Анекдоты моей молодости. гл.13. Байки

Анекдоты моей молодости. гл.13. Байки


-- Зачем пьёшь?
-- Чтоб не отвыкнуть.

Она была очень серьёзной женщиной. Так и просерьёзничала всю жизнь.

Ночь, темень. Идёт девушка по дорожке. Слева высокий забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Вдруг за её спиной раздаётся грубый мужской голос:
-- Стой!!
Девушка обмерла от страха и остановилась.
-- Нагибайся!! -– потребовал незнакомец.
Она нагнулась и спрашивает:
-- Колготы снимать? Жалко, если порвутся –- только сегодня купила.
-- Нафиг мне твои колготы! Мне через забор перелезть надо.

Лысый причёсывается. Сначала рукой два раза направо, из того, что осталось. Смотрит в зеркало: «Нет, некрасиво».
Потом два раза налево: «Нет, некрасиво».
Затем “разлохматил” три волосинки на голове.
-- Ладно, пусть будет художественный беспорядок.

Из телефонного разговора:
-- Что новенького? Родила голенького?

С женского форума
В прошлом месяце проходила практику у патологоанатома. Как-то к нам после автоаварии привезли такого красавчика,
что я не утерпела. В ночную смену немного пошалила. И тут, как по закону подлости, -– бац! -- и залетела!
Оказалось, он в меня кончил, паразит!! Верно бабы говорят: ничего хорошего от этих мужиков ожидать не приходится!
Хотя я тоже, наверно, виновата. К сожалению, я не знала, что сперма может неделю сохранять свои репродуктивные свойства. А тут ещё у меня отрицательный резус-фактор! Ну полный пипец!!
Девочки, что мне делать?
Живу в съёмной квартире, денег нет. На алименты рассчитывать, скорее всего, не смогу. Разве что удастся получить пособие,
как мать-одиночка. Если у кого-то был подобный печальный опыт, просьба откликнуться. Свои реквизиты оставлю
в комментариях. До связи, Ядвига.

Два мужика в баре пьют пиво через соломинку.
-- Слушай, -- спрашивает один, -- почему ты так пьёшь?
-- Сейчас много заразных, боюсь заразиться. А ты?
-- Я сам заразный, боюсь других заразить.

Уголовник вышел из тюрьмы, подошёл к песочнице, в которой играл маленький мальчик. И захотелось ему сказать ребёнку что-нибудь тёплое:
-- Кайфуешь, подлянка!!

Сразу после летней сессии мы с моим приятелем Костиком устроились в Мариинскую больницу, что на Литейном проспекте, санитарами. Там нужна была просто грубая мужская сила. Платили мало, но зато выдавали каждый день «спиртевич», а это, считай, живая валюта. В основном, нам доставалась самая грязная работа -- мы выносили трупы.
Как-то раз несли сухенькую старушку на носилках (Вечная память! Земля ей будет пухом!).
Переносили с третьего этажа на первый. Костик спереди, я сзади. И тут старушка начала съезжать и ногами ткнулась ему прямо
в спину. Да и простыня, которой её накрыли, стала сползать. Он кричит, мол, опусти вниз. Я опустил свой край -- но это
не помогло. Бабка попалась шустрая: она продолжала скатываться.
Я ему кричу: «Ты лучше свой конец подними!». Он начал приподнимать, но было уже поздно -- старушка полностью наползла на него и буквально села ему на шею. Мне это стало напоминать страшные кадры из фильмов ужасов.
Но старушке и этого, видимо, показалось мало -- зловредная старушенция оказалась, так она ещё взяла и обхватила его голову своими руками. И дёрнула же меня нелёгкая тогда ляпнуть: «Костик, ты ей, наверно, понравился».
Волосы у него встали дыбом, он взвыл как ужаленный и начал кричать: «Убери её с меня!!».
Честно сказать, у меня самого от страха душа ушла в пятки. Я растерялся, не зная, что делать.
Тогда Костик — это воплощение питерской интеллигентности, гортанным воплем, переполошив всю больницу, крикнул: «Да пошёл ты на х**!!», бросил носилки в одну сторону, трупенцию в другую -- и пулей вылетел из больницы...
Больше мы на работе не появлялись.
(Из повести "Тая", гл 22)

В автобусе девушка обращается к молодому человеку:
-- Молодой человек, по вам клоп ползёт.
Ему страшно неудобно, и он не реагирует. Она снова:
-- Молодой человек, по вам клоп ползёт. Он опять делает вид, что не слышит.
Тогда она в третий раз уже громко на весь автобус:
-- Молодой человек, по вам клоп ползёт!
Он щелчком скидывает с себя клопа:
-- И чего только от вас бл***й не наберёшься!

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, язык заплетается. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Интеллигент в транспорте обращается к девушке:
-- Извините, у вас сзади нитка висит.
Она обсмотрела себя, но нитку не нашла.
-- На жопе, что ли?
-- Ну что вы? Нет такого слова в русском языке!
-- Странно, жопа есть, а слова такого нет.

Идут гипнотизёр с приятелем по улице, видят девушку в окне.
-- Хочешь, она тебе цветок кинет? -- спрашивает гипнотизёр.
Приятель, конечно, не против. И действительно, через минуту из её окна вылетает белая роза.
-- А хочешь она снимет платье?
Приятель, конечно, не против. И действительно, через пару минут девушка разоблачилась.
-- Ну просто чудеса! -- удивился приятель. -– А можешь сделать что-то экстравагантное?
-- Например?
-- Ну чтоб она телевизор выбросила.
-- Легко.
... Через несколько минут девушка с раскрасневшимся лицом высовывается из окна и кричит:
-- Ну нету у меня телевизора! Нету!

