Всё.

Ты просил меня ответить. Сугубо для гражданского размышления: после некоторого количества безуспешных попыток, и только после этого моего последнего эмоционального и интеллектуального порыва, на следующий день мне всё-таки написал мой брат... Брат, как дела? Фразы значимых песен, которые можно и нужно посвятить своему брату: 39 лет назад. Всё это нечто уникальное и особенное. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 01.04.2019 - 11.07.2020 = 468 дней. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 12.07.2020 - 22.10.2021 = 468 дней. Или во всяком случае сюрпризы обязательно приходят... Если бы я мог избежать этого... Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 468 × 2 = 936. Следуйте за Эскомаром/2 года назад: 23.10.2021 - 15.05.2024 = 936 дней. Давайте посмотрим, о чем речь. Когда меньше всего этого ожидаешь, все самое лучшее всё-таки случается, не так ли? И вот сюрприз: мы находимся в этом удивительном 2024 году (год будет долгим и медленным/и обещает быть богатым на события и приключения), и у моего брата, он же Пухов Антон Олегович / г. Кронштадт, есть ровно 10 удивительных майских дней, чтобы отправиться в это очень важное путешествие. Десять дней, всего десять жалких дней, чтобы оставить неизгладимый след в своей прошлой жизни. Правильный. Без отвлекающих внимание компромиссов и сдвигов я двигаюсь навстречу границам жизни... Моя голова немного кружится от этих успехов и увлекательных историй. Это собственные эмоции сегодняшнего дня. Это истории сегодняшнего дня для мира завтрашнего дня. Почему же я тогда сейчас подчас чувствую эту локальную апатию/усталость? Самообладание. tatvamcrudamol - tatvamcrudamol. Пухов Александр Олегович / г. Кронштадт. Седьмого мая две тысячи двадцать четвертого года.

temelliscumsich... Ах да, эта замечательная весна тоже пролетела относительно быстро и уже подходит к концу, надеюсь, вы также хорошо провели эти майские каникулы. Действительно великолепно!. Это очень хорошая примета!. / – 2 года / Должно быть, у вас такое случалось: какая-то забавная и знаковая примета неизбежно улучшала вам настроение. Меня всегда восхищала возможность трансформировать впечатление от внезапного вида этого случайного пожилого мужчины в стильном синем тёмном плаще, который время от времени (примерно раз в неделю) проходит мимо моего дома или просто попадает мне на глаза в каком-нибудь ином месте современного Ярославля, именно в хорошую примету, залог хорошего и успешного дня... Превентивные автоматические "нитевдеватели"!. Не знаю, будет ли этот (прямо скажем) не ходовой товар когда-либо доступен в наших сетевых магазинах. В прямом смысле этого слова она имела очень и очень тонкие и деликатные характеристики, поэтому мне не удалось заправить/протолкнуть нить красного цвета в эту тонкую и деликатную иглу. Пришлось дальше выбрать иглу более подходящего размера. Далее под давлением собственных интеллектуальных сил я завернул данную иглу в шмоток скомканной туалетной бумаги, потом всё это дело определил в двойном полиэтиленовый пакет, а затем в прямом смысле слова пустил это надувное великолепие по ветру, то есть собственноручно выбросил его за окно прямо под ноги случайным прохожим. Через несколько минут этого пакета уже не было видно из моего окна. Действительно великолепно!. Это тоже очень хорошая примета!. А еще самое интересное - на этом эмоции сегодняшнего дня вовсе и не изнашиваются. После всего этого я и увидел из своего окна этого пожилого стильного мужчину в синем плаще. Подобные эмоции не пропускаются в течении всего дня. Восьмого мая две тысячи двадцать четвертого года...

