игнат, -может родственник я ему какой? -так наоборот бы любил. Чёрт знает что в этой-колонии общего режима...
-Вон пошла, поплыла, Аэлита моя - увидев голубоволосую девушку, обрадовался Игнат, назвав её таким именем, вспомнив какой-то фильм из далёкого детства. Ну хороша, стерва - и облизнулся образно.
Как-то к ней подвалил-то да, сё - хотел шинягу поточить, да она как посмотрела своими бездонными зенками, ехидно показывая ниже живота, мол ты чё, земной, забылся - машинка - то, того, а я и действительно никак не могу привыкнуть, но дело в другом, - думал Игнат, -значит у них тоже как на земле, пока ещё секс есть.
-От Степана тоже никакого покоя нет, -дальше рассуждал Игнат как сказал один молодой знакомый чёрт, -Степан не поддаётся никакому воспитанию, -так сильно его запрограммировали большевики. Весь день мозги компостирует Карло-Марксовской пропагандой, в общем, как на земле, на зоне - законы те же: «не проси, блин, не верь, не бойся».
-Надо познакомиться с интеллигентным марсианином, - подумал он, -может чему умному научит...
-А эти, глянь, бывшие лунные жители, как они ненавидят землян, вроде тоже как земляки, а отношение как у Украины к России. Вот, паразиты, что мы им сделали? Особенно американцев не любят, да кто их любит. «Оккупанты» - кричат на них, американцев много в соседнем секторе, но я туда не вхож, - словно кому-то жаловался Игнат.

* * *

-Как хорошо русские не ходили по Луне, - обрадовано вспомнил он, -НЕ ТОПТАЛИ ИХ СВЯТУЮ ЗЕМЛЮ - как они гордо выражаются, похлопывая его но плечу, Противные эти лунатики, какие-то, скользкие...
-А мы всё школьные занятия не любили, -вдруг сравнил школьные годы с адскими мучениями.
-Тут не профилонишь, пока четко не изложишь домашнее задание чертям-учителям - мучителям. Хрен слезут, чёрте с - два.
-Вот дурак, мать не слушал. - в Бога не верил. Верил бы, может и мучений таких не было, -сокрушался Игнат, - вон вчерась, один прибыл с вышестоящей ступени, спустили за какие-то провинности, так тот такое рассказал - про жизнь на их ступени - все плакали от обиды. По его рассказам они там чуть ли не с жиру бесятся, Игнат конечно не поверил ему — все - они с Созвездия Овна врут больше урок последних, фантасты грёбаные.
-Недавно показывали, -вспомнил Игнат, -Кино вроде о жизни райской, это что бы мы поняли, что мы потеряли за свой мизерный срок жизни в оболочках. Вот это жизнь Знакомого священника видел, к нам в тюрьму приходил исповедовать - тот вообще весь в цветах, рыбу ловит золотую. Характерно вот что я заметил - религия, в целом у всех одинакова, разве что по мелочам, сам с собою разговаривал Игнат. - А так всё едино -что землянин, что плутонец какой...Так -же не убий, не укради...Вывод-Бог один для всех. Вот бы Его увидеть, но сказали это невозможно. Максимум, что можно, и то только тем, кто находятся на верхних ступенях - это увидеть своего Бога у нас, допустим Иисус-наместник Всевышнего по Солнечной системе. Хороший говорят, всем помогает...
- …А эти мусульмане, не зря так Аллаха любят, он у них молодец за
своих вон как заступается, особенно за молоденьких джихадок, так и старается устроить поближе к верхним ступеням, но здесь это редко проходит. В основном поблажки получают лишь единицы, на ком мало крови, да и то кто пошел на теракты по принуждению. И воины Аллаха не все в райских ступенях, где-то в середине, Аллах рад бы помочь, да не он тут главный. Лучше всего живут буддисты.
Но самое главное кто с Солнечной системы - намного ушлее, остальные наивные какие-то. Может побег устроить в другую, верхнюю ступень? - подумал Игнат и вдруг, встрепенулся - подставив подножку однорогому чудовищу, тот упал - все, кто был рядом засмеялись, -здесь такие вещи приветствуются. Мелкие черти аж визжат от удовольствия, ох любят мелкие пакости. Что и говорить - зоновская школа помогает существовать и в этих условиях. Наладил кое-какие контакты с администрацией сектора, что-то полезное для себя пробил своим хамством. - Одно плохо, все эти плохие выходки записываются в грешных журналах, а посему оттягивать будут переход в следующую ,верхнюю ступень.

* * *

-Да везде можно приспособиться, -сделал вывод Игнат и увидел идущего к нему соседа с каменного века, -Во, идёт пидор бородатый..
Игнат только - что прилёг на шконку и хотел было уже закрыть глаза, но вовремя увидел соседа - надо шире открыть глаза, чтоб видел - не сплю ещё, рано ещё долбить по голове. Бл...дь, как ему объяснить, что я хороший, психовал Игнат - Надо что-то придумать.
-Здоров, земляк! Что это ты всё молчишь только и знаешь -У-У-У? весело поприветствовал его Игнат. -По земному что-нибудь понимаешь? Нет? Только по-адски? Я думал на нашем языке почешем. Ну, ладно, давай по-адски: -Ты че меня своим молотком все бьешь по ночам, то есть когда я сплю?
-Так, мамонтов жалко, -ответил тот
-А я здесь при чём?
-Как при чем? Жил на земле мамонты были, потом, попав сюда из других ступеней, узнаю, их нет. Вы их всех съели, сквалыги, а они для нас были как для вас коровы-домашние животные...
-Милый, мы их не съели, они сами вымерли как мамонты...
-Так прямо легли спать и вымерли. Не чуди друг, колись?
Объясни толком, коли что знаешь, пойму-чай не в каменном веке живём. Отвечай - остаток мамонтовского помёта!
-Насколько я знаю, -начал Игнат осторожно, -Академий не заканчивал -извини. Они от ледников и крещенских морозов копыта откинули, я даже их не видел...
-Врёшь, клянусь бивнем, врёшь, не могли они замёрзнуть, у них шкуры были тёплые...
-Гляньте на него, -психанул Игнат, - сами сожрали, блин, а я теперь дай отчёт какому-то бомжу. Кто ты-ы-ы такой, а и сделал пальцы веером, -Вы ж сами на них охотились?
-Мы охотились на диких, бешенных, а своих только старых забивали, и то по праздникам...
-Во, во на Новый год, на 1 мая...
-Иди к чёрту, у нас были свои небесовские праздники...
-Между прочим я уже у них...
-У кого?
-Куда ты меня послал.
-А-а да.
-И давай земеля следи за своим базаром, здесь тебе не кукры-мукры, всё ж какая-никакая, а колония.
-Извини, брат Гнат, больше не буду, -по детски пролепетал охотник.
«-Ты смотри, -удивился Игнат - какие мы культурные, а говорят пещерные...
-Сами вы пещерные, - обиделся охотник за мамонтами.
-Ну ладно, земеля, забыл как тебя зовут? Как твоё поганяло? Имя моё знаешь, а погоняло у меня- "Лунатик", тьфу, Беглый то есть.
-Я, - гордо сказал охотник, -Крепкий Лоб, можно просто Лоб.
-Лоб, поверь, лично я не видел ни одного мамонта...
-Ты, может и нет, а дружки твои??? -Не знаю Гнат, пока чётко не объяснишь, строго по - научному, куда мамонты делись, не отстану. - Здесь больше не у кого спросить...
-А у большевика?
-Да ну его, какой-то он сумасшедший, все мне говорит: -Ты мол с оружием
- камнем, а камень-это оружие пролетариата, подбивает революцию делать, я ему про мамонтов, а он всё про мировую революцию. А я дурак - дураком -пещерный, как ты говоришь, но чувствую что это нехорошо. В других колониях видел похожих, кажись французы - Якобинцы, Маратовцы- ох они мучаются, отрезанными головами их мучают, боятся они отрезанных голов...
-Слушай, ЛОБ, смотрю на тебя и удивляюсь: с виду - бомжара, бомжарой, кроме своих мамонтов и ничего не видевший, а рассуждаешь только чуть-чуть хуже меня?
-Ты поброди с меня по галактикам, колониям - станешь умным, а вот что я видел на земле, когда был живой, тебе и не снилось...-Эх, брат, Гнат, сейчас бы печоночки мамонтовской..., да без соли. Красота. Бывало...
-А-а-а, у самого рыльце в пушку, а меня всё, мучаешь...
-Так я ж про старых мамонтов.
-Какая разница, всё равно убивали, ели, а я даже не нюхал их и я... Лоб посмотрел на Игната грозно по-звериному и вполне по-человечески спросил: -Где, гад, научное обоснование исчезновения мамонтов как вида и в чём причина их исчезновения? Игнат опешил и проговорил:
-Во, попал, какой же ты твердолобый, Лоб?
-Только не говори мне, Гнат, что большая комета их уничтожила, уже было один хитрый армян этими сказками меня лечил - потом убежал от меня в нижнюю ступень...-Ну не смог он мне доказать...
-Слушай Лоб, успокойся давай спросим у интеллигента.
-Какого? - Который с Марса? Так у них не водились, он не знает.-
Так - что думай земляк - брат, завтра приду за ответом.
-Бл...ь, попал неуч сраный, -сказал себе Игнат после ухода Лоба,-
Какому-то примитиву не могу объяснить популярно такую ерунду. Мамонты, мамонты в каком предмете их изучали? История или география? Ничего не помню, двоечник вонючий и спросить не у кого. Правда есть у одного беса телефон не телефон, но позвонить можно домой племяннице,
Она в 9 классе учится, так ведь не поймут, дескать звонок с того света в обморок будут падать, напугаются...Да и предупреждали нас - никаких прямых связей, только во сне. Да и не снюсь я им никогда, не заслужил. Никто и не вспомнит по хорошему грешника.
-Люди, А-у-у, не делайте плохого, а всё равно никто не услышит. -Надо идти к Рогичу на собеседование, может он чего подскажет, -решил Игнат и направился в канцелярию...

