десять шифровок сверхсекретного агента

ДЕСЯТЬ ШИФРОВОК СВЕРХСЕКРЕТНОГО АГЕНТА НЕ
ИМЕЮЩЕГО НИ ОДНОГО ПРОВАЛА

Разрешите представить, господа. Это наш самый лучший и высокооплачиваемый агент. У него нет ни одного провала. Везде и всегда показывает себя с наилучшей стороны. В совершенстве владеет американски­ми, европейскими, азиатскими языками, языком глухоне­мых, а также языком-свистом жителей острова Гомера сильбо Гомера и пиренейских свистунов. Виртуозно перего­варивается на туддукатах-щелевых барабанах индейцев - масатеков с индонезийского острова Мантавей. Тонкий знаток машинных языков-Бейсик и Паскаль. Задания, естественно, шпионского свойства, выполняет на 150-200 процентов.
- Позвольте спросить, генерал, как понимать это-150- 200 процентов?
- Например, если нужно достать схему новейшего вражеского истребителя, то он достает схему вместе с истре­бителем.
- Он даже умеет летать?
- Да, мастерски владеет техникой вождения автомо­биля, трамвая, подводной лодки, скоростного бомбардиров­щика, космического корабля.
- А как ему удается выполнигь свои задания?
- Очень просто. Кого подкупом, кого шантажем, а кого просто лестыо. Где пускает пулю, где меткое слово. Кстати, способен на многое. Например, на дружбу и любовь. Очень ценит искренность и терпеть не может скрытность.
- А боевая подготовка?
- Прекрасная. Стреляет из оружия всех систем: пуле­мета, миномета, артиллерийсого орудия. В стрельбе из пис­толета не имеет' себе равных. Из пяти выстрелов выбивает' 55 очков.
- Превосходно. Разрешите, генерал, рассказать агенту суть задания.
- Разумеется.
- В городе С начинается выпуск секретного оружия русских. Они изобрели новую пулю. При выстреле из писто­лета она оглушает, ослепляет, ошеломляет и обескураживает противника. Благодаря этим чудесным свойствам целый бой можно выиграть одним выстрелом. Пословица “И один в поле воин” обретает свое второе рождение. Для выпуска этой пули нужны чертежи. Они, разумеется, должны прибыть на завод. Ваша задача-проникнуть на территорию завода и похитить документы из сейфа главного инженера. Поскольку задание особой секретности и сложности, вам необходимо в самый кратчайший срок выполнить его. Завтра вы уже должны быть в отделе кадров этого завода. Надеемся, и это задание вы выполните так, как выполняли предыдущие, со свойственным вам умом, находчивостью, предусмотрительностью и предприимчивостью.
Через неделю от агента пришла первая шифровка.
I шифровка.
Срочно пришлите характеристику с моего прежнего места работы. Устраиваюсь на интересующий вас завод сторожем.
II шифровка.
Приступаю к выполнению задания. Чтобы не отли­чаться от окружающих, подал документы в институт. Кон­курс огромный. Срезался на втором экзамене. Зато же­нился. Министерство уже утвердило документацию. Скоро она прибудет на завод.
III шифровка.
Жена родила сына. Я поступил в институт. Купил цвет­ной телевизор “Рекорд”. Это действительно рекорд. Испор­тился на второй день. Мастерская уже два месяца не может его отремонтировать. Срочно пришлите блок переключения телевизионных каналов. Документы уже посланы на завод. Считайте, что они у нас в кармане.
IV шифровка.
Переехали в новое здание. Жена родила девочку. Я закончил институт. Непонятно, где документация. Теперь работаю на заводе инженером. Поступил в аспирантуру. Приобрел приусадебный участок. Если пошлете связного, место встречи на базаре у пятой стойки справа от цент­рального входа, каждую субботу и воскресенье. Сигарет в городе нет. Старую фабрику поломали, новую еще не построили. Радируйте, можно ли бросить курить?
V шифровка.
Сын пошел в армию, завод взял повышенные обяза­тельства, а смежники опять сорвали поставки. Радируйте, нет ли среди них нашего человека. Получил новую квартиру. Унитаз украден, все выключатели испорчены. Воды нет. Радируйте, делать ремонт или менять на центр? Никто не знает, куда подевалась документация. Срочно пришлите помощника.