Ваш несравненный Пухов Александр Олегович, двадцать восьмого сентября одна тысяча девятьсот девяностого года. Друзья мои. Я опять в философствовании. Даже если вам это в очередной раз может показаться глупым или абсурдным, вы опять же в очередной раз должны попытаться меня понять и оценить. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Я вновь трачу свои дни на глупость. Поэтому начнем прямо-таки немедленно с анализа всего этого странного и абсурдного состояния. Скажем так, тотальный и всеобъемлющий абсурд как отправная генеральная точка. Абсурд становится повседневным. Но даже весь этот абсурд имеет свои определенные начала и истоки: конечно же, их следует искать в том, непосредственно предшествующем ему понятии, которое составляет саму странность. Говорит ли судьба "да"? Смогла ли жизнь сегодня реализовать некоторые полезные идеи и инициативы?. Этот день на радикальном изменении?. Это было бы абсурдно. Кажется, сегодня все действительно идеально, но вдруг… Старые привычки!. Появляется, исподволь появляется это привычное хроническое возражение, из-за которого и рушится весь этот мимолётный воздушный замок. Это весьма расстраивает, не так ли? Но здесь они готовы меня интеллектуально поддержать. Это очень и очень мило. Девятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Танцевальная машина. Это тоже: 09.05.1995 - 09.05.2024 = 10594 дня. Это тоже: 30.05.1996 - 09.05.2024 = 10207 дней. У меня нет времени. Эти днём у меня нет времени на телевизор: "Девятого мая" настоящий убийца телевизора. Это великолепно, что смотреть по телевизору абсолютно нечего и нет никакого повода его включать в этот день. Я не смотрел его вчера вечером (за исключением концовки полуфинального матча лиги чемпионов с неожиданной победой "Реала") и сегодня тоже не смотрю. Мои эмоции также включили этот фактор в общую игру сегодняшнего замечательного дня. Моя отредактированная жизнь. Сегодняшний скраб для тела - это вновь обычная поваренная пищевая соль и мыло, и эта больная для меня тема по обыкновению вновь поистине обширна и сложна. Писал и пишу здесь совсем не поэтапно. Заметьте это. Захотелось убить время. И вот этот темный момент в моей жизни. Я открыл новую запечатанную небольшую стеклянную мельницу фирмы"Котани". Специя в виде морской белой соли высыпалась на стол при небольшом моём усилии. Я подсчитал абсолютно все крупные крупинки из этой стеклянной мельницы. Потратил определенное время на это действие. Было ли количество крупинок равным 468?... Всё это было вчера, уже вчера!... Заткнись!... Всё!. Все прошло!. Спасибо Богу.

Я хочу солнца. Мой неустойчивый друг Просфирий Тукансев. Prosfiriy Tukansev. ProsfiriyTukansev. prosfiriytukansev / Другой на севере. Опять приходится писать в тревоге, в смятении чувств и потерянных смыслов. Кто сделал это всё? Вот в чем (извечный, хронический) вопрос. Я не знаю. Поначалу это не входило в мои намерения, но этот абзац всё-таки родился. Даже не осознавая этого, я сейчас продолжаю его подкармливать некоромы "небезынтересностями", которые будут (до)опубликованы в отредактированном варианте в моем головном подкасте (то есть не в сети Интернет). Пятьдесят минут на площади. Отличное свидание. Спасибо! Спасибо, коллеги!. Душа моя сегодня всё время (свободное время) демонстрировала намерения проследить следы прошлого, собственного прошлого, и данная обзорная площадка поистине интересна и даже порой предлагает совсем уж неожиданные событийные и прочие интеллектуальные открытия. Следы, которые местами я сам безумно и искренне люблю. Но последние десять лет отчаянно хочется предать забвению. Десятого мая две тысячи двадцать четвертого года. Сварливый день, нудный. Но объективная реальность, вероятно, всё же лучше, чем я думал. Мне грустно из-за хронических привычек. Это всегда было просто данность, и я до недавнего времени никогда не придавал всему этому слишком уж большого значения. Чрезмерное и элитарное состояние сегодняшнего дня: в последнее время всё это "данное" меня слишком бесконечно опечалило и даже изрядно разозлило, я искренне почувствовал в последнее время определенную осязаемую и правдоподобную отстранённость всей моей "персоналии" по отношению к этому всему. Это и есть свет в конце туннеля, прекрасная история мая. Прекрасная история. Этот май. Займет видное место. Я это чувствую. Но оставим же (опасаясь всех моих интеллектуальных и прочих душевых противоречий) в стороне эту тему, и эта тема сейчас словно некая жизненная "взлётно-посадочная полоса" - поскольку построена на севере, то ещё не успела как следует оттаять после зимы и прохладной весны. Я не стал писать больше и более подробную даже об упомянутой вредной привычки (локальное кровопускание из собственного тела). Это важно. Реагировать!. на точку

Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Одиннадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Повествование вновь однобоко и искажено. Именно по этой причине его опять нелегко понять. Последние следы этого десятилетия? Этого необъяснимого десятилетия. Оно напоминает мне бессмысленный и бесконечный "товарищеский матч в середине поля". Сам матч длится бесконечную жизнь. В центре поля стоит вечный чемпион. Как убить этого персонажа? Убить этого персонажа может показаться легкой задачей только на фоне хорошего настроения и общего хорошего настроя на будущее, некоторые могут даже подумать, что в этом случае достаточно просто положиться на случай, жизненный триггер, как это подчас бывает в жизни человека, чтобы и написать в конце концов завершающую и эффектную сцену смерти... Интернет в машине. А вы можете случайно покусать собственные губы, когда неистово нервничаете, или постоянно бесконтрольно их жевать и жевать до крови? Очередной маленький кусочек истории, который неизбежно уходит в прошлое. Ещё один маленький и назойливый кусочек истории повествуется здесь и сейчас: это было еще в 2014 году, когда моему брату даже ещё не исполнилось тридцать лет. После того, как мой брат Пухов Антон Олегович собственноручно выкидывает небольшой полиэтиленовый пакет с ненужным бытовым мусором на близлежащей к нашему дому помойке (она располагается прямо под окнами нашего дома в Кронштадте), он неспешно садится на водительское сиденье своего автомобиля и захлопывает за собой переднюю дверь. И эти сцены всё так и не демонтированы из моей памяти. Они продолжают безжалостно отбирать моё время, мою свободу. Отдельными местами этим хроническим сценам исподволь даже удается локально "деконструировать историю" и "искажать память", оказывать своё бесспорное отрицательное влияние на другие механизмы моей повседневной бурной интеллектуальной деятельности. Признаться, подчас всё это происходит словно "за моей спиной". Результат? Покусанные губы, мои покусанные губы. Сколько раз сегодня это случалось со мной вновь и вновь? Бесспорно, в этом есть своя "доля правды": изношенные "нейроны" видят, что у них так нагло и беспардонно отнимают прошлое, настоящее и будущее, и это неизбежно приводит к этому разрушительному "психомоторному" бунту. Локальные жизненные невзгоды: ее сегодняшние слова на всём этом душераздирающем и угнетающем психологическом фоне совсем непрекрасны; и на этот раз, увы, ещё и крайне оскорбительны. Она в неконтролируемой ярости назвала меня настоящим козлом. Радио в машине. /Война - это экстремальные отношения между людьми, основанные на смерти. Если мы лишим всё это стратегии, тактики, технологий, целей... В этом случае она раскроет свою "голую правду", которая выражается в двух зеркальных действиях: смерти (или риске умереть, или же желании сделать это как можно лучше и эффективно) и убийстве. И это прекрасно.../ точка.

Швейцарская. Хочется убить все эти сцены. Хочется уничтожить все эти сценарии. Моя оплошность: разве я не должен быть в ванной комнате и вновь выдавливать кровь из собственных порезов? Вновь стал жертвой собственного членовредительства. Двенадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Начнем с основ сегодняшнего дня. Осознанный и принятый во многих вещах и проявлениях, в том числе и этот идиотизм. Никто лишний раз не улыбается, немногие вежливо здороваются и очень немногие говорят спасибо. Из-за некоторой узости собственного видения всего происходящего в это замечательное утро, я не буду дальше более развернуто и подробно писать об отдельных событиях и прочих жизненных проявлениях, которые могли возникнуть в этом месте или возникли. Глоток свежего утреннего воздуха возле моего дома после нескольких минут томительного пребывания в атмосфере, столь полной негатива. В моей левой руке не совсем булочка с изюмом и корицей, но, черт возьми, если бы она в этот момент не пахла так же замечательно, как окружающая атмосфера!. Она вновь думает всякую ерунду, она вновь говорит всякую ерунду, она вновь всякую ерунду ещё и опрометчиво/неосведомленно пишет. Она сегодня демонстративно покачала ногой взад и вперед. Её глупое и неумелое поведение - это судьбоносная ошибка ближайшего времени, но, возможно, и нет. / Змея "Шарамушка", ударение падает на последнюю в этом слове букву "А", то есть на третью букву "А" в данном слове... //