* * *

...Малорог принял его, но сразу предупредил: -Про мамонтов не знаю и не спрашивай. Спрашивай что-нибудь другое.
Игнат потоптался немного и спросил первое что пришло на ум:-
-Ты вот скажи, Рогич, а этот царь Урод, который Христа нашего это... гвоздями...
-Не Урод, а Ирод, да где-то здесь. А Христа вашего, уж такие вещи надобно знать, Лунатик, приказал распять прокуратор Иудеи Понтий...
-А, да, он самый этот Пилатыч, -радостно перебил Игнат.
-Пилат, строго сказал Малорог, - он для нас отрезанный ломоть. Он больно искренне раскаивался и долго-, всё по пустыням неземным шлялся, бродил как умалишенный... В общем его Христос простил. Счас где-то в райской иерархии занимает тёпленькое местечко...
Ну надо -же - возмутился Игнат, -самого Христа убил и где-нибудь под яблоней райской пивко попивает. Как несправедливо, мы мелкие грешники, вона - как с чертями якшаемся... Нет я буду жаловаться.
-Вот дурачок, опять ты за земное. А вот ты раскаиваешься за свои грехи? -спросил строго Малорог и с интересом посмотрел на него.
-Да какие там грехи, мелочевка одна, -с негодованием ответил он.
-Вот по мелочам и собираются целые кучи грехов. Давай глянем, так, вот в 200...году так, ага вот- украл саквояж с документами, ценностей там не было, ну ты и в ярости выкинул в реку. А там ведь, были наиважнейшие документы для его хозяина. И ты знаешь, что с ним стало?
-А мне какое дело, только время потратил зря;
-Какое дело! А ему бедолаге пришлось застрелиться. Вот так вот! Выходит ты подвёл его как у вас говорится под монастырь, даже не под монастырь, а в могилу! Тем более под самоубийство -, а это грех большой.! этот грех больше на тебе, чем на нём. И таких мелочей у тебя аяй сколько наберётся...
-Да плевать я хотел, ты тут наговоришь- Гитлер к себе не возьмет. Я честный вор. И чтоб снова уйти от неприятного ему разговора просто так спросил:
-Напланетяне нашу Землю совсем замучили... Всё летають, летають к нам. Ворують, ворують моих земляков. Ты не думай, мне за Россию обидно! Самое главное, Рогич на контакт не идуть, никто ещё с ними не пил. Что за люди...
-Да какие люди, людей вроде землян уж почти не осталось во Вселенной. К вам многие летают, завидуют вам ещё не до конца Землю погубили - она ведь красавица - Земля-то ваша, только вы не цените, видели бы вы на каких поганых планетах живут, в аду наверное климат получше.. Так вот многие глаз положили на красавицу Землю, а на контакт не идут - киборги в основном прилетают, да наши сатанинские ангелы побаловаться летают, - и приятно вздохнул. Ох и завидуют многие вам - у вас там всё - пьянки, секс, песни-пляски и никакой почти науки, А у них - скукота, одни исследования физики-химики, одним словом одни ботаники. Секс сплошь и рядом искусственный, всё у них запланированному как в аптеке. Нет есть кое-где ещё секс, но всё больше научный...
-А как же они расслабляются? Водярой? ...
-Точно не знаю, везде по разному: у одних, допустим ,захотел секса нажал кнопку и -вот валяется по полу кричит в экстазе... захотелось выпить - нажал на кнопку другую - через секунду в дребезг падают и валяются хуже землян...
-Не, так неинтересно, выпил -надо ж поговорить, отношения выяснить...-У них для этого нет времени, вон японцы пошли по их пути, только у русских да негров всегда, всю жизнь время на всё есть - вечно пляшете…

* * *

-Зачем так РОГОВИЧ, прямо плюнул в душу мне...
-Хотел сказать - на душу, - перебил Малорог.
-Да пускай так, ты что позволяешь, солидный чёрт, надо же нас с неграми уже сравниваешь, за державу обидно...
-Что с тобой говорить, плагиат несчастный, -огрызнулся Малорог.
-Ну вот, опять оскорбляешь, - обиделся Игнат, - что хоть означает это слово ваше чертовское... энтот плангият - небось пидор какой? Малорог промолчал. -Ты не хочешь спросить, а почему они не хотят завоевать вашу планету?
-Почему? Планируют давно ,-продолжил Малорог,- Да боятся...
-Странно, чего бояться, у них вон какие лучевые автоматы, гипнозы всякие, отсюда с космоса всё видно как на ладони - чик - чик и готово.
-Не всё так просто, вы ж россияне непредсказуемые, если с другими странами можно как-то цивилизованно тихо - мирно, -то с вами дело другое. Вы ведь чуть - что за топоры и партизанская война. А если, допустим оккупируют какую другую страну - так ведь вам больше всех всегда надо -пойдёте помогать той стране, будь та хоть Америка - бросите клич: Поможем американцам - землякам освободиться от инопланетного гнёта! И такое тут начнётся. Потом рады никто не будет: ни американцы, ни инопланетяне. Все уж давно изучили ваш характер. Дальше сплотите весь мир и пойдете на всю Вселенную войной. Кому это надо. Везде размеренная жизнь, высокоинтеллектуальная, а придет русский Иван и всё -назад в каменный век, устроите Вселенную попойку, всё переменится - ад, рай - будет полный бардак. Все ж это понимают...
-Ага, значит из-за русских Землю не трогают?
- Из-за вас родимых.
-Вот так вот, заполучите, - и показал неприличность рукой довольный Игнат.
-И моя заслуга в этом есть, -гордо высказался он и заржал.
-Вас так уже и травили и Чернобыль вон для эксперимента, да что толку. И водку завозили с Урана -бесполезно - ко всему приспосабливаетесь, как тараканы. Эту самую Урановскую водку помню везли специальные свинцовые роботы - живые боялись даже не то что прикасаться, видеть её остерегались, ну и чего: слабаки вымерли ваши, а нация ещё стала здоровей - естественный отбор. Вот и решили - пусть земляне сами себя погубят, а они понаблюдают. Давно наблюдают.
-Не дождутся они товарищ Рогов, у нас вон Путин какой умный, бывший шпион, в шпионы, сам знаешь дураков не берут, народ на него надеется, недаром маленького роста - мал, как говорится, золотник, да дорог, -высоким штилем продекларировал Игнат.
- У тебя что с памятью туго, -обиженно сказал Малорог, - всё Рогов, да Рогич. Малорог я !
-Очень приятно, Игнат — инопланетян - гнать!
-Ты то чё радуешься дурачёк-чёк-чёк, тебе то что? Не жилец ведь, Землю тебе не видать!
-Как что, Малорогов - я патриот, хоть и хулиган как Есенин!
-Помилуй, Игнат, ты хоть подбирай... Что ты светлую душу Сергея Александровича, невинно убиенного пачкаешь со своим именем?!
-Я читал его стих один - "исповедь хулигана" назывался к тому же, грех/ф взял на себя большой - руки на себя наложил?!
-Это ты так думаешь, спроси лучше своего большевика, кто на него руки наложил!
-Неужели убили? Берия наверно? - удивлённо и искренно воскликнул Игнат, и машинально закрыл рот рукой,
-Нет не убили, ато Сергей такой дурак в тридцать лет в рассвете творческих ешь уйти добровольно из жизни... Ой, что я болтаю, какие-то чертовские, запрещённые мысли с тобой тут глаголю...
-Давай вернёмся к инопланетянам...
-Ты действительно странный... больше чистый, чем нечистый...- вдруг о чём-то подумав с умным лицом, сказал Игнат, - а не казачок ли ты засланный? Наверное, на вшивость меня проверяешь?
-Бл...дь, - не выдержав, выругался матом Малорог,- Во дебил чернозёмный, да кому ТЫ НУЖЕН здесь с твоими мышиными, „дорке не мышиными, а инфузоревыми мозгами!!! Я почему с тобой... это... вожусь -время убиваю, чай не конец квартала. Вон отсюда - дрочун зоновский!!!
-Прости, Малорог - опять забылся, а...а за дрочуна -ответишь!
-Гляньте на него души добрые, на этого идиота, он МНЕ ещё угрожает да я тебя сейчас к Гитлеру направлю - с ним не поспоришь -в миг тебя в свои крематории жариться отправит!
-Не имеешь права, -тихо возразил Игнат, -чином не вышел, рога тонки. Жёлтые глаза Малорога вдруг стали красными и он стал медленно подниматься. Игнат почуяв неладное, рухнул перед ним на колени:-
-Прости Отец народов - чёрт попутал...
-Я что — ли, -мягко спросил Малорог (уж больно ему понравилось как его назвал, -Я что-ли попутал?
"Нет, другой - Чертыхай! - быстро ответил Игнат и на всякий случай заплакал.
-Ну, от него можно всё ожидать - самодовольно заметил Малорог и сел.
-Да-да-да, он такой поддакнул Игнат ещё стоя на коленях.
-Вот бесово племя эти урки, врут даже нагло правильным чертям. Да чёрт с ним, с ним хоть интересно. Надоели эти утончённые натуры с других более развитых планет.
-Ладно давай вставай - продолжим политинформацию.
-Давай, давай Рогушка, -обрадовался, поднимаясь с колен Игнат.
-На чём мы закончили? Что-то вроде про водку...Ага, так вот... Зря ты говоришь, что не пили твои земные кореша ни с кем из инопланетян. Пили и пьют...
- Неужели, -охнул Игнат.

* * *

-Помнится мне в конце того века группа человекообразных прилетели на Землю, - продолжал Малорог, - высадились где-то на опушке леса, а там твои земляки делают шашлыки ... -Ну и что ты думаешь? Правильно. Началось, ваши - же чёрта споят. Напились все и давай на ихнем звездолёте лихачить, летали ж не по правилам, напугали пол - галактики - из ваших рулил - такие пируэты выписывал против всяких законов физики. Потом разбили "тарелку" где-то утопили - с глаз долой, предварительно сняв с неё золотые детали и до сих пор о них ни слуху ни духу, может где у пивной валяются.
И комиссия ихняя прилетала - "тарелка" -то была из секретно серии, всё искали, жёны ваших оболтусов тоже рыскали везде -бесполезно, говорили, что видели то там, то здесь. Поди им плохо - золото кончится, так с этими инопланетянами не пропадут - секреты ихние будут продавать
-Да, это мы можем, -довольно отметил Игнат, как говорится, особенность национального характера.
-Это ж надо так споить высокоразвитых инопланетян, что отличить уже не могут от простых людей, - возмутился Малорог. -Мы так не можем!
-Обычай у нас такой - гостей от души угощать...
-Обычай, обычай, - проворчал чёрт, я когда был у вас, бабка - ведьмака деревенская таким перваком напоила на шабаше 1-го мая я чуть копыта не отки... не потерял.
Игнат посмотрел вниз и действительно увидел лакированные чёрные копыта и уже не удивлённый спросил:
-А говорят они живут рядом с нами, а мы и не догадываемся...
-Так не мудрено, я ж тебе только - что рассказал о пропаже целой команды. Так - же и другие экипажи с других планет пропадают бесследно на бескрайних просторах твоей Родины. Прилетают с важной миссией, заниматься важными исследованиями и так далее, потом свяжутся с такими как ты вахлаками, и всё -пропала высокоразвитая цивилизация, они - же нежные существа враз, в запой уйдут, а с собой, наверняка, не бывает противоядия от пьянки, -ну и дальше сами уже не помнят -кто такие, зачем прилетели, где находятся - в мыслях одно - где бы опохмелиться, вот и шебуняются с вашими алкашами, денег вечно нет вот и продают, что есть. А что у них - инопланетян? Мозги, вот и продают свои секреты евреям, а те уже большие бабки делают, Нобелевские премии получают.,.
-А почему евреям? -спросил Игнат.
-А кому ещё? Деньги-то у кого? Да и нюх у них, у евреев, на это. Тебе вон предложат какую-нибудь фиговину неземного происхождения, ты чё - сразу подумаешь - какая польза для дома или дачи и на этом твои фантазии заканчиваются. А эти - же, евреи твои...
-Почему как что плохое, так сразу мои, - обиделся Игнат...
-Ну, ладно наши...эти же ...,что и говорить, умная нация, -сразу смотрят далеко вперёд - какую максимальную выгоду поиметь...Знаешь какой скандал Вселенского масштаба был с атомной бомбой? Много голов полетело. Хотели помочь, с благими намерениями так сказать, просто увидел один добрый инопланетянин как люда мучают лошадей - землю пашут, ну и предложил дешёвую энергию. Ну а Земляне, только с виду простачки сразу смекнули, прикинули х... к носу и вон что получилось. Евреи наукой командуют на Земле...
-Значит мы уже и сами ничего не могли придумать? - надулся Игнат.
-Ну почему, так по мелочам лапти, например, самогон, курево... Ну уж такие стратегические. Это слово хоть знаешь? Игнат подумал и выпалил: "Да, ракеты такие есть у нас"..,
-Так вот, -не обратив на его ответ, -продолжил чёрт, - А важные открытия -раньше порох, потом машины и т.д. - всё это от Внеземных цивилизаций. Они и сейчас бы дали новые технологии, да уж боятся - как бы против них самих не обернулось. Строго сейчас следят за вами.