VI шифровка.
Комнату поменял на центр, сделал ремонт, деньги кон­чились. Фотоаппарат украли на пляже вместе с пленкой, одеждой, пистолетом и ампулой с ядом. Помощник оказался раззявой, болваном и лентяем. Чуть не провалил задание. Отказался помогать мне на моем приусадебном участке. Начал болтать лишнее на заводе и всех спрашивать, где документация. Срочно отзовите его обратно. Все равно от него нет никакого проку. И не поручайте ему больше никаких дел.
Сын женился, дочь вышла замуж. Я развелся. Жена оказалась агентом русских. Все время меня допрашивает: куда пошел, откуда пришел. А документация провалилась сквозь землю. У меня уже нет никаких сомнений, что доку­ментация - это плод выдумки русской пропаганды.
VII шифровка.
Защитил докторскую, снова женился. Купил машину, жена родила двойню. За езду в автомобиле, пахнущем спирт­ными напитками, лишен водительских прав на два года. Жена ушла к другому, оставив мне двойню. Радируйте, что предпринять?
VIII шифровка.
Наконец-то. Жена вернулась, дети разлетелись. Доку­менты тоже. Убежден, что все это подстроено русской контрразведкой с целью вывести меня из себя. Жду ареста со дна на день. Можете бьпъ спокойны, уж я у них выведаю, где документы.
IX шифровка.
Был вынужден пойти на крайности. Вчера вечером с риском для жизни выкрал секрет технологии изготовления жигулевского пива. К рецепту приложена бочка с пивом. (Воблу достать не удалось). Не забудьте послать в условный квадрат подводную лодку. Пошлите надежных людей (не пьющих пива).
X шифровка.
Завтра исполняется сорок лет моего беспрерывного стажа на заводе. Намечается торжественное заседание, посвященное проводам меня на пенсию. Радируйте, что делать дальше? Идти на пенсию, или остаться на заводе и ждать документацию?...
Раскопки Нью Йорка

Уважаемые теледрузья! Коллеги!
Мы присуствуем на археологических раскопках некогда, а может никогда, не существовавшего города Нью- Йорка! Думается, что многочисленным спорам в научных кругах положат конец настоящие работы. Загадочная судьба этого города, исчезнувшее население которого волновало человечество не одну сотню лет возможно находится на грани раскрытия. Высказывались самые невероятные и фан­тастические версии настолько..., что в них начинали верить. Версии, не исключавшие переселение в Мир Иной и Иные Миры, не объясняя, почему высокоразвитая культура, на­ходившаяся в расцвете славы и могущества, обрекла себя на исчезновение. Было издано немало научных, малосодер­жательных, бездарно-глубокомысленных и взаимоисклю­чаемых публикаций, на основании чего из государственного кармана был выкачан не один доллар. Хотя их авторы не приблизились к истине ни на один дюйм.
Руководит работами профессор Хиг, бескорыстно отдавший поискам Нью-Йорка всю жизнь и вложивший в эту экспедицию не только состояние своей жены и тещи, но и свое собственное. В своей совсем недавно вышедшей кни­ге “Нью-Йорк-Миф или действительность” он убедительно, аргументированно доказывает, что гибель Нью-Йорка-это следствие космической катастрофы, то есть Земля по всей видимости столкнулась с обратной стороной Луны, либо с другим космическим телом. Здесь же присутствует его оппонент-профессор Морнинг, являющийся крупнейшим теоретиком в области практического быта, нравов, традиций и предрассудков городского человека атомной эпохи-то есть нашего предка, живущего в третьей четверти XX века. Профессор Морнинг твердо убежден, что Нью-Йорк никог­да не существовал (а если существовал, то не в воображении ли коллеги Хига?).
Пройден сто десятый слой раскопа. Радиоуглеродный анализ, благодаря применению масс-спектрометра, аргоно­вых часов, К-захвата, У-распада (и прочей белиберды) пока­зал, -слой содержит значительную концетрацию радиоген­ного изотопа-результат ядерных испытаний в XX веке.
Улица раскопана! Один из участников археологи­ческой группы заходит в телефонную будку. Сам таксофон висит настолько высоко, что тому приходится встать на небольшой складной стул дня того, чтобы набрать номер.