/Мой друг матрос Парацкенов Автандил Инрохович// Ненормальность, которую она так отчаянно ищет. Я не могу простить её за вчерашнего "Козла"!. Мы на некоторое время принципиально поссорились с Натальей Анатольевной. Каких-то десять лет назад в почти подобной ситуации "хронического недопонимания" я целенаправленным и осознанным движением своей правой ноги выбил несколько передних зубов у своей бывшей - Шкуро Юлии Валерьевны/Севровой Юлии Валерьевны из г. Кронштадт / г. Могилев. Она была в тот момент с длинными русыми волосами и рваными джинсами. Последнее крайне символично!. Это было другое время, время молодости и ошибок; но замечательное и беззаботное время, когда мой прошлый измученный временем и прочими жизненными/историческими обстоятельствами "полукожаный" диван служил стадионом для чемпионата мира по "скоростному кунилингусу". Как всегда, я сегодня прямо перед собой вновь осматривал все эти собственные прошедшие "времена и нравы", как будто меня там никогда и не было. Мысли и воспоминания, которые сегодня открывали ровно столько, чтобы только лишь возбудить праздное и поверхностное воображение. Между прочим, но этот диван я впоследствии вполне удачно (пусть и со существенной скидкой) продал на "Авито". Признаюсь, время от времени неназойливо лилеял себя мыслью о том, что новые владельцы дивана могли думать и догадываться о том, чем я мог заниматься на этом самом диване. На нём осталось столько следов моих эякулятов. Десять лет назад?... День за днем она (Шкуро Юлия Валерьевна/Севрова Юлия Валерьевна из г. Кронштадт / г. Могилёв) и мои прочие бывшие подруги внезапно исчезают с этого дивана, а когда возвращаются, становятся тенью самих себя.

/Мой брат Пухов Антон Олегович/ Десять лет назад? Я красивый, популярный и успешный. Но по сторонам тяжелая история. Я помню. Происходит это немедленное интеллектуальное столкновение. Я воспользовался очередной возможностью взглянуть на него и понял, что он снова смотрит на меня. Я пристально и постоянно смотрел на этого человека. Он особо не злился, но тоже постоянно смотрел на меня. Просто моё психомоторное состояние. Это был небольшой эпизод моего похода в одну из церквей города Пушкина во время Пасхи. Ужасно всё это вспоминать и писать сейчас. Зачем всё это было нужно. Глобальное объяснение: это служило триггером для начала новой жизни и неизбежного и окончательного прощания с жизнью прежней. Все эти страшные начинания просто использовали меня. Мог ли я написать публично об этом десять лет назад?. Нет!. Конечно же, нет!. Потому что моё, казалось бы, тогдашнее идеальное существование обязательно рухнуло бы в тот день, когда всё это прочитал бы мой брат, заодно моя девушка, мои коллеги и мои прочие родственники. Десять лет назад? Каковы были мои настоящие стремления? По легенде (на самом деле в реальном мире ничего подобного не происходило): накануне той Пасхи (речь идёт о 2015-м годе) я уединился в собственной ванной комнате и занялся (извиняюсь за подробности) самоудовлетворением, то есть онанизмом, как сказали бы практикующие урологи - "сухой половой жизнью" (наверное, самой популярной формой сексуальной половой жизни современного поколения эпохи искусственного интеллекта и развитого ЕГЭ). Это нужно было для того, чтобы собрать собственные продукты эякуляции (сперму) в толстый шприц. Уединившись после душа на своём балконе я с успехом провёл процедуру шприцевания нескольких пасхальных куличей продуктами эякуляции. Данные "шприцованные куличи" на следующей день оказались в качестве пожертвования на столе для пожертвований в этой самой церкви/храме. Я сделал это не для "информационного хайпа". Я сделал это не для культивирования в будущем шокирующих фантазий (словно это интеллектуальные двигатели) по поводу того, что частицы меня (в виде моей спермы) оказались внутри каких-либо других, случайных людей (верующих, местами наверняка более хороших чем я). ПРОСТО БЫЛ НУЖЕН ТРИГГЕР. ВЗРЫВ. ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. ТОЧКА ПАДЕНИЯ. НУЖНА БЫЛА ИЗ РЯДА ВОН ЖИРНАЯ /468/ ТОЧКА.