* * *

-Тут... да, недавно было дело, ваши земные бандюганы вообще учудили: "тарелку" где-то достали, ушлые - чёрта достанут, и полетели по Вселенной шляться, ещё, заразы, бочки три с собою спирта захватили...Чуть до вселенской катастрофы дело не дошло -программу развития Галактик сбили своими дебильными выходками. Напьются - давай им баб неземных подавай... Долго Межгалактическая полиция за ними гонялась. Ах как они виртуозно уходили от современных лазер-мазерных ракет - асы, лётчик военный говорят среди них был. Бывший, выгнали из армии за пьянку. Странно, как он быстро освоился, не для его ума, созданным аппаратом, такое выжимал с "тарелок", до сих пор удивляются ихние конструкторы НЛО. Сейчас в школах лётных некоторых галактик евоные этого, майора кажись, земного аса элементы высшего пилотажа преподают...
Диву дивишься...Это всё равно, что твоего Лоба посадить на велосипед, только что из этого выйдет... А этот-же, майор-алкаш, заставил всю учебнно-лётную программу пересмотреть. До сих пор курсанты школ, да и бывалые пилоты - их тоже на переподготовку посылают, ругают неземным матом его...
-Интересно, - перебил Игнат, - а ты в каком звании, прапор небось какой, иначе был бы не малорог, а...среднерог, допустим...
- Типа да, - совсем не обиделся ответил Малорог.
- Ясно, - подумал Игнат, - и здеся прапора неплохо живут.
- Что так? Мудя поди седые, а всё в прапора...
- Перестань ёрничать, - строго одёрнул чёрт, -проститут вонючий, с таким как ты связался в одной из командировок на Землю, где-то на Украине в Диканьках кажется... Не помню как домой, в ад привезли, вот до сих пор на карандаше у начальства... Строго у нас...
- Сколько нормальных инопланетян сбили с панталыги, они ж хуже детей – наливаете им, они улыбаются - пьют, чтоб вас не обидеть. Я понимаю, что вы без злого умысла... Но всё ж ... Они же доверчивые... А вы всё братан да братан... Вам бы, глянь -слабы на алкоголь - всё хорэ, так нет, чтоб как сами - вдребезги ...одинаково что б было... От вашего спирта у них все ЧИПы в головах распаиваются... Вот и ходят дурачками по земле, не помня ни роду, ни племени. Ну их и по психушкам вашим закрывают... Что характерно, чёрт возьми, одного инопланетянина нашли, домой привезли, так он опять на Землю рвётся и главное врать научился - прямо таки не моргая бесстыжими глазами доказывает своим там родным, друзъям - мол, там - на Земле, червонец должен корешу, а это заподло - надо бы отдать. Или баба беременная осталась - а он как честный фраер... Ну, вообщем, миллион причин - лишь бы обратно на Землю... И перепрограммировать уже не получается -вкус водки и помады ничем не стереть с его полуискусственных мозгов, так и убежал на попутной "тарелке" обратно на Землю.
- Я знаю одну планету из созвездии Льва, так они контрабандой везут спирт с Земли большими цистернами. Может когда-нибудь видел НЛО типа сигар - больше такие с километр длиной? Это ваши хваткие коммерсанты уже наладили связи и бартером поставляют...Они и нам предлагали пиво - поставлять в преисподнюю, дескать у вас там жарко - котлы, смола и так далее. Чуть было не согласились. Гитлер прямо серьёзно ходатайствовал - видать любил пиво на Земле, но наш Главный вовремя спохватился:
- Вы чё, - говорит, - преисподняя гиена огненная для сурового наказания создана, а вы хотите пивбар, да с джакузями... Кто нас будет бояться!?
- Умный Он у нас, хватит говорит того, что у себя на Земле бардак устроили, так и у нас хотят Содом и Гоморру устроить… А братки было деньги стали предлагать ,вот необразованные...
-А, эти, что с Льва, они что пьют? - после долгого молчания спросил Игнат
- Да не для себя, там у них целая диаспора ваших. Ну воруют людей с Земли на какие-то спецработы, которые сами не могут делать, так вот ваши без стакана работу не начинают, ну и избаловали на свою голову...
- Да ,самое главное, выгнать не могут оттудова - перетрахались, семьями обзавелись. Да и бабы ихние, кстати, на ваших похожие, только покультурнее, за ваших мужиков руками и ногами, - говорят любовники хорошие. Глянь-ка, пьянь-пьянью, а потенция хоть куда. После трёх стаканов... губастых, хоть дай им каракатицу с планеты с Туманности Андромеды – ух, а там бабы страшные - одна задница, а им всё равно - зенки зальют и давай «жарить» - бабы, говорят больно булкастые. Какие, блин булкастые!- попа одна и десять рук. Я, уж вроде чертяка, и то на таких не зарюсь, а вашим...
-Да ты потому что старый вахлак уже, Рогич, вот и завидуешь моим землякам. Вот молодцы - всё пропьют, а Землю не опозорят. Как я горд за своих землян, прямо патриотом Земли стал...
-Ты меня обижаешь Игнат, у меня такие были чертовки... М-м-м-да, тебе и не снились...
-Снились, снились по-пьянке всякие - в поту просыпался...
- Ты, наверное, Рогич, ещё тот ловелас?
-Ну, не то, что уж... гигант какой..., - скромно опустив глаза, теребя пуговицу ответил Малорог, -но энто дело любил...
-Так поехали на Землю, - не унимался Игнат, - я тебе там такое устрою - одна Клава что стоит. Отсосёт твой лакированный... причиндал, что ад свой забудешь!?
-Да пошёл ты на... Вздумал тут меня, старого чёрта, сбивать с истинного пути, чему-то учить... Да я... да я... пол-галактики в своё время поимел... Встал и гордо произнёс: "Вот так вот!"
-Чёрт какай-то ненастоящий попался, - подумал Игнат, -больно сентиментальный, да и добрый. Нас-то как пугали, а этот ничего, - жаль чекушки нет с собой - наверно бы не отказался. Свойский мужик, - и посмотрел на Малорога. Тот ответил благодарным взглядом и опять виновато опустил голову.
-Расскажи ещё какую-нибудь байку про наших - страсть как люблю, - попросил Игнат.
-Хватит ещё наслушаешься про своих беспредельщиков, как у Вселенной нет ни конца, ни краю ,так и у ваших - предела беспределу нет конца...
-Неужели нет конца и края у Вселенной? - удивленно спросил Игнат.
-Нет, но к этому ещё вернёмся, в данный момент твой мозг не может воспринять понятие бесконечности...
-А, ведь, мы с тобой почти тёски, - не обращая внимания на последние слова Малорога - больно всё заумно, - радостно произнёс Игнат, -ты Малорог, а я "Мелкий" - поганяло такое...
-Давай меня ещё в родственники запиши, - рассердился чёрт, -хотя, -лукаво улыбнувшись, добавил, - всё может быть...
-Ты на что намекаешь,старый хрыч копытастый!? Хочешь сказать...
-Не-не-не, это я про себя - так молодость вспомнил. И опять чуть было не заплакал. Игнат не выдержал и спросил: - А как тебя по отчеству?
-Не надо Игнат, я ещё не так стар по нашим меркам...
-Ты прям как баба годы свои скрываешь. Что хотел спросить у тебя Рогич… А, да, что-те такое было у тебя в молодости, что так с печалью иногда вспоминаешь...?
-Эх, Игнатушка, жалко времени маловато, ато рассказал бы...
-Ну ты коротко...
-Коротко не выйдет...Да ладно, попробую...
Пока Малорог настраивался Игнат осмотрелся вокруг более внимательно. Ничего сверхестеетвенного не обнаружил: правда были какие-то странные предметы в конторе Малорога.но не это удивляло Игната - цвета и свет - вроде цвет как цвет, но оттенки неприятные земному глазу: Если красный цвет, то какой-то зловеще-кровавый, зелёный - так обязательно ядовитый, если голубой - такой холод прет, аж в дрожь бросает. И сами цвета – нечёткие, как-будто пылью покрытые. И эта гамма цветов не даёт радости, как земные, допустим радуги... А уж сам окружающий свет-это вообще что-то словно лампы дневного света, но тусклые, тусклые,и такая безысходность от этого света излучается, что душа просто плачет невидимыми слезами.
В секторе колонии, куда направили Игната, так там ещё более мрачные тона, краски ещё сильнее размытые, и везде преобладании холодных мрачных тонов. И на фоне этого полупрозрачные силуэты...Что важно - тела как такового вроде нет, а мозг работает намного яснее и острее восприятие всего окружающего. Только инвалидам безруким знакомо то неприятное чувство - вроде по привычке хочется почесаться, а дёрнешься - рук-то нет, и такой психологический удар по нервам...