- Несомненно, это доказывает,- говорит профессор Хиг,- что наши предки были великанами, то есть ростом в два с половиной метра. Или (что скорее всего) мы просто измельчали. Вокруг этого вопроса уже разгорелся научный диспут (скандал).
Профессор Морнинг: Если согласиться с вашей (иди­отской) теорией и предположить, что наши предки были более чем двухметрового роста, то как же они помещались в телефонной будке?
Профессор Хиг: А почему вы думаете, что в так сафонной будке стояли, а не сидели?
Профессор Морнинг: Где же в таком случае стул?
Профессор Хиг: Там же, где и дверь.
Между тем таксафон сняли со стенки будки...
Сенсация?!
Химическое обследование подтвердило гипотезу про­фессора Хига. Провода таксафона сделаны из чистой меди!!! Да, расточительная несусветность и несусветная расточительность наших предков очевидна. И на что только они не тратили свое время, духовные силы, накопленные знания и деньги. Согласно утверждению профессора Хига (черпанного в основном из весьма сомнительных источни­ков), наши предки выбрасывали, сжигали и разрушали (исключая войн) на сто миллиардов долларов в год, что равнялось десяти процентам тогдашнего национального дохода.
Профессору Хигу показывают еще одну находку. Это непонятным образом сохранившийся домашний телефонный аппарат. Профессор Хиг на грани потери рассудка (и совести).
Корпус и сама трубка аппарата сделаны из натуральной белой пластмассы, технологический процесс изготовления которой утерян семь веков назад и не раскрыт до сих пор, а премия, обещанная за раскрытие технологического секрета, не выплачена по сей день (может, премия маловата?).
Интересно, сколько же они зарабатывали, что могли позволить себе такие роскошные вещи? Может быть, они брали взаймы и не возвращали? Профессор Хиг уже пришел в себя и высказывает догадку, которая в случае своего подтверждения несомненно принесет профессору мировую известность и всемирную славу: неужели они тратили больше, чем зарабатывали? И жили лучше, чем работали?
Археологи нашли какую-то прямоугольную табличку'! Она в руках профессора Хига. Он потрясает ею над головой. На табличке выбито: НЬЮ-ЙОРК. Теперь уже никто не сомневается, чго Нью-Йорк (вот оно, открытие!) действи­тельно существовал. Табличка с названием города (как сладостен миг!) совсем не заржавела. Да, железо, произво­димое нашими предками, было намного качественное, что делают в наше время металлурги. Говорят, из железа раньше делали даже ножи, которые были намного острее и пос­тоянно готовы к действию, а не такие, как сейчас-лазерные, работающие через раз. Нажмешь кнопку и ждешь, пока накалится рубиновый стержень, имеющий к рубину такое- же отношение, как и профессор Хиг к археологическим изысканиям. Боже, какая эмаль (это я про табличку), какая белизна, какая сочность краски. Как хочется потрогать, приобщиться к старине. Тысячи лет прошли, а как-будто вчера покрасили (что это такое?., палец испачкался?!..). Вы видите, я нрав. За три тысячи лет не высохла?.. Неужели и в то время были халтурщики?...
Уму непостижимо! Археологи нашли мобиль, самый настоящий мобиль, Авантажный мобиль, пришедший к нам из глубины веков. Кстати говоря, они исчезли с лица земли примерно тысячу лет назад по неизвестным причинам. Сколько мифов, сказаний и баллад слагалось про мобилистов. Например, существует поверье, будто бы мобилистам запрещали пить и смельчаков, нарушивших запрет, очень жестоко наказывали: но на мой взгляд это явная выдумка, потому что исследуя документы той древней эпохи, наши ученые установили, что констатируя каждое третье мобиль­ное происшествие, происходящее по вине нетрезвого води­теля, наши предки почему-то забыли о том, что на долю трезвых приходится остальные две трети аварий. И выходит, что они-то, попадающие в аварию в два раза чаще, и представляют для общества большую опасность. Но, к сожа­лению, не сохранилось какого-либо источника, объясняю­щего нам, по какой причине предки закрывали глаза на это обстоятельство. Тайное исчезновение мобилей еще ждет своего открывателя. А пока я приведу отрывок из научной статьи профессора Хига, остроумно раскрывающего исчезновение мобилей.