/мой друг Мануцифайло Автандил Инрохович/ МОЯ СТРАННАЯ ЮНОСТЬ. Непосредственно в Интернете. Ну, конечно же, неизбежно надвигающаяся старческая деменция заставила меня только что немного ошибиться (уже хорошо состарился для современности): несравненным Автандилом Инроховичем является не матрос Парацкенов, а товарищ Мануцифайло!... Я пишу. Продолжаю писать. Отражаясь в историях. (По факту) Это все те же знакомые буквы и местами совсем уж неукротимые предложения от простого разочаровавшегося человека. Хотите узнать ещё одну забавную нишевую историю из моей юности? История более чем десятилетней давности, которую знают не все. Обо мне от первого лица и с таких неожиданных сторон. Сюжет, персонажи? Странный, но не лишенный желания попробовать что-то новое. Пишу максимально понятно и без изысков. Начало сюжета: я однажды вполне себе осознанно и целенаправленно (был повод для хорошего ужина) покупаю бутылку самого дорогого оливкового масла в близлежащем среднестатистическом магазине "Пятёрочка" и впоследствии использую данную бутылку оливкового масла по прямому назначению (для приготовления салатов). Дальше я вовсе не выкидываю пустую бутылку. Некоторое время обстоятельно думаю что с ней делать? Микроскопическая идея. Она возникла совершенно случайно. Вот что происходит дальше, или, вернее, это уже произошло давным-давно. Я осторожно и максимально скрытно проношу во время очередного похода за продуктами в этот магазин данную бутылку и ставлю на стеллаж. Со стеллажа уже беру другую, но точно такую же бутылку оливкового масла и незаметно прячу её во внутреннем кармане своей куртки. Незаметно выношу новую бутылку оливкового масла из магазина. Сюжет повторяется несколько раз а течение нескольких дней. Я знал, что такое дорогостоящее оливковое масло вряд ли в ближайшие дни кто-то купит. Так оно и произошло. У меня получилось практически заменить всю эту небольшую партию из четырех бутылок. Подозреваю, что продавцы данного магазина просто не стали выставлять этот товар в большем количестве из-за боязни хищения данного масла, а также, вероятно, из желания как можно более удобно проводить оперативную инвентаризацию данного продукта. Что же я добавлял взамен реального оливковое масла? Ну, конечно же, я не маньяк! Никаких человеческих фекалий в эти бутылки я не наливал. НО БЫЛО ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО И ПРИЯТНО ДУМАТЬ О ЛЮДЯХ КОТОРЫЕ ККПИЛИ ЭТИ 250 МИЛЛИЛИТРОВ. ИХ ЖДАЛ ОГРОМНЕЙШИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СЮРПРИЗ. Настоящее изумление. Я до сих пор не потерял блеск в глазах от этой истории из своей юности. Это история не глупости или ненависти к людям, а история моего хладнокровия и сдержанности. Моя история: в ней, как и в себе. У каждого своя интеллектуальная мера. Справедливый вопрос: неужели подобные истории были для меня настоящей опорой в моих мыслях и жизненном пути? А что здесь не так? Точка.

О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадт. СвоёКино/ Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года. Из-за своей глупости. Гулять, писать и думать. Ждать !. Надеятся!. Заткнись!. В последнее время я допустил глупые ошибки, зато переработал некоторые свои идеи, и было сделано практически все, чтобы стать лучше. Внезапно меня охватило это странное и непонятное волнение. Этот понедельник?. Иногда случается, что вам совершенно внезапно и в неподходящий момент приходят в голову самые глубокие вопросы, в то время как вы занимаетесь самыми незначительными делами. Преодоление моего глобального страха с помощью этого выразительного и малосодержательного сообщения. Мой биографический путь продолжается в полуавтоматическом режиме. Что действительно сейчас нужно делать, так это лишний раз не пытаться мыслить линейно и рационально, а исподволь и местами лукаво выражать свои чувства, даже если то, что в итоге получается, кажется явно глупым или постыдным. Этот понедельник? Мы в этом неподвижном настоящем. Мы больше не можем этого терпеть!. Но я в последнее время в этих ситуациях практически всегда сдерживался... Это вредно для мозга. Я знаю!. Удивительно, насколько плохи все эти советы по преодолению нашего текущего жизненного состояния. Этот понедельник? Это крайне разочаровывающая ситуация, и я вновь искренне надеюсь, что мы, кто обязательно из-за непреодолимой и хронической глупости своей окажется в ней, сможет всё-таки выбраться из нее. Этот понедельник требует внимания и размышлений. -точка.