* * *

-Так вот..., -где-то в глубине души послышался голос Малорога,отвлёкшего его от неприятнейших впечатлений...
- Мы, ведь, черти тоже раньше были другими: кто человек, кто инопланетян, кто ещё кто... В земное средневековье я был рыцарем, жил во Франции, слыл хорошим воином. Турниры неоднократно выигрывал. Сама королева призы дарила. Жизнь была – малина. А какие войны были благородные - выйдешь, бывало, весь в блестящих доспехах, в белом плаще с гербом, конь-зверь в золочённой сбруе, хоть прямо на подиум. Строго по парам разбивались- рыцарь с рыцарем и давай мечами махаться, да всё больше на публику работали. Ну помахаемся с часок - глянь устали, через забрало противнику морг-морг глазом дескать как насчёт перекусить, стаканчик пропустить Бургунского? Тот - тоже ж человек благородный - не против мол, и давай прикидываться. Ну и делаешь вид что ранен и колтык-колтык поковыляешь в свой лагерь...
-Ты ж на коне???
-Ах, да - это было в пешем строю, в Италии уже потом... Так вот - возмёшься за руку, дескать рука перебита - и скок-скок в свой стан, а там обед, винцо домашнее, плечевые…
-Какие плечевые??? Малорог! Это ж дорожные проститутки - вона с шоферами катаются!?
-Здрасьте! Шофера ваши их на машинах возят, а мы на конях с собою возили везде этих плечевых. А как -же без них, только мы их по-другому называли, забыл уже, то-ли партизанки, то-ли куртизанки, да ну их... Изменилось только что? Кони - у нас живые, мясные -, а у вас - железные, а плечевые... те же...
-Я гляжу, дед, вы тоже здесь не промах поднавратъ...
-Истину глаголю, Игнатушка, ничто на земле не меняется окромя техники и прогресса. Как делали нам минет плечевые ,так и счас делают также одинаково - накорми, напои и вперёд…
Малорог вдруг резво вскочил и как пацан какой руками стал показывать вульгарно половой акт...
-На тебе ,на тебе… - в глазах появился похотливый блеск...
Игнат несказанно удивился этой выходке Маловога: «Во старый даёт» - ему даже стало стыдно за него...
-Что дальше-то?
-Ой, золотое время было, после боя заходим в родной город -герои-героями, бабы стоят на балконах и видно нам снизу как они сикают кипятком от экстаза, видя нас - рыцарей..
-Ну, ты даёшь, Рогич, они что без трусов?
-Кто?
- Бабы!
-Да раньше не было трусофф. Удобно было - страсть, Тебе не повезло - то сними, то расстегни того гляди и преждевременно...
-Да, это бывало, - согласился с ним Игнат, - помню одну лярву – снял, а холодно было, так пока снимал гамаши, колготки, трусы, ещё трусы, про лифчик и говорить не буду - я их рвал раньше, когда дешёвые были, так вот пока снимал, снимал, а когда свои снял, поздно уже было...Чуть её не зарезал...
-Вот, вот, а у нас... Юбчонку ширк поднял и…
-Глянь-ка, старый, а пошляк какой бессовестный, - пристыдил Игнат...
-Помню в Орлеане в кабаке, - продолжил не обращая внимания на слова Игната Малорог, - встретил такую ба... девушку. Девушка-рыцарь, ух, красавица была, Жанной звали…
- Фриске??? У нас на зоне все глядя на неё дрочи…
-Какая к чёрту Фриске, в средневековье, олух!!! – возмутился Малорог, - слушай и не перебивай! Ато не буду, - обиженно по детски попросил чёрт.
-Молоденькая была, как девочка, а характер… характер был боевой..., - Малорог встал подошёл к шкафчику и налил в кубок из чернённого серебра какую-то жидкость - залпом выпил, крякнул: "Это зелье оздоровительное..." - и виновато улыбнулся...
-Зелье ,зелье, ато не чувствуется запах клопов -коньяк дешёвый жрёт, скотина, хоть бы предложил для близиру... Интересно, есть ли во всей Вселенной непьющий народ? - зло подумал Игнат...
-Налил бы тебе, да ведь знаешь, нельзя, не можешь... А не пьющих... - полно. Игнат уже не удивлялся прозорливости Малорога, - да я так...
-...Характер, значит, был боевой -любого мужика за пазух заткнёт ,У неё свой отряд был, всё больше сброд из крестьян в основном, ну неважно. Воевали мы с Англией, по-моему... Да, с ней. Как её не фаловал – никак, девочкой ещё была. Да и в принципе, особо и не хотел, голодным в этом плане никогда не был, мне и так с ней было интересно, ведь нам, мужикам, что -сам знаешь - чем больше отказов со стороны женщин ,тем она интересней, появляется охотничий азарт. Да и на голову была не дурна, на приёме у короля помню она так остро ответила на ехидное замечание одного вельможи по поводу её пола - она ж постоянно в мужских платьях ходила. Даже король испугался её острого языка...
-Чё ж она ответила?
-Я уж не помню, что-то типа закрой хайло, пока тепло... В эти времена такие слова ох как были актуальны…
-Бред какой-то, - разочарованно произнёс Игнат
- …Короче влюбился я в неё, а ведь уже было, дай Князь памяти, где-то за тридцать, старый уже ухаживать за молоденькими... Да ещё говорили – мол, благородных кровей, а связался с простолюдинкой... Но я не слушал никого, был словно в тумане - как будто заколдовала она меня - не зря её обвинили в связи с Дьяволом, ну это потом... Поверишь - когда она рядом долго, думаешь скорее бы ушла, а как уйдёт, через пять минут снова к ней тянет. Ведьма, не зря сожгли...
-Как сожгли???
-Потом... Ну, да я её в жёны звал, а она заладила - пока родину не освободим никаких свадеб и всё такое. Ну ладно, думаю, подожду... ...Потом она в плен попала, предали её же соратники по борьбе, да и король стал её побаиваться - авторитет имела огромный в народе... Жалко меня рядом не было... Король мог бы её выкупить, я деньги предлагал, всё хотел отдать, но у них другие планы были на этот счёт… Приговорили её к казни, как ведьму через сожжение...
-Похоже я слышал эту историю в школе ещё... Там тоже Жанна была, Арка фамилия помню была её - сожгли инкви... инки... заторы гады её, - с горечью сказал Игнат. Не она случайно? - Малорог промолчал…
-Я как узнал о казни, которую готовили моей маленькой девочке плакал целые сутки, скача на коне, чтобы успеть застать её живой и хоть как-то поддержать её - ну, не знаю морально или там... короче я обязан был быть рядом с ней. Я постоянно слышал в ушах её голос, полный какой-то детской мольбы о помощи, а я единственный был близкий ей человек на всём свете. Каково ей было осознавать ту реальность, которая ждала её, ей - ещё совсем девочке, и умереть стоит с сознанием чудовищной несправедливости к ней своего любимого короля и близких друзей, ей - помогшей освободить Францию от захватчиков и...и... представьте себе такой позорный конец. Только что была на пике славы - юное сердце свыклось к всенародной любви к ней и..., вдруг непонятное её наивной и кристально честной душе такое коварнее предательство, несправедливейшее обвинение в еретизме и колдовстве и сразу же такой вердикт невежественной инквизиционной судебной коллегии... Каково ей, за маленький срок всё это стоило пережить...! И такой ужасный конец. Вот так уж и испытание ей выпало...! Не мудрено, что она под конец немножко тронулась умом - тут и не всякий рыцарь такое выдержал бы. Правда в день казни, и это я точно знаю, она была в полном сознании и чётко осознавала всю реальность происходящего… Когда в толпе наши взгляды встретились в её испуганных ,но совершенно ясных глазах, я прочитал только одно: «-3а что!!!»

* * *

Малорог встал и с такой болью посмотрел на Игната, а в его желтых глазах, как-то разом потускневших, столько было страдания ,что ему стало стыдно за свои подшучивания над ним, и ему стало невероятно жалко Малорога - такое чувство давно он не испытывал.
- Не знаю, - продолжил Малорог, - как доскакал, любимый конь не выдержал той гонки - пал уже под конец, не помню как пробрался сквозь гогочущую, одурманенную словно наркотиком толпу, и вот её глаза... Я видел как она искала меня глазами, несмотря на языки пламени, которые уже наносили ужасные ожоги её стройным обнаженным ногам, и её обнажённое тело - такое красивое, будто сияющее неземным сиянием...
Тут Малорог закрыл лицо и замолчал...
- После увиденного в её глазах вопроса «3а что?», она, не смотря на адскую боль, улыбнулась мне и в глазах появилось какое-то успокоение и необъяснимая...даже не знаю как тебе объяснить..., ну необъяснимое выражение её глаз любви ко мне... И мне нестерпимо захотелось в эти мгновения быть рядом с ней, чтоб своим присутствием хоть как-то облегчить её страдания, хотелось её обнять и защитить от огня, её - ещё не знавшее любви, тело. И не дать огню уничтожить её прекрасное лицо - святое и невинное... Вот тут-то... совершил... сделку с Дьяволом. Душу продал и… последние мгновенья её жизни я провёл с ней… И даже наши души некоторое время летели вместе. Потом… постепенно её образ стал исчезать в объятиях ярко-белого, с маленькими золотистыми молниями облака, а я…, а меня стала окутывать фиолетовая темнота… И последнее что я увидел - полные благодарности, и..., я бы сказал, укоряющие за мой поступок, глаза…
Малорог посмотрел куда-то в сторону отрешенным взглядом и добавил:
- Надо же, даже в такой момент она больше думала обо мне... Великая...
-До сих пор чувствую вкус нашего последнего душевного в прямом смысле этого слова, поцелуя и её беззвучные слова – «Милый, милый – успел»
-А потом её душу встречали? - осторожно, с уважением спросил Игнат.
-Да где там, она ж в раю, -печально ответил тот.
-Любовь - это великая сила и если она настоящая пойдёшь на любую сделку. Сколько душ вознеслось и погибло во имя любви. А что такое любовь ? Ваши земные учёные с пеной во рту доказывают, что - это, мол, источник запаха на клеточном уровне живого существа, каждое источает свой индивидуальный аромат, который только воспринимается другим индивидумом в случае их совместности на подсознательном уровне, - смотря в глаза Игнату скороговоркой и с усмешкой проговорил Малорог...
-И ещё всякую муть придумывают вместо того г,чтобы просто любить и пользоваться этим великим подарком нашего общего Создателя, - Малорог ещё раз усмехнулся и выпил из кубка…
-Ты хоть когда-нибудь любил? Игнат?
-Теперь даже не знаю, наверное нет, - честно ответил Игнат.
-Вот-вот, если бы ЛЮБИЛ, то был бы не «Беглым», а... ну ты понимаешь...
Игнат стал вспоминать свои любовные романы, но как-то всё выглядело убого и некрасиво. Любви, как таковой не было пришёл к выводу он: «Уже не будет» - печально вздохнул он...
...Долго ещё ходил под впечатлением рассказанного Малорогом Игнат и казнил себя за бестолково прожитую жизнь, обострённые нервы его души, в нынешнем состоянии больно воспринимали все его самобичевания.
-Вон оно что такое маяться душой постоянно, состояние малоприятное. Хорошо хоть грехи не смертельные - только и успокаивало его...

* * *

Как-то вызвал его к себе Вертухай-Чертыхай и спросил:
- Может тебя на экскурсию в другие миры отправить? Вижу как маешься, душа-то исправляется -это хорошо для тебя. Могу хоть к душам мамонтов -вот они тебя с твоим Лобом потопчут!!! Ха-ха...
-Отчего ж, поохотитесь - Лоб свою душу отведёт, о
-Не , только не к мамонтам... т тебя отстанет…
-А девки там есть ?
-Есть, дикие амазонки. ..хотя, чуть было не забыл, вам туда, ещё нельзя, то есть на Землю. . . Пожалуй на другую планету отправлю...
-Но, ведь, на Земле несколько параллельных миров, я не прошу в свой мир, - возразил Игнат.
-Опасно - параллельные миры иногда пересекаются, и можешь попасть прямо домой, во будет казус - меня сразу на ковёр вызовут.
-Ну, нельзя так нельзя. Честно говоря, на Земле меня ничто не держало, не было ничего ценного - ни машин шикарных, ни коттеджей, ни моделей длинноногих, о чём можно было бы сожалеть уходя на небеса, то есть в преисподнюю. Это богачи пускай себе волосы рвут на попе, вот им не позавидуешь - как же так, было всё своё кровное - и вдруг на тебе - жену молодую трахает друг, любовниц верных подкормленных годами, пользуют уже другие жиганы, на машинах другие катаются… Вот им обидно, их конечно на Землю тянет... Ты меня, начальник, куда-нибудь подальше, на самый конец Вселенной. Кстати, кто мне объяснит, что такое конец всего?
-Чего всего???
-Ну конца всего, конца света!
-Ты чё, примитив! Какой конец - всё бесконечно!
-Так не бывает, како-то конец должен быть за концом концов!?
-Даже не знаю как тебе объяснить по-земному. Я вот куда бы не улетал, все равно возвращался сюда, только с обратной стороны, хотя летел по прямой. Конца нигде не видел!
- Значит Вселенная круглая??? А что за кругом???
-Там тоже Вселенная наверное?!
-Ага, сами ни черта не знаете, - обиделся Игнат.
-Да ну тебя, чёрт-те чем голову забиваешь себе! Летишь или нет?
-Погоди Чертыхай, а еврей этот. . . Манштейн. . .
-Энштейн! Знаю теорию относительности придумал. Ну и что? Он ничего этим не доказал. Нам на ваши законы… тфьу... Закон тут один - Закон Божий у живых пока на Земле у вас и в раю, Закон Тьмы - у нас в аду. Большего знать нам не надобно, мы все тут мелкие сошки, нам бы эти законы соблюсти.! везде всё одинаково -просто одни умнее на миллион лет, другие глупее. Ваша Земля не последнее место занимает по своему развитию, есть и начальные стадии, но все , повторяю все проходят одно и тоже развитие. Всё отличие между всеми в этапах развития - как, допустим, в школе: Земляне допустим, в 3-м классе, а Орионцы - в 9-ом. Ну и внешне все отличаются между собой - чтоб не путаться.
- А, вообще , всё наперёд запланировано...
-Кем запланировано???
-Кем, кем самим космосом - он живой организм! Давай закончим, у меня голова аж заболела. Так что получай на прокат свою оболочку и вали, даю тебе одни космические сутки...
-Разрешите Лоба с собой взять ?
-Зачем он тебе ?
-Незнакомое место, одному как-то не сподручно, да и топор какой никакой у него есть...
-Забирай!...