...Измученные своим бесправным положением, очеред­ями на бензоколонках, бесполезными поисками запчастей в магазинах, запуганнейшими вопросами на экзаменах, в кото­рых запутались бы и сами экзаменаторы, разнообразней­шими запретами, черствым отношением дорожной службы, беспечностью пешеходов и бездействием правительства, мобилелюбители создали Комитет за справедливое отноше­ние к мобилистам. Спустя непродолжительное время Коми­тет (исчерпав свое терпение) указал на единственно правиль­ный путь. Бедные любители мобилей в один прекрасный день (искренне возмущенные) сожгли все мобили, а заодно разрушили и заводы по их производству. С исчезновением мобилей исчезло и множество трудноразрешимых проблем, а бензин сразу подешевел и в настоящее время является самым дешевым видом топлива. В странное время жили наши предки. Время, когда присуждались различные премии за произведения, о которых мы ничего не помним, авторам, которые их даже не писали. Наши предки не знали, почему хорошие качества надо было прививать с детства, а плохие сами пробуждшшсь. Время, когда дети шли но стопам отцов...
В связи с каким-то пока нам непонятным причинам между профессором Хигом и профессором Морнингом возник очередной научный спор (драка).
Профессор Морнинг, тыча в лицо профессору Хигу какую-то бумажку, кричит:
- Как вы объясняете, что номера кузова, шасси, дви­гателя совпадают с номерами на мобиле, установленном в экспозиции музея?
Профессор Хиг ненатурально растерянно бормочет:
- Не может быть.... Этого не может быть...
- Боже мой,- продолжает распинаться Морнинг. -Любой прохвост, любой бездарь, самоучка может обвести вокруг пальца профессора.
Еще одна сенсация! И на этот раз (увы!) последняя: схвачен за руку левая рука профессора Хига (профессор левша), кандидат лженаучного учения “Нью-Йорк без небо­скребов и небоскребы без лифта”, инсценировавший все сегодняшние находки. Непонятно только, как он мог похи­тить мобиль из музея, директором которого является Хиг. Хотя большее удивление у ученых вызывают обстоятельства, позволившие злоумышленнику запустить двигатель мобиля, чего за пятьсот лет никому не удавалось сделать.
Теперь туго придется профессору Хигу, чей гомери­ческий хохот расценивается (не всеми, понятно) как исте­рика человека, потратившего жизнь на поиски никогда не существовавшего города. У профессора Хига теперь ос­тается один выход: отказаться (местами) от собственных убеждений (если они есть, или что там остается) и при­соединиться к общему мнению.
Да, дорогие видеодрузья, жаль, чго красивая легенда о Нью-Йорке остается пока только красивым мифом...


ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ АМЕРИКИ

С
егодня черный день Америки. Президентом Сое­диненных Штатов стал черный. Некоторые из дальновидных белых тут же перекрасились в черный цвет. Другие стали ждать террористического акта, который не заставил себя долго ждать. Покушения следовали за покушениями, но черному президенту всегда удавалось остаться в живых. И он всегда награждал покушавшихся разными эпитетами и устраивал им приличный отдых. Теперь покушения приняли форму эпидемии.
Если раньше мужчина водил женшипу в ресторан, то теперь стало модой водить ее в тир, на стрельбище, где они совершенствовали свое мастерство в стрельбе. Ввиду не­хватки огнестрельного оружия некоторые из наиболее сме­лых и решительных американцев пытались убить президента холодным оружием. А один непримиримый борец за расо­вую чистоту даже использовал перочинный нож, который ему удалось достать с большим трудом. Последнее слово всегда оставалось за нашим президентом.
Через некоторое время, достаточное для того, чтобы истина выплыла наружу, все поняли: президент-бессмертен: или у него такое количество двойников для ликвидации, ко­торых не хватит всего населения Америки, Азии, Европы и обитателей далекой планеты Титан, если и у них есть расовые предрассудки. Белому населению Америки предстояло два пути: или погибнуть в неравной борьбе, или согласиться с властью нового президента. Впрочем, некото­рые избрали третий путь: считать черный цвет белым.
Другие вообще решили стать дальтониками, не раз­бирающимися в цветах, в политике, в президенте.
Так они и живут до сих нор. И, слава богу, что кошмарный сон кончился...