ПРОЩАЙ / ПРОЩАЙ / ПРОЩАЙ - О, мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Чисто с химической точки зрения сегодняшний день удался. Над Ярославлем еще светит небольшое солнце и весна, кажется, совершенно не хочет заканчиваться, а тем временем мы снова варимся в своих известных проблемах. Это очень нелегкий путь и это очень нелёгкое решение отбросить прошлое и смотреть только вперед, но это и есть единственный способ "жить снова": 10.07.2014 - 13.05.2024 = 3596 дней. Размышления о новом начале на фоне визита волонтеров. /десять лет спустя:/ Это не должно было быть сложно. Но это не должно было быть сложно. Этот понедельник?! А вместо этого было небольшое разочарование: впервые за долгое время я вновь вынужден был использовать для своих небольших порезов на пальцах привычные в прошлом влажные салфетки в качестве заменителей лейкопластыря. Моя кровь. Моя кровь из двух пальцев на разных руках. Искусственный блеск целлулоида. Я в этой тревожной обстановке довольно быстро достиг определенного интеллектуального оргазма, но реальная жизнь ничего не почувствовала и не откликнулась, поэтому вдогонку ни боли, ни удовольствия, ни превентивного желания к давно ожидаемым переменам. Это моя вина? Это ее вина? Нет. Это просто жизнь. И из-за этого всего сейчас нам очень грустно и тревожно. И, в любом случае, в этом нет ничьей глобальной "вины" (особенно учитывая обстоятельство, что это сейчас также подпитывается всеми этими удивительными историями, которые не попали в это сообщение и не стали публичными). Зато у нас есть отличное и дорогостоящее оливковое масло. \\ точка.

/купленный два года назад/ Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года!. Начну этот небольшой абзац с того, что успокою всех: я сегодня не увидел человека или кого-либо ещё, кто был бы в красной бейсболка фирмы "Adidas"!. Это означает, что сегодняшний день пока не отличился этой странной и дурной, но все же не судьбоносной, не принципиальной специфической приметой. Лет десять или пятнадцать назад у меня была любимая бейсболка "Adidas" яркого красного цвета. Теперь я понимаю, что крайне глупо было носить столько времени эту дешёвую "турецкую подделку". Но тогда это была мечта всей жизни. Она носила кепку из серого мехового фетра более престижной фирмы, тем более не немецкую, то есть по определению "про/фашистскую". Если моя одежда в этот день хоть как-то могла ассоциироваться с коричневым цветом, то она, конечно же, не упустила возможность с неистовой гордостью сравнить моё тело со стволом полового члена, а мою голову с красной кепкой "Adidas" с эрегированной головкой полового члена. По факту это было голое оскорбление... теперь же я смело могу сказать, что сейчас для меня было бы немыслимо надеть ее вновь. Весна, почти уже лето, и в другое время года эта проблема не возникла бы.

Этот понедельник! Поющий ветер просторов Ярославля. Это полезные углы моей скромной жизнедеятельности. Сегодня это место кажется местом абсолютного интеллектуально и размеренного покоя. Бесконечная синева над головой. Совершенно без какого-либо различия страниц и мест. Тринадцатого мая две тысячи двадцать четвертого года!. Короче говоря, что-то сегодня сделано определённо хорошо, с новым неистовым интеллектуальным видением и, по существу, с новой судьбоносной точки зрения. Тот факт, что я сегодня днём выкинул в собственном доме за окно почти полностью опустевшую банку старой обыкновенной поваренной пищевой соли, - это не самая удивительная новость последнего времени, но и не самая плохая или необычная новость в сравнении со всеми остальными. Пример оказался интеллектуально заразительным: ещё я сегодня вдогонку ближе к вечеру принципиально выкинул из окна на улицу под ноги случайных прохожих новую опустевшую упаковку продукта, но на этот раз речь уже идёт об упаковке влажных салфеток. Мелкие детали, которые можно было бы даже назвать совсем уж незначительными, но это не так. События мимолётные? Но такие явственные и шальные проявления всей этой утраченной психики всё-таки интересны или, по крайней мере, достойны текущего неспешного и праздного повествования. И ещё по теме: использованные окровавленные салфетки после моих пальцев оказались в почтовом ящике пятьдесят третьей квартиры, и это крайне забавно.