* * *

...Кое-как очухавшись Игнат ощупал себя:
-Ага, оболочка есть, а там, - пощупал интимное место, заулыбался, - всё на месте. -Так ,а где же мой Лобастик? А, вот он - Лоб ещё не был в сознании, лежал как труп в своей звериной шкуре, с обнявшим нежно каменным топором.
-Эй, земляк, вставай, -толкнув его в грудь, весело прокричал Игнат.
Язык ещё плохо слушался, отвык по-людски говорить.
- Счас разработается, - подумал Игнат и посмотрел Лобу в глаза, которые только-что открыл, потом без интереса посмотрел на Игната и что-то промычал. . .
-Что, что? Ничего не понимаю… Ах, да-осенило его, -у нас же языки другие, вот теперь пойми его. Жестами долго объяснять, ну попал, - и смачно выругался.
Лоб встал и быстро стал что-то говорить на своём древнем языке, показывая за спину Игната. Игнат повернулся и увидел яркие разноцветные огни:
- Город наверно какой, -и уже хотел объяснить Лобу, что такое город, но осёкся, - что ему объяснять, надо было интеллигента с собой взять, -с сожалением подумал он, - да , ладно, всё хоть не один, да и топор к тому же...
Кое-как объяснил Лобу, что надо идти на огни, тот упёрся и всё - стал показывать пальцем знаки и страшно корчить обросшее лицо...
-Фу, как от тебя пахнет этой шкурой, куда с таким видом тебя поведу, - укоряюще сказал Игнат больше себе, чем Лобу, - толи я в новом похоронном костюме , белая рубашка, галстук - блин, никогда так хорошо не одевался, дате туфли не белые. Молодец сестра, прикид что надо -по-человечески проводила. А я всю жизнь с ней цапался, ну не дурак! Стоп, может сигарет положила в карман, - и пошарил по карманам, но ничего, кроме чека магазинного не нашёл.
-Да, уж , далеко не как фараонов нынче хоронят, могли ж хотя б, пачку "Примы" положить, да чекушку водки, да хоть палёной , положить -не так уж и дорого?! Зато мне как было бы приятно. Бабы, что с них взять, мозги-то куриные...
-Чёрт, надо было бы Чертыхая попросить чтоб Лобу дал понятливый язык...
-Извини, забыл было, - у слышал он голос старшего Вертухая, -сейчас всё нормально, я на связи коли-что, только скажешь что-нибудь чертовское - я тут как тут.
-Как всё не запущено, -весело подумал Игнат и поблагодарил Вертухая. Потом усмехнулся про себя: «Кдкой культурный я стал».
-Ну, что брат Лоб, пойдём ближе к цивилизации, а то...
-А чего ты тут командуешь ? Тебя что вожаком назначили ? -чисто на русском языке, - протестующе отреагировал Лоб.
-Да нет, просто я поопытней тебя буду в современном обществе...
-Хочешь сказать мамонта быстрее мамонта свалишь?
-Ты не понял меня -просто в цивилизованном мире я подкованнее…
-Что-то не вижу подков на твоих копытах. Вай!!! -и копыт-то не видно? - дико рассмеялся Лоб. Игнат машинально посмотрел на свои чёрные туфли и подумал: «Да, тяжело мне будет с ним».
-Слушай лобастый, видишь огни - это город, а там пиво, еда, женщины…
-Вижу там чёрное племя - мамонта жарят, там опасно!
-Тебе-то чего бояться, ты ж с топором. . . Да не обнимай ты его как бабу, никто не отнимет твои ископаемый молоток!
-Ну, ладно, веди брат Игнат, кушать-то надо хоть раз за миллион лет. И пошли они навстречу огням, озираясь вокруг- удивляясь неземным красотам и было тихо-тихо, даже птички удивительные летали бесшумно…

Часть вторая

-Слушай Лоб, а ты где на Земле жил? Может земляки с тобой?
-Не знаю, помню река была ши-ро-кая и хо-лод-ная. . .
-Волга, наверное. А лица какие? Белые, аль ещё какие?
-И белые и чёрные...
-Татары наверняка, казанские везде - их полно, пол-Москвы оккупировали, - зло подумал Игнат…
-Они, - с ужасом продолжил Лоб, - были чёрные-чёрные как мамонты, мы их боялись...
-Неужели негры!? И откуда они на Волге взялись? - А как стало холодно они ушли, забрав все нами шкуры...
-А ихние бабы, чёрные .ничего были?!
-Ничего-то, ничего только сиськи большие были у них -они ж голые
ходили, да ещё охотились на нас -мужиков...
-Они и сейчас в Африке кое-где голые ходят, ничего не стесняются. А чего это на вас -то охоту вели?
-Любили они белых-то, как поймают, так до смерти прямо заставляли это... самое... я стесняюсь... ну ты ж мужик, понял...
-Вот это да, - удивился Игнат, - где это видано пещерные люди знали стыд и срам. Ты меня приятно удивил, Лоб. Ты, прям, целка какая…
-При мне этим словом не выражаться, - насупив брови, вдруг грозно сказал Лоб.
-А что я сказал? Лоб что-то прошептал ему в ухо, - а-а-а, -удивлённо протянул Игнат и ему показалось, что похожую сценку уже где-то видел.
- У нас тоже это слово не применяют часто при разговоре, но чтоб у вас это слово та-ко-е означало. Никогда не подумаешь.
-Имей в виду Игнат, у нас за такое слово резали каменным ножом, чик-чии и всё. Большое оскорбление, понимаешь.,.
-От вас наверное все чурки кавказские пошли, он тоже чуть что - зарэжу... А вот и вода, - образованно воскликнул Игнат, показывая на маленький пруд, - давай помоемся Лоб, чувствую близость противоположного пола. Давай снимай свою шкуру и ... выкинь, я тебе что-нибудь сварганю из своих шмоток. Снимай!
-Не сниму! Эту шкуру мне бабушка подарила!
-Ты чё, древний, хочешь меня без баб оставить?! - заорал Игнат... - куда я с тобой, таким вонючим...
-На себя посмотри - весь фуроцилином пропах!- огрызнулся Лоб.

* * *

...Они молча помылись, заодно любуясь на всяких рыб, кишащих в пруду. Лоб хотел всё поймать, но они выскальзывали из его рук и, в прямом смысле , смеялись как люди, только беззвучно.
Соорудив что-то наподобие шорт себе и Лобу они пошли дальше. Примерно через полчаса дошли до окраины города. Огляделись...
- Ба, - весело воскликнул Игнат, - да тут похоже нудистский город. Во бл...ь, все голые ходят! Раздевайся, Лоб!
-Как раздеваться?
-Молча, догола, а то нас не так поймут. Да это какой-то Содом и Гемморой…
- Раздевайся!!!
-Я не могу!
-Почему?
-У нас не принято показывать своего младшего брата кому попало и показал на своё интимное место. Брат Трахмахпромахещёраз-трах-и-вах-вах…
-Что это???
-Это имя моего младшего брата!
-А покороче нельзя? Член или конец наконец-то?
-Нет! Корец некрасиво,а член... - это Степана-большевика плохое слово.
-Ну,тогда давай назовём...
- «О»!!!, - закричал Лоб.
- Ну, «О», так «О». Раздевайся!
Лоб разделся и стыдливо закрыл своё богатство руками...
-Смелее Лоб, нас ждут великие дела! Сам Казанова нам позавидовал бы, кстати, как там у тебя с потенцией? Ну, сколько раз можешь свой "О" использовать за ночь с бабой?
-А у нас вся жизнь чики-чики!
-Что ещё за чики-чики???
-Это когда "О" гостит у «А», а «А» - это младшая сестра наших баб...
-И как долго твой «О» гостит у «А», допустим, за день?
-Ну, почитай, утром до охоты три раза, после охоты три раза, потом спим, после сна пять раз, потом снова охота. После охоты спим, а уж потом, шибко темно в пещере, до утра в гостях и так далее...
- 0го,не жизнь, а вечный кайф! Неужто мясо мамонта действует как «Виагра»?
- Ага, - не поняв его ответил Лоб на всякий случай...
- Пожалуй, Лоб, я тебе не соперник, я слаб стал насчёт этого -зона испортила, занимались же онанизмом поголовно, вот и... как увижу голую бабу - падаю, в экстазе бьюсь головой об землю. Болезнь неизлечимая, брат Лоб, стыдно, да привык...
-Не бойся я тебя вылечу, я немножко шаманил у себя там...
-Не надо, боюсь перепутаешь чего-нибудь, практики ж давно не было...
-Не перепутаю, я на этом деле мамонта съел... Давай сюда свой «0»!
-Слушай, - удивлённо воскликнул Лоб, смотря на Игатову «гордость», - да у тебя не «О»1, а «О-О-О»! Весь какой-то синий и с пупырышками...!?
-Это не пупырышки, а специальные жары, ну, а синии - это от наколок...
-Зачем так много этих... шаров?
-Зачем, а за тем, Лоб, чтобы старшая сестра «А» сильно кричала «А-А-А», когда мой «О», как ты выразился, её младшей сестры в гостях, то есть «А». Бл…ь, запутаешься с твоими «О» да «А», братьями и сестрами...
-А мои и без шаров кричали а-а-а, и вообще у нас в пещере было постоянное а-а-а-а-а-а…
-Ладно, убедил, давай колдуй -Тарасов!
-Кто такой?
-Да был у нас такой колдун в Москве - колдун России называл себя, как почётное звание звучит, что только не придумывали... шарлатаны...
Лоб что-то прошептал и стал плеваться равномерно – секунда - плевок, секунда-плевок… и так долго...
-Ты что так долго плюешься, - выдержал Игнат.
-Не мешай, каждый плевок - это один раз в гости к «А»...
-Да хватит, у нас всего один день отпуска!…
...После этой процедуры пугливо вошли в маленький уютный городок. Всё было как на Земле - магазины, вывески, витрины, только намного красивее и богаче. И краски сочнее земных. А люди почти как земляне, только все какие-то одинаковые -как братья и сестры, но приятной наружности. А походка какая, словно плывут над землёй, глянули ,а они действительно не касались земли, как на воздушной подушке.
- Как катера на воздушной подушке, правда, Лоб?
Лоб не ответил, удивлённо смотрел на окружающий мир и цепко ухватился за руку Игната. И что интересно, на них никто не
обращал внимания.
- Культурные, ишь, виду не показывают, что мы другйе, -думал Игнат, а сам глаз не мог оторвать от обнажённых женских тел, -может мы шпионы какие, а им всё равно, - возмутился Игнат.
-Ну как Лоб бабы?
-Нет, у нас такие в пещерах не водились , какие-то они больно тонкие, хрупкие - к ихней «А» и наш «О» боязно посылать в гости -сломаются. . .
-Может у них не «А», а «Й», когда наш «О» зайдёт в гости к «Й», то будет – «Ой»! Ха-ха, не дрейфь сейчас разберёмся...
-Ты пошляк, Игнат, как можно так гадко думать о таких нежных существах, хочется просто упасть на колени и плача целовать этот серебряный асфальт по которому они ходят, то есть плывут...
-Я готов целовать песок по которому ты ходила, - пропел Игнат и спросил, - а почему плача целовать-то?
-Да что ты понимаешь в любви -полуробот современный, - пренебрежительно ответил Лоб.
-Да уж куда нам против пещерных. . .
-Тебе не понять Гнат, ты жил в окружении бетонных стен и заборов, ты жил в таком мире, где ты был не в ладах с природой, у вас давно произошёл разрыв отношений с природой, а мы жили в полно! гармонии и в слиянии с окружающей средой. ..поэтому мы более чувствительны...
-Погоди, не слишком ли заумно ты выражаешь свои мыслишки для пещерного человека??? Я - дитя прогресса и атомной бомбы не умею так говорить, а этот обезьган, прямо как поэт... мне даже обидно...
-Это не я говорю, а моя душа поёт, - скромно высказался Лоб.
-Глянь-ка какие мы душевные...
-Что да, то да, -гордо ответил Лоб. Игнат удивлённо на него посмотрел и с досадой плюнул, и тут же получил удар как током в самое больное для мужчины мест.
-Ага, - сразу догадался он, - надо быть поосторожнее, здесь культура на высшем уровне и за порядком следят тоже на высоком уровне , значит больше не плеваться, второй раз плюнешь -наверняка удар будет посильнее, такие вещи везде одинаковые... А этот Лоб, -переключился снова на Лоба, - смотри какой, глядя на него непохоже, что мы от . обезьян произошли, если уж в те времена такие люди были...
-Как мог ты с такой вот правильной душой меня каждый день своим грязным молотком бить? А, Лоб?
-Это за мамонтов, -спокойно ответил Лоб.
-Да за что мне такое наказание, -зло прошипел Игнат, -когда всё это кончится, мамонты, мамонты -сил моих нет терпеть этот беспредел! ! ! А потом посмотев на наивное по-детски лицо Лоба -успокоился и, даже по своему стало жалко его. «Да что ж это такое», -спохватился он, - «что со мною происходит - то Малорога жалко, то этого получеловека пожалел... удивительно, вдалеке от Земли стали появляться вполне земные чувства, - где они были ранше??? Может жил бы до сих пор на Земле! А может пригодятся в следующей жизни?!» Так ли иначе Игнат стал замечать за собой изменения в лучшую сторону, мировоззрение стало меняться и смысл жизни по другому представляется. Неужели для этого надо именно умереть, чтоб по-другому всё осмысливать? Пока он рассуждал Лоб что-то яростно доказывал:... -я так думаю, -у слышал последние слова Лоба, но ничего ему не ответил, не зная темы его претензий, а переспрашивать не счёл нужным..
-Вот они адские мучения -дают свои плоды, -с горечью подумал Игнат, - Скоро, глядишь, и тех кого обидел на Земле будет жалко. Может действительно и ад нужен тоже? Для таких как я?
-Гнат я хочу есть, -прервал его невесёлые мысли Лоб. Он обнял за плечи Лоба и ласково сказал:
-Ну, знаешь, дружище мы ещё найдём твоих мамонтов...
-Не найдём, -капризно, как ребёнок захныкал Лоб.
«Нет надо с ним поласковее, видишь какой ранимый - словно детская непорочная душа», - сказал себе Игнат, - «другой мир был у них, не такой жестокий в плане духовности, как У меня. Зря историей о них так пишут, дескать дикари... питались сырым мясом… Сволочи, не знают ничего, а пишут и пишут... А мы всё верим. А Дарвину вообще надо плюнуть в морду, если где увижу его душу, за свои чертовские гипотезы…»
-Что случилось? - послышался в голове голос Чертыхая.
-А, да ничего, случайно про тебя сказанул, прости. ..
-Как там Лоб?
-Лучше меня...
-Ну и хорошо, не забывайте - один космический день... действуйте...