КЛЯУЗНИК XXI ВЕКА
Дорогие работники различных оздоровительных органов, извините, что не здороваюсь, так как в наше сумасшедшее время его не на что не хватает. Хочу вам сообщить далеко ни полный перечень тех вопиющих без­образий, что творятся при попустительской безответствен­ности и безответстенном попустительстве безответственных работников, совершенно не желающих заниматься рассмот­рением моих неправдоподобно истинных жалоб.
В частности, в мою квартиру постоянно поступает старое электричество. У соседей из крана (и это не пустяк) течет “Боржоми”, у меня только “Бадамлы”. Газ настолько разбавлен, с искуственным и примесями, что им самим не без успеха можно тушить пожары.
В мебельном салоне вместо спального гарнитура “Ека­терины II”, пользуясь моим незнанием истории, мне подсу­нули железную кровать “Александра Суворова”, недвусмыс­ленно намекнув на ее мягкость но сравнению со Спар­танской тахтой, как известно состоящей из одной голой доски.
А сосед из соседнего блока, достав где-то на черном рынке глушитель совести, подстроился к моему моноканалу и теперь преспокойно записывает на видеопленку мои сны, которые потом выдает за свои. В магазине урановых руд я столкнулся с отклонением от постоянства соотношении изо­топных составов. Обычно на один атом урана-235 при­ходится 139 атомов урана-238. В урановых минералах, находящихся в магазине, на один атом урана -235 я обна­ружил 138 атомов урана-238. К моему величайшему изумле­нию, работники магазина, бессовестно украв пропавший атом, бесстыдно заявили мне, что атом выгорел. А известно-изотопный состав, будь то земного, лунного или иного происхождения, постоянен всегда.
А стереоскопические, изменяющие цвет и рисунок раз в месяц видеообои делают это в две недели раз. Так что я нахожусь в постоянном сомнении, что я в чужой квартире и ожидаю прихода работников родных внутренних дел с минуты на минуту. В ванной взамен соленоватой воды прибрежности Черноморского Крыма опять пошла мазутная вода Каспийского озера. А мой цветной телефон со встроен­ным автоматическим процессором часами болтает со своими коллегами по профессии.
К своему величайшему сожалению, вынужден закон­чить. Простите, что не прощаюсь, так как уже бросил письмо в почтовый ящик.
КОНТОРА ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ
- Алло,-это контора полезных советов? У меня появилось несколько личных монет. Откуда? Откуда говорю? Откуда появились монеты? Это и для меня остается загадкой. Изложить сущность моего дела?...
- Алло, контора? Будьте вы прокляты! Почему? Да потому, что в прошлый раз вы мне посоветовали накупить карманных приемников и отправиться с ними в позапрошлое столетие. Я накупил, трудно сказать сколько, и отправился, страшно сказать куда, в XVII век. Надо было в точности придерживаться ваших инструкций? Хотелось проявить ини­циативу. Теперь я и сам знаю, что в то время не было радио­станций. Там меня сочли еретиком, отщепенцем веры. Чуть не сожгли на костре. Да, официально покаялся, примирился с церковью. Принял католическую веру. Заявил: Земля стоит на четырех китах, Солнце вертится вокруг Земли. Как назвался? Галилео Галилей. Где времяход? Там оставил. Сбыл удачно одному чокнутому церковному червю. Зачем ему времяход, не интересовался. Да, все собирает, от поч­товых марок до почтовых пароходов. На чем сам добрался? На попутной...
Когда будут монеты, звонить? Не знаю, будет ли это удобно. Нет, не для вас. Для меня. Какие пустяки? Для вас пустяки. Так, записываю, диктуйте. Накупить стеклянных графинов и в XV век... Один графин на одно стадо баранов. Одного барана привезти вам. Я боюсь, он будет скучать. Привезти два? Чтоб не скучал...
- Алло, разбойники? Да, поехал, обменял. Половина графинов разбилась, другая половина поломалась. Успел обменять пивную кружку. Обмененных баранов сразу записали в Красную книгу, барона, остался ни с чем... Ну, хорошо, дайте последний совет, но чтоб стоил остальных.
Черт с деньгами, лишь бы имя осталось. Катастрофу? В масштабах города... страны... эпохи?
