Дедукция

Дедукция


И.Ф. Шабельников
23.02.2018



- Дорого-ой, просыпайся. Поздравляю тебя с праздником, с днём защитника отечества. Подымайся, пойдём завтракать.
Праздник – это хорошо. Жмурясь от отнюдь не раннего утреннего света, я сел на диван и нашарил ногами тапки. Поднявшись, пошлёпал на кухню.
- Игорюша, что у тебя с трико?! Посмотри на свой правый карман! – воскликнула жена.
Что там могло быть? Неужто новые носки к празднику, но каким образом они там могли оказаться?! Продрав глаза, я недоумённо уставился на карман. Карман был пуст, но он был в каких-то странных коричневых разводах.
- Ты что, во сне обосрался? – упавшим голосом то ли спросила, то ли констатировала жена.
Мне стало не по себе. Сразу вспомнился старый анекдот: парень застирывает под краном в раковине джинсы и зло шепчет: «ну никому нельзя доверять, даже себе, всего-то пукнуть хотел».
Вообще-то у моей жены аналитический склад ума, и дедуктивные способности у неё не хуже чем у той мисс Марпл, но в данном случае она не права, делать поспешные выводы на основании только цвета – неразумно. Мой мозг лихорадочно работал, но своего разумного объяснения он не находил.
- Что ты несёшь? Как можно насрать в карман штанов, не снимая их! – выйдя из оцепенения, наконец-то нашёл я подходящий ответ.
- Тогда ты мне поясни, что это такое? – жёстко спросила жена.
- Объясни, легко сказать! Тут без органолептических исследований, думаю, не обойтись, - констатировал я.
- Так и давай, исследуй. Пощупай, понюхай, лизни, наконец, - ехидно предложила жена.
А что делать? Надо исследовать. Потыкал пальцем карман. Карман был пуст, но в нём что-то подозрительно то ли шуршало, то ли шелестело. Преодолевая природную брезгливость, я засунул в карман два пальца и вытянул из него обёртку и фольгу от шоколадки.
- Сука, значит, это ты у меня вчера из сумки бутылку коньяка спи#дил! – в сердцах выпалила жена и, неожиданно улыбнувшись, добавила: - А я грешным делом подумала на наших фармазонов, сисадминов.
Моя жена бывает резка в словах, меня слегка покоробило - зачем же обзывать сисадминов фармазонами (я и сам сисадмин), но, по факту события, она была права на все сто процентов. Во всём виноват коньяк!
Вчера после корпоративной веселухи по случаю праздника, я вернулся домой много раньше жены и даже успел до её прихода слегка вздремнуть – старею, наверное. Звякнул домофон, я поднялся и впустил жену. Помогая ей снять пальто, заметил у неё в сумке початую бутылку коньяка. Вообще-то, коньяк я не люблю, но к подаркам судьбы отношусь снисходительно, как говорится: «дарёному коню в зубы не смотрят». Вешая пальто на вешалку, я вытянул из её сумки бутылку, после чего отправился на кухню за закусью. Затарившись мандаринками, я рассовал их по карманам спортивного трико и ушёл к себе в кабинет. Включил комп, просмотреть почту и новости. Оприходовав коньяк и припрятав пустую бутылку за шкаф, отправился спать, но не в спальню, а в зал и, в чём был, брякнулся на диван, к чему нарываться на скандалы. Если я не ошибаюсь, то гейш - самурайская мудрость гласит: «отложенный скандал - это наполовину выигранный скандал».
А насчёт шоколадных разводов, думаю, дело было так: затариваясь мандаринами, я прихватил с верхней полки двери холодильника и плиточку шоколада. Жена обожает шоколад, у неё в холодильнике всегда их валяется несколько штук, я же к шоколаду отношусь весьма прохладно – что он есть, что его нет, мне без разницы, но на спор или назло я могу его съесть. Прихватил просто так, на всякий случай, например, мандаринки могли оказаться кислыми. Причём, взял самую маленькую плиточку, справедливо полагая, что жена и не заметит. Засунул плитку в карман трико и забыл, вот она ночью от тепла моего тела и растаяла. Всё же умненькая у меня женулечка, жена, она это всё вмиг просчитала и поняла, на кой ляд мне могла понадобиться эта шоколадка. Поняла и то, что коньяка больше нет, и спрашивать бутылку с ним с меня уже бессмысленно.
- Что молчишь, фармазон? Я права? – злорадно улыбаясь, спросила жена.
- А что тут скажешь, люба моя? Браво, и ещё раз, браво! Имея на руках в качестве улики только обёртку и фольгу от шоколадки и опираясь исключительно на дедукцию, ты блестяще распутала это загадочное…э… недоразумение, я бы даже сказал - «этюд в багровых, пардон, коричневых тонах». Поверь, мне так приятно разговаривать «с своей умненькой весёленькой женой»,– ответил я.
- Ладно, мой шоколадный зайчик, поменяй трико и возвращайся к столу, - примирительным тоном сказала жена.


Конец.