* * *

- Слушай кореш, - вдруг обратился Игнат к высокому прохожему и сразу запнулся ,- с этими зонами все нормальные слова забыл, - это… товарищ, а… - и забыл о чём хотел спросить. Прохожий посмотрел на него с нескрываемым любопытством, улыбнулся голливудской улыбкой и пошёл дальше.
Тут Игнат заметил какая тишина - мёртвая: ни пение птиц, ни шагов... ничего не слышно, кроме их с Лобом голосов.
-Немые все тут что-ли? - решил Игнат и повернувшись к Лобу сказал:
- Немые - это хорошо, если что ругаться не будут.
Потом развернул бумажник , больше похожий на портсигар, который он вытащил у высокого прохожего, пока тот улыбался:
- Так, что у нас тут, - и открыл крышку, посмотрел на содержимое и ахнул.
На бумажках, похожих на деньги, он увидел свою физиономию и, что главное, в тюремной робе с номером на груди и в кепи....
-Чёрт, что это, что?
-Не пугайся и впредь привыкай к неожиданностям, - услышал он вкрадчивый голос Чертыхая, - это значит ,что деньги ворованные, чужие - понимаешь? Смотри в магазине ими не расплачивайся...
-А что делать?
-Выкинь!
-А как же жить???
-Это твои проблемы. Больше пока меня не тревожь, - и исчез.
-Мы пропали Лоб - тут у них всё не по-людски, немые законы ,не по понятиям! Ладно, зайдём в магазин, глянем что у них за товары, - и зашли в первый попавший магазин.
В магазине было всё и никого. И тут начались странности -товары имели нечёткий вид - сразу не понять, что лежит на витрине, но стоило только представить в уме тот или иной товар - те сразу появлялись перед глазами. Подумал о красной икре -и вот она перед тобой в красивой упаковке...
-Фантастика, -удивился Игнат. Лоб как пута шёл за ним шаг в шаг и молчал, ошарашенный этим поворотом. Только подумал о водке - появилась родная, даже с такой же этикеткой, какую он представил...
-Гнат, я боюсь, - захныкал Лоб - это шаманский магазин! Пошли домой...
Игнат не обращая внимания на Лоба с удовольствием рассматривал бутылку водки и вслух рассуждал
- Любят тож нашу водочку-то и здеся, уважают Россию, ну-ка, а грузин уважают? - и представил бутылку "Хванчкары" и… ничего, а через некоторое время медленно, словно кто-то раздумывал дать на обозрение или нет, бутылка портвейна «333», потом цифры поменялись на «777».
- Вот это по-нашему, - удовлетворительно отметил Игнат
- Так мне водку, Лобу - винище...
- Скажи-ка, Игнат, - тихо спросил Лоб, - а где ты взял этот кошелёк, который мы у этого, как его прохожего, с кем разговаривал...
-Так он же голый был??? Откуда вытащил???
-Эх, Лобище, ты у него тонкий поясок на талии видел? Так вот на пояске сзади и висел...
-Какой же ты... плохиш...
-Да, я такой. Что будем брать на закуску? Кусок печёного мамонта?
-Да-да, - обрадовался Лоб.
Игнат представил аппетитный кусок мяса, но так как не знал как выглядело мясо мамонта, то на ум пришло шмат свинины, которое тут же и появилось.
- Забирай Лоб и пошли отсюдова. Они забрали товар и двинулись к выходу. Когда шли, Лоб внимательно изучал упаковку со свининой и вдруг заявил:
-Но это не мясо мамонта?!
- Тогда сам представляй себе, что хочешь, ишь мусульман нашёлся, - проворчал Игнат и через секунду раздался грохот, - на пол магазина прямо таки рухнул копченный окорок мамонта…
- Ты что, Лоб, умерь свои аппетиты!!! Мы ж его не унесём, полтонны весит...
Но Лоб на удивление легко поднял ношу. У Игната возникли сомнения по поводу качества товаров и машинально отвернув винтовую пробку у бутылки с водкой, приставил ко рту… но ничего не почувствовал…
-Какой обман, какой обман, это ж всё сила нашего воображения!!! И с силой бросил бутылку в противоположную витрину, раздался звон, совсем не воображаемый.
-Ничего не понимаю, - только и успел подрать Игнат, как почувствовал, что его крепко взяли за руки. Он было дернулся по привычке, но ничего не вышло, будто тисками сжали его руки. Он повернулся назад и увидел двух особей мужского рода в облегающих тонких комбинезонах с лицами, похожих на манекенов. Один держал его, второй - Лоба, у обоих было одно выражение лица – ехидно злорадственное, как будто натянули такого образа маски…

* * *

- ...И откуда они взялись, - ещё подумал Игнат, - везде эти менты, спасу от них нет.
Зашли в стекляную комнату, отобрали весь товар, надели грубые наручники, словно кованные...
-Ничего себе цивилизация, возмутился Игнат, - наручники пещерные какие-то... Была тишина такая, что даже не было слышно лязга наручников.
Потом их повезли, опять же в стеклянной машине куда-то в центр…
- Таганка… все ночи полные огня, - запел было Игнат, но потом замолк, поняв что везут не на шутку опять в тюрьму.
- Да уж, попал опять, - подумал про себя Игнат - и повернулся к Лобу:
- Слышъ ты, а у вас были тюрьмы в вашем каменном веке?
-У нас, - проворчал Лоб, - были, ещё какие!!!
- Какие? - спросил Игнат - неужели в пещерах гноили?
-В пещерах, - с гордостью ответил Лоб, - там такие были таланты - все стены обрисовали… Мамонтами, конечно. До сих пор ваш учёные не поймут сути…
-А чем же они рисовали? - перебил его Игнат...
- Чем-чем - кровъю конечно, - ответил Лоб, и глаза заблестели, наверное, от воспоминаний прошлой жизни.
-Да ты оказывается садист ещё тот!!! - огрызнулся Игнат, - я то думал ты гуманный…
- Я не гуманоид, - обиделся Лоб и дал щелбана по лбу Игнату.
-Это что означает, - без обиды спросил Игнат?
-А то, что тебя, дурака, уважаю!!!
-А-аа, тогда я тебя, Лобушка, вообще люблю... А за дурака всё равно ответишь... когда-нибудь…
В ответ Лоб улыбнулся белоснежными зубами.
- Бл…ь, какие зубы, - позавидовал Игнат и отвернулся.
-Лук надо было есть, - словно прочитал мысли Игната, усмехнулся Лоб.
- Куда нас везут? - спросил Лоб???
- В тюрьму , батенька, в родную.
- А что у них лица как не живые...
- Киборги, наверное, - ответил Игнат, подумал: «Вроде не был пидором, значит и здесь поймут...»
Лоб, скажу тебе одно – зона она везде зона... - и про себя пропел: «Опять весна - опять грачи, опять тюрьма - опять дрочи...»
- А где твой каменный топор? - спросил Игнат у Лоба улыбаясь.
-Так в магазине остался, я как увидел шмат мамонтинки, так и всё позабыл на свете…
- Ты как хохол - они от сала без ума, а ты от мамонтятины. . .

* * *

. . . Протолкнули их в камеру и грубо закрыли дверь.
- Камера как камера – наши еще лучше, - подумал Игнат и посмотрел на присутствующих. Хотел было поздороваться, но раздумал - больно уж недовольные были разношерстные морды местных бандитов.
-Наверное это сброд со всей Галактики собрали, - уныло подумал Игнат, - с этими скотами тяжело нам придётся с Лобом справиться...
Молча сели на край скамейки и с интересом стали смотреть на сокамерников.
-Хорошо хоть более менее на людей похожи, а то подсадили бы к каким-нибудь чудовищам большеголовым или ещё хуже к паукообразным, - шепнул на ушко Лобу Игнат и усмехнулся.
Худенький «баклан» с ослиными ушами что-то спросил на каком-то птичьем языке и строго посмотрел на них.
-Давай Лоб, ты умный у нас, что-нибудь скажи, -толкнув в бок своего друга зло прошипел Игнат. Лоб встал и начал:
-Лоб, с голубой планеты Земля, статья 125 - кражу шьют...
При слове Земля все как-то испуганно встрепенулись и загалдели, несколько раз повторяя слово «Федья». Потом все разом замолчали и повернули свои головы к углу, где лежал огромный детина земной наружностью, укрытый вместо одеяла какой-то сеткой вроде невода, и не скрывая радости смотрел на Лоба. А когда увидел Игната так вообще рассеял и открыл было рот, но тут Игнат заорал:
-Федька! Федька-багор! Ты?!
-Беглый! Ты чё живой!!!???
-Нет, а ты?
-Даже не знаю. . .
-А как ты здесь, Федюня?
-Да хрен его знает, в Анталии отдыхал ну как всегда вусмерть напился с немцами на этот раз, ну и вместо своей машины сел в какую-то тарелку и… больше не помню ни-че-го, братан, а ты?
-А я братец в увольнении. Из ада отпустили...
-Да ты чё? Из самого ада???
-Оттудова родимого. Короче, Федя, объясни-ка толком что к чему?
-А я и не знаю… парюсь тут - счёт потерял - приговор всё жду... А те – немые, не мычат не телятся, полный п. . .дец - домой хочу. Возьми меня с собой отсюдова а, Беглый?
-Да куда ж? В ад?
-Да хоть в ад. Ну не могу я больше тута, надоело. Всё тут у них рамсопопутано, никак не могу всех заставить жить по понятиям ну и... вообщем ума не хватает у меня - больно все заумные тут зеки попадаются. Приходится рога отшибать, ну и... остальное. Видишь все безрогие – а ,ведь, были у некоторых ж рога. Одним словом рогом не шевелят...
- Да как же им рогами шевелить, если их нет уже, - возмутился Игнат.
-Да когда и были всё равно же шевелили. А это кто с тобой?
-Это? это мой братан. Лобом звать. Отличный кореш, правда зону не топтал, живёт по понятиям, ручаюсь.
-Смотри я тебя за язык не тянул, посмотрим на твоего Лба...
- Лоба, - поправил Игнат.
-Какая разница...
-Разница большая, - обиженно проговорил Лоб, - тебя ведь никто бугром не называет. Правда?
-А мне без разницы, бугром ещё лучше... Да ты ж смотри Беглый какой у тебя корешок ...э ...э, я бы сказал легко-о-обижаемый...
-Да, он у нас такой, - гордо произнёс Игнат и спросил, -- а как бы отсюда свалить?
-В обмен на свой язык могут и выпустить, - ответил Федя.
-А я то думаю, что это они нашими языками так интересуются, наверное, длинные, как считаешь, Федь?
-Ой не знаю, не знаю...
-А ты то что свой язык не соглашаешься отдавать? - Да ты чё, как я буду на разборки - стрелки ездить? Может повезёт, попутную тарелку поймать, да домой полететь! - обиженно, ответил Федя.
-Нам-то с Лобом легче - нам в аду языки не нужны, можно и отдать.
-А на Землю не… никак не хочешь?
-Нет Федя, обратного пути нет. Там в аду знаешь как строго, земные тюрьмы - санаторий но сравнению с адскими... Да если бы захотел, не хочу, не хочу подвести Чертыхая.
-Ушам не верю, ущипни меня Лоб, какой ты стал правильный: ни подвести, ни обмани – ангел, чистый ангел...
-Да, Федя, тебе пока этого не понять, но скоро поймешь. У тебя одни путь, с твоими-то грехами - прямиком в ад...
-А если я грехи отмолю? – иронично оскалился Федя.
-Такие не отмолишь, на тебе столько крови, что попадешь к Гитлеру.
- Неужели к самому Адольфу, - рассмеялся Федя.
-А ты не радуйся, там тебя так отпетушат - мало не покажется – закукарекаешь на весь ад…

* * *

Пока два старых знакомых по Мордовской тюрьме тихо беседовали, Лоб изучал камеру и её проживающих. Любопытство разбирало его, но он не осмеливался вступить с кем -либо в разговор. Да и у новых знакомых похоже желания не было общаться с ним. Походив по камере, Лоб вернулся на своё место.
- …Гляди, даже там беспредел, - продолжал Федя...
-В аду да, беспредел там полный, а в раю там все конкретно, -прервал его Игнат, - я мельком видел, живут же люди...
-А если денег...
-Какие деньги, Федя, забудь.
-Может тогда здесь остаться, - и обнадеживающе посмотрел на Игната.
-Не поможет, для всех галактик этих всяких - один рай и ад. Прячься хоть на самом краю Вселенной всё равно Сатанинские ангелы найдут и приведут куда надо. Так что постарайся вернуться на Землю, если сможешь, доживай свой век гуляя на всю катушку. Тебя уже ничто не спасёт. Только если одно - откровенное раскаяние перед Всевышним может облегчить твою душу. Надо было раньше думать, Федя.
-То-то я глажу ты много думал, - огрызнулся Федя и мрачно уставился в пол. Перед глазами стали возникать эпизоды его криминальной жизни и впервые ему стало не по себе...
-А ты что не знал что есть ад? - прервав его грустные размышления спросил Игнат.
-Ну знал, думал дам денег на ремонт Храма и сразу на небеса...
-Нет, Федя, всё намного сложнее. Ну ладно хватит о грустном. Эт самое, я что хочу сказать, мы с Лобом здесь просто так, как бы
поразвеяться, девочек-инопланетянок помацать, винца межгалактического попить. Да вот видишь как получилось, завтра снова домой в ад надо возвращаться, а шиняги так и не поточили...
-А как вы собираетесь интересно отсюдова добираться к себе? - иронически, перебив его, спросил Федя.
-Как-как. Чертыхаи своих вертухаев пошлёт и заберут нас отсюда и всё...
-Кто этот Чер-Чер-полох?
-Чертыхай-то? Да это наш шеф. Он, как бы тебе сказать-то...
-Да не надо и так всё ясно. Только я тебе вот что скажу дорогой кореш, вы не сюда попали - на этой планете секса нет...
-Но как-то они ж рождаются? Или ещё чего...
-Да показывали как-то тут ихнюю порнуху по ихнему видаку...
-Ну и как? - торопливо перебил Игнат.
-Ну, вообщем, коротко у них так...Короче заходит он в спальню и ложится к ней. Лежат и молчат. Потом он встал и дал ей какуто-то пробирку с жидкостью. Не знаю, может со спермой и... и на этом моменте эти любовники как затрясутся, наверное от экстаза, я аж испугался глаза у них заблестели, морды покраснели... - всё, весь ихний секс. Баба-то была довольна, аж чуть не закричала, как наши проститутки. Может и кричала, - после недолгого раздумья продолжил Федя, - но молча.
-Что за ерунда, ты прям меня расстроил Фёдор э.. .Силантич. Без ножа, как говорится… Эх Федя, Федя.
Они замолчали, каждый думая о своём. Даже Лоб, всё время пытавший что-то им сказать, глядя на них сделал серьёзное лицо ж посмотрел на горбатого карлика, который постоянно корчил ему рожи...
-Да мне то что, - после короткой паузы виновато начал Федя, -меня нынче порево не интересует. Помнишь Ольгу долговязую? Так вот её подруги... сучары медицинские...Правда я их потом наказал...Так вот они меня напоили и..., одним словом, чик и кастрировали... При слове «чик» Лоб встрепенулся и спросил осторожно:
-И сколько чиков?
-Каких чиков? Один... Ты, ты...как тебя Головастик, ты о чём???- удивлённо спросил Федя и снисходительно улыбнулся.
-Да ладно, Федь, же обращай внимания, это у Лоба так перепих называется чик-чик...
-А-а-а. А где он жил?
-Да жил где-то миллион лет назад в пещерах – «начикался» ну и Бог его наказал за прели-лю-любодеяние. Конечно, пол-пещеры оттрахал...
-Плохая у него статья для зоны, - задумчиво произнёс Федя.
-Да ты не понял ,Федюня, его же Бог не в тюрьму, а в ад отправил...
-И совсем не из-за этого, - обиженно, надув нижнюю губу, прошептал Лоб, - вам уркаганам не понять дужу ОХОТНИКА НА МАМОНТОВ и гордо подняв подбородок отошёл в сторону.
-А там что не по понятиям?! -не обращая внимания на ворчание Лоба воскликнул Федя, - имею ввиду там у вас в аду?
-Какие к чёрту понятия, - начал был Игнат...
-Ну, что попали?!, - радостный голос Чертыхая возник у Игната в голове.
-Да вот попались как последние фраера товарищ, то есть гражданин начальник, глубокоуважаемый мной с Лобом Чертыхай...
-С кем это ты разговариваешь? - с удивлением спросил Федя
-Да с шефом.
-А где же он?
-Да в голове
-Где в голове, ничего не вижу?
-Так не увидишь, долго объяснять, - отмахнулся Игнат.
-Теперь давайте, - продолжил голос, - как хотите так и освобождайтесь. Как хотите, но чтоб завтра были на том же месте куда вас мои слуги забросили. Поняли!? Иначе сто лет..., - загадочно закончил голос.
-Лоб надо когти рвать, а то сто лет увольнения не видать...
-У меня их нет, брат, - испуганно ответил Лоб
-Чего нет?
-Когтей !
-Идиот. Да не свои, короче надо нам отсюда бежать мой дорогой напарник, и как можно быстрей.
- А эти что всё молчат?, - обведя взглядом столпившихся в одну кучу сокамерников спросил вдруг резко Игнат у Феди.
-Я им слова не давал, да и всё равно вы их языки не понимаете...
-А ты?
-Я-то. Я своими кулаками кого хошь научу языки понимать, - поднял кулаки, словно гири, Игнату к лицу.
-Пещерный ты человек Федя, - и осекшись Игнат посмотрел в сторону Лоба. Тот сверкнул глазами, но ничего не сказал.
-Я у них тут типа пахана, - с гордостью сказал Федя и добавил:
-Уважают. Да и попробуй не уважь я им… Ах да, слушай Беглый, хошь секс вам устрою пробирочный?
-А по нормальному нельзя?
-Не знаю, попробуй...
-А ты у них, ну это самое, по видаку ихние половые органы видел?
-Да есть, вроде, что-то, я не рассматривал, мне ж не интересно, - пресно ответил Федя и задумчиво пристально посмотрел на Лоба. Что-то хотел сказать ему, но никак не мог подобрать правильные слова. Ну не было у него опыта ,чтоб разговаривать с реликтовыми человеками…
-А где заниматъся-то? - вдруг весело спросил озабоченного Федю Игнат, и, показав Лобу непристойный жест, рассмеялся.
-В другой камере, если хотите, земляки, позову одного тут, немого поговорю...
-А была не была, давай Федя. Надо Федя, надо, - по-киношному пошутил Игнат и в глазах появился масляный оттенок.
Федя подошёл к двери и постучал, но стука не было слышно, тем не менее дверь открылась и он долго что-то жестами объяснял невозмутимому охраннику.
-Ну всё, всё в порядке. Через час привезут. Тебе какую?
-Как какую?
-Ну, в смысле, зелёную, голубую, цветную; у них всякие есть...
-Тела чтоль цветные у них?, - недоверчив о спросил Игнат и зачем-то прикусил губу. .
-Да не , волосы. . . там, глаза , брови. . .
-Давай зелёную, как русалку, ни разу не имел...
-Хорошо, корешок, как скажешь, - самодовольно сказал Федя и что-то показал стоявшему в дверях охраннику. Тот кивнул и вышел.
-Стоп, а Лобу???, - вдруг вспомнил о друге крикнул Игнат. -одну на двоих, по очереди, - отсёк Федя.
-Лоб, ты как чик-чик будешь?
- Нет, наверное, сил нет. Кушать больно хочется...
-Глянь, древний, а говорит как мы, -шепнул на ушко Игнату Федя и громко сказал:
-Не волнуйся Лоб-земляк ты мой тамбовский, счас организую.
И постояв на месте, что-то кумекая ,ушёл к своему углу. Через несколько минут приволок несколько банок, похожих на тушонку-
-Вот на, ежь землячек чек-чек, тужонка из мамонта... -Мамонта? ! Ура-а-а!!!

* * *

...Когда Игнат зашёл в камеру для потех, зеленоволосая, с сильно раскосыми глазами девушка уже лежала обнажённая на каком-то подиуме типа софы. Она повернула к нему голову и стала с интересом разглядывать его, словно пронзая насквозь, своими прекрасными необычными глазами. Не выдержав её взгляда Игнат опустил глаза пониже и оценивающе стал разглядывать её прекрасное т ело, прикрытое только в одном месте полупрозрачной повязкой. Про себя Игнат заметил:
- Тело идеальное на все сто. Как бы узнать что у неё между ног» - с волнением подумал он, -а вдруг там как у кукол - ничего нет?, -ну не беда, рот то есть – уже же что-то... Он разделся и лёг рядом с незнакомкой, по ходу думая что делать дальше. Она вздохнула и уставив, полные сладостного ожидания глаза на потолок, и стала чего-то ждать.
Ничего не придумав нового Игнат сразу полез руками в её интимное место. Она вздрогнула и как-то по-детски испуганно посмотрела на него, но руку не убрала, только ещё раз глубоко вздохнула.
-Так, так, - начало есть, - удовлетворительно заметил Игнат и добрался до заветного места, где с удивлением, вернее неожиданно нащупал знакомый по земной жизни женский орган...
-Фу, всё в поряде, ну теперь вперёд на мины, - уже в слух произнёс Игнат и стал раздвигать ноги...
По началу немая красавица немножко упиралась, но как-то пассивно...
- Во бабская натура, - не зло возмутился про себя Игнат, - везде они одинаковые. Знает на что идёт, но всё равно чуть-чуть да надо поломаться... Дальше, ещё не испытав оргазма, к которому он привык в своей жизни, уже в начале было состояние, сравнимое разве что испытанию одновременно многократному оргазму...
-А что ж будет, интересно, когда кончу, - примитивно мысля, подумал в какое-то мгновенье он, - умру наверное...
Не далёк он был от истины, так как земляне лишены познания высшего наслаждения по меркам более развитой цивилизации. Просто организм человека с планеты Земля не запрограммирована давать положительную реакцию на отдачу многократно высокого типа наслаждения. И организму Игната ничего не оставалось делать как врубить защиту, а именно при семяизвержении, когда стал наступать пик наивысшего незнакомого наслаждения, Игнат впал в состояние обморока, успев дико закричать...
...Очнувшись, Игнат не сразу понял что с ним случилось, до сих пор его весь организм находился под впечатлением небывалого состояния души и тела. Как не пытался сравнить Игнат это наивысшее неземное наслаждение с чем-то, ничего не получалось. ТАКОГО у него никогда не было, и ему хотелось снова и снова испытать эти ощущения.
Так уж устроен человеческий организм - дай ему что-нибудь новое приятное, он быстро к этому привыкает и требует продолжения. Это сродни, разве что, с наркотиками…

* * *

-М-да, бабы у них и впрямь необыкновенные, - приятно осознал Игнат и с удовольствием потянулся… Потом был бесконечный кайф…
И уже после неднократного совокупления с бесподобной инопланетянкой, он вспомнил добрым словом Лоба:
-Молодец, заколдовал на совесть, как всё долго и хорошо... Блин, сутки бы с неё не слазал, какая ж она... ну нет слов. Одно слово -Инопланетянка, - рассуждал он, забыв про всё на свете...
Чем больше он действовал, вспоминая позы Камасутры, тем больше открывались её красивейшие глаза, в которых наравне с удивлением, уже появились вполне земная искорка похоти...
-Вот оно, вот она народная мудрость, - глядя ей в глаза стал упрекать Игнат свою новую возлюбленную, - все вы одним миром мазаны, - как только вас по-нормальному, по-русски, так вы и без ума. Счас скажешь и любишь меня, а? Русалка ты моя Огненная, - и обнял её как-то неловко ,но от души.
Лежа, обнявшись с ней, Игнат остро почувствовал где-то в глубине своей испорченной души нотки чувства нежности к этой зеленоволосой, беззащитной своей наготой, женщине. Он почти не испытывал такого при жизни и в мыслях появилось огромное желание защищать её от всех бед, как будто роднее её и нет ничего на свете...
-Что это я?! Как мальчишка. Влюбился чтоль... - мельком упрекнул себя Игнат и тут же отогнал из головы эту стеснительную для него мысль...
... Она, словно читая его мысли, положила голову на его плечо и обняла нежно левой рукой, как бы показывая этим как она ему благодарна, или же этим жестом хотела сказать что-то свое неземное, но как бы то не было Игнату было очень приятно. И ему вдруг стало жалко отдавать её на растерзание Лобу, вспомнив, что он ждёт своей очереди за дверью.
-Как можно, такое нежное создание отдавать в руки этому мужлану - грубому звероподобному, - не скрывая раздражения раздумывал Игнат.
-Будет, понимаешь, мою родную уже... это, как его «чикать» по-звериному, - продолжал рассуждать ещё раздраженной Игнат и у него в конец испортилось настроение.
-Да вдруг он больше ей понравится?! – или…
-Да это ж ревность! - с ужасом подумал он, - вот это да. Или нет, - лихорадочно стал искать положительный для него ответ в воспалённой от любви голове, - а может это и есть, как говорят неземная любовь? Внеземная неземная любовь. Так что ли это назвать можно, а? Игнат? – сам себя спросил он и стал по-тихоньку собираться... - нет! Не отдам её Лобу, - категорически решил он и резко выпрямился. За дверью послышался шорох и через мгновенье в проёме появилась похотливая морда Лоба. Игнат махнул рукой, мол сгинь, и тот исчез за дверью. Потом посмотрел на Зелетину - так про себя стал её называть, она пристально смотрела ему в глаза, смотрела как на божество, и такое тёплое сияние было в её глазах, полных безграничной любви и доверия, что Игнату захотелось поднять её на руки, прижать к груди и понести нежно-нежно куда-нибудь далеко-далеко...
-Всё я погиб ,я же не проживу без неё в чёртовом аду, -промелькнула грустная мысль у него в голове, - Ну никак не прож..., не просуществую, вернее, - исправил себя Игнат и не прощаясь быстро вышел из камеры…

* * *

-Бесполезно, Лобушка, - нарочито с досадой, объявил ожидающему Лобу, - Без пробирок не принимает, я её и так и сяк фаловал, а она - вынь да положь ей пробирку и всё. Где ж я ей возьмуI..
-А как она тебе сказала про пробирку ,она ж немая? –недоверчиво спросил Лоб и насупился.
-Как-как... Жестами, всё показывала на оконное стекло и рисовала в воздухе пробирку. Я популярно тебе объяснил, старый развратник?! Замучила всего ,видишь аж потный весь, - и демонстративно вытер пот со лба.
-А больше ничего нельзя было сделать, - с надеждой в голосе спросил Лоб, - Может...
-Да намекал про оральный секс и всё такое, обиделась - дескать не проститутка... Не будешь же силком, статьей пахнет нехорошей...
-А «А» у неё есть?
-Нету ни «А» ни «Б», - грубо ответил Игнат, показывая что разговор окончен. Но Лоб не унимался:
-А как она пи-пи делает?
-Не знаю, не спрашивал. Да и какалки нет. Ничего нет! Вот Федя подсуропил, ему то что, ему чики-брики не нужны. А вот нам с тобой… придётся напиться. Пойдём мой друг, небось у Феди есть что выпить?! - сказав и решительно направился в сторону своей камеры. Лоб неохотно поплёлся за ним. Игнат шёл и удивлялся в мыслях:
-Да-а-а, кому скажешь, никто не поверит, находясь в аду и познать истинную неземную любовь. Интересно, кто придумал этот термин «неземная любовь», - и удивился на свой лексикон, - Он что, тоже испытал такое состояние? Ели просто так ляпнул, и пошло-поехало?! Нет не может быть, у них на Земле нет таких девочек,ха-ха...
...Когда зашли в свою камеру Федя с интересом спросил:
-Ну как?
-Да никак. Нет у них этой ,как у наших..?
-А минет пробовал?
-Ты что! Я только намекнул, так она сразу на дыбы, как заорала ты, мол ,где находишься, лети на свою Землю и делай со своими шалавами что хошь..., хоть оральный… хоть анальный... чуть морду не поцарапала...
-Погоди, она ж не может говорить-то?!
-Да?! Да...да он ж это, жестами как языком ругается, - нашелся Игнат и добавил, - Ну, а про Землю...уж не знаю, может я её проинформировал. Не помню, я испугался. Да какая теперь разница...
-Кто еб...т, а кто дразнится, - вдруг на современном земном языке прервал его Лоб и густо покраснел. Игнат посмотрел на него, сделал вид что ничего не понял и продолжил:
-...У меня теперь яйца ломит невозможно как. Спасибо тебе Фёдор, уважил, - уже с издёвкой закончил Игнат. После недолгого молчания Игнат добавил:
-Наливай! Выпьем с горя... - Игнат перевёл дух и стал ждать реакции от Феди, вдруг что заподозрил.
Но нет, всё обошлось ,Федя спокойно вытащил трёхгранный бутыль из толстого стекла и налил в алюминиевые кружки...
-Кружки небось из России привёз? - переведя разговор в другое русло шутливо спросил Игнат.
-Да нет, ихние, - спокойно ответил Федя, - Да наверняка у нас украли, у них с цветными металлами туговато. Я вот думаю, наши мужики не им ли сдают люминий, всякий, цветной лом?! Подозрительно всё.
-Не может быть, - возразил Игнат, - больно охота за мильон вёрст летать за ширпотребом, бензина не напасёжься, - по привычке выдохнув, залпом выпил кружку. Приятное тепло разлилось в области желудка:
-Надо же, все условия - бабы, водка, - везде можно жить, только не отчаиваться, - проконстатировал факт про себя он и вслух:
- Слушай Федя, у меня к ней появилась платоническая любов (специально без мягкого знака), ну как к сестре... Понимаешь?
-Ну и зачем она тебе?
-Да так, вместе веселее коротать адские денёчки...
-Ты что, совсем там с чертями чокнулся? Ты что в ад хочешь её
уволочь с собой? Ты чё, Мелкий? Побойся Бога!
-Да, что эт я не то, наверное от того что не получилось...
-Ну возьмёшь её с собой, что дырку будешь ей сверлить?! Ха-ха, - весело рассмеялся Федя от своей остроты.
-Хотел для жизни, как жену, Федь, одному плохо...
-Ты же мёртвый, какая жизнь? Какая жена? Ты ж говорил сам там у вас нет тел!
-Так не для тела, а для души...
-Какой ты бестолковый, нахрен, ты ей нужен, она живая, а ты... ты – никто - один контур!
-Ну, ладно, Федя забыли, давай-ка о деле. Хочу я , Федя, остаться на этой планете, да не знаю как это сделать?
Фёдор подумал, сделал серьёзное лицо и сказал тихо:
-Я тебе здесь не советник, спроси лучше у своего Чертополоха. Или как его -Чертыхай?
-Да. Пожалуй, - согласился Игнат.

* * *

Сказав чертовские слова Игнат связался со своим визави и изложил ему свою просьбу. Чертыхай недолго думая ему ответил, что у него только один выход из этого положения: только если он, Игнат, продаст свою душу Главному правителю ада.
-А как я это сделаю? - наивно спросил Игнат
-Очень просто, - ответил Чертыхай, - Мы тебя вернём на землю, на часок, там ты и оформишь сделку с нашим агентом.
-Хорошо. Что я получу?
-Ты получишь один год , земной год жизни на планете, где ты находишь и можешь жить со своей зелёной избранницей. Но учти, -уже строго продолжил Чертыхай, - обратной дороги нет. Твоя душа будет собственностью моего шефа и постепенно она погибнет в страшных муках на самом дне ада. Но это ещё не всё, сделка может состояться в том случае, если только твоя поганная душонка чем-то заинтересует Князя. С моей стороны могу только шепнуть ему, что твоя душонка чего-то стоит для нашей организации. Так что думай, даю три секунды...
-Я согласен, ходатайствуй!
-Что вкусил неземной любви?
-Да!
-Эх, сколько погибло душ во всей Вселенной от этой любви, готовых на всё, душу продают не думая. Что это за сила такая?! -проворчал Чертыхай и по стариковски кашлянул.
-А ты попробуй...
-Нет чертям это чувство незнакомо, да и не положено...
-Да, дядь Чертыхай, помоги ещё одному выйти отсюда, ему домой надо...
-Кто третий?
-Земляк из России!
-Нет, это не в моей компетенции. Только ты и твой пещерный друг... Всё. Жди…