Одна тучная дама пришла в кино и просит два места у кассира.
-- Вы что с мужем?
-- Нет, одна, -- отвечает дама, -- но вы не беспокойтесь, я займу оба места.
-- Я-то не беспокоюсь, -- отвечает кассирша, -- но эти места в разных концах зала.
-- Махмуд, пойдём кофе пить,
-- А что, у нас кофе есть?
-- Да нет, чтоб соседям завидно стало.

Почему милиционеры ходят втроём?
Один потому, что умеет читать. Другой потому, что умеет писать. Третий, вообще, любит бывать в обществе культурных людей.
В прихожей
-- Что случилось?
-- Пиджак свалился.
-- А что грохот такой?
-- Не успел из него вылезти.

Девушку вечером после кино провожал молодой человек. И тут незадача -– ей ужасно захотелось в туалет, а возможности для этого в городе нигде не было. Но, думала, что дотерпит.
Долго ждали автобуса, а когда приехали в её район, пришлось пилить ещё три остановки пешком до её дома. Она терпела как могла, но перед самой парадной ей стало невмоготу. А парень такой приставучий, уходить не собирается, всё говорит, говорит и говорит.
И тут она чувствует, что сил больше нет -- ноги обливаются горячей струёй, а сама от стыда заалела: "заметит он или нет?.."
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит:
-- А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до твоего дома и затем стояли в парадной? У тебя были такие сияющие глаза! За эти глаза я тебя и полюбил.
Как же они смеялись, когда она ему рассказала, почему у неё были такие глаза.

Таксист возил с собой бутылочку из-под лимонада, куда он отливал во время движухи. В городе, сами знаете, особенно в часы пик, найти туалет -- целая проблема. А припарковаться около него –- это, вообще, несбыточная мечта.
И вот как-то вёз он из Пулково гражданку Финляндии, говорящую по-русски. Жарища -- 35 градусов, а в Питере ещё и духота. Кондиционеров в то время в машинах не было. Дамочка буквально обливалась потом.
Наконец она не выдержала, схватила эту злосчастную бутылку, лежащую между сидениями, и, не слушая возражения водителя, сделала из неё пару глотков.
-- У русских всегда был отличный лимонад, -- одобрительно кивнула она. -– А этот мне особенно нравится, с кислинкой.

Как узнать учителя в общественном транспорте? Очень просто.
Обычно при входе они говорят: "Не вставайте!".

Автоавария
— Вы думаете я специально под удар подставила свою новенькую чёрную Волгу?
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!

Стоит мужик на балконе пятого этажа, курит, любуется звездами. Внизу проходит старушка и громко чихает.
Он ей сверху басом, протяжно:
— Будь-те здо-ро-вы!
Бабка падает на колени, крестится, тянет руки вверх.
— Спасибо, Господи!

Ранее утро. Сеня в чёрной майке, белых шортах и шлёпках, с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, освободился от мусора и у своего подъезда сталкивается с друганом Мишкой, который с корешами собрался
на недельку в Крым. В машине, на которой он приехал, осталось ещё одно свободное место.
-- Ну чё, Сеня, давай с нами! -- предложил Мишка.
-- Да ну, как же я, -– замялся Сеня. -- У меня ни денег с собой, ни паспорта".
-- Да на хрена тебе эти бумажки? У нас всё есть, -- уговаривал его друган. -- Ты только посмотри какая погода!
Давай рванем!
Сеня совсем растерялся и не знал, что ответить. Мишка между тем не отставал.
-- Долгие проводы -- лишние слёзы! Решай скорей!
Сеня ещё немного поколебался и махнул рукой.
-- Эх, была не была! -– сказал он и, спрятав мусорное ведро за дверь в подъезде, покатил с ребятками в Крым.
Про то, как жена, а вместе с ней и вся местная милиция, искала этого чудилу — это отдельная история...
Когда через неделю та же машина подъехала к дому Сени, он в тех же белых шортах, чёрной майке и шлёпках,
но с обалденным загаром, опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное за дверью ведро и направляется в свою квартиру…
Дальше немая сцена, достойная "Ревизора". Охреневшая жена, схватившись за сердце:
-- Блять!! Коля, ты где был?
Чудила невозмутимо показывает ведро:
-- Мусор выносил!..

Папаша в первый раз пришёл в детский сад забирать дочку, чтобы отвезти её на дачу. Время было раннее -- ещё все детки спали. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчиковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках.
Представьте себе бедного мальчика в детском саду, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?

(рассказ приятеля)
Студенческая общага. Полночь. В комнате, потушив свет, трое ребят уже легли спать. Вдруг открывается дверь и к ним
из освещенного коридора входит девушка как к себе домой. Скорее всего, ошиблась дверью или даже этажом, но с кем не бывает.
Не включая свет, дабы не беспокоить спящих “подруг", таинственная незнакомка, пританцовывая под весёлый мотив, начинает раздеваться. У парней сон как рукой сняло.
Не сводя с неё глаз, затаив дыхание, все буквально оцепенели, не решаясь пошевелить ни рукой, ни ногой. На уме только один вопрос: к кому же она пришла?
Девушка заканчивает раздеваться, становится посреди комнаты, сладко потягивается и говорит:
— Ох, девчонки! Как же не хочется в такую ночь спать одной!
И комната взорвалась. Дикий хохот едва не уронил потолок. Один из ребят даже свалился с кровати на пол.
Бедная девушка обомлела и чуть не лишилась чувств. Но когда до неё дошло, где она оказалась, то не стала испытывать судьбу, а схватив свои манатки, с криком бросилась со всех ног наутёк.
================================================
09. 2023 год. СПб