- Алло, все сделал, как вы советовали. Возглавил восстание рабов? - Нет. Разбил войска Александра Маке­донского? - Нет. Что сделал? Ни за что не догадаетесь. Поджег Александрийскую библиотеку, сто тысяч томов. Антиквариат. Даже пепла не осталось. Ветер унес... Куда звоню? Это контора бесполезных советов?! И всегда так называлась. Путешествия в прошлое никогда не были разрешены!
- НАЧИНАЮЩИМ АВТОЛЮБИТЕЛЯМ
Эти советы, несомненно, помогут тем молодым автолюбителям, которые с вниманием их прочтут.
Не торопитесь проезжать перекресток на красный свет светофора, возможно с боковой стороны едет неопытный шофер, полагающий, что проезжать перекресток можно только на зеленый свет.
Если вы видите знак “крутой поворот”, не стоит начи­нать обгон, переходя на встречную полосу движения. Воз­можно, за поворотом стоит автоинспектор, который ждет не дождется встречи с вами.
Если вы не торопитесь на тот свет, не старайтесь за городом развить скорость реактивного самолета.
Никогда не спорьте с автоинспектором. Это не тот случай, когда истина рождается в спорах. Оправдывайте сделанное вами нарушение в зависимости от обстоятельств следующими причинами: проехали на красный свет- не работал светофор, проехали на знак “проезд без остановки запрещен”- отказали тормоза, остановились в неположен­ном месте- заглох двигатель, превысили скорость -испор­тился спидометр, и т.д.
Старайтесь по возможности уступить место трамваю. Однако, если вы видите, что столкновение неизбежно и смело идете на таран, помните: если водитель трамвая оста­нется жив, он может сорвать на вас злость за свой же неумелый маневр.
Если же вы, вопреки моим советам, все-таки наехали на стоящий впереди автомобиль, помните- главное не горячиться. С самым невозмутимым видом показывайте, что вы имеете к этому такое же отношение, как Наполеон к поджогу Москвы, Трумэн к бомбордировке Хиросимы, завод “Ваз” к производству запчастей.
Если удар достаточно силен и его видно даже невооруженным глазом, успокойте владельца пострадавшей машины тем, что у него остается еще первая неповрежден­ная половина автомобиля. И скажите, чго если он не перестанет волноваться, говорить с вами на “ты” и ждать появления ГАИ, то получит деньги через суд, причем ровно столько, что ему придется продавать первую половину, чтобы восстановить вторую. Не сомневайтесь, это подейст­вует на него лучше, чем холодный душ.
Шофер-самоучка, всю жизнь проездивший без прав.
Молодым литераторам
Не пытайтесь брать пример с авторов, настойчиво старающихся привлечь внимание читателей. Надо сказать, некоторым это удается. Всяческим путем ста­райтесь отвлечь внимание читателей от действий, проис­ходящих в книге. Это будет оригинально и убедит читателей в вашей гениальности, что будет являться достоинством книги, если конечно она увидит свет.
Обязательно придумайте себе псевдоним. Появление вашей книги застанет читателя врасплох и тогда его можно будет брать голыми руками.
Старайтесь быть настойчивыми. Если вы написали, что высота Джомо-лунгма-8848 метров, не уступайте ни на метр. Ваша напористость понравится редактору, тем более, что он сам не знает истинной высоты Эвереста.
Молодым авторам вообще не следует говорить с чита­телями на “ты”. Это не тактично. Можно посоветовать говорить от некоего лица. В крайнем случае, найти общих знакомых.
Подчеркивайте независимость своего суждения, но так, чтобы этого никто не заметил.
Не обязательно устраивать на каждой странице бар­рикады, через которые должны пробираться читатели. Так вы можете растерять половину своих и чужих тоже читателей.
Редактору можете не перечислять всех тех издательств, где вас не печатали. Если вы не отличаете существительного от подлежащего и прилагательного от сказуемого, меняйте их местами.
Не бойтесь ошибок. От ошибок никто не застрахован, как и от критики. История знает немало примеров, когда резко критикуемая, подвергавшаяся несправедливым нападкам, жестокому преследованию и невинному сожжению на костре книга пережила и выдержала несколько изданий.
Если же, благодаря вам, вышла в свет хорошая критическая статья, считайте, что вы трудились не зря.

Великий писатель, не написавший ни одной строчки,
Великий музыкант, не написавший ни одной